Сила воли Когда-нибудь это всё равно пришлось бы сделать

[Mari-2014]

duna,

Mari-2014, а мне показалось, что ваш дневник очень жизнеутверждающий

Правда? Никогда бы не подумала - на мой субъективный взгляд, сплошное унылое нытье и жалобы. Рада, если это не так!

 

[Solo]

сплошное унылое нытье и жалобы

Вот так и будем упорно ныть, пока не отпустит.

 

[Solo]

Не умею я искусственно генерировать позитив, когда тошно и хочется всех убить Предпочитаю быть с собой честной.

Не Овен по гороскопу? Я - Овен. Притворяться и врать умею, конечно, но страшно не люблю.

 

[Mari-2014]

Solo, не, я Рак - сам бог велел ныть да жаловаться ) Что я и делаю!

 

[duna]

Не Овен по гороскопу? Я - Овен. Притворяться и врать умею, конечно, но страшно не люблю.

Во-во, я тоже не любила, уже научилась. Ну не притворяться и врать, а я бы сказала - придуриваться и играть. Это почти одно и тоже , если относиться к этому несерьезно. Наиприятнейшее занятие, я вам скажу

 

[Solo]

я Рак

Угу, понятно. У меня Рак в гороскопе зачатия, то есть я родилась в Овене, а зачата в Раке.

 

[Mari-2014]

210 день. Второй день подряд болит голова - не до такой степени, чтобы пить таблетку, но неприятно. Интересная новая деталь в моем состоянии - я начала распознавать у привычных продуктов помимо "основного" вкуса еще и едва уловимый фоновый привкус. То есть, всё то же самое, что и раньше - только как будто проступили детали, которых я раньше не замечала. Началось пару дней назад, но за сегодня я уже дважды поймала себя на этих мыслях. Причем не могу сказать того же о запахах - тут без изменений. Правда, у меня насморк и я при всём желании не смогла бы унюхать изменения.
Вместо того, чтобы оторвать пятую точку от кровати и пойти ударно поработать (в этом есть нужда в данный момент) - я валяюсь с ноутбуком и безбожно прокрастинирую. Воспоминания про спорт и физнагрузки вызывают тошноту, раздражение и чувство вины.
Жуткий жор последнее время - мету всё, что плохо лежит. Всё самое вредное, калорийное, сладкое, мучное, жирное, фастфуд etc. часто и в больших количествах. Не могу никак взять себя в руки и притормозить. Сегодня со страхом встала на весы, ожидая увидеть там не менее 70кг - но нет, 65. Странно. (Голос в голове: всё равно это очень много, непозволительно много, не утешай себя... Ты - ленивая толстая задница. Необходимо убрать хотя бы 10 кг (а в идеале - 15). Обидно, черт возьми! - на диете из салатных листьев, помидорок-черри и лимонов пару месяцев назад вес не сильно отличался от нынешнего. Ну что ж - у тебя осталось еще 3 месяца, чтобы осуществить программу-минимум - иначе о фотосессии на одном из лучших пляжей мира можешь забыть, а второго шанса у тебя не будет. Хотя о чем это я - у тебя же нет стыда и совести... Но ты просто подумай об этом, когда будешь уплетать очередной бигмак. И да, даже не мечтай про новые тряпки на размер побольше. Вот из принципа - не будет этого! Или худей, или носи до дыр то, что пока еще налезает).

 

[Mari-2014]

В машине валяется пачка Dirol с клюквой, покупаю его с тех пор, как появился в продаже. Раньше я делила жевательные резинки на "сладкие" (всякие арбузы/мандарины/прочие фрукты-ягоды) и "мятные" (мята/травы/эвкалипт etc). Так вот клюквенный Дирол для меня всегда имел приторно-сладкий вкус с оттенком клюквенного ароматизатора и не более того. Как же я удивилась, когда сегодня, помимо привычной сладкой "клюквы" я почувствовала еще и явный пряный, даже чуть острый привкус! Если бы не вкусовые изменения, которые я засекла несколькими днями раньше - я бы подумала, что мне продали отравленный Дирол! Муж, впрочем, ничего нового в нем не обнаружил.
Дохтур, что со мной? Это так теперь всегда будет?

 

[Solo]

Mari-2014, начинай делать самомассаж живота. Я тоже не могла с мёртвой точки жрача сдвинуться, пока не начала, по совету мадам Совы (которая Куку), щипать свой стратегический монументальный жировой запас на животе. Душевно так щиплю, до усталости в руках и лёгкой боли в курдюке на животе.

 

[Mari-2014]

Solo, о, тема актуальная! ) Начиталась в сети про щипковую методику - и только одно меня смущает. Пишут, что надо бы отказать себе в сладком и мучном - иначе всё бестолку. Я готова ограничить себя в сладком по максимуму - хотя полностью отказаться не смогу всё равно, совсем без сладкого котелок не варит, да и депресняк. Но как же можно жить с сознанием того, что тебе НЕЛЬЗЯ пасту? Для чего такая жизнь? Не, на это я пойти никак не могу, тут уж у меня как у Федора Михалыча - "Я скажу, что свету провалиться, а чтоб мне чай всегда пить" Конечно, не в формате разнузданного чревоугодия, но эпизодически, для осознания, что жизнь - это всё-таки приятная штука, а не отбытие повинности в тисках бесконечных самоограничений.
К тому же, есть такое подозрение, что если на веки вечные изъять из своего рациона абсолютно всё сладкое и мучное - то и массаж не понадибится
Попробую-ка я для начала такой вариант: щипковый массаж + качка пресса, но без лютой сахарно-мучной абстиненции.

 

[duna]

Mari-2014, дак в пасте макароны вроде из какой то муки, которая на потолстение не влияет. Вспомнила, мука из твердых сортов пшеницы. И потом, на завтрак можно позволить себе все что угодно, особенно мучное, что я с наслаждением всегда и делаю. И что еще могу сказать : вкусовые пристрастия поменять гораздо легче, чем бросить курить. Ну, во всяком случае мне... проверено не раз.И начать есть меньше тоже очень легко. Просто я заметила особенность бросающих курить: бросание возводится в такую смертную муку, которая обязательно должна сопровождаться обжорстовом. И обжираются прямо таки в терапевтических целях, а потом уж и не хотели бы, а желудок то уже растянут и его увеличившийся объем требует все больше пищи.
Как то мне пришлось почти не есть неделю или полторы, уже не помню. Делали операцию, подрезали уздечку, есть такая во рту. Только жидкое пить,а бульоны и прочие напитки я никогда за еду не рассматривала.Первые три дня было ужасно трудно, очень хотелось есть, к тому же мой образ жизни был прежним. А потом я привыкла и есть мне уже не хотелось. Несколько дней насильственного полуголодного существования очень трудны, но они приводят к сжатию желудка и значительному уменьшению аппетита. Просто не надо эти несколько дней драматизировать и страдать, а просто чуть чуть потерпеть.

 

[Mari-2014]

duna, кажется, существуют разные точки зрения касательно того, что влияет на набор веса - в том числе и диаметрально противоположные ) я сделала несколько попыток разобраться - но информация слишком противоречива, чтобы на ее основе сделать какие-то выводы. Орехи, например - можно или нет? Я так и не поняла, честно говоря ) Мучные изделия из твердых сортов пшеницы вроде как можно, горький шоколад - тоже... Но ведь всё равно эти продукты - суть мучное и сладкое. Постоянно публикуются какие-то сенсации в диетологии - дескать, продукт, который все клеймили позором долгие годы и считали причиной ожирения, абсолютно безвреден (а то и полезен!) и к набору веса отношения не имеет. А на самом-то деле всё дело в (название новой жертвы)! Короче, нет единства в рядах.

Просто я заметила особенность бросающих курить: бросание возводится в такую смертную муку, которая обязательно должна сопровождаться обжорстовом. И обжираются прямо таки в терапевтических целях, а потом уж и не хотели бы, а желудок то уже растянут и его увеличившийся объем требует все больше пищи.

Я за всех, конечно не скажу - только за себя - но на начальных этапах эпопеи (бросания курить) характер обжорства скорее механический (когда еще совсем непонятно, чем же себя занять вместо перекуров). А вот "жор терапевтический" - это следствие рефлексии и самокопания! И связан, как мне кажется, с синдромом отмены. Это чисто психологическая потребность "смягчить удар". Но если с физической потребностью бороться сравнительно несложно (несколько разгрузочных дней подряд уже дадут результат, объем желудка уменьшится), то куда девать психологическую? Это ж как с курением, физические "ломки" снять легко - результат удержать сложнее. Тут надо в голове что-то чинить, иначе будет бесконечная череда срывов.
Вообще, люди очень по-разному переносят всякие лишения ) Кто-то без особых проблем переносит отказ от никотина, кто-то легко меняет вкусовые привычки, кто-то прекращает пить раз и навсегда и тд - в то время как для других это непосильная задача. В конце концов, куча народу просто не склонна к рефлексии и предпочитает транслировать окружающим позитивный настрой (а другие наоборот - упиваются своими переживаниями, анализируют и подробно их описывают). Я с большим интересом наблюдаю за разными моделями на форуме и ищу в них для себя рациональные зерна

 

[Solo]

Я за всех, конечно не скажу - только за себя - но на начальных этапах эпопеи (бросания курить) характер обжорства скорее механический (когда еще совсем непонятно, чем же себя занять вместо перекуров).

У меня просто голова кружится и тошнить начинает, если я кушать хочу. Уровень сахара в крови падает и всё, абзац. Я, когда курила, тоже с собой шоколадку в сумке таскала, иначе надо искать первое попавшее заведение, где можно купить что-то съедобное. Пёс знает, почему тогда вес не набирался, и жрать реже хотелось.

 

[Solo]

Просто не надо эти несколько дней драматизировать и страдать, а просто чуть чуть потерпеть.

Эти несколько дней придётся провести в горизонтальном положении дома, чтобы где-нибудь не грохнутся на дороге.

 

[duna]

У меня просто голова кружится и тошнить начинает, если я кушать хочу. Уровень сахара в крови падает и всё, абзац. Я, когда курила, тоже с собой шоколадку в сумке таскала, иначе надо искать первое попавшее заведение, где можно купить что-то съедобное. Пёс знает, почему тогда вес не набирался, и жрать реже хотелось.

Ой, Solo, сочувствую! Знаю таких людей.
Я конечно могу не есть целый день, если я например куда нибудь поехала, и у меня очень плотный графики и нет времени покушать

 

[Mari-2014]

218 дней. Надо начинать новый проект, собираться с мыслями - а я всё тяну, не могу даже просто посмотреть материалы и прикинуть объем и план работ. Вместо этого лежу, смотрю кино и объедаюсь марокканскими помидорами.
Ощущения такие, будто смотрю на происходящее вокруг через толстое стекло - все эмоции притупились, никаких бурных проявлений и психозов (хотя объективно поводы-то есть, еще какие). Как-то всё вдруг стало по барабану, наверное транквилизатор начал действовать. Да и осень делает свое дело. Ничего не хочется, только спать бесконечно. Что воля, что неволя... ЦНС, видать, устала от перегрузок последних семи месяцев и пребывает в коматозе Состояние снаружи и изнутри просто создано для того, чтобы курить-курить-курить. И такое желание возникает, конечно - но я уже привыкла от него отмахиваться, не погружаться в эти мысли, потому что иначе противостоять будет невозможно. Может, эта тактика тупиковая и надо как-то прорабатывать внутри себя это желание, разбираться с ним (его причинами), анализировать и отпускать? Интересно, к чему приведет такая "консервация" - рванет или рассосется?

 

[Solo]

Состояние снаружи и изнутри просто создано для того, чтобы курить-курить-курить. И такое желание возникает, конечно - но я уже привыкла от него отмахиваться, не погружаться в эти мысли, потому что иначе противостоять будет невозможно. Может, эта тактика тупиковая и надо как-то прорабатывать внутри себя это желание, разбираться с ним (его причинами), анализировать и отпускать?

Бесполезно. С желанием надо привыкать жить и тупонекурить. Сигареты ты не сможешь заменить ничем. Относись как к монстру. Жди, когда уснет. Пока сидит на цепи и дёргает за цепочку, не ослабела ли, не удастся ли порвать. Потом всё же уснет. Но жить тебе придётся со спящим внутри монстром, который может порвать цепь, проснувшись от единственной затяжки.

 

[Mari-2014]

Solo, правда, всё правда...

Но жить тебе придётся со спящим внутри монстром, который может порвать цепь, проснувшись от единственной затяжки.

Это понимание в полной мере пришло ко мне совсем недавно, примерно месяц назад. До этого я прочла много дневников про срывы, про то, как одна сигарета рушила весь многомесячный/многолетний труд и долго не понимала - как это возможно? Ну да, сорвался, бывает. Забудь и иди дальше. Я и сама в начале пути допускала для себя возможность впоследствии, когда зависимость ослабнет, иногда покуривать (потому что запретить себе курить единожды и навсегда - это было, как говорится, too much для и без того расшатанной психики). Такие люди (эпизодически покуривающие раз в полгода, к примеру) реально существуют, я знаю примеры. Нифига они не страдают - если не будет подходящей ситуации, могут не курить и 5, и 10 лет подряд. Нет у них этой зависимости, что бы там ни писал Карр, не ждут они по полгода долгожданной возможности покурить. Это и отдаленно не напоминает срывы! По аналогии - необязательно ведь уходить в запой, выпивая бокал вина? И я хотела для себя именно такой вариант взаимоотношений с никотином.
Но.
Очередной "курящий" сон поставил всё на свои места. 3 сигареты - и я снова в рядах курильщиков. Ощущения запомнились хорошо - тяжелая неопределенная ситуация наконец разрешилась. Исход плохой, я чувствую разочарование/тоску/угрызения совести/чувство вины/жалость к себе etc, но вместе с тем огромное чувство облегчения, что теперь наступила ясность. Мотивация растворилась в воздухе, и я наконец отпускаю вожжи. И признаю, что проиграла.
Проснувшись, я наконец поняла, в чем проблема. Не в том, что я сорвалась. А в том, что я НЕ_СМОГУ идти дальше после срыва. И единственная сигарета порвет эту цепь, монстр вырвется и всё вернется на круги своя.

 

[Mari-2014]

224 день. Что можно о нем сказать? Не очень хорошее самочувствие, тяжеловато дышать. Накатов почти нет. Прокрастинация побила все рекорды, к сожалению. Тошно, стыдно - но я сама загнала себя в такие условия. Начала бы в пятницу заниматься делом (а лучше пару недель назад) - и была бы молодец, всё гарантированно успела бы. А теперь совсем не молодец.
Куда делся интерес к работе - ведь еще совсем недавно он был, было ощущение подъема и некоторого энтузиазма? А сейчас ничего, кроме раздражения и желания поскорей отделаться. Только начала заново строить планы, немного воспряла духом - и опять всё яснее с каждым днем, что ничего не получается, совсем ничего. Вложенные ресурсы сгорели, а новых нет. Почти физически ощущаю, как проваливаюсь в болото очередного депресняка, увязаю в нем и каждый шаг отнимает всё больше сил. Идут вовсю мероприятия, которых я ждала с начала года; лежит непрочитанная книжка, которую я давным-давно искала; пришла долгожданная посылка - а мне всё равно, ничего не радует. Хороший фильм, шопинг, выставки-концерты, прогулка в осеннем парке и глинтвейн в кафе, встреча с какими-нибудь милыми людьми в симпатичном заведении со вкусной едой, etc - перебираю в мыслях то, что обычно поднимает мне настроение - и ничего не находит отклика. Поэтому остается один самоочевидный путь: пойти тупопоработать.

 

[Кирюха64]

Ох как мне это знакомо, прям как про себя читал. Я выбирался из этого болота медлено не торопясь, спокойно, упорядочивал мозги через упорядочивание дел. Фигово только, что дела так и норовят снова навалится кучей, и снова создать беспорядок. Я держу себя в принудительном аскетизме, и это приносит мне спокойствие и радость бытия. Вообще надо прислушаться к себе, я вот дал по тормозам в многих отношениях.