10 #10_4 Планета Некурий

[Август18]

Кстати, по тематическим посиделкам сегодня анекдоты.

Объяснительные тех кто опаздывает на работу.

*Объяснительная программиста*

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.


*Объяснительная Сергея*

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.


*Объяснительная Юрия*

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.



*Объяснительная Дениски*

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.


*Объяснительная новичка*

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня
понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

[Танюшка68]

Жаль в игровой не могу поучаствовать, такая игра обалденная!

Тань, привет! Ты можешь нам подсказывать )

 

[Август18]

а кто-нибудь знаком с творчеством Макса Фрая

Я все собираюсь начать читать, потому что мне и в другом месте расхваливали.

 

[Август18]

Самый лучший формат архива РАР. Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

 

[Inoe]

Тань, привет! Ты можешь нам подсказывать )

Привет, Танюш. Была такая мысля, только вот буксую в тех же местах, что и вы Мне ужасно интересна загадка @Антоха

 

[Танюшка68]

А я Стрелец!
Нет, ну стоило мне отойти , как вы все тут как тут... пойду почитаю, что написали

 

[Танюшка68]

Мне ужасно интересна загадка @Антоха

А мне уже и сам Антоха интересен ), надо же было такое придумать )))

 

[Inoe]

Я все собираюсь начать читать, потому что мне и в другом месте расхваливали.

Не пожалеешь, начни с серии ЕХО, только сначала, по-моему первая книга - Чужак, но в разных изданиях по разному. Это реально, очень смешно! Меня поначалу за психа принимали, ржать тихо с самой собою и книжкой в моем окружении не принято

 

[Cereris]

найду - отсканирую, но там листов 20

А там по какой-то конкретной теме или в общем обо всем? Шли - мне интересно почитать.

 

[Inoe]

А там по какой-то конкретной теме или в общем обо всем? Шли - мне интересно почитать.

Там конкретно про меня - это моя натальная карта (мама увлекалась), ок - в личку отправлю

 

[Август18]

Загадки.

# Что это - с рогами, а не троллейбус?
(Муж соседки.)

# Что у слона длиннее, чем хобот?

(Сопли.)

# Что такое 180-120-180?

(Две обнимающиеся супермодели.)

# Мало мяса много дров.

(Муха на березе.)

# Много мяса мало дров.

(Заноза в жопе.)

# Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?

(Снегурочка.)

# Что может летать на глубине 2 километра?

(Муха в подводной лодке.)

# Не хрен, не морковка - красная головка.

(Пионер в пилотке.)

# Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?

(На карусели.)

# Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

(Переходить улицу.)

# - Зеленое, в пятнах, прыгает.

(Десантник.)

# Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

(Кондуктор в трамвае.)

# Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?

(Монашка кубарем с горы скатывается.)

 

[Cereris]

Inoe, ты потом нам напиши, если он ответит, что за строчки)

 

[Август18]

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

- Как пережить конец света
- Полстакана кефира + пара спелых слив + жареные в сметане грибы + соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет насрать на конец света!


К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.

Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются..

xxx: Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
yyy: Я не обещал, я сказал "может быть" )
ххх: Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

****-

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

***

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

***

– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла!

***

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

***

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.

***

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

***

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо...

***

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

 

[Август18]

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню... , начинают действовать! !

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

***

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

****

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!


***

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

***

Муж попросил мой пароль от "контакта", я отказала... и это не потому, что там есть какие-то сообщения от других мужчин, а потому что там переписка с подругой, а это страшнее!

***

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.


— Так, что у нас сегодня: море алкоголя, азиатки, кокаиновые гонки...!
— И мороженое.
— Вот давай без излишеств, пожалуйста.


В человеке должно быть все прекрасно... и шмотки, и погоняло, и базар.


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!


- В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.


..-А я люблю Оперу!
-Я тоже! Особенно Бочелли и Кабалье !
-Бочелли и Кабалье? Не слышал о таком браузере!..

- спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - пля, уронил тебя аист, епта.

 

[Евгеша68]

всем привет! а где эта игровая? тоже интересно стало, это за песня)

 

[Arthurr]

Вшоколаде, ну вот так, родился одного числа а свид о рождении и следовательно паспорт другого Вот и весь сказ. Ничего необычного и криминального, родители так решили.

 

[Евгеша68]

Сидят два деда:
— А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
— Даа помню... , начинают действовать! !

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

***

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

***

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

****

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! . .
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!


***

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

***

Муж попросил мой пароль от "контакта", я отказала... и это не потому, что там есть какие-то сообщения от других мужчин, а потому что там переписка с подругой, а это страшнее!

***

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.


— Так, что у нас сегодня: море алкоголя, азиатки, кокаиновые гонки...!
— И мороженое.
— Вот давай без излишеств, пожалуйста.


В человеке должно быть все прекрасно... и шмотки, и погоняло, и базар.


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!


- В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.


..-А я люблю Оперу!
-Я тоже! Особенно Бочелли и Кабалье !
-Бочелли и Кабалье? Не слышал о таком браузере!..

- спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - пля, уронил тебя аист, епта.

Гоша, привет! линейка командная, которая на первой странице не активная, и я не могу ничего установить и эмблему не знаю где взять

 

[Август18]

линейка командная, которая на первой странице не активная, и я не могу ничего установить и эмблему не знаю где взять

Сейчас посмотрю.

 

[Inoe]

всем привет! а где эта игровая? тоже интересно стало, это за песня)

https://ne-kurim.ru/forum/threads/igrovaja-10-j-stodnevki.38198/page-45

 

[Август18]

Либо возьми код отсюда

[img]https://ne-kurim.ru/lines/img1424.jpg[/img]

либо скопируй и вставь эту картинку

И линейка активная, только одно слово "здесь".