Миша VooDoo
Патриот
Этим дрыном буду медведей отучивать от курения
Вот зачем ты так сделал? Плохой медведь плохой
-
Книга от основателя Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Чем нервишки успокоить?
- Автор темы Миша VooDoo
- Дата начала
Вот зачем ты так сделал? Плохой медведь плохойМишка,медведь не плохой,зависимость плохая!Этим дрыном буду медведей отучивать от курения
Миша VooDoo
Патриот
Медведь...ты хороший,чем бы тебе помочь? Надо подумать.Мишка,медведь не плохой,зависимость плохая!
Миша VooDoo, Мишань, шедевральное эссе! А чё, удалили, да?
Миша VooDoo
Патриот
Хорошее сегодня
настроение у меня,
потому решил
рассказать вам,
уважаемые читатели,
одну околомедицинскую
байку.
Брезгливым дальше не
советую читать.
Все началось с того, что
Марат, водитель нашей
кареты "Скорой
помощи" припёр на
работу арбуз.
Не, я согласен с
мнением всего
персонала станции -
сука он, Марат.
Подкозлил всем -
однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй
завтрак, то есть 10 часов
утра. До этого три
вызова, мелочевка -
давление, давление и
ангина.
Приезжаем на базу.
Машина в стойло, а
сами решили
перекусить.
Уселись, значит.
Подаставали всякого из
сумок, диспетчер
припёрся, сгоношили
стол и стали есть.
Водители, обычно, от
медперсонала отдельно
едят. Забьются в гараж и
едят там. Там же спят
(если есть
возможность).
Мы, значит, пожрать
успели нормально,
приступили к чаю и тут
вваливается Марат и
тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, бл%дь, вам от
нашего стола.
Короче, арбуз
холодненький, на улице
жара.
Сожрали мы этот арбуз
и тут началось.
Три выезда в
"степя" (обслуживали
несколько сел).
Х%ярим и тут начинается
говнотреш.
Первой припёрло
Светку, врач общей
практики. Бабе 30, не
замужем. В машине два
мужика. Короче
крепилась она долго, но
все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбо%б:
- Зачем, Светлана
Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка
сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте
картину.
Степь астраханская,
трасса, на трассе
прижавшись к обочине,
стоит "Скорая" с
включенной люстрой, а
чуть поодаль сидит и
натуральным образом
серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять,
я составил компанию
Светке.
Еще через пять, весь
экипаж в полном
составе, срал дальше,
чем видит.
На вызов ехали с
серыми лицами,
сожравши гору
таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет
семидесяти залез на
бабку (вы правильно
подумали про "залезть")
и в сексуальном угаре
словил ынфаркт
микарда. Кардиологов
на нашей станции них%я
не было, поэтому
поехали мы.
Деду нужна
госпитализация - прем в
город.
ТаблЭтки не действуют,
срем попрежнему и
даже, где-то больше.
Дед, калоша старая,
ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути
обосрав трассу,
прибываем в больницу
на окраине города,
сдаем к х%ям деда и
мчимся, нет! Летим на
станцию.
НО.
Но поступает вызов.
Роженица! Твою меть!
Х%ле делать, мы люди
ответственные и к тому
же клятву Гиппократа
давали.
УАЗ, брызгая говном на
обочину, несется в
сторону села Е.
Между селами по
пятьдесят километров,
до ближайшей
больницы сорок.
Хоспади! Как у меня
болела потом жопа!
Прибываем в село.
Пошли первые дома и
тут Марат вскрикивает.
Тоненько, как девочка и
по салону начинает
плыть "аромат"
свежака.
- Я обосралсо - чуть не
плачет.
Обосралси качественно,
конечно. Когда из
машины вышел, аж по
штанинам на землю
падало.
Теперь представьте
реакцию людей.
Приехала бригада.
Серые лица, нервные
тики, водила обосран.
От врачей тоже "душок"
идет.
- Нах%й, мамо, я с этими
- тычет в нас будущая
мамаша пальчиком - Не
поеду! Ну их ф писду,
засранцев.
Света начинает, что-то
говорить, но обрывает
себя на полуслове и,
изменившись в лице,
ныряет в заросли
сирени.
Мне уже давно пох%й
абсолютно все
происходящее.
Я, по-хозяйски широко
шагая иду в сортир,
одиноко торчащий на
"задах" двора и...ну вы
поняли.
Через минут десять,
выхожу.
Марат носится с ведром,
отмывая сиденье,
щеголяя в хозяйских
трениках.
Его же портки
полощаться на ветру,
типа, сохнут.
Роды Светка приняла на
дому.
Мать роженицы, Галя,
напоила нас настоем на
корках граната и
коллективный срач
закончился так же
неожиданно, как и
начался.
Отвезли мамашкОтвезли мамашкОтвезли мамашкОтвезли мамашку и с
дитём в больничку и
поехали "домой" -
смена кончалась.
Ночь, изредка
попадаются горящие
фонари. Буйная зелень,
злое%учие комары и
прочие прелести.
Подъезжаем к станции.
Большое двухэтажное
здание, ярко
освещенное фонарем.
На втором этаже, где
располагается
диспетчерская, раскрыто
настежь окно. Что, в
принцыпе, не
удивительно - жара же.
Но что удивительно, что
почти все пространство
подоконника занято,
недвусмысленно
волосатой жопой
диспетчера Палыча.
И что самое
удивительное, что жопа
делает фонтан.
Под окном уже море
разливанное, а Палыч
не успокаивается.
Дохрена звонков.
Телефон с длинным
проводом, который,
однако не достает до
сартира.
Дабы совместить
полезное с приятным,
Палыч, принял
соломоново решение -
срать в окно.
Ох, как потом ругалась
уборщица, что убирает
территорю
настроение у меня,
потому решил
рассказать вам,
уважаемые читатели,
одну околомедицинскую
байку.
Брезгливым дальше не
советую читать.
Все началось с того, что
Марат, водитель нашей
кареты "Скорой
помощи" припёр на
работу арбуз.
Не, я согласен с
мнением всего
персонала станции -
сука он, Марат.
Подкозлил всем -
однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй
завтрак, то есть 10 часов
утра. До этого три
вызова, мелочевка -
давление, давление и
ангина.
Приезжаем на базу.
Машина в стойло, а
сами решили
перекусить.
Уселись, значит.
Подаставали всякого из
сумок, диспетчер
припёрся, сгоношили
стол и стали есть.
Водители, обычно, от
медперсонала отдельно
едят. Забьются в гараж и
едят там. Там же спят
(если есть
возможность).
Мы, значит, пожрать
успели нормально,
приступили к чаю и тут
вваливается Марат и
тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, бл%дь, вам от
нашего стола.
Короче, арбуз
холодненький, на улице
жара.
Сожрали мы этот арбуз
и тут началось.
Три выезда в
"степя" (обслуживали
несколько сел).
Х%ярим и тут начинается
говнотреш.
Первой припёрло
Светку, врач общей
практики. Бабе 30, не
замужем. В машине два
мужика. Короче
крепилась она долго, но
все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбо%б:
- Зачем, Светлана
Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка
сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте
картину.
Степь астраханская,
трасса, на трассе
прижавшись к обочине,
стоит "Скорая" с
включенной люстрой, а
чуть поодаль сидит и
натуральным образом
серет врач!
Короче, пиздец.
Через километров пять,
я составил компанию
Светке.
Еще через пять, весь
экипаж в полном
составе, срал дальше,
чем видит.
На вызов ехали с
серыми лицами,
сожравши гору
таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет
семидесяти залез на
бабку (вы правильно
подумали про "залезть")
и в сексуальном угаре
словил ынфаркт
микарда. Кардиологов
на нашей станции них%я
не было, поэтому
поехали мы.
Деду нужна
госпитализация - прем в
город.
ТаблЭтки не действуют,
срем попрежнему и
даже, где-то больше.
Дед, калоша старая,
ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути
обосрав трассу,
прибываем в больницу
на окраине города,
сдаем к х%ям деда и
мчимся, нет! Летим на
станцию.
НО.
Но поступает вызов.
Роженица! Твою меть!
Х%ле делать, мы люди
ответственные и к тому
же клятву Гиппократа
давали.
УАЗ, брызгая говном на
обочину, несется в
сторону села Е.
Между селами по
пятьдесят километров,
до ближайшей
больницы сорок.
Хоспади! Как у меня
болела потом жопа!
Прибываем в село.
Пошли первые дома и
тут Марат вскрикивает.
Тоненько, как девочка и
по салону начинает
плыть "аромат"
свежака.
- Я обосралсо - чуть не
плачет.
Обосралси качественно,
конечно. Когда из
машины вышел, аж по
штанинам на землю
падало.
Теперь представьте
реакцию людей.
Приехала бригада.
Серые лица, нервные
тики, водила обосран.
От врачей тоже "душок"
идет.
- Нах%й, мамо, я с этими
- тычет в нас будущая
мамаша пальчиком - Не
поеду! Ну их ф писду,
засранцев.
Света начинает, что-то
говорить, но обрывает
себя на полуслове и,
изменившись в лице,
ныряет в заросли
сирени.
Мне уже давно пох%й
абсолютно все
происходящее.
Я, по-хозяйски широко
шагая иду в сортир,
одиноко торчащий на
"задах" двора и...ну вы
поняли.
Через минут десять,
выхожу.
Марат носится с ведром,
отмывая сиденье,
щеголяя в хозяйских
трениках.
Его же портки
полощаться на ветру,
типа, сохнут.
Роды Светка приняла на
дому.
Мать роженицы, Галя,
напоила нас настоем на
корках граната и
коллективный срач
закончился так же
неожиданно, как и
начался.
Отвезли мамашкОтвезли мамашкОтвезли мамашкОтвезли мамашку и с
дитём в больничку и
поехали "домой" -
смена кончалась.
Ночь, изредка
попадаются горящие
фонари. Буйная зелень,
злое%учие комары и
прочие прелести.
Подъезжаем к станции.
Большое двухэтажное
здание, ярко
освещенное фонарем.
На втором этаже, где
располагается
диспетчерская, раскрыто
настежь окно. Что, в
принцыпе, не
удивительно - жара же.
Но что удивительно, что
почти все пространство
подоконника занято,
недвусмысленно
волосатой жопой
диспетчера Палыча.
И что самое
удивительное, что жопа
делает фонтан.
Под окном уже море
разливанное, а Палыч
не успокаивается.
Дохрена звонков.
Телефон с длинным
проводом, который,
однако не достает до
сартира.
Дабы совместить
полезное с приятным,
Палыч, принял
соломоново решение -
срать в окно.
Ох, как потом ругалась
уборщица, что убирает
территорю
Миша VooDoo
Патриот
Матерки запикал.Теперь можно читатьМиша VooDoo, Мишань, шедевральное эссе! А чё, удалили, да?
Миша VooDoo
Патриот
© БеSпалева
С матерками натуральней и поживей как-то!Матерки запикал.Теперь можно читать
Миша VooDoo
Патриот
паша быстров
Наблюдатель
- Сообщения
- 28
- Реакции
- 15
- Не курю с
- 13.06.2013
- Метод
- Сила Воли
- Лет курения
- 22
миха ломает че делать?! пока не ссу)))
Миша VooDoo
Патриот
Паха займи мозг чем нибудь интересным(вся зависимость в голове),отвлекайся от херовых мыслей,поматерись на кого нибудь в окно
,девушку за попу ущепни ёпта,покушай ништяков каких хочешь,если спортивный попробуй поотжиматься поприседать,ты диагноз поконкретней опиши....а то не понятно что с тобой....Да,дневник заведи себе
паша быстров
Наблюдатель
- Сообщения
- 28
- Реакции
- 15
- Не курю с
- 13.06.2013
- Метод
- Сила Воли
- Лет курения
- 22
незнаю как завести, а диагноз херовый: 22 года сознательного курения, года три назад всерьез задумался о том чб бросить, и понял что это трудно!!!
Миша VooDoo
Патриот
да нифига не трудно,сам пятнашечку отдал на покурить и спрыгнул влегкую
Это кто то е%нул что трудно и все так думают,соберись,смотри сколько народу здесь отказались,не всех ломало,кто то наоборот балдеет от приходов
Milenka
Оракул
Миша VooDoo
Патриот
metamorfoza
Патриот
Ого!Какоооой мужчина, я балдюююЭтим дрыном буду медведей отучивать от курения
: На медведя с голыми руками 
Миша VooDoo
Патриот
да он не опасный...его надо мёдом задобритьОго!Какоооой мужчина, я балдююю
,потом можно даже пузо почесать...а вот кто курить научил медведя я хз...ты сходи к нему
,а то он не стабилен...может исцелишь косолапого?
metamorfoza
Патриот
А вы уже пробовали ему пузико чесать? А то вдруг я попробую, а он от удовольствия каааак начнет урчать...да уж урчащий медведь может недопонимание с моей стороны вызвать...и сверкали мои пяточкида он не опасный...его надо мёдом задобрить
Бежим! Атас! Медведь!Не стабилен? исцелишь? да я ему редьки с медом и чесноком... пока будет лопать, обведу огненный круг вокруг него, созову птиц и зверей, и будем кружить косолапого пока на попу ни сядет
