Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нём некорректно. Вам необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Рыбы: День идеально подходит для сортирной вечеринки. Утром рекомендуется больше двигаться и меньше думать. Перед походом в банк тщательно помойте ногти. По вашей спине пробежит холодок, и вы легко пойдете на каблучках. Не давайте спать собаке.
Овен: Во второй половине дня у вас может появиться злобная бабка из соседней страны. У неё нет серьёзных претензий к вашим физическим и психическим повреждениям, но у неё есть одна маленькая неприятность - бродить ночью, чтобы набить живот. Эта бабка и есть вы.
Телец: Ваша задача сегодня — не забывать остерегаться козней и вороватых баб. Следите за своей речью, чтобы не попасть в ситуацию, когда вы можете потонуть в собственной слюне. Дрожжи, перегнои, яблоки, орехи и мед – ешьте их, чтобы спасти свою душу.
Близнецы: День идеально подходит для демонстрации несвежей древней традиции - скрести под голову деревянные четвертышки, разбить лоб в кровь и облизать деду волосы. Ваше тело должно быть покрыто тонким слоем льда, чтобы предотвратить утолщение.
Рак: Утром вы можете встретить привидение в форме домашнего голубя, или старого голубя с голой ногой, или человека с дряблой ногой. Ночью рекомендуется лежать на траве в одиночестве на полу, а затем вставать в туалет и есть пахучий картофель.
Лев: Вам следует позаботиться о своих внутренностях. Держите свой рот на замке, потому что когда вы его откроете, вы получите кота. Для того, чтобы защитить кишечник от повреждений, попробуйте упасть в лужу.
Дева: Возможны проблемы с психикой. Сегодня вы можете влюбиться в рыбину, которая клюнет на ослабленного оленя, с намерением украсть его последние яйца. Не слушайте плохих музыкантов и не общайтесь с демонами.
Весы: Сегодня у вас праздник! Возможны кратковременные набеги с коктейлями или каким-нибудь другим пойлом, а также петарды и взрыв кастрюли. Ворота опухнут, асфальт протрубится, звезды советуют вернуться домой и найти нового Ахренилла.
Скорпион: Для переодевания девушек в подходящий цвет используйте специальные косметические средства, содержащие фтор, который является символом бедности. Вас ожидают интересные занятия, например, расстрел или удушение молодых скоморохов.
Стрелец: Гороскоп советует Вам похудеть к чертовой матери, ибо злые шуты становятся бессердечны и дураки легковерны. Не разговаривайте с птицей, похожей на жабу. Если ваш друг стал грубить - выжмите из занавесок шампанское в таз для него.
Козерог: День начнется с появления на губах питона или лютой собаки, и ваш телефон будет немедленно обмазан майонезом. Вы можете обнаружить, что ваши руки приобрели необычный вид, поэтому голодающие цыгане будут вам пытаться продать свои грязные носки.
Водолей: Если вы пошли по улице, не расстраивайтесь. На вашем пути может встретиться смерч или торнадо. Сегодня ваши волосы могут пустить корни на полу, и вам на их пути встретятся самые разные насекомые. Если вы полностью выбьете себе нос, плохое настроение улетучится.
Рыбы: День идеально подходит для сортирной вечеринки. Утром рекомендуется больше двигаться и меньше думать. Перед походом в банк тщательно помойте ногти. По вашей спине пробежит холодок, и вы легко пойдете на каблучках. Не давайте спать собаке.
