Сначала было так стыдно, что я решила, что вообще больше на форум не зайду. Исчезну. Я ж теперь не только перед собой ответ держу, на меня другие смотрят. Была мысль промолчать, сделать вид, что ничего не было, а счетчик пусть дальше считает. Только это совсем нечестно. И кого я обманываю? Себя только. А теперь думаешь, вот почитают решившие бросить и подумают, что бесполезно это, всё равно сорвёшься. А вот и не бесполезно! Перенастроиться надо и название дневника сменить, что ли...
И главное, так ведь хорошо всё было, так жизнь радовала, у меня улыбка с лица не сходила все эти дни, легко было как никогда. Это меня и сгубило. Шёл седьмой день, к концу подходил. У дочери был выпускной (начальную школу закончили), сидели в кафе, все дети такие нарядные, красивые, повзрослевшие, программа такая трогательная, учительница такая родная. Домой поехали - дочь к однокласснице ушла, а я... Шампанского выпила на празднике, и вот не хватает для полного счастья чего-то... А дома сигареты в свободном доступе. Это пять вечера было. Муж пришёл, поругал, ещё покурили. А потом ещё пару раз. Он и отказать мне не смеет, дурачок, даёт сигареты, думает, что понимает, что это такая ломка, сам ведь так и не смог бросить. И жалеет, и по глазам вижу, что разочарован, ведь уже начал мной гордиться, начал сам задумываться о еще одной попытке... Знал бы, что легко это, да только не надо глупости делать и себя обманывать тоже не надо. Я говорю: завтра забуду, что сегодня курила. С той мыслью и спать легла. А в душе такая каша: я уже бросившая или начинающая бросать, с каким настроем идти дальше (кстати, что идти нужно дальше даже сомнения не возникло), как вообще себе верить дальше?! С утра уже настрой был совсем не тот, что раньше. Ни улыбки до ушей, ни энергии через край. Зато желание курить аж до скрежета зубов. День продержалась на "тупо не курю", хотя выпрашивала у мужа сигаретку, он так посмотрел на меня строго и сказал: "Ты забыла". И так плохо, и так стыдно, и такое разочарование, и совсем не тот настрой. Лучше уж от наката слёзы лить, чем от обиды на себя.
В следующий раз любое ощущение нехватки чего бы то ни было проецируй на что угодно, только не на сигареты. И всё у тебя будет тип-топ! Всё будет хорошо! В общем поехали ещё раз
Потом поехала на жд вокзал, за билетами в отпуск. В итоге взяла на 1-е июля в купе на верхние полки, хотя на 2-е были на нижние! Ну есть ли ум у женщины?! Как я с 3-летним (хоть и 4 почти) ребенком поеду? И ведь не поменять теперь - по требованию покупала. И так весь день - автобус прямо из-под носа уходит, все люди как сквозь пальцы куда-то просачиваются, кто нужен... Про сигареты почти не думаю, некогда, симптомы кстати вернулись первых дней - в пот бросает постоянно, рассеянность, головокружение. Ну зачем надо было! Теперь одновременно надо и с алкоголем завязать, месяца на три хотя бы. Зато, хоть и слёзы близко-близко весь день были (жалко себя, любимую, голодную, несчастную), злость такая пришла на эту отравлялку жизни, на эту привычку, что теперь-то уж точно у неё никаких шансов нет. Я это всей душой чувствую. И радуюсь - если это такой неудачный день, значит впереди удачные!
