"Осознание" (6 месяцев) На иные линии жизни

[Андрей_А]

Всем привет.
Настала пора написать и сюда.
Что-то внутри горячо требует высказать накопившееся )

Итак. В целом история типична до безобразия.
Стаж - да кто же его помнит.... Ну точно не в 15-17, чуть позже. Если не ошибаюсь, в 25 лет примерно. Были причины не начать раньше в виде подверженной достаточно сильно этой привычке мамы. До какого то момента этого "примера" хватало.

Почему все-таки начал - так же как с сигаретами - "раз все это делают, значит наверное в этом что-то есть? Почему бы не попробовать"

Как перешло в проблему? Тоже как и у всех. Незаметно и постепенно..... 1 раз в две недели... 1 раз в неделю.... Пару раз в неделю.....
А в какой-то момент добавим возникшие сложности/трудности в жизни/отношениях/работе , в целом обычная жизнь, но нам же лишь бы за что-то зацепиться.... В итоге - почти весь предыдущий год (за вычетом 47 дневной паузы летом, вместе с попыткой отказа от курения) это вышло в норму "6-7 дней в неделю". И даже днем время от времени. Прямо во время работы.... Если сильно тяжко после вчера (благо надо мной руководителей нет, сам хозяин своего дела.... Кто ж запретит.....)

Причем, это не бокал вина за ужином. Или те самые пара рюмок под хорошую закуску. Иначе и смысл бы сюда писать. Никогда не понимал, зачем вообще пить, если не напиваться нормально.... До определенного состояния....
Поэтому норма - это 4 литрушки хорошего пивка..... Или взять 0.5 чего-нибудь крепкого 40-градусного с мыслями "на 2 дня", а оно и за вечерок так замечательно уходит.

И наверное важный момент - это все на фоне хорошего природного здоровья. То есть последствия прям минимальные. Абсолютно не так, что пил, лежал на диване, ничего не делал.
Нет. Утром успешно на работу. Конечно, немного тяжко вставать. Первые пару часов слегка непросто работать. А дальше - все отлично. Вот только к вечеру практически нереально в магазине пройти мимо заветных витрин. И провести вечер как-то по другому.... Даже если удержаться на день или возможно два - потом чуть ли не с трясущимися руками и предвкушением "праздника"... И по новой....
А в какой-то момент, оглядываясь назад, понимаешь... Что вся работа превращается просто в "выполнение необходимых обязанностей".... Т.е. раскладываешь бумажки, выписываешь счета, делаешь какую-то текучку. А все остальное остается "на потом". Все самые главные вещи - "на потом". Не сегодня, сегодня не для этого день, ведь не очень себя в целом еще чувствую. А завтра вновь с того же места. И вот вроде прошел, месяц, полгода, год, а жизнь будто стоит на одном месте.... И так тоскливо становится.... Сложно все.... Надо бы облегчить этот "стресс"....

Самое страшное в этой зависимости, ну во всяком случае, как это было у меня. Это то, что она прячется. Если сигареты ты можешь курить, думая о том, как было бы здорово их бросить. И понимаешь, что не можешь, но хочешь, собираешься это сделать. То с алкоголем, вроде как не вызывающим последствий - реально начинаешь думать - а что такого?.... В целом же все пьют. И вроде нормально все. Нет, где-то в глубине понимаешь, что-то не так. Но сам от себя гонишь эту мысль, будто надуманную.
Осознание проблемы просыпается, когда удается прожить трезво больше 2 дней. Потому что при попытке перейти на третий и далее... Такая тоска внутри.... Такие накаты депрессняка и жалости к себе..... Курить в эти дни начинаешь чуть ли не в 3 раза больше, чтобы хоть как-то заглушить боль.... И понимаешь, что снять можно легко - проверенным способом. А дальше - ну жизнь то большая, разберемся еще... Сейчас вспоминаю, вообще не понимаю, как удалось вылезти.....

Пожалуй для первого поста слишком много.

Закончим на том, что сейчас это в прошлом. Думаю окончательно. Давность - равна счетчику некурения.

Очень многое хочется сказать по теме. Но чуть позже.

 

[томаз]

Всем привет.
Настала пора написать и сюда.
Что-то внутри горячо требует высказать накопившееся )

Итак. В целом история типична до безобразия.
Стаж - да кто же его помнит.... Ну точно не в 15-17, чуть позже. Если не ошибаюсь, в 25 лет примерно. Были причины не начать раньше в виде подверженной достаточно сильно этой привычке мамы. До какого то момента этого "примера" хватало.

Почему все-таки начал - так же как с сигаретами - "раз все это делают, значит наверное в этом что-то есть? Почему бы не попробовать"

Как перешло в проблему? Тоже как и у всех. Незаметно и постепенно..... 1 раз в две недели... 1 раз в неделю.... Пару раз в неделю.....
А в какой-то момент добавим возникшие сложности/трудности в жизни/отношениях/работе , в целом обычная жизнь, но нам же лишь бы за что-то зацепиться.... В итоге - почти весь предыдущий год (за вычетом 47 дневной паузы летом, вместе с попыткой отказа от курения) это вышло в норму "6-7 дней в неделю". И даже днем время от времени. Прямо во время работы.... Если сильно тяжко после вчера (благо надо мной руководителей нет, сам хозяин своего дела.... Кто ж запретит.....)

Причем, это не бокал вина за ужином. Или те самые пара рюмок под хорошую закуску. Иначе и смысл бы сюда писать. Никогда не понимал, зачем вообще пить, если не напиваться нормально.... До определенного состояния....
Поэтому норма - это 4 литрушки хорошего пивка..... Или взять 0.5 чего-нибудь крепкого 40-градусного с мыслями "на 2 дня", а оно и за вечерок так замечательно уходит.

И наверное важный момент - это все на фоне хорошего природного здоровья. То есть последствия прям минимальные. Абсолютно не так, что пил, лежал на диване, ничего не делал.
Нет. Утром успешно на работу. Конечно, немного тяжко вставать. Первые пару часов слегка непросто работать. А дальше - все отлично. Вот только к вечеру практически нереально в магазине пройти мимо заветных витрин. И провести вечер как-то по другому.... Даже если удержаться на день или возможно два - потом чуть ли не с трясущимися руками и предвкушением "праздника"... И по новой....
А в какой-то момент, оглядываясь назад, понимаешь... Что вся работа превращается просто в "выполнение необходимых обязанностей".... Т.е. раскладываешь бумажки, выписываешь счета, делаешь какую-то текучку. А все остальное остается "на потом". Все самые главные вещи - "на потом". Не сегодня, сегодня не для этого день, ведь не очень себя в целом еще чувствую. А завтра вновь с того же места. И вот вроде прошел, месяц, полгода, год, а жизнь будто стоит на одном месте.... И так тоскливо становится.... Сложно все.... Надо бы облегчить этот "стресс"....

Самое страшное в этой зависимости, ну во всяком случае, как это было у меня. Это то, что она прячется. Если сигареты ты можешь курить, думая о том, как было бы здорово их бросить. И понимаешь, что не можешь, но хочешь, собираешься это сделать. То с алкоголем, вроде как не вызывающим последствий - реально начинаешь думать - а что такого?.... В целом же все пьют. И вроде нормально все. Нет, где-то в глубине понимаешь, что-то не так. Но сам от себя гонишь эту мысль, будто надуманную.
Осознание проблемы просыпается, когда удается прожить трезво больше 2 дней. Потому что при попытке перейти на третий и далее... Такая тоска внутри.... Такие накаты депрессняка и жалости к себе..... Курить в эти дни начинаешь чуть ли не в 3 раза больше, чтобы хоть как-то заглушить боль.... И понимаешь, что снять можно легко - проверенным способом. А дальше - ну жизнь то большая, разберемся еще... Сейчас вспоминаю, вообще не понимаю, как удалось вылезти.....

Пожалуй для первого поста слишком много.

Закончим на том, что сейчас это в прошлом. Думаю окончательно. Давность - равна счетчику некурения.

Очень многое хочется сказать по теме. Но чуть позже.

Ну это до поры до времени она прячется , пока молод и силы есть , а после 40 начинают побочки пробиваться . Не может организм молчать долго от издевательств . Все будет хорошо у тебя , у меня чуйка всегда на посты первоначальные , сразу вижу получится не получится )

 

[Sergey]

Осознание проблемы просыпается, когда удается прожить трезво больше 2 дней. Потому что при попытке перейти на третий и далее... Такая тоска внутри.... Такие накаты депрессняка и жалости к себе..... Курить в эти дни начинаешь чуть ли не в 3 раза больше, чтобы хоть как-то заглушить боль.... И понимаешь, что снять можно легко - проверенным способом. А дальше - ну жизнь то большая, разберемся еще... Сейчас вспоминаю, вообще не понимаю, как удалось вылезти.....

Нда, как же это знакомо

 

[Киселёк]

Какая сильно похожая история) Мама.. Летняя попытка.. Моей, правда, было 59 дней) И лошадиное здоровье..

Хочу просто написать тебе, что ты молодец и уже хорошо справляешься)
Дальше будет только лучше

 

[Imperious Hedgehog]

То с алкоголем, вроде как не вызывающим последствий - реально начинаешь думать - а что такого?.... В целом же все пьют.

Большинство пьет совсем не так, как мы с вами, товарищи алкоголики. А еще куча людей с очевидными проблемами с алкоголем их всеми силами отрицают. И да, «ничего такого»
Надо просто признать, что есть проблема конкретно у «тебя». И решать её.
Мысли у тебя в правильном направлении. Пусть все получится и путь этот будет интересен!

 

[Лапша]

Всем привет.
Настала пора написать и сюда.
Что-то внутри горячо требует высказать накопившееся )

Итак. В целом история типична до безобразия.
Стаж - да кто же его помнит.... Ну точно не в 15-17, чуть позже. Если не ошибаюсь, в 25 лет примерно. Были причины не начать раньше в виде подверженной достаточно сильно этой привычке мамы. До какого то момента этого "примера" хватало.

Почему все-таки начал - так же как с сигаретами - "раз все это делают, значит наверное в этом что-то есть? Почему бы не попробовать"

Как перешло в проблему? Тоже как и у всех. Незаметно и постепенно..... 1 раз в две недели... 1 раз в неделю.... Пару раз в неделю.....
А в какой-то момент добавим возникшие сложности/трудности в жизни/отношениях/работе , в целом обычная жизнь, но нам же лишь бы за что-то зацепиться.... В итоге - почти весь предыдущий год (за вычетом 47 дневной паузы летом, вместе с попыткой отказа от курения) это вышло в норму "6-7 дней в неделю". И даже днем время от времени. Прямо во время работы.... Если сильно тяжко после вчера (благо надо мной руководителей нет, сам хозяин своего дела.... Кто ж запретит.....)

Причем, это не бокал вина за ужином. Или те самые пара рюмок под хорошую закуску. Иначе и смысл бы сюда писать. Никогда не понимал, зачем вообще пить, если не напиваться нормально.... До определенного состояния....
Поэтому норма - это 4 литрушки хорошего пивка..... Или взять 0.5 чего-нибудь крепкого 40-градусного с мыслями "на 2 дня", а оно и за вечерок так замечательно уходит.

И наверное важный момент - это все на фоне хорошего природного здоровья. То есть последствия прям минимальные. Абсолютно не так, что пил, лежал на диване, ничего не делал.
Нет. Утром успешно на работу. Конечно, немного тяжко вставать. Первые пару часов слегка непросто работать. А дальше - все отлично. Вот только к вечеру практически нереально в магазине пройти мимо заветных витрин. И провести вечер как-то по другому.... Даже если удержаться на день или возможно два - потом чуть ли не с трясущимися руками и предвкушением "праздника"... И по новой....
А в какой-то момент, оглядываясь назад, понимаешь... Что вся работа превращается просто в "выполнение необходимых обязанностей".... Т.е. раскладываешь бумажки, выписываешь счета, делаешь какую-то текучку. А все остальное остается "на потом". Все самые главные вещи - "на потом". Не сегодня, сегодня не для этого день, ведь не очень себя в целом еще чувствую. А завтра вновь с того же места. И вот вроде прошел, месяц, полгода, год, а жизнь будто стоит на одном месте.... И так тоскливо становится.... Сложно все.... Надо бы облегчить этот "стресс"....

Самое страшное в этой зависимости, ну во всяком случае, как это было у меня. Это то, что она прячется. Если сигареты ты можешь курить, думая о том, как было бы здорово их бросить. И понимаешь, что не можешь, но хочешь, собираешься это сделать. То с алкоголем, вроде как не вызывающим последствий - реально начинаешь думать - а что такого?.... В целом же все пьют. И вроде нормально все. Нет, где-то в глубине понимаешь, что-то не так. Но сам от себя гонишь эту мысль, будто надуманную.
Осознание проблемы просыпается, когда удается прожить трезво больше 2 дней. Потому что при попытке перейти на третий и далее... Такая тоска внутри.... Такие накаты депрессняка и жалости к себе..... Курить в эти дни начинаешь чуть ли не в 3 раза больше, чтобы хоть как-то заглушить боль.... И понимаешь, что снять можно легко - проверенным способом. А дальше - ну жизнь то большая, разберемся еще... Сейчас вспоминаю, вообще не понимаю, как удалось вылезти.....

Пожалуй для первого поста слишком много.

Закончим на том, что сейчас это в прошлом. Думаю окончательно. Давность - равна счетчику некурения.

Очень многое хочется сказать по теме. Но чуть позже.

Андрей, ну во первых с дневником тебя! Ладно конечно нет, пофиг, на дневник -это всего лишь пост. 🙂
Мысли - правильные, желаю тебе успехов!!!
Хотел много чего написать, стёр. Так как-вода , да и не нужно, сам всё видишь. Да, и я такой же, чего учить то🤗

 

[Андрей_А]

Андрей, ну во первых с дневником тебя! Ладно конечно нет, пофиг, на дневник -это всего лишь пост. 🙂
Мысли - правильные, желаю тебе успехов!!!
Хотел много чего написать, стёр. Так как-вода , да и не нужно, сам всё видишь. Да, и я такой же, чего учить то🤗

Валера, благодарю
И остальных написавших тоже )

 

[Anastasiii4ka♥]

Всем привет.) Не курю.)

 

[Андрей_А]

Всем привет.) Не курю.)

Привет, очень здорово )
Но тут чуть другой раздел ))))
Хотя все равно рад за тебя )

 

[Андрей_А]

Это видео я добавил в свой список в соц. сети 6 (!) лет назад.

Сегодня смотрится вообще по-другому. Но четко помню, как в связи со смыслом песни и клипа - в то время цепляло, давало какие-то силы, надежду на то что все получится.
В очередной раз.
Конечно, не получилось, раз сегодня пишу об этом отсюда...

Собственно, пост не про видео. А про то - как жаль потерянного времени.
Шесть лет.... Вроде не так и много, но сколько всего можно было успеть сделать, а не откладывать на потом. Сколько можно было не испортить в отношениях с близкими людьми. В здоровье...
Что-то еще можно исправить. Что-то утеряно безвозвратно и надо строить заново.

Да, все поправимо, и все в жизни не просто так.

Но если кто-то задумывается, в любом возрасте.
Если эта способность "задумываться" есть. То цепляйтесь за нее всеми силами. И вылезайте.

Другая жизнь существует.
И она совсем другая, сегодня убеждаюсь в этом все больше с каждым днем.

 

[08.08.2018NS]

Когда человек не пьёт он в свободное время думает что бы сделать интересного или нужного. Когда в употреблении - в основном что бы и как выпить.

Недавно попалась статья:

"Ловушка невозвратных затрат» (sunk cost fallacy). Люди попадают в нее, когда продолжают делать то, что не принесет ожидаемого результата, из-за того, что уже вложили в это много усилий, времени или денег.

С экономической точки зрения невозвратные затраты – это затраты, которые уже были понесены и не могут быть компенсированы. Например, расходы на билет в кино не могут быть возмещены независимо от того, пойти на просмотр фильма или нет. Следовательно, принимать текущие решения, обосновывая их уже понесенными затратами, иррационально. Рационально учитывать только будущие затраты и выгоды – продолжая пример с кино, это время на просмотр фильма и удовольствие от этого просмотра, и если через полчаса фильм так и не заинтересовал, рациональным выбором будет не тратить на него дальнейшее время.

Если заменить кино на алко...

 

[Андрей_А]

Когда бросаешь одновременно курение и алко - бывает сложновато разделять, где идут отголоски первого, а где - память о втором.....

Но т.к. есть неоднократный опыт бросания "по отдельности", чувствую что сейчас однозначно сюда.

В общем, накрывает... Все предыдущую неделю...
Причем так по-хитрому это все выстраивается - подсознанием, мозгом, не знаю кем там еще, не важно.

Будто сам себе создаю различные события (например, сильно затянуть различные рабочие задачи за несколько дней, а потом психовать, как все сразу навалилось...). Либо сильно преувеличить, прям раздуть в несколько раз какую-нибудь проблемку, которая даже и раньше была, но вот я на нее обратил внимание и пошло...

А потом - накручивание эмоций, обида на себя и на все кругом, раздражение, тоска и т.д..

Итогом - сильное желание, извините, "нажраться".... Вот капитальненько так, чтоб прям отрубится на ходу и уснуть.... И такое прям жгучее желание....

Пару дней назад это вылилось в откровенное нытье о своей жизни - в команде взлетки (хорошо, что все понимающие вокруг, и хорошо, что писалось не в общем доступе ))))
Причем оглядываясь назад - будто я был совсем не я... Абсолютно нехарактерное поведение, обычно эмоции и переживания - внутри, и там же перерабатываются и успокаиваются.....

Сегодня весь день себя сдерживаю, чтобы не написать лишнего на форуме в плане кого-то обидеть, нагрубить и т.п. Т.к. бесит все нереально....Не люди, ни в коем случае, а ситуации. Но участвуя в ситуациях, легко обидеть и людей...
Стараюсь по несколько раз подумать, прежде чем кому-то на что-то ответить.
В реальной жизни уже 2 раза сегодня нагрубил окружающим.

Прекрасно понимаю, к чему это все идет и откуда берется.

Уверен, что так и останется "просто накатом", никаких реальных движений в сторону возврата не планируется и не будет..

Но при этом ничего поделать с этим состоянием также не могу. Оно просто есть. Весь день. И это чуть непросто.....

 

[Вира Топь]

Когда бросаешь одновременно курение и алко - бывает сложновато разделять, где идут отголоски первого, а где - память о втором.....

Но т.к. есть неоднократный опыт бросания "по отдельности", чувствую что сейчас однозначно сюда.

В общем, накрывает... Все предыдущую неделю...
Причем так по-хитрому это все выстраивается - подсознанием, мозгом, не знаю кем там еще, не важно.

Будто сам себе создаю различные события (например, сильно затянуть различные рабочие задачи за несколько дней, а потом психовать, как все сразу навалилось...). Либо сильно преувеличить, прям раздуть в несколько раз какую-нибудь проблемку, которая даже и раньше была, но вот я на нее обратил внимание и пошло...

А потом - накручивание эмоций, обида на себя и на все кругом, раздражение, тоска и т.д..

Итогом - сильное желание, извините, "нажраться".... Вот капитальненько так, чтоб прям отрубится на ходу и уснуть.... И такое прям жгучее желание....

Пару дней назад это вылилось в откровенное нытье о своей жизни - в команде взлетки (хорошо, что все понимающие вокруг, и хорошо, что писалось не в общем доступе ))))
Причем оглядываясь назад - будто я был совсем не я... Абсолютно нехарактерное поведение, обычно эмоции и переживания - внутри, и там же перерабатываются и успокаиваются.....

Сегодня весь день себя сдерживаю, чтобы не написать лишнего на форуме в плане кого-то обидеть, нагрубить и т.п. Т.к. бесит все нереально....Не люди, ни в коем случае, а ситуации. Но участвуя в ситуациях, легко обидеть и людей...
Стараюсь по несколько раз подумать, прежде чем кому-то на что-то ответить.
В реальной жизни уже 2 раза сегодня нагрубил окружающим.

Прекрасно понимаю, к чему это все идет и откуда берется.

Уверен, что так и останется "просто накатом", никаких реальных движений в сторону возврата не планируется и не будет..

Но при этом ничего поделать с этим состоянием также не могу. Оно просто есть. Весь день. И это чуть непросто.....

Мне подруга сегодня рассказала про "эмоциональный интеллект". Попробуй поискать информацию мацию о почитать.
Эта такая психологичечкая штуковина, которая может помочь и с накатами, и с бесячими ситуациями и людьми)

 

[Андрей_А]

Мне подруга сегодня рассказала про "эмоциональный интеллект". Попробуй поискать информацию мацию о почитать.
Эта такая психологичечкая штуковина, которая может помочь и с накатами, и с бесячими ситуациями и людьми)

Спасибо, обязательно гляну. На самом деле когда пишешь. оставляешь все "на бумаге" как говорится... Не первый раз замечаю, что реально помогает. Пусть не полностью, но будто высказав, освобождаешься )

 

[Уставшая от зависимостей]

Это видео я добавил в свой список в соц. сети 6 (!) лет назад.

Сегодня смотрится вообще по-другому. Но четко помню, как в связи со смыслом песни и клипа - в то время цепляло, давало какие-то силы, надежду на то что все получится.
В очередной раз.
Конечно, не получилось, раз сегодня пишу об этом отсюда...

Собственно, пост не про видео. А про то - как жаль потерянного времени.
Шесть лет.... Вроде не так и много, но сколько всего можно было успеть сделать, а не откладывать на потом. Сколько можно было не испортить в отношениях с близкими людьми. В здоровье...
Что-то еще можно исправить. Что-то утеряно безвозвратно и надо строить заново.

Да, все поправимо, и все в жизни не просто так.

Но если кто-то задумывается, в любом возрасте.
Если эта способность "задумываться" есть. То цепляйтесь за нее всеми силами. И вылезайте.

Другая жизнь существует.
И она совсем другая, сегодня убеждаюсь в этом все больше с каждым днем.

Песня шикарная!

 

[Андрей_А]

Мысли по поводу наваливающихся депрессняков, о чем писал пару постов назад.
Да, неожиданно, их стало больше/чаще. И они не такие быстро проходящие, как раньше.
И особенно это напрягает после "двух счастливых месяцев", когда казалось, что все уже хорошо.

Но что если это как с первыми днями? (никотин/алко - не важно, хотя здесь чувствую определенно, что первично алко....)
Когда мы боимся отказа, паникуем как будет плохо, ждем каждый накат со страхом сорваться - то все дается тяжело, т.к. сами же придаем излишнюю важность процессу, заостряем на нем внимание.
А когда просто наблюдаем, как все приходит, уходит... Вроде симптомы есть... И вроде - да, сложно, тяжеловато.. .Но ты будто в стороне от этого, даешь больному организму вылечиться и просто ждешь.

И кажется сегодняшние состояния я сам раздуваю по первому из двух вариантов....
Просто боюсь их - "все же было хорошо, а тут вон оно что, а если это путь к срыву?"

Поэтому просто нужно принять это, как часть процесса выздоровления. Наблюдать. Быть в стороне.
Наш организм - удивительно сложно устроенная самовосстанавливающаяся из любых состояний система.
Просто дадим ему время вернуть себя в норму.
Все пройдет и наладится.

 

[Вира Топь]

Все пройдет и наладится.

Хотела написать шутку, но все шутки черные и про смерть

 

[Андрей_А]

Хотела написать шутку, но все шутки черные и про смерть

Если сильно хочется, можно любые шутки, в пределах правил форума ))))

 

[Андрей_А]

Друзья, есть ощущение незакрытости тем данного дневника. И одновременно понимание, что грустить больше совершенно не о чем и не хочется.
Просто продублирую сюда пост из некурительного, он писался одновременно для обоих дневников. Единственное, что хочется дополнить - 3 месяца кому-то покажутся смешным сроком для текущего раздела. Вот только всегда ли точкой отсчета является дата непосредственного отказа? Кто-то бросает с первой попытки и 5 лет идет к пониманию того, что произошло. А кто-то думает и копается в себе 5 лет до отказа, параллельно множественным неудачным отказам.... Такая ли уж большая разница? Путь у каждого свой...

Ну и собственно как-то так:

Думаю, этот дневник заслужил некий финальный завершающий пост. Хотя бы для тех, кто случайно на него наткнется в будущем, Подвести итоги, так сказать.

Скажу просто - все хорошо. И будет хорошо и дальше. Личной точкой отсчета стал срок порядка 3 месяцев (пишу из пятого ).
Оглядываясь назад, все больше задумываюсь, а были ли эти самые перепады настроения, депрессии, эйфории?.... Или просто желание эгоистичного мозга показать самому себе и другим "себя страдающего"?.... Притянуть таким образом возможность срыва через жалость к себе?
Хотя, наверное, это и не важно. Важно то, что все проходит - у кого-то позже, у кого-то раньше, но проходит. Возможности нашего организма и психики безграничны, и вернуться к нормальной жизни без вечной тоски по потерянным привычкам - это прекрасное состояние.
По-прежнему уверен, что 99% успеха определяется тем, что у нас в голове. В первую очередь пониманием того, от чего убегаем, закуривая или запивая это.

Спасибо этому дневнику, и всем кто его читал.
Без форума, марафонов и людей в целом здесь, это не было бы возможно в том виде, как сложилось.
Дальше - время новых этапов и изменений в иных сферах жизни, которым тоже нужно внимание. Выбор - продолжать ныть о прошлом или работать над настоящим и будущим - сделан.

Всех люблю и каждому желаю достигать всего, к чему стремится душа!

 

[Андрей_А]

Темы бросания закрыты. Дневничок вышел всего на одну страничку. А мысли по прошествии времени приходят новые. Уже не страдающие, но куда-то их хочется продолжать выкладывать.

Поделюсь для начала документалкой, основанной на идеях метода Шичко, много лет назад попалась случайно. Тогда, помню, сильно впечатлило, и на какой-то период ушел в стабильный отказ.
Сегодня есть ощущение, что идеи фильма глубоко засели в подсознание, где годами висели на заднем фоне, зрея и осмысливаясь, и в итоге именно они стали основным мотивом выхода в новую жизнь. Может кому-то тоже поможет.

Первый фильм блокируется от встраивания в форум, но переходом на ютуб - доступен к свободному просмотру.

Часть 1:


Часть 2:


Часть 3 (короткое послесловие):