Krem, читать твои слова - очень больно, но я-то знаю, что согласна. Хоть частично, но такие мысли и меня посещают, просто признавать не хочется, ибо страшно. Очень страшно - обидеть, не понять, разочаровать, поспешить с выводами. Призываю себя к терпению и всепониманию, однако чтобы понять - мне нужна выраженная в словах точка зрения, а не слепое отторжение. А я тут в среду выяснила, что, оказывается, несмотря на предупреждения делаю то, что не нравится. Делаю то, что доставляет человеку боль. И ведь я даже не понимаю, о чём речь. До объяснений дело не доходит...
Я, наверное, тупая. Я не могу найти верную формулировку, не могу достучаться, как бы ни хотела.
Последний месяц - это непрекращающиеся и неразрешаемые обиды/конфликты, результат которых - вид, что вроде как и не было ничего.
Я чувствую разрушение и постоянно плачу. По любому поводу, по малейшему "уколу". Афобазол особо не помогает в таких ситуациях.
Я даже в те дни, когда мы не видимся, не могу позволить себе куда-то пойти после работы. Внутри не могу. Порой насильно заставляю, но...остаётся только чувство вины за несоответствие стандартам.
И ты права, мы сейчас постоянно теряем пресловутое понимание каждый раз, когда разговариваем. Или иная сторона медали - разговор заходит в тупик, т.е. сказать по сути нечего. Я уже не хочу ничем делиться (мало ли какая реакция), боюсь упомянуть чьё-то имя случайно, выразить какое-то "не такое" желание и т.д. В итоге я ничего не могу сказать, абсолютно, кроме "как дела?" и "выспалась/выспался ли".
Я не могу слушать постоянно негативные критические, осуждающие оценочные высказывания в сторону героинь сериалов, фильмов, проходящих мимо девушек, знакомых, незнакомых...вся эта разъедающая едкость, все эти оскорбления...Просьбы не комментировать остаются без внимания. Точнее остаются с обидами на минут 5, далее по кругу. А ведь всё это рисует картину Его восприятия в целом, которая противоположна моей...Что здесь поделать?
И я почему-то не в восторге, когда на мои шуточные "вредности" меня начинают пугать горячим утюгом или ножом...Нет, я как бы не против "остренького", но в очень разумных пределах, а не когда я в обморок падаю или задыхаюсь. Господи, зачем меня так пугать???
Я всегда думала, что понятие "мы" стоит того, чтобы бороться до последнего...а теперь...я не нахожу в себе резервов на это. Я не нахожу сил и не вижу ответа. И чувствую свой проигрыш и слабость, одиночество, а не свет, мир, добро и защищённость. Светлая сторона куда-то делась....Вернётся? Или нет?
. Напугала ты меня 
я устала....
ты мне очень помогаешь!!! Я буду стараться выкарабкиваться. Это верно - мне надо саму себя научиться радовать, отпуск не за горами, так что, надеюсь, всё наладится, и я пойму. Что-нибудь пойму.
