Дневник питания Хочу быть сытой стройняшкой

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Всем привет!
Я решила разобраться со своим пищевым поведением, отношением к еде, бесконечным диетам и контролем за весом.

Начну с истории.
До 12 лет я была обычной девочкой, года в 3-5 вполне плотненькой, но не толстой, к школе вытянувшись. Ручки и ножки палочки на тощем тельце. Сильным аппетитов я никогда не отличалась, ела то, что давала и готовила мама – а готовит она волшебно. Я обожала шоколад и конфеты, но мама следила, чтобы в моем питании присутствовали фрукты, каши, мясо – и все обязательно домашнее и полезное. Я часто не доедала, просто потому, что не хотела. На завтрак был чай и йогурт, потом какой-то скромный перекус в школе (тоже либо йогурт с какао, либо киви, сырок глазированный – что-то очень маленькое).
Далее домашний обед (суп с хлебушком) и ужин (котлетка с пюре + десерт – печенька с чаем). Все было замечательно, еда была как у всех нормальных людей, я не голодала и не переедала, не задумывалась над тем что когда и как есть.

После 12 лет все изменилось, я начала резко округляться, появились ляшки и попа, при чем сразу с растяжками, которые я ношу на себе и по сей день + лицо покрывала сыпь из черных точек и прыщей. Многие девочки-ровесницы оставались такими же тощенькими и от их глаз не могло укрыться, что у меня уже не все, как раньше. Надо мной смеялись, хихикали и называли всякими тогда еще не очень обидными, но глупыми словами.

Я начала пытаться уменьшить эту самую попу и ляхи на велотренажере и за счет бега. По утрам я бегала по парку (не скажу что много и регулярно, тогда еще не хватало самодисциплины), но зато ежедневно по 40 минут сидела на велотренажере. Кардио нагрузки я никогда не любила и не люблю и по сей день, но я занималась через не хочу и не могу.
Все мои попытки остановить округление моих форм и превращения меня в девушку не помогли. За два года я с 36 килограмм добралась до 53. Уже тогда я начала следить за своим весом (т.е. 17 килограмм за 2 года).

Я не сдавалась и заменила кардио нагрузки на фитнес. Около 4-5 раз в неделю я занималась от 30 минут до 1 часа, тренировка была сбалансированная из умной книжки, в начале разогрев, потом силовые, потом растяжка.
Вес варьировался в районе 53-54 килограмма. За счет тренировок у меня был самый рельефный пресс в классе, ровные прямые плечи и красивый бицепс, ни то что у парней дрищей, и круглая попа, которая сейчас в моде.

К 15 годам, ни смотря на тренировки я уже стабильно весила 55, и у меня при росте где-то 164 была самая круглая морда в классе. Я поняла, что одним спортом не могу сохранить фигуру и решила есть меньше, а лучше совсем не есть. В итоге вес никуда не уходил и однажды меня так прихватило болями в желудке, что я валялась 3 дня помирая и глотая фасфалюгель. Мама это заметила, и начала предпринимать попытки пресечь мою голодовку. Она ежедневно промывала мне мозг, что я уже взрослая девушка не могу всю жизнь проходить с фигурой подростка, что мой вес совершенно нормальный, что я не толстая и вообще у меня широкая кость. Сама мама всегда весила в районе 100 кг при росте в 165 см. А я панически не хотела стать, как она. В добавок мама начала усиленно готовить вкусную еду, бутербродики со сливочным маслом, жаренные с сыром на сковородочке… как сейчас помню, они вошли в наш вечерний рацион.

В 16 лет случилась первая несчастная любовь, я осела дома, ушла с головой в грусть и учебу и забросила спорт, оставив только ежедневный хула-хуп по 30-50 минут для талии, продолжая уплетать мамины вкусняхи. Поедание вкуснях чередовалось с голодовкой. Весы показывали 57 килограмм, но глядя сейчас на фото, сделанные в то время, я уверена, что мама подкрутила весы (механические) килограмм на 10. Я была самой толстой девочкой в классе, хотя мышцы были с тонусе, и нигде жирок не висел, осиная талия, круглая попа и такие же круглые щеки. Размер джинс я тогда носила 29. Естественно мой круглый поп не мог ускользнуть от ровесников. Одна девочка, с попой плоской, как доска, стебала меня, называя Дженифер Лопес, мальчик за 100 кг заприметил меня как объект обожания и постоянно пытался угостить шоколадом и орехами, видимо, чтобы я еще круглее стала, а тощие одноклассницы завистливо смотрели на мой плоский с рельефом живот, который не успел обвиснуть. Никто в классе, кажется не занимался специально фитнесом, как я.

В то же время я познакомилась со своим возлюбленным, который меня на 6 лет старше, и его моя фигура ни чуть не смущала. Взрослые парни по другому смотрят на девушек, ни то, что ровесники.

На последний звонок меня увезли на скорой с апендицитом. Я провалялась в больнице почти неделю, после операции есть не хотелось. Я вернулась домой похудевшая до 51 килограмма (по подкрученным весам). С меня сваливались все брюки, подвисла кожа на лице. На выпускных фото я похожа на маленькую бабушку с носогубными складками. Весь класс аплодировал, какая я стала худая, как мне идет, какая я молодец. Конечно, я была счастлива.

После окончания школы я устроилась на работу (пятидневка), поступила в универ (в группу выходного дня). В итоге вообще без выходных я скакала между работой, учебой и своим парнем. Я ввела в свой ежедневный график утреннюю зарядку на основные группы мышц – пресс, приседания, отжимания и старалась ограничивать себя в еде. Я тогда уже активно курила (около пачки в день). Утром завтракала кофе с сигаретой, перекусывала кофе с сигаретой. На обед ела маленький йогурт или салат. На ужин могла съесть большую тарелку жареной картошечки с мясом. В течении дня могла сорваться на шоколадку (за раз 100 грам) или конфеты.

Так и прошла учеба у универе. Я весила в районе 54-55 кг уже по новым электронным весам, на которые я вставал очень редко. Если мне казалось, что джинсы начинали жать (27-28 размер) я убирала из рациона все сладкое и мучное, недели за две приходила в норму и дальше жила обычной жизнью. Все было замечательно. После окончания универа у меня появилось целых два выходных, как у всех нормальных людей и щечки стали снова округляться. Мне не нравились мои фотографии, но я не видела такого сильного набора в весе, чтобы серьезно браться за похудение.

В 24 года я поставила брекеты. Зубы и десны постоянно ныли, рот был перетянут (завязан) тягами (это такие тонкие резиночки, которые стягивают челюсти). Мало того, что все болело и боль отбивала аппетит. Чтобы не повредить хрупкую и дорогу систему, запрещено было есть орехи/сухари , пить газировку, есть мороженное, ириски. Под запретом были сильно горячее или сильно холодное. Чтобы поесть, нужно было снимать тяги, есть, потом чистить зубы (еда вечно застревала в замочках), потом с зеркалом и матюками натягивать резинки обратно. Т.е., чтобы поесть, мне приходилось преодолевать ряд препятствий. В итоге мой рацион выглядел как-то так: завтрак кофе с сигаретой, перекус – кофе/вода с сигаретой, обед – суп без хлебушка, или что-то, что допускала съесть брекет система, ужин – мясо +гарнир через боль, тяги и слезы, закусь чем-то вкусным (шоколадка/кекс) – через боль и слезы.

Я относила брекеты 3 года, размер джинс - 26, я весила 51 килограмм, и лицо было очень худым и изнеможённым, глаза запавшими (напомню, я не тонкокостный астеник, в 51 я была страшно костлявая, все ребра можно было на расстоянии пересчитывать) и даже мой молодой человек и мама начали волноваться, что Кать, хватит худеть. А я не худела, я просто есть не могла. Но была очень счастлива, какая стройная.

В 27 лет я сняла брекеты и дорвалась до еды. Я грызла орешки и сухарики ежедневно. Я постоянно хотела что-то жевать. Я дожралась шоколадок и булок до аллергии. В течении года мой вес подполз к 57 килограммам. Иногда он возвращался к 53. Я не следила за своим питанием, все зависело от стресса, занятости, праздников. В отпуск –набрала, на работе - скинула.

Потом я решила бросить курить в 29 лет у меня это наконец получилось. Как я бросала – это отдельная длинная история. Но сейчас же я о еде рассказываю. Все вокруг стращали, что я обязательно поправлюсь, при чем, со слов моей же мамы – как корова. За год до меня бросил курить мой парень и набрал 20 кг. Для меня это было страшнее всего на свете, стать толстой. И я начала считать калории.

Я продолжала ежедневно заниматься зарядкой и всякими приседаниями (недолго, около 20 минут в день), старалась ходить пешком, отказавшись от автобусов, и считала калории, около 1500-1600 в день. Вес держался на отметке 56 кг, хотя на момент бросания был 54 кг. Я была расстроена и пыталась вернуть его к 54, но никак не получалось. Сильно над едой я не заморачивалась, но калории считала три года подряд.

За три года мой вес продолжал скакать в пределах 55-57 кг, я считала калории постоянно пытаясь вернуться в 54 кг. Очень сильно расстраивалась, когда приходила в кафе, а там не было ничего зожного, или когда из-за совместных посиделок-прогулок с родными, друзьями перебирала калории. Даже отпуск перестал приносить мне радость. Либо я наслаждалась едой со всеми, потом мучаясь угрызениями совести и привесом на весах, либо сидела красивая и довольная своей силой воли, вызывая жалось у окружаюсь, смотря на еду голодными глазами.

Вкусная любимая еда превратилась в запретный и желанный плод. Я хотела есть, но не разрешала себе, а если разрешала, ненавидела себя. Питание превратилось в череду диет/срывов.

Во время ковидных ограничений я добралась до отметки в 58 килограммов, перестала влезать в джинсы 27 размера и поняла – это не дело. Вернулась к ежедневному велотренажеру и зарядке, ела в районе 1300 кк в день. Я перешла на пятиразовое питание, стараясь, чтобы в рационе были фрукты, молочка, долгие углеводы. Я ела по часам.

За 44 дня я скинула вес до 53 кг, и чувствовала себя как королева. Я боялась набрать вес обратно, и продолжала считать калории, но у меня начали дергаться глаза (то один, то два сразу). Отношения с едой так и оставались мучительными. Я пыталась себя контролировать, но часто это не получалось. Я живу с двумя «булочками», меня всегда окружает вкусная, высококалорийная еда. И постоянно сидеть на вареной грудке и овощах, когда рядом кто-то уплетает свиной жареный биштекст и на столе всегда ваза с конфетами (для меня! Для сладкоежки) – было очень тяжело.

Я продолжала сидеть на пятиразовом питании по часам и в конце-концов у меня, как у собаки Павлова выработался рефлекс. К определенному времени у меня желудок прилипал к позвоночнику. Если по каким-то причинам я не могла поесть в это время, у меня темнело в глазах. В тех самых глазах, которые дергались. Я хотела жить нормальной жизнью, а жизнь крутилась вокруг подсчета калорий, и 5 приемов пищи, которые я ждала, как ману небесную. Порции были маленькие, и даже поев, я оставалась голодная. Забыла сказать, я постоянно взвешивала еду на весах, порции составляли 150-200 грамм.

Я была нервная и раздражительная, срывалась на родных. Могла прийти домой и просто на всех наорать. Естественно у меня начали портиться отношения с домашними. Тогда я решила, бросить подсчет калорий, просто есть, как все – завтрак-обед-ужин – один перекус.

Моральное состояние постепенно пришло в норму, я ела как все и со всеми. Атмосфера в семье улучшилась, а жопа поплыла расти.

Весной я решила в очередной раз подтянуться, и каждое утро стала крутить хула-хуп по 30 минут. Фитнес-браслет показывал какая молодец и сколько сожгла. Месяц подряд. Через месяц моя талия не уменьшилась ни на сантиметр, а вес не уменьшился ни на килограмм. Я была расстроена и сломлена, ведь кардио для меня всегда была нелюбимым и тяжелым видом занятий. Выносливость конечно повысилась, дыхалка лучше тоже стала, но для меня – это такая себе мотивация.

После отпуска лета 2023 года при росте 167 см. весы показали 59 кг. При мысли, что чтобы похудеть, мне придется снова считать калории, у меня задергался глаз и я решила прибегнуть к радикальной мере – монодиете. Диета была рассчитана на 9 голодных дней: 1 день рис, 2-ой – вареная куриная грудка, 3-ий день овощи и так по кругу. За 9 дней я скинула 3 кг. 56! Я была так счастлива. Еще чуть-чуть и заветный вес мечты. Я решила повторить монодиету через месяц, чтобы дать организму отдохнуть, а чтобы не разожраться оставила один овощной разгрузочный день в неделю. За месяц ко мне вернулся один килограмм и я с новыми силами начала давиться рисом и грудкой.

Да, именно давиться. Меня начало тошнить от запаха бурого риса и вареной курицы. День овощей я ждала, чтобы хоть что-то разнообразное поесть. Из-за тошноты и того, что я видеть не могла этот рис с курицей, я почти голодала. А мои старания были вознаграждены за 7 дней отвесом в 300 грамм! Вес встал, а я сломлена.

Я была так расстроена, я так старалась, ходила голодная, пока вокруг все кушали и сочувствовали мне, и вот моя награда.

Я плюнула на все, и опять продолжила есть, как все, стараясь взвешивать еду (не более 150-200 грамм за раз), делала утреннюю тренировку (20 минут), четырехразовое питание. Потом новогодние праздники, болезнь, конфетки-шоколадки. И вот я сегодня при росте 167 см вешу почти 60 кг. Нет, не толстая, нормальная, в меру упитанная. Нигде ничего не висит, все в тонусе, но без рельефа. 46 размер (М).

Хочу весить 56-57 кг. Потому что скоро лето, потому что мне так легче. Я не хочу и не буду считать калории, это вредно для моего ментального состояния. Я не буду сидеть на жестких моно-диетах, это вредно для моего здоровья. Я не буду давиться вареной брокколи, когда дома праздник, и все едят торт – это вредно для моих отношений с семьей.

Что я делала последний месяц:

  • 4-ех разовое питание не более 150-200 граммов
  • Завтрак – каша + кофе с сахаром
  • Перекус – йогурт
  • Обед – мясо/рыба + гарнир (овощи/крупы/макароны)
  • Ужин – мясо/рыба + гарнир (овощи/крупы/макароны). Могла и пельмешки или вареники.

Убрала из рациона конфеты/хлеб, мучное, соусы/маонез.

Но оставила совместные праздничные застолья, а в феврале их было много: 2 дня рождения, 14 и 23 февраля… а впереди еще 8 марта. Как прошел мой февраль?

Я устала от того, что весь мир у меня крутиться вокруг еды: эта еда – хорошая, эта – плохая. Съела брокколи – молодец, съела шоколад – согрешила. Весы показали отвес – летаю как бабочка, я богиня. Весы показали привес – настроение испорчено, я ненавижу себя.
 
Последнее редактирование:

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Сижу я вчера, на собственном дне рождения и умираю от мук совести. Мой вес по-прежнему 60 килограмм, а на меня смотрят суши и мамин торт, и мамин пирог…объелась так, что не лезет уже, и совесть мучает, какая я корова. Объедаюсь я кстати быстро. Если съедаю больше 250 грамм за раз, потом встать из-за стола не могу.

Проснулась сегодня утром, как обычно, думаю, надо утром долгими углеводами закинуться, а есть-то я не хочу! Я вчера так нахомячилась, что на данный момент не голодная. И решила без завтрака отправиться на работу. Если что, на работе йогурт в холодильнике лежит, его и съем. Чего я хочу. Цели:
  • Хочу весить не больше 57 килограмм. Потому что при этом весе мне относительно легко (не прям бабочка, но нормально). При этом весе моя попа способна затолкаться в 44 размер. Этот вес укладывается во вбитую с молодости голову формулу -110 от роста.
  • Хочу хорошо себя чувствовать. Здоровой, активной, свежей. Т.е. излишняя худоба мне ни к чему, т.к. худое лицо старит, а мне уже 34 года. Хочу подтянутые мышцы. Бросать свои ежедневные, хоть и скромные 20 минутные тренировки я не планирую.
  • Хочу наладить отношения с едой. Хочу жить как нормальный человек. Просто жить, просто есть.
Пока ехала сегодня утром на работу, нашла у себя аудиокнигу об интуитивном питании. А что? Может попробовать?

Завожу этот дневник в первую очередь чтобы следить за своими мыслями, разобраться в питании именно с психологической точки зрения + чтобы не распуститься и не начать жрать всё, что вижу.
 
Последнее редактирование:

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
День 1

Вес: 59, 9
Запрещаю себе вставать на весы чаще раза в неделю. Пусть это будет пятница. Весы +замер сантиметром.
Запрещаю себе лазить в приложение по калориям и забивать туда еду.
Начала слушать аудиокнигу об интуитивном питании.

Еда:
Утро: завтрак – кофе с сахаром. Есть не хотелось, т.к. вчера был зажор.
Перекус – салат цезарь с мазиком со вчерашнего застолья. Около 100 грамм.
На обед и ужин буду доедать пироги/суши/торты со вчерашнего праздника.
Буду пытаться прислушиваться к своему организму и не обожраться.

Спорт:
Утром не делала, побоялась вчерашнего обжорства и пива. Зато проигнорировала автобус и пошла до метро пешком.

Мысли:
Большая часть того, что я ем, кажется зависит не от меня, а от окружающих.
Любимый хочет выпить пивка – и я с ним. Мама испекла блинов, и я к ним. На работе кто-то принес конфеты/торт/пирожки – все жрут и я жру.
А если не жру, потому что я ж на диете, начинаются моральные круги ада. Товарищи, не следящие за весом (как я писала выше, у меня дома живут две булочки, и на работе вокруг меня одни булочки, я самая худая среди всего своего окружения), меня сначала уговаривают со словами «Да ты и так худая тебе все можно», потом начинают соблазнять, порой агрессивно, чуть-ли не махая перед носом шоколадками/чипсами и т.д., а потом обижаться и обзывают мерзким зожником.

В итоге после таких вот диалогов я всегда остаюсь в проигрыше. Если не пожрала со всеми, то со всеми поругалась, пусть и не сильно, так в конце чувствую себя ущемленной, ведь им-то вкусненько, ни то что мне со своим огурчиком. А если пожрала, то я знаю, сколько это калорий и как это отразится на моей попе. Т.е. получается я несчастна независимо от того, что я съела.
Что если начать прислушиваться к себе и к тому, что я хочу? Что если отказываться от такой еды – просто потому, что ее не хочу, а не потому, что я на диете.
Как пример – из мяса я предпочитаю птицу и рыбу. Я не люблю свинину и говядину. От слова «совсем». Оно для меня невкусное и жесткое. Так почему я должна есть то, что едят все, если я не хочу? Может в этом дело, окружающие думают, что я страдаю, отказываясь от продуктов, которые мне не нравятся. Значит нужно быть честной с самой собой и с ними тоже.

Я не хочу есть свинину, я не люблю вафли, но при этом я искренне обожаю брокколи! Мне нравится его запах и вкус. Буду дальше наблюдать за своими мыслями, думаю, это очень важно сейчас, когда я пытаюсь разобраться в себе.
 

Visteriya

V.I.P
Капитан новой цели
Сообщения
1.941
Реакции
3.207
Не курю с
19.01.2024
Лет курения
15
Метод
#некурим
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Я буду тебя читац
1709221025847.png

Знай, что ты такая не одна: при росте в 167 и весом 57-60, который не устраивает.
Я разделяю твою боль и верю, что ты придешь к тому, чтобы не делить еду на хорошую и плохую и все таки у тебя получится кушать осознанно. Я, когда курила, научилась осознанно питаться. Но теперь, после отказа от никотина, я села на подсчеты ккал, ибо начала есть так, что вес с моих 57 стабильных за месяц устаканился на 59 и планомерно шел вверх.( Сейчас 57-58 скачет, а хотелось бы 54...
 

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Я буду тебя читац
Посмотреть вложение 1968903
Знай, что ты такая не одна: при росте в 167 и весом 57-60, который не устраивает.
Я разделяю твою боль и верю, что ты придешь к тому, чтобы не делить еду на хорошую и плохую и все таки у тебя получится кушать осознанно. Я, когда курила, научилась осознанно питаться. Но теперь, после отказа от никотина, я села на подсчеты ккал, ибо начала есть так, что вес с моих 57 стабильных за месяц устаканился на 59 и планомерно шел вверх.( Сейчас 57-58 скачет, а хотелось бы 54...
Я рада, что не одна такая. Ведь так сложно, когда вокруг все считают, что мои проблемы выдуманные, а я реально страдаю много лет в попытках весить чуть меньше, и эти 3-4 килограмма заставляют страдать и не любить себя. Спасибо, что будешь читать. Это замечательный и душевный форум, который однажды помог мне бросить курить, надеюсь и сейчас я справлюсь со своими проблемами.
 

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
День 2

Всем привет!
Вот и второй день моего дневника. Сегодня пятница, поэтому устраиваю Ежепятничный завес/замер
Рост 167
Вес 59.7
ОГ 83
ОТ 67
ОБ 97
ОЛ 51 (объем ляхи в самом стройном месте)
Утром я еще мерила объем живота в самом толстом месте, но пока ехала на работу, забыла какой он. В следующий раз запишу.

Кстати про рост. Если кто-то недавно прочитал оба моих дневника – курильный и этот, может заметить, что в курильном я говорю о росте в 164 см, а сейчас пишу про 167. Последний раз мой рост измеряли в школе в 16 лет, и с тех пор я была уверена, что не расту. На последующих осмотрах и диспансеризациях меня не измеряли, а только спрашивали, и только недавно я решила измерить свой рост заново, наткнувшись в инете на инфу, что девушки растут до 21 года. Измерив себя, и еще 10 раз перепроверив сама и с помощью домашних, я узнала, что оказывается, я на 3 сантиметра выше, чем думала все эти годы. С одной стороны, приятно, теперь моя весовая шиза разрешила мне весить 57 кг, а не 54, а с другой обидно. Сколько лет я пыталась скинуть вес до 54 и удержать его там, а мой организм отчаянно сопротивлялся. Я могла быть счастливой и уверенной в себе много лет подряд, хотя… тут не в весе, а голове дело, но об этом позже.

Спорт:
Утренняя 20 минутная тренировка прошла успешно. Пытаюсь перемотивировать себя, что я занимаюсь утром не для похудения, а для силы и здоровья.
И еще забыла рассказать про шаги. В будний день я вытаптываю в среднем 10 тыс. шагов, иногда бывает и по 14 тыс., а в выходные фитнес-браслет не ношу. Надо будет в эти выходные проверить, сколько у меня за выходные получается шагов. Вытаптываю я их по дороге на работу и с работы, стараясь не кататься на автобусах (но в плохую погоду они манят)

Еда:
Начну с того, на чем вчера остановилась. На вчерашнем обеде:
Обед – осетинский пирог с сыром оставшийся с ДР. Оценив порцию взглядом, положила себе 3 треугольника. Хотела положить еще свекольный салат с майонезом – пропадет же, но потом задумалась, не хочу я его сейчас есть. Может завтра?
Коллеги предложили пирожные, я задумалась, поняла что не хочу. Сообщила им об этом. Коллеги радостно съели пирожные без меня. Скажу честно, когда пирожные и большая часть пирога из холодильника перекочевали в моих коллег, мне стало легче. Соблазн был съеден и не мной.
Ужин
Поделила на глаз суши с ДР пополам с парнем, и отрезала себе небольшой кусок маминого торта с кофе. Во время задумалась и не стала класть в кофе сахар. Зачем он с тортом-то?
К 12 ночи желудок начал прилипать к позвоночнику, я выпила теплой воды и легла спать. Парень, который тоже к этому времени проголодался, пошел и вточил жареные куриные ножки. Предлагал мне. Я сказала, что лучше посплю. Да, давайте все будем засыпать под урчание моего голодного живота.

Решила отказаться от взвешивания еды. Да, я запрещаю себе взвешивать еду.
Расскажу почему. Уже пять лет через кухонные весны проходит все, что попадает мне в рот. Будь то то банан, огурец, чипсина, да все, что угодно. Я была зациклена на том, чтобы на завтрак съедать 150 грамм, перекус 100-150 грамм, обед и ужин 200 грамм. Не спрашивайте, откуда я брала эти цифры, я и сама не помню. И тут интересная шиза – не важно было, что я там себе положила на обед: мясо с крупой или салат – это должны были быть 200 грамм. Я была уверена, что если положу 190, то не наемся, а если 210, то обожрусь. Со стороны это выглядит ненормально, но сейчас я анализирую свое пищевое поведение и пытаюсь понять, как стать нормальным человеком. В первый же вечер я столкнулась с проблемой, что не могу определиться, сколько мне себе положить еды. Вдруг слишком много и я объемся? А вдруг слишком мало, и останусь голодной? Весы не оставляли мне такой выбор. К этому нужно будет еще привыкнуть.
Тоже самое и с калориями. Например я установила себе планку – 1200-1400кк в сутки. Если я не добирала, нужно было обязательно добрать, иначе метаболизм замедлится, и я начну толстеть от печенюшки, если больше, то это 100% откладывание жира.
Сегодня утром позавтракала кофе с сахаром, т.к. не успела поесть. Если бы я продолжала сидеть на ПП, я бы очень быстро закинула в себя кашу, или цельно-зерновые хлопья, или яйца и побежала бы на работу, сломя голову, опаздывая. Но т.к. теперь мы на интуитивном питании )) думаю, ну, значит на работе поем.

Кстати, одной из проблем, которую я обнаружила еще со времен моего пяти-шестиразового питания и питания во время ношения брекет-системы – это страх остаться голодной. Я ела не когда хотела есть и была голодная, а на опережение. Ела, чтобы не быть голодной в будущем. Ведь если я оголодаю, то брошусь на еду и съем что-то лишнее и вредное. Но ела я маленькими порциями и потом все равно часто не дотягивала до ужина. Могла по дороге домой схватить в магазине пачку скитлса или жвачку, лишь бы заглушить чувство голода, которое почти не могла терпеть. Приходила домой, и если ужин нужно было еще и готовить, могла нахомячиться конфет или сухариков, которые лежали прямо вот в вазочке на кухне. Если же я себя сдерживала, то испытывала моральные страдания и опять злилась на окружающих, потому что это они купили и положили тут эти конфеты. Иногда я открыто ругалась и требовала убрать все это с глаз долой. Доходило до того, что мама пугалась, если я застукивала ее за вредной едой. А я сама… мне стыдно об этом говорить, но я иногда ела конфеты пока никто не видит, чтобы не упасть в глазах окружающих и не потерять статус лютого зожника.

Мысли:
А теперь самое интересное, про мои мысли по отношению к торту. Торт без мыслей самобичевания оказался намного вкуснее, чем за день до этого. Мамин торт, приготовленный с любовью, без консервантов и аллергенов из качественных продуктов. Как я могла злиться на него и на маму за день до этого?
Я много лет смотрела на вкусную еду как на что-то страшное и зловещее. Я не могла наслаждаться вкусной едой. Я ее ела, т.к. порой не могла себя сдерживать, и злилась на себя, ненавидела себя. Злилась на еду и тех, кто ее мне подсунул или ел рядом со мной.
Парень вечером попросил положить ему яблочный пирог и я задумалась, что раньше, когда он ел при мне вредную пищу, я злилась и на него. За то, что он ест ее при мне, за то что он не зожник, за то, что я испытываю моральные страдания от того, что я кладу своими же руками ему торт, а мне же нельзя, потому что он плохой и отложится на моей попе. То же самое у меня было и по отношению к маме, когда я застукивала ее после 7 вечера в обнимку с сосисками и майонезом. Т.е. я злилась на родных людей, считая себя правой, считая себя выше их, и навязывая им свои пищевые предрассудки.
Помню, как-то я ехала в автобусе, и напротив меня пухленькая девушка уплетала кусок торта. Я смотрела на нее с отвращением. Мол тебе куда, ты и так толстая.
Или на работе, коллега, килограмм на 15 больше меня ела на обед пиццу, пока я клевала салат. Я пренебрежительно смотрела на окружающих, считая себя выше их, я ж такая правильная, такая зожница.
И при этом я была (ну есть пока, чего греха таить) очень неуверенной в себе девушкой. Возможно, где-то в глубине души я завидовала людям, которые свободно едят то, что хотят в данный момент?

Про книжку
Продолжаю слушать книгу про интуитивное питание. Первые главы были посвящены истории питания и развития диетной индустрии, далее пошли главы про нарушение и расстройство пищевого поведения.
Что я пока поняла, расстройства пока нет, а вот нарушений хоть отбавляй. У меня по многим пунктам перечисленным в книге есть совпадения. Это больше психологические паттерны, чем физические. Уже хорошо, что не успела загадить свое здоровье, но в голове у меня тараканы пляшут и водят хороводы и придется их морить.
Следующая глава будет про вес и ИМТ. Очень интересно, что там.

Очень интересно, что я стала это все так разбирать и перечитывать. Со стороны это и правда ужасно. Надеюсь, я преодолею все это и смогу жить нормальной счастливой жизнью, любить себя, радоваться окружающему миру и при этом не стать коровушкой.
 
Последнее редактирование:

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Мысли:

Не хочу

Мне кажется, что с тех пор, как я перестала произносить при других людях слово «диета» (ого уже два дня, молодец-то какая!), мои отношения с окружающими стали налаживаться.
Никто не хочет быть толстым. Все люди хотят быть стройными, красивыми и подтянутыми. Но много людей не выглядит так по ряду самых разных и порой не зависящих от них причин. Когда я высокомерно задираю нос со словами «я на диете», это возможно ранит и обижает их. Мол, эта «селедка» еще и выпендривается. И в ответ на обиду они и начинают меня провоцировать, уговаривать съесть что-то вредное и калорийное. Ведь если я съем, я в их глазах «не такая уж и святая». Теперь, когда мне предлагают что-то, что я не собиралась есть, я просто говорю, что не хочу, и от меня моментально отстают. Это так здорово!
Просто замена слов, но насколько меняется смысл и для других и для меня.
«Не хочу» - это самостоятельное волеизъявление, проявление свободы.
«На диете» - это ограничения, запреты и лишения.
Зачем я постоянно на каждом шагу всем говорила, что я на диете? Я хвалилась этим? Я хотела показаться лучше себе и другим? Недавно прочитала шутку:
Как узнать о вегане, что он веган?..
ОН САМ ВАМ СКАЖЕТ.


Кафе и кино
Сейчас я вспоминаю и постоянно анализирую свое пищевое поведение и вспоминаю прошлое. Помню, как с ужасом представляла себе походы в кино. Приглашает меня любимый в кино, а я под разными предлогами пыталась закосить. Да, дорого, да фильм может быть плохим. Но одной из причин была и еда. Я прекрасно знаю, что мой любимый не может просто зайти в зал и сесть. Он купит пива и газировки и огромный тазик с попкорном или чипсами. И обязательно купит мне, потому что ему неуютно и неудобно есть одному. А я как обычно с одной стороны не прочь всё это пожевать, с другой высчитываю, сколько это калорий и что я обязательно и неминуемо поправлюсь.
Тоже самое с кафе и ресторанами. Помню, как-то мы чуть с ним не поругались. Мы пришли в спорт бар, а я как обычно была в похудейно-диетном состоянии. Вы не поверите, но у них не было даже минеральной воды! Ни чая, ни воды, только пиво и коктейли. Я готова была расплакаться, я ругала официанта и их заведение и их меню. Меня успокаивал мой парень. В конце концов я пила вместе с ним пиво и потом мучилась муками совести, какая я слабовольная тряпка.
Отекшая слабовольная тряпка.

Алкоголь и отеки
В силу генетики, наследственности и наверно много чего, я очень шустро отекаю. Если я выпила полтора литра пива, то я отекаю ровно на полтора литра пива и чтобы согнать эту воду, мне нужно 5-6 дней. Даже сегодня я до сих пор в состоянии опух-отек, хотя моя днюха была в среду.
Сегодня пятница, и у моего парня как обычно ежепятничное пиво.
Я постараюсь откреститься от этого методом «не хочу».
Он как раз недавно меня спросил: «А если бы я не пил, ты бы тоже не пила».
Я не задумываясь ответила «Да! А мне это зачем? Одной пить? И для фигуры вредно и для здоровья. Снимать стресс мне сейчас не надо, на работе все тихо-мирно, да и пятница – не такой уж и праздник».
Раньше мы пили с ним пиво 3-4 раза в неделю. Среда – середина недели, пятница – все пьют в пятницу, а выходные – делать нечего, устроим посиделки.
Я давно отказалась от среды и воскресенья, отмазываясь тем, что не хочу просыпаться на работу после пива. Может теперь пятницу убрать? Я понимаю, что позиция многих и на этом форуме тоже, что нужно бросать пить и ни глоточка. Я знаю, чем это кончится: я поругаюсь с домашними и друзьями, буду мучиться лишениями, а потом начну хлебать пиво в еще больших количествах. Знаю, проходила. Пока так, может позже я выйду на еще более редкий режим приема, через работу над своей головой и мыслями.
 

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
День 3

Вот и третий день моего дневника. Утро началось с незапланированного взвешивания. Парень достал весы, чтобы взвесится сам, я не устояла.
Вес 59.0
ОЖ
82 см (объем живота в самом толстом месте)
59 звучит намного приятнее, чем 60, правда.
Значительный отвес помог мне замотивироваться и отказаться от субботнего пиваса так же легко и грациозно, как я это сделала вчера. Да-да, я молодец, в пятницу я отказалась от пива со словами «не хочу», хотя при мне пили. Т.е. я взвесила мысленно, что я хочу больше, расслабиться или проснуться без отеков.

Спорт:
Утренняя 20 минутная тренировка прошла успешно. Пытаюсь перемотивировать себя, что я занимаюсь утром не для похудения, а для силы и здоровья.

Вчера
перекус: свекольный салат - грам 30, осетинский пирог - грам 50
обед - яблочный мамин пирог со вчерашнего др - 2 треугольника, наверно под 200 гр
Морс добрый - 300 мл
на ужин: чебуреки 2 шт. свинина и говядина с сырным соусом (которые принес парень), кофе с сахаром пол ложки, зеленый чай без сахара, конфета коровка 1 штука.

Сегодня
Завтрак: омлет с мукой и сыром, кофе без сахара, имбирь
Мне показалось, что я наелась, не доела омлет, поделилась с собакой.
Обед: Зеленый чай б/с, куроножка, макароны, тортик с моего ДР
Сначала хотела съесть 2 ножки, но потом мне показалось, что я сытая и я отложила ее на ужин.
Перекус чай черный б/с
Чипсы грам 15-20. Все ели, на меня напал погрызушный рефлекс
Ужин: Куроножка, макароны, овощи, кофе б/с
Вечером парень купил бутылку вина, я выпила чуть-больше полстакана, закусила двумя конфетами мерси.

Что я заметила на третий день интуитивного питания. Когда я находилась в состоянии между диетой – я срывалась на еду, старалась наесться/напиться впрок, ведь скоро опять на диету. Объедалась и опивалась, ведь потом будет нельзя. Теперь, зная, что впереди диеты не будет, я могу себе сказать: я доем это завтра. В диетно-срывном стрессе я ела, даже если была сытая, ведь надо доесть, потом будет нельзя. Я забыла, что такое оставить еду на тарелке. Взвесила, положила, надо съесть.

Хвалю себя за то, что:
съела всего 3 конфеты за день
отказалась от пива
выпила так мало вина
поужинала без соуса и майонеза
пила кофе без сахара, т.к. в рационе были конфеты
не взвешивала еду, и не обожралась, нет тяжести в животе

Мой любимый сейчас ходит по врачам и с завтрашнего дня он на диете. В моей жизни будет меньше соблазнов.
Рекомендации для парня:
Нельзя сахар (ни в соках, нигде)
Нельзя белую муку и макароны
Картошку только в мундире
Нельзя жареное
Мясо либо варенное, либо запечённое

Пищевые привычки:
Как я уже писала, я устала сидеть на диетах и фанатично следовать ЗОЖу.
У меня реально давно на этой почве потекла голова, НО я хочу выработать такой образ жизни, который был бы здоровым и адекватным не только для моего тела, но и для моей психики.
Например, я уже много лет ем всё без хлеба. Исключение – супы. Я совершенно спокойно могу неделями и месяцами обходиться без хлеба, я воспринимаю его ни как прикуску, а как отдельный продукт, специально для супа или бутеров с икрой.
Я пью чай без сахара, тоже очень много лет. Если кладу в кофе, то только 1 ложку. Вот сейчас, стараясь питаться интуитивно, не кладу сахар вообще, если знаю, что в этот день буду есть что-то сладкое.
Я стараюсь отказаться от соусов/майонезов на постоянной основе. Чтобы я воспринимала это ни как лишение и ущемление во время диеты, а просто не ем, и все. Всегда.
Так же хочу увеличить в рационе овощи, стараться добавлять их в обед, ужин и может даже завтрак. Как раз сегодня закупилась.
Так же снизить количество алкоголя.

Сейчас я стараюсь найти такое меню, и такие пищевые привычки, с которыми я бы могла прожить всю жизнь, а не устраивать череду диета-зажор-диета. Я не хочу прожить всю жизнь без конфет, но чрезмерное употребление сладкого повредит моему здоровью, то же самое с алкоголем, мучным и т.д.
А еще стараюсь не обижать себя и свой внешний вид. Пытаюсь смотреть на себя с любовью и благодарностью.

Про книжку:
Прослушала главу про вес и ИМТ. Основная идея: все мы разные и норма веса для всех тоже разная. Организм лучше знает и сам решает, сколько он хочет весить. Если мы сами пытаемся насильно изменить вес, организм делает все, чтобы не позволить нам это сделать. Толстый человек не равно больной. Худой человек – не равно здоровый.
 
Последнее редактирование:

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
День 4
Сначала отчитаюсь за вчерашний день.

Спорт
Забила, решила один денек отдохнуть. Тут тоже такая психологическая штука – если убиваться тренироваться ни смотря ни на что через «не хочу», то в конце концов выгоришь, одна пропущенная тренировка перечеркнет всю идеальную систему и можно совсем бросить спорт. Поэтому без зазрения совести провела день лежа на диване.

Еда
Завтрак: сосиска, два яйца в смятку, половина кусочка ц/з хлеба, кофе со сгущенкой (1,5 ч. Ложки. Одно яйцо было лишним, объелась.
Обед: суп щи без мазика/сметаны, хлеб ц/з
Перекус: 2 мандарина, чипсы- грам 10, вино грам 150, пиво 200 мл
Ужин: Купаты – 1 шт., кабачки, баклажаны на гриле со сметаной, кофе без сахара, конфета коровка 1 ши.
Есентуки 17 около 100 мл.

Привычки
Продолжаю рассказывать про пищевые привычки, которые у меня уже есть, и которые я планирую ввести:
Не люблю колбасу/соленья/шашлык
Не пью энергетики, газировку, соки сладкие только в хлопья утром 120 мл.
Кисломолочка у меня вся без сахара
Большая часть вкуснях (шоколад, печеньки, булочки) – у меня аллергия и я их тоже не ем. Прежде чем что-то купить тщательно приходится изучать состав.
Ем из маленькой тарелочки.

Хвалю себя за то что:
практические не пила в выходные
съела очень мало сладкого
выходила из дома и топала ножками с радостью по любому поводу (будь то вынос мусора, поход в магазин или еще что-то), понимая, что за это мой организм скажет мне спасибо

В выходные накупила овощей, круп, минералки. Наконец кончились запасы еды с моего ДР и можно просто нормально есть, а не доедать тортики и пирожки. Я понимаю, что когда дневник питания начинается со слов «и поужинала двумя чебуреками» - это кажется чем-то ужасным, на самом деле такие продукты не так часто встречаются в моем меню. Но впереди 8 марта...

Т.к. теперь мой парень на диете, я с удовольствием его поддержу. Это для меня довольно странно, что мы поменялись местами. У него теперь диета, а я на интуитивном питании и мне можно все. За выходные я немного устала от обсуждения питания, поиска информации что можно, а что нельзя, походам по магазинам. Теперь должно быть легче.
 
Последнее редактирование:

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
День 5

Спорт
20 минутная утренняя зарядка прошла успешно. Получилось даже 25 минут. Продолжаю внушать себе, что занимаюсь ни ради плоского живота и стройных ног, а для лучшего самочувствия и здоровья.

Еда
Завтрак: кофе с одной ложкой сахара
Перекус: питьевой йогурт без сахара 260 мл
Обед: купата 1 шт , кабачки и баклажаны на гриле, гречка – всего около 200 грам
Взяла с собой яблоко на случай, если захочется есть.
Что на ужин, пока не знаю, надо прийти домой и посмотреть, что там мне домашние в холодильнике оставили.

Отеки
По ощущениям ушла вода, икры кажутся стройнее, сдулись щеки и лицо приобрело рельеф (видно скулы и т.д.), скини джинсы не давят на живот.
Но я ж обещала себе измеряться не чаще раза в неделю и не страдать шизой, поэтому подожду пятницы.

Про книжку
Наконец добралась до главы про интуитивное питание. Основная идея в том, что люди, сидя на диетах, после них набирают больше, чем сбросили, а на интуитивном питании вес держится в норме. Нужно слушать себя и свое тело.

Принципы ИП:
Забудьте о диетах.
Уважайте свой голод.
Помиритесь с едой.
Бросьте вызов «продовольственной полиции».
Уважайте свою полноту.
Научитесь справляться с эмоциями без еды.
Откройте для себя фактор удовлетворения.
Уважайте свое тело.
Начните двигаться.
Уважайте свое здоровье.

Продолжаю пытаться смотреть на себя в зеркало с любовью и уважением. Вроде получается. Но это я еще в летний гардероб не лезла. Вот там, наверно, будет настоящее испытание для моей самооценки.
 

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Начну со второй половины вчерашнего дня.
Обед (вчера) Перед обедом на работу принесли пиццу, у коллег с первого этажа сразу две днюхи. Спасибо, что перед обедом. Без зазрения совести съела два куска пиццы, а свой обед отложила на следующий день. В рационе главное – гибкость.
Ужин (вчера): Кофе без сахара, Мандаринка, коровка 3 штуки, куроножка запечённая, овощи запечённые, имбирь.
Забыла сказать, накупила себе разных чаев - зеленый, каркаде, с мятой, ромашковый, с бергамотом. Вечерами после ужина я пью чай без сахара пока что-то делаю, чтобы не крутиться вокруг холодильника.

Не обижать себя:
Было очень тяжело не гнобить себя за 3 конфеты. Кажется, до сих пор гноблю. Я анализировала, а почему 3, а не одна. Т.е. мне хочется понять причину и механизм. Интуитивное питание говорит: если очень хочется, то можно. Но почему хочется? Когда я пришла с работы домой, то была уже очень голодная, а пока курица запеклась прошло еще минут 40. В итоге я совсем оголодала и овощей с курочкой и мандаринкой оказалось недостаточно. Вместо одной конфеты я съела две. Потом я пошла делать всякие дела-дела. В 10 вечера посмотрела на часы, и с чувством мрачной обреченности поняла, что мне еще два часа делать всякие дела, а чтобы скрасить свое печальное существование съела еще одну коровку. Не такая уж и большая плата за труд.

День 6.

Спорт

Вчера вечером я обнаружила, что мне продуло спину, и я твердо решила забить на утреннюю тренировку. Но утром вроде почувствовала себя лучше, сделала разминку и зарядку без силовых. Получилось минут 10-15.

Еда
Завтрак: кофе б/с, хлопья кукурузные с соком (какой кайф я получила от хлопьев! я о них двое суток мечтала :)
Перекус: питьевой йогурт без сахара 260 мл
Обед: купата 1 шт , кабачки и баклажаны на гриле, гречка – всего около 200 грам
Что на ужин, пока не знаю, надо прийти домой и посмотреть, что там мне домашние в холодильнике оставили.

Внешность и отражение в зеркале
Смотрю я на себя в зеркало и думаю, ну какая красота. Отек спал, вода уходит, на животике начал появляться рельеф пресса, который я почти каждый день качаю, нигде ничего не висит, все подтянуто. И лицо посвежело, похорошело. Молодец, Катя, что почти не пила в выходные.

Вес
А ведь стоит встать на весы и … настроение обязательно упадет. Весы скажут мне, что отражение в зеркале – это все враки. И что с того, что ты там красивая? Нет, цифра скажет, что я жирная, неидеальная, неправильная. Правильная девочка весит меньше 55, а лучше 50.
Я конечно обязательно взвешусь в эту пятницу и замерюсь, но начинаю подумывать, может вставать на эти весы еще реже или… выкинуть их к чертовой матери и начать любить себя, а в весе ориентироваться как раньше на одежду? Жмут джинсы, поменьше покушала. Висят – побольше.
Я знаю себя, я же никогда не буду довольна своим весом. Сейчас во мне 59, и я хочу 57, когда во мне будет 57, я захочу 55, а когда доберусь до 55, буду мечтать о 53, против которых мой организм будет воевать не на жизнь, а на смерть.


Про книжку:
Слушала главу про еду и эмоции.
Как раз то, что нужно. Основная идея в том, что от еды мы должны чувствовать не только сытость, но и удовлетворение. Вот почему после ужина (который часто состоит из мясо+овощи без соуса) – мне обязательно нужно съесть конфету или печеньку, хоть что-то, что принесет мне радость. Если на ужин у меня пельмешки или блинчики, мне и в голову не придет после вкусного ужина есть конфету. Книжка говорит – хочешь съесть, съешь! Но съесть нужно осознанно, с удовольствием. Первая конфета – восхитительная, вкусная, приносит радость. А такую ли радость принесет последняя конфета, если перед этим я съела всю пачку? Буду пробовать сегодня вечером насладиться этой самой конфетой.

Злость – часто я могу закинуть в себя пачку крекеров из-за злости. Просто чтобы заткнуть себе рот, и не наорать на другого человека (особенно если я голодная). Нужно найти альтернативу этому занятию. Например уйти с кухни (и от раздражителя), сделать растяжку, погладить собаку, смыть макияж, как-то переключиться и отвлечься.

Прокрастинация – а вот и причина третьей коровки за вчерашний вечер. Попытка оттянуть момент перед делом, которое не хочется делать. Отвлечься на конфету. Тут то же самое, нужно на что-то переключиться.
 
Последнее редактирование:

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Начну со второй половины вчерашнего дня.
Ужин (вчера): Кофе без сахара, Мандаринка, коровка 1 штука.
Курогрудка запечённая, овощи запечённые, рис белый, имбирь. Добавила сырный соус в надежде, что станет вкуснее, но нет. Не стало.
Зато я узнала, что сырный соус я не люблю, он не вкусный. Хорошо, что как раз закончился.
Темной ночью, ближе к 12 ночи съела кусочек сыра, грам 20-30, т.к. желудок прилип к позвоночнику. Было вкусно, было хорошо. Запила минералкой. Потом еще час по дому шлялась, дела-дела. А ведь как раз вечером главу из книги слушала про ночные хомячества. Честно, угрызения совести вообще не мучали. Во-первых, насладилась конфетой от души, во вторых – ужин реально был какой-то голодный.

День 7.
Ого! Я уже неделю веду дневник. А кажется, месяц. Как-то растянулось и увеличилось мое время без весов, калорий и самобичевания. Я очень этому рада.
Спорт
20-минутная тренировка прошла успешно. Но блин, как же тяжело тягать себя. Точнее свои пухлые ножки. Я делаю много упражнений на махи ногами, подъем этих ног, и хотя я занимаюсь регулярно, легче не становится. Они тяжелые, блин.

Еда
Завтрак: кофе с сахаром, два бутера: черный хлеб, сливочное масло, сыр тильзитер.
Стараюсь не есть на завтрак одно и то же, разнообразить свое меню. Бутеры зашли на ура.
Перекус: питьевой йогурт без сахара 260 мл
Обед: курогрудка запечённая, кабачки и баклажаны на гриле, гречка – всего около 230 грам.
Взяла с собой новый лоток для еды, он выглядит настолько маленьким и жалким, что хочется плакать. Чтобы понять его вместительность, пришлось взвесить. Если затолкать в него еду прям до крышечки, получается около 230 грам. Очень удобно.

Мама причитает, что полный дом конфет, а есть их некому. Как же не кому? Я ем, по одной штуке в день.
Парень ждет 8 марта, ждет еду, пиво и праздник.

Пытаюсь распознавать сигналы голода. Пока понимаю, что голодная, только когда желудок в спазме начинает жечь и урчать.
Пытаюсь осознанно. Выключаю телевизор, смотрю в тарелку, а не смартфон. Если со мной начинают вести активный разговор, беру тарелку и ухожу в другую комнату. Я объясняю, что я хочу заметить, как еда в меня попала, а не с удивлением по окончании разговора заметить пустую тарелку, пустые фантики и пустой мешочек от крекеров, который я съела, будто в трансе.

Внешность и отражение в зеркале
Чет меня сегодня мой пресс не вдохновил. Хочется больше рельефа (больше, лучше, сильнее, угу. Катя, ты всегда красивая и хорошая, тут не в прессе дело! А в том, как ты смотришь на себя, с любовью или ненавистью). При сумрачном утреннем свете мне показалось, что тело будто сделано из пластика, как в играм Симс или ММОРПГ, неестественно гладкое и ровное. Странное наблюдение.

Вес
Полуботинки на ноге стали сидеть свободнее. У меня что, пятка похудела?

Мысли
Какое же лицемерие нам показывают в рекламах и по телевизорам. Нам с утра до ночи показывают красивую, аппетитную высококалорийную еду, нахваливая ее свойства. Между рекламой фаст-фуда - идеальные накаченные, подтянутые молодые фитнес-модели. Верх лицемерия - как эти красивые и накаченные жуют фастфуд.
Глядя на весь этот цирк, где-то на глубине сознания отпечатывается картинка - счастье, правильность - быть стройным фитоняшем и жрать фастфуд. Естественно у нас, нормальных людей это не получается. И вот мы страдаем, бултыхаемся, мечемся между диетами, тренажерами и зажорами, отдавая деньги диетной индустрии. Вырваться бы из этого порочного круга.
Еду на метро вчера домой с работы. Уже давно голодная. А на меня реклама пирожка с вишней смотрит. Вот как так? Спасали только мысли, что скорее всего, на этот пирожок у меня тоже аллергия, и мне его нельзя.

Про книжку:
Слушала главу про переедание.
У меня с этим проблем толком никогда не было. Эпизоды «обожралась так, что встать не могу» можно по пальцам пересчитать за всю жизнь. Но могу например пачку сухариков за раз съесть под пивко. Или таралинек/крекеров под пивко.
Основная идея – переедание чаще всего – следствие диет и ограничений. Если вы не можете находится рядом с каким-то продуктом, съедаете его весь (например банку сгущенки/нутеллу, плитку шоколада) – скорее всего вы запрещаете себе этот продукт. В книге предлагается наоборот ввести такие продукты в свой постоянный рацион, чтобы они приелись. Хмм… ну коровку я и так каждый день ем, сгущенку только с блинами… а на большую часть булко-шоколадок у меня (не знаю, радоваться или плакать) аллергия. Книга советует завести дневник питания, записывать еду, ощущения, эмоции. Я уже веду. Какая я молодец.

П.С.: смотрю, дневники питания тут, на форуме: в отличие от курильных/алкашных, они не пользуются такой популярностью. Печалька, тема то сложная и интересная.
 
Последнее редактирование:

Visteriya

V.I.P
Капитан новой цели
Сообщения
1.941
Реакции
3.207
Не курю с
19.01.2024
Лет курения
15
Метод
#некурим
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Привет, красотка!:wub:
Я знаю себя, я же никогда не буду довольна своим весом. Сейчас во мне 59, и я хочу 57, когда во мне будет 57, я захочу 55, а когда доберусь до 55, буду мечтать о 53, против которых мой организм будет воевать не на жизнь, а на смерть.
Вот это прям в цитаты можно записывать!
Как бы я не стремилась к 55, я уже думаю, как бы к 54 подобраться. И мне кажется, что это не предел.
Правда для здоровья своего нужно понимать безопасный минимум. Вот свой я не помню, вроде что-то в районе 50... и то мне кажется, что это мало для женщины моего роста и форм...
Злость – часто я могу закинуть в себя пачку крекеров из-за злости. Просто чтобы заткнуть себе рот, и не наорать на другого человека (особенно если я голодная). Нужно найти альтернативу этому занятию. Например уйти с кухни (и от раздражителя), сделать растяжку, погладить собаку, смыть макияж, как-то переключиться и отвлечься.
Я купила себе поилочку и запиваю всякие эмоции, которые толкают меня к затыканию рта едой))
Бутылку с трубочкой по типу спортивных бутылок на 700-750мл)
Печалька, тема то сложная и интересная.
Я бы даже сказала, что посложнее курительноалкашной темы местами может быть...
 

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Привет, красотка!:wub:

Вот это прям в цитаты можно записывать!
Как бы я не стремилась к 55, я уже думаю, как бы к 54 подобраться. И мне кажется, что это не предел.
Правда для здоровья своего нужно понимать безопасный минимум. Вот свой я не помню, вроде что-то в районе 50... и то мне кажется, что это мало для женщины моего роста и форм...

Я купила себе поилочку и запиваю всякие эмоции, которые толкают меня к затыканию рта едой))
Бутылку с трубочкой по типу спортивных бутылок на 700-750мл)

Я бы даже сказала, что посложнее курительноалкашной темы местами может быть...
Приветики!
Согласна, нужно помнить, какой вес нормален для здоровья. К сожалению, больные анорексией об этом не думают.
У меня формулы в инете пишут разброс от 52 до 69 кг. Т.е. гуляй не хочу. Какой вес сама придумала, столько и радуйся :)
Нашла на одном сайте вот такой идеальный вес (картинка ниже). Так интересно, идеальность - вроде что-то точное, а тут такой разброс. Еще и жирок подсчитали :)
Ооо, у меня тоже такая бутылочка есть. Я ее летом водой с лимоном заливаю.
Вот, можно не курить, можно не пить алкоголь, а вот не есть ну ни как не получится.
ИМТ.jpg
 
Последнее редактирование:

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Вчера:
Ужин (вчера): Кофе без сахара, 2 конфеты коровка, котлета свиная на гриле, гречка, овощи на пару, чесночный соус. С соусом котетка была вкуснее, чем без него. Не такая пресная. Стала задумываться, может все же оставить соусы в своей жизни? Книга по интуитивному питанию советует есть вкусно, добавлять в еду приправы и соусы, чтобы улучшить ее вкус и удовольствие, получаемое от еды. Пока думаю именно над вечерним приемом пищи. Обед у меня всегда без соусов, потому что на работе с голодухи все и так съедается.
Темной ночью, ближе к 12 ночи выпила около 100-150 мл ананасового сока.

День 7.

Спорт

20-минутная тренировка прошла успешно. В последнее время не укладываюсь в 20 минут, получается 22-25 мин, т.к. я чуть-чуть увеличила количество подходов в упражнениях.

Еда
Завтрак: кофе с сахаром, овсяная каша с черникой из пакетика. Я ее называю «фу-каша». Не люблю я овсянку если честно. Да и каши не люблю с детства. Ем для разнообразия и потому что полезно. Каша оказалась ужасно сладкой, в составе есть сахар. В следующий раз, если соберусь ее есть, уберу сахар из утреннего кофе.
Перекус: 2 пирожные-картошки. У нас на работе началось предпраздничное хождение с вкусняхами. Конфетки/шоколадки/пироженки. И если с закрытыми конфетами/шоколадками я как-то справляюсь, мол оно закрыто, не буду есть, то с пироженкой… Короче мой питьевой йогурт сегодня отменяется. Главное – гибкость питания и не ругать себя. Самое важное – не ругать, а съесть пироженку с удовольствием. С одной стороны из-за пироженок надо бы вечернюю коровку убрать... ну я ж себя знаю, хотя бы одна конфета после ужина должна быть, иначе я встаю из-за стола неудовлетворенной.
Обед: баварская колбаска на гриле, гречка, помидор.

Внешность и отражение в зеркале
В зеркале Катька, как Катька… но талия с такими торчащими ребрами могла бы быть и поуже.. как у диснеевских принцесс… меньше головы.
Навязанный стереотипный образ идеального тела очень мешает в принятии себя. Леди из инсты фотошопят свои фото, носят утягивающее белье, корсеты, втягивают живот для фото на несколько секунд.

Мысли
Мое основное хобби – рисование. При чем я люблю рисовать именно людей-мультяшек. А чтобы рисовать людей, нужно изучать анатомию, чем я и занимаюсь постоянно. Если не знать анатомию, а ориентироваться на навязанный мультипликацией, онлайн играми и кривыми фотками образы, человечки на рисунках получаются неживыми, пластилиновыми. Я рада, что мое хобби постепенно помогает мне понимать, что реально, а что надумано.
Например, недавно глазами зацепила аниме-мультик (я их не люблю и не смотрю). Как я ржала. Девочки-школьницы, со стоячей грудью 5-ого размера, мальчики подростки со всеми кубиками на прессе, как подибилдеры после сушки… Да не, я не критикую само аниме. Это стилизация и здорово, что японский стиль стал таким знаменитым и узнаваемым с точки зрения искусства, но с точки зрения восприятия тела…
Мои мультяхи тоже стилизованные, но не настолько, и я надеюсь, что в процессе моего просвещения они будут становиться еще более реалистичными.

Про книжку:
Слушала главу про Боди-имидж.
Очень тяжелая и сложная для меня глава. Много внимания было уделено само состраданию.
Мне даже это слово само по себе не нравится. Какое сострадание? Я что, жалкая, больная? А ну-ка подняла свою жирную ленивую необъятную попу и пошла тренить…
Понимаю, что эта глава для меня такая сложная, потому что я так люблю ненавидеть себя. Я самый строгий и злой критик, которого только можно найти. Любви и уважению к себе нужно учиться. Да, слова «любовь» и «принятие» мне нравятся гораздо больше, чем «сострадание» и «нежность». Внутри меня есть что-то брутальное, и никаких нежностей к себе не допускает.
Я прочитала много книг по позитивному мышлению и любви к себе. Что я поняла из них: любви к себе нельзя научиться по книжкам. Следующая глава «Питание – базовый курс»
 
Последнее редактирование:
Реакции: LW

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
С 8 марта, девчонки! Праздник праздником, а в дневник надо что-то написать:

Вчера:
Перекус: Коровка 3 штуки, кофе б/с, хлеб черный с плав. Сыром 1 штука
Ужин: баварская колбаска с чесночным соусом, картошка в мундире 2 шт, имбирь, чай б/с, мерси - 1 шт, печеньки зожные овсяные (без соли, сахара, муки)

День 9.
(вчера был 8, чет я опечаталась)

Еда

Завтрак: кофе б/с, 3 сырника со сгущенной. Плотненько так. В следующий раз может взять два сырника?
Привычка себе: сначала наливать кофе б/с, потом подумать что на завтрак/ужин, и уже потом добавлять сахар, если надо. А то вечно получается, сначала сахар бухну, а потом оказывается, что у меня что-то сладкое в еде.
Сегодня планирую устроить праздничный зажор, хочу пивко и суши. Завтра обязательно распишу что и сколько съела.

Ежепятничный завес/замер
Вес 58,5 кг (-1,2 с прошлой пятницы)
ОГ 83 (=)
ОТ 66 (-1 см)
ОБ 96 (-1 см)
ОЖ (живот) 82 (=)
ОЛ 48 (ляха) (-3 см с прошлой пятницы Ю-ху!! Вот они мои залежи воды и жирка! Срочно захотелось побежать и еще помахать ножками, потягать эти ляхи)
Зачем я вообще вечно на эти талии/попы ориентируюсь? Ляху было мерить, ляху!)
 

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Спорт
20-минутная тренировка прошла успешно даже 8 марта. Какая я молодец.

Обед: роллы, пиво 4 банки, арахис в обсыпке, пироженка-корзинка 1 шт.
Ужин: сок ананасовый ½ стакана.

День 10

Спорт

20-минутная тренировка прошла успешно.

Вес
Домашние соблазняли весами, но я удержалась. Не-не, я не буду взвешиваться каждый день. У меня только глазик перестал дергаться.

Еда
Завтрак: роллы, кофе б/с, эклер
Обед: роллы, арахис в обсыпке
Перекус: пиво 1 банка, яблоко
Ужин: овощное рагу со свининой, кофе с сахаром, печеньки зожные овсяные, хлеб черный ½ кусочка

День 11

Спорт

Решила устроить себе воскресное лежбище-тюлежбище

Еда
Завтрак: Кофе с сахаром, роллы, коровка 3 шт. Затыкала конфетами свою злость. Выбесило меня все.
Перекус :овсяное зожное печенье
Обед: суп из щуки, хлеб белый 2 кусочка
Перекус: овсяное печенье зожное
Ужин: йогурт питьевой б/с, овсяное печенье зожное, коровка 1 шт, кофе с сахаром
Я не верю, что ужинала йогуртом! На ПП я всегда закидывалась мясом с овощами, чтобы посытнее, боялась остаться голодной, а тут – чей-то я голодной-то буду? Захочу – поем.

День 12

Спорт

20-минутная тренировка прошла успешно. Убрала несколько подходов с пресса и добавила больше растяжек на спину, а то чет она шалит в последнее время.

Еда
Завтрак: Кофе с сахаром, 2 яйца всмятку, черный хлеб со слив. маслом 1 шт.
Перекус: йогурт питьевой б/с
Обед: овощное рагу со свининой

Внешность и отражение в зеркале
Начинается ПМС, начинаю отекать, ничего нового, ничего удивительного, круглая моська и пресс, который очень хочет, чтобы его было видно под слоем воды и жирка. Возможно в эту пятницу пропущу взвешивание, чтобы не расстраиваться. Я подумаю.

Мысли:
За эти выходные кайфанула по полной, совсем не думала о том, что и сколько я ем, ходила сытая и довольная, с приятной тяжестью в животе. В воскресенье нахрумкалась от души маминого домашнего овсяного печенья (без муки, сахара и т.д.).
Последний раз я не задумывалась что и сколько я ем, просто вот так ходила по дому, что-то делала, что-то ела 5 лет назад, перед тем, как бросила курить. Это так ново для меня: съесть, например, конфету и не винить себя. Не думать, что каждая конфета прям обязательно, со 100% вероятностью, отложится в жир в попе. А еще лучше, конфета одна, а жира килограмм прилипнет.
Короче, хорошо. Главное, не устраивать обжиралово и не набрать вес от такой радости.

Про книжку:
Продолжаю слушать главу «Питание – базовый курс». Некоторые аспекты на слух тяжело воспринимаются, например список витаминов и продуктов, их содержащих.
 
Последнее редактирование:

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Перекус: 1 хлебец черный, арахис в обсыпке - 5 штук, сок - 150 мл.
Ужин: кофе б/с, коровка - 2 шт, суп из щуки, черный хлеб 1 шт. с плавленным сыром,

День 13

Спорт

Отменила. Захотелось сделать утром нормальную укладку, а вставать раньше не захотелось.

Еда
Завтрак: Кофе с сахаром, хлопья кукурузные с соком
Перекус: йогурт питьевой б/с
Перекус: шоколадное яйцо - вот тут какое-то мракобесие со мной приключилось.
Утром позавтракала хлопьями, часов в 8 утра, в 10 желудок прилип к позвоночнику, выпила йогурт, в 12 дня опять желудок прилип к позвоночнику, а до обеда еще 2 часа. В итоге, сожрала это пустотелое шоколадное яйцо. При чем перед каждый приемом еды я сначала выпивала стакан воды/чая, в надежде, что это жажда, а не голод.
Выводы из этой ужасной ситуации:
1. Я сгребла все подаренные на работе шоколадки и сегодня отвезу их домой. Потому что дома есть много разной еды, и я их либо игнорю, дибо ем 3 квадратика шоколадки/конфеты в день, не больше. Ну и домашние помогут с ними, а вот так на работе в приступе голода - это ужасно.
2. Шоколадка была не сказать, что вкусная и хотя в ее составе вроде не было аллергенов, щеки опять запылали красным. Съела кларитин, жду.
3. Надо мне тогда сегодня вечером не есть конфеты и сахар, а то будет передоз сладкого.
Обед: овощное рагу со свининой и бурым рисом

Внешность и отражение в зеркале
С хорошей укладкой и макияжем - очень хорошо.
Чисто визуально - стали худее пальцы на руках и ногах, икры. Раньше икры были более водянистые, что ли.
Скини джинсы 44-46 сидят вполне свободно. Очень хочется влезть в 44 ровно. Я в них заталкиваюсь, но целый день в таких ходить невозможно, слишком давят.

Вес
Т.к. мой дневник больше про голову, чем про физические данные, я поплачусь. Поплачусь, потому что все у меня внешне нормально, но для меня вес, параметры и восприятие себя - это проблема вселенского масштаба. А разве у многих женщин не так?
Т.к. я максимально заморочена на том, сколько вешу и что я ем, я сейчас пытаюсь стать нормальным человеком, мысли которого не крутятся вокруг весов и еды. Но к сожалению, в моей жизни все мое окружение крутит у виска. Никто и слушать меня не хочет, и поделиться не с кем. Т.е. все нормальные люди садятся на диету, и пытаются похудеть, а это доска хвалится тем, что пытается на этих диетах перестать худеть? Что тут сложного?
Т.к. мой парень сейчас на диетном зоже, в мою голову уже закрадываются мысли, мол, Кать... сейчас самое время устроить жесткий ЗОЖ! Нет соблазнов, нет пиваса, го на диету, ща как похудеем до 50! Понимаете? Это диетное мышление. В книжке пишут, что нужно продержаться без диет год, и станет намного легче и вес стабилизируется. Буду надеяться.

Ментальная боль

Я слежу за своим весом и параметрами с 12 лет. У меня остались детские дневники и там все записано, и сегодня я бы хотела высказаться относительно того, что мне немного жаль, что боди-позитив (в хорошем его понимании) пришел к нам так поздно. Как я писала, я была самой толстой девочкой в классе, но мои параметры в самом толстом времени были 81-58-88. Вы представляете? Меня гнобили и унижали, мальчишки не обращали на меня внимание, потому что я была "толстой"!!! С этими смешными параметрами.
В универе я весила 54-55 кг, и там мне пару ребят сказали "знаешь, я люблю похудее".
Моя тетя как-то спросила, сколько я вешу, я ответила 57 кг. А она в ответ: "Какой ужас! Надо хотя бы 54!"
Другая родственница: "Я когда замуж выходила, во мне было 41, а ты не до сих пор не замужем, а в тебе уже вон сколько!"
У меня сейчас ПМС, опух и выпирает живот, и один молодой человек сделал мне комментарий "что-то ты плывешь, как на дрожжах". Я плыву! В 34 года с весом 58-59 кг.
Т.е. я мозгами понимаю, что я стройная и даже немного себя люблю, но такие высказывания делают мне больно и заставляют сомневаться в себе. Может я правда толстовата, и можно еще не поесть?
Мне хочется ругаться нецензурной бранью. Откуда берутся эти злые люди? Почему эти гады встречаются в моей жизни? И какое им дело до моего веса, почему меня называют толстой, если я даже не упитанная? И как с этим бороться?
Даже пухляшки, у которых я в живую спрашивала, были ли у них такие ситуации, говорят "нет, мне никто такого не говорил и не обижал". Они лукавят?
Из-за этих людей так много девочек/женщин ходят с комплексами неполноценности. У меня на работе была коллега (сейчас она в декрете). Как-то я зашла к ней в обед, а она обедала кефиром и гречкой. Мы с ней одинакового роста, но в ней было, внимание, я не опечаталась, 36 килограмм. Что заставляло эту девочку так питаться?

А с другой стороны толпа пухляшек-булочек, которые называют доской/селедкой, ржут над моими комплексами и проблемами, и говорят "была бы я как ты, вообще бы не парилась". Меня сейчас даже лучшая подруга не слушает.
Можно валить все на "куку с головой", и я понимаю, что мне нужно начать с себя, чем я сейчас и занимаюсь, но так хочется, чтобы люди были друг к другу добрее.

Про книжку:
Продолжаю слушать главу «Питание – базовый курс». Дошла до гида по питанию. Пока записываю основные принципы, чтобы сделать питании более сбалансированным и полезным.
 
Последнее редактирование:

Карамелькa

Команда форума
V.I.P
Старший хранитель по Стодневкам
Модератор раздела Дневники
Сообщения
91.325
Реакции
123.739
Лет курения
27
Перекус: 1 хлебец черный, арахис в обсыпке - 5 штук, сок - 150 мл.
Ужин: кофе б/с, коровка - 2 шт, суп из щуки, черный хлеб 1 шт. с плавленным сыром,

День 13

Спорт

Отменила. Захотелось сделать утром нормальную укладку, а вставать раньше не захотелось.

Еда
Завтрак: Кофе с сахаром, хлопья кукурузные с соком
Перекус: йогурт питьевой б/с
Перекус: шоколадное яйцо - вот тут какое-то мракобесие со мной приключилось.
Утром позавтракала хлопьями, часов в 8 утра, в 10 желудок прилип к позвоночнику, выпила йогурт, в 12 дня опять желудок прилип к позвоночнику, а до обеда еще 2 часа. В итоге, сожрала это пустотелое шоколадное яйцо. При чем перед каждый приемом еды я сначала выпивала стакан воды/чая, в надежде, что это жажда, а не голод.
Выводы из этой ужасной ситуации:
1. Я сгребла все подаренные на работе шоколадки и сегодня отвезу их домой. Потому что дома есть много разной еды, и я их либо игнорю, дибо ем 3 квадратика шоколадки/конфеты в день, не больше. Ну и домашние помогут с ними, а вот так на работе в приступе голода - это ужасно.
2. Шоколадка была не сказать, что вкусная и хотя в ее составе вроде не было аллергенов, щеки опять запылали красным. Съела кларитин, жду.
3. Надо мне тогда сегодня вечером не есть конфеты и сахар, а то будет передоз сладкого.
Обед: овощное рагу со свининой и бурым рисом

Внешность и отражение в зеркале
С хорошей укладкой и макияжем - очень хорошо.
Чисто визуально - стали худее пальцы на руках и ногах, икры. Раньше икры были более водянистые, что ли.
Скини джинсы 44-46 сидят вполне свободно. Очень хочется влезть в 44 ровно. Я в них заталкиваюсь, но целый день в таких ходить невозможно, слишком давят.

Вес
Т.к. мой дневник больше про голову, чем про физические данные, я поплачусь. Поплачусь, потому что все у меня внешне нормально, но для меня вес, параметры и восприятие себя - это проблема вселенского масштаба. А разве у многих женщин не так?
Т.к. я максимально заморочена на том, сколько вешу и что я ем, я сейчас пытаюсь стать нормальным человеком, мысли которого не крутятся вокруг весов и еды. Но к сожалению, в моей жизни все мое окружение крутит у виска. Никто и слушать меня не хочет, и поделиться не с кем. Т.е. все нормальные люди садятся на диету, и пытаются похудеть, а это доска хвалится тем, что пытается на этих диетах перестать худеть? Что тут сложного?
Т.к. мой парень сейчас на диетном зоже, в мою голову уже закрадываются мысли, мол, Кать... сейчас самое время устроить жесткий ЗОЖ! Нет соблазнов, нет пиваса, го на диету, ща как похудеем до 50! Понимаете? Это диетное мышление. В книжке пишут, что нужно продержаться без диет год, и станет намного легче и вес стабилизируется. Буду надеяться.

Ментальная боль

Я слежу за своим весом и параметрами с 12 лет. У меня остались детские дневники и там все записано, и сегодня я бы хотела высказаться относительно того, что мне немного жаль, что боди-позитив (в хорошем его понимании) пришел к нам так поздно. Как я писала, я была самой толстой девочкой в классе, но мои параметры в самом толстом времени были 81-58-88. Вы представляете? Меня гнобили и унижали, мальчишки не обращали на меня внимание, потому что я была "толстой"!!! С этими смешными параметрами.
В универе я весила 54-55 кг, и там мне пару ребят сказали "знаешь, я люблю похудее".
Моя тетя как-то спросила, сколько я вешу, я ответила 57 кг. А она в ответ: "Какой ужас! Надо хотя бы 54!"
Другая родственница: "Я когда замуж выходила, во мне было 41, а ты не до сих пор не замужем, а в тебе уже вон сколько!"
У меня сейчас ПМС, опух и выпирает живот, и один молодой человек сделал мне комментарий "что-то ты плывешь, как на дрожжах". Я плыву! В 34 года с весом 58-59 кг.
Т.е. я мозгами понимаю, что я стройная и даже немного себя люблю, но такие высказывания делают мне больно и заставляют сомневаться в себе. Может я правда толстовата, и можно еще не поесть?
Мне хочется ругаться нецензурной бранью. Откуда берутся эти злые люди? Почему эти гады встречаются в моей жизни? И какое им дело до моего веса, почему меня называют толстой, если я даже не упитанная? И как с этим бороться?
Даже пухляшки, у которых я в живую спрашивала, были ли у них такие ситуации, говорят "нет, мне никто такого не говорил и не обижал". Они лукавят?
Из-за этих людей так много девочек/женщин ходят с комплексами неполноценности. У меня на работе была коллега (сейчас она в декрете). Как-то я зашла к ней в обед, а она обедала кефиром и гречкой. Мы с ней одинакового роста, но в ней было, внимание, я не опечаталась, 36 килограмм. Что заставляло эту девочку так питаться?

А с другой стороны толпа пухляшек-булочек, которые называют доской/селедкой, ржут над моими комплексами и проблемами, и говорят "была бы я как ты, вообще бы не парилась". Меня сейчас даже лучшая подруга не слушает.
Можно валить все на "куку с головой", и я понимаю, что мне нужно начать с себя, чем я сейчас и занимаюсь, но так хочется, чтобы люди были друг к другу добрее.

Про книжку:
Продолжаю слушать главу «Питание – базовый курс». Дошла до гида по питанию. Пока записываю основные принципы, чтобы сделать питании более сбалансированным и полезным.
Можно я тебя обниму? Наши мысли порой съедают нас больше и именно от слов, сказанных в наш адрес. Разум говорит одно, но внутри нас совсем другое. И лукавят пухляшки- да не каждый день, но.... Тебе не мешало похудеть прилетает, просто пухляшки выбирают для себя механизм защиты: да, я такая. Я на 8 марта налопалась всего и ругала себя, ревела, видимо все так накопилось, а потом пошла и съела вторую половину тортика и внушила, что это все во благо, не пожру завтра. И сложно держать себя в рамках. Легче, когда есть цель и знаешь для чего тебе это. Хуже, когда цель поставленная пропала. Прости, что влезла в твой дневник. Пикни и я сообщение удалю
 

Химия

Авторитетная личность
Сообщения
726
Реакции
2.851
Не курю с
18.03.2019
Лет курения
16
Метод
Табекс
Дневник
Читать »»
Нежральня
Читать »»
Можно я тебя обниму? Наши мысли порой съедают нас больше и именно от слов, сказанных в наш адрес. Разум говорит одно, но внутри нас совсем другое. И лукавят пухляшки- да не каждый день, но.... Тебе не мешало похудеть прилетает, просто пухляшки выбирают для себя механизм защиты: да, я такая. Я на 8 марта налопалась всего и ругала себя, ревела, видимо все так накопилось, а потом пошла и съела вторую половину тортика и внушила, что это все во благо, не пожру завтра. И сложно держать себя в рамках. Легче, когда есть цель и знаешь для чего тебе это. Хуже, когда цель поставленная пропала. Прости, что влезла в твой дневник. Пикни и я сообщение удалю
Приветик! Конечно можно :wub:. Удалять ничего не надо, я, наоборот, рада, что мою писанину читают, а то что ж я, совсем для себя пишу. Про "цель пропала" - о да, это самая грустная боль. Сидя на самых разных способах питания/похудения, так ужасно понимать, что не сработало. Что зря голодала, не доедала, и т.д. И с каждым разом руки все больше опускаются, а потом доходит до "пошло всё на фиг" и начинается зажор.
 

В теме: (Пользователей: 0, Гостей: 1)

Назад
Сверху Снизу