что-то на очень #личном
И сейчас я хочу "починиться" знакомым мне способом. Привычным. Он почему-то до сих пор привычный. Я помню, что он помогал. Останавливает только то, что после становилось всегда еще хуже и я шла закуривать новую. И так до тех пор, пока не успокоюсь, пока не приду в себя. Но это не про тягу. Не про ломку и накаты. Это что-то интуитивно понятное, действительно успокаивающее здесь и сейчас. Но какой ценой?.. Что происходит потом? А потом происходит заглушенное состояние х2. И все по кругу. По мучительному, изнашиваемому здоровье, нервную систему и мозг кругу.
Здравствуйте.
меня зовут Маша и я алкоголик
Сегодня я словила панику, которой не было у меня несколько лет точно.
Я даже не помню тот раз, который был последним.
Корвалол с феником 30 капель до сих пор не привели меня к жизни, а руки, которым набирается этот текст, будто ватные и двигаются словно отдельно от меня. Я обычно проговариваю то, что печатаю перед тем, как это сделать. Наверное, так делают все, когда печатают текст - проговаривают его по ходу пьесы. Только та копна мыслей, которая сейчас в моей голове, словно вытесняет их из нее. При этом я не могу ничего конкретизировать. Или боюсь конкретизировать.
Вот это отвратительное и мерзкое "боюсь" меня преследует уже пол жизни.
Когда-то, когда мне было 13-14 лет, я работала в Мск) Т.е. часов в 5 утра сесть на электричку, 1.5-2 часа в дороге, часов 8-9 на улице (промоутер), а потом так же обратно. И было волнение, да, но так же была и цель: Я заработаю денег, Я буду независимой, Я не буду клянчить у мамы. И это меня подстегивало, растворяло все страхи. Но я могу поклясться, что тогда у меня не было прям таких страхов, с которыми я сталкиваюсь сейчас...
Самый близкий человек осудил за слезы, за возможность говорить о своих страхах. Да, страх у меня вызывает слёзы. И они до сих пор накатывают, когда я обдумываю все это. Он сказал: "Что ты ревешь? Чего ты боишься? Ты всю неделю говорила, что поедешь, напрягла людей, чтобы за тебя отработали этот день. И вот так все бросаешь?"
Больно. Когда тебя не понимают близкие люди - это всегда больно. Но ты не можешь заставить другого человека прочувствовать то, что чувствуешь ты. Или можешь, но это будет все равно иначе. У многих встречаются схожие фобии, но тут родной тебе человек бьет под дых. И мир рушится. И ты чувствуешь себя еще более никчемной.
Хотела ли я закурить в этот момент на физическом уровне? Нет.
На психологическом? Да.
Это не про ломку. Это про найти утешение.
Он попытался меня все таки поддержать, успокоить. Сказал, что съездил бы со мной, если бы не с суток. Сказал, что в следующем году сможем поехать. Он пытался, спасибо ему.
Но то, что было сказано "до" уже посеяло свое.
Его "ты напрягла людей, чтобы в этот день за тебя отработали" заставило меня позвонить начальству и отменить выходной - я вышла на работу. Если бы он не ткнул меня в это, то я бы и не дернулась, думаю. Не потому, что я кого-то обременила - все были согласны, это было оговорено еще за неделю. А потому, что Он мне об этом сказал. Упрекнул. С его стороны это, конечно же, не упрек, а констатация факта - он вообще никогда не пытается меня обидеть, просто крайне прямолинеен. И в данном случае его прямолинейность меня.... вытащила из паники?
Сколько бы я сидела и думала: "поехать или нет?". Да, было больно. Да, "ударил". Но пришла в себя и начала думать. Или просто быстро пришла к решению. Не хочу так решать... не хочу "больно". Хочу спокойствия и согласованности с самой собой. Не хочу бояться.
Спасибо, что моя психологиня всегда пытается меня приободрить вне сессии, когда происходит что-то из ряда вон. Эта ситуация - вторая за 5 месяцев работы с ней и она приходит на помощь. Спасибо.
Закурила бы я, не будь со мной на связи психолога? Нет.
Хотелось мне закурить? Да. Потому что ударит по голове, потому что резко все пройдет. И плевать, что начнется потом с утроенной силой. Зато сейчас все пройдет. И так всю жизнь. Главное - чтобы было хорошо сейчас.
Мой путь отказа был о перспективах, во возможностях, о будущем - именно это мне и не дало сделать то, что хотелось бы сделать. Именно это не дает мне закурить.
Будущее.
Хочется жить ради будущего и воспринимать все, что со мной происходит, как возможность жить иначе в будущем.
Я уже отказалась от никотина ради будущего. Ради здоровья своей психики, своих нервов, своего кишечника несчастного.
Я пью раз в пол года и то при большом желании. Ради будущего, в котором мои дети не видят родителей с бутылкой, как видела я.
Я учусь жить заново до сих пор и было бы правильным воспринять эту паническую ситуацию с поездкой как опыт этой новой жизни. Да, не смогла. Да, еще не все так, как хотелось бы. Но это "пока" и дальше все будет только лучше.
Я рассказывала, как боялась выходить из дома? Вряд ли. Но в жизни был и такой период.
Теперь я выхожу из дома спокойно.
Но вот в Москву на фестиваль я поехать испугалась.
Испугалась до чертиков. Дорога, незнакомые люди, много людей, очень много людей. А если я потеряюсь? А если дезориентируюсь? Посмотреть на себя глазами себя в 13, когда я стояла на огромной проходной и показывала концерты, привлекая людей. Я была КРАЙНЕ востребованным промоутером. И премии у меня были не для ребенка 13-ти лет.
Представить, кстати, можно. Мне не стыдно смотреть ей в глаза. Она тоже не осуждает меня. И на том спасибо.
Она может, а я не могу. Но я не хочу нас сравнивать.
Вообще сравнение - паршивая штука. Мы не можем быть кем-то другим, мы можем быть только собой.
И осуждать других - тоже паршивая штука. Ты либо понимаешь, либо нет. И что-то предпринимаешь на основе степени близости с человеком, у которого случился момент. Мой близкий и родной сделал так, как он привык. Потом постарался сделать так, как было бы лучше мне. Спасибо ему за это. Это как раз так очень наглядный пример отношения, просто прямолинейным и самодостаточным сложнее. Весь мир у их ног. В отличии от тех, кто пытается в этот мир влиться, живя достаточно долго в своем, закрытом.
Боюсь ли я, что меня осудят? Нет.
Я сталкивалась с осуждением и критикой в рамках этого форума даже, но десять раз плевать, если от того, что я написала все это мне стало легче - 1, если это кому-то вдруг поможет - 2.
Я знаю, я уверена в том, что есть такие же "бояки", как и я. Когда-нибудь я напишу книгу о том, как бороть страх жить и она станет бестселлером
Через пол часа начало лекций на фестивале.
А через 45 минут должна была произойти моя бесплатная консультация с одним из мастеров.
А еще, если бы я все таки выехала в 9:39, о уже была бы на фесте. Как раз примерно сейчас: в 11:32.
Но я не там, я здесь. И даже не дома, а на работе.
Нужно перестать осуждать себя за свое решение и жалеть о нем.
В погоне за безопасным я сделала себе комфортнее. Возможно, еще не время кидать себя в такой дискомфорт. А может это всего лишь оправдание? Или я опять себя принижаю? Слооожнааа.
Обидно - более правильное слово. Столько всего пропустила из-за своих страхов - обидно.
Хотя в целом: что я пропустила? Лекции? Магазины с разными баночками все в одном месте? Розыгрыши баночек? Мини-консультацию?
Все можно найти в интернете, а баночки я могу купить, если будет такая необходимость, ведь так? Жизнь не изменилась, не перевернулась. не рухнула. Это все, конечно, успокаивает. Но не меняет ровным счетом ни-че-го.
Я постепенно прихожу в себя. Про "успокоиться привычным способом" уже не думается. Трясти тоже перестало.
Больше становится обидно за то, что я лишила себя возможного удовольствия, радости из-за страхов.
ШТОШ
Актуальная тема для сессии с психологом.
Она говорит, что я мыслю рационально, но по пластам бессознательного. Как бы вытащить, как бы изничтожить, как бы...
И я не закурю. Даже не просите.
ps:
дневник писался в течении 2х часов времени - пика моего волнения. Пик сошел, волнение осталось. Чувствую себя хорошо. Не курю. Спасибо за внимание.
Главное - не курить!)
Ты большая молодец)
