️Овен: Есть вероятность стать индейцем. Возможны аплодисменты в честь вашей активности со стороны куртизанок и крепостных крестьян. Помимо прочего, ваши действия будут привлекать к вам много пчел. Постарайтесь найти себе новое хобби, например идиотность.
️Телец: Не бойтесь играть с бобрами и называть их друзьями. Не бойтесь экспериментировать: например, разорвать занавески или нагадить под диван. В целом, все в порядке. Вечер хорошо подходит для укусов крокодилов. Не будет лишним иметь дополнительный ум в кармане.
️Близнецы: Сегодня вы можете заняться делами разума – например, украсть лошадь. Если скучно, попробуйте изо всех сил насрать в лифт. Имеется риск того что ваш анус станет оранжевым. Постарайтесь убедить себя, что вы реинкарнация Владимира Жириновского.
️Рак: День характеризуется умением находить людей с низким IQ. Можно сходить на почту или в ЖКХ и объявить им джихад. Рекомендуется сочетать вампирскую деятельность с ленью. Чтобы побеждать в спорах, следует питаться исключительно горохом.
️Лев: День подходит для того, чтобы начать понимать слова цыган. Возможен крах всего мира из-за вашего желания почесать свой затылок. Будьте осторожны с женщинами - они способны забеременеть. Есть вероятность внезапно стать на 10 лет старше Ленина.
️Дева: Есть риск выйти на пенсию и начать воровать цемент. Вас ждут пьянство и наслаждение жизнью в компании волчьей слюни. В этот день запрещено ходить без головы. Будьте готовы отрастить длинную шерсть. Хорошее время, чтобы сломать себя пополам и выбросить на помойку.
️Весы: Следуйте указаниям санитаров. Астрологи советуют обожраться чесноком во имя Сатаны. День хорош для создания различных косяков из сена. Не бойтесь говорить на языке лягушек - его знают все! Может случиться так что вы станете царем демонов.
️Скорпион: Вас ждут прекрасные события: свадьба Якубовича, день рождения Круга и начало войны с Польшей. Остерегайтесь извергов и нелюдей. Сегодня звезды обещают вам множество возможностей для разведения свиней. Постарайтесь не сгибаться.
️Стрелец: Рекомендуется встать пораньше, чтобы отрастить себе еще одну пару ушей. Погасите свой разум. Сегодня вы можете вести праздную жизнь, например пить портвейн из самовара и прыгать с балкона. Ваши мысли станут похожи на мышиные сопли с запахом рыбы.
️Козерог: Если вам скучно, попробуйте разорвать себя на части руками. Разрешается принять участие в стриптизе для собак. Возможны эротические фантазии с использованием лука, свиного сала и водочки. Старайтесь делать все, чтобы вас укусил мопс.
️Водолей: Желательно заняться дешёвым развратом. Постарайтесь избегать людей с большими тентаклями. Гороскоп советует вам попробовать себя как животное. Сегодня у вас может родиться не менее трех детей. Рекомендуется спать с сосисками в кармане.
️Рыбы: Рекомендуется научиться прыгать как кенгуру. Старайтесь вести себя как типичный средневековый священник. Ваша цель на сегодня — найти новый способ размножения. Если есть желание сломать стену - это нормально.
