Без вариантов

[йог]

Хорош публичную эротику разводить.

я ж говорю подросла. только как и многие спешишь. до эротики наши отношения ещё не доросли)))) но если всё так пойдёт и дальше то вполне возможно....)))))

 

[Nuta]

я ж говорю подросла

Ну 170см, фигли.

только как и многие спешишь.

Е**я мозга, коей мы тут не без изящества занимаемся, тоже суть эротика.

 

[йог]

Ну 170см, фигли.

Е**я мозга, коей мы тут не без изящества занимаемся, тоже суть эротика.

какая ты вся эротичная)))) е..я это уже порно. это не то чего нам надо)))

 

[йог]

четыре года назад я выпил последнюю баклажку разливного"живого" пива. пол года назад каждый день я с утра шёл на пробежку радостный и довольный, полный сил и энергии. ясность в голове была абсолютная. чёткость движений, чёткость мысли присутствовали в полном объёме. дни проходили удивляя своей чудесной реальностью. со мной рядом была девушка которую я хотел. о которой мечтал долгие годы. все мои мечты сбылись. казалось что я добился всего чего хотел. у меня появился достаток во всех его проявлениях. казалось что я за все мои мучения а потом долгий и упорный труд я наконец получил награду и теперь можно расслабится и отдохнуть. я был реально счастлив. я развеял много социальных иллюзий. но споткнулся там где меньше всего этого ожидал. и я рухнул. правильно говорят-чем выше взлетел, тем больнее падать. и я закурил. и был на миллиметре от того чтобы начать пить. с сигаретой пришла слабость и депрессионные мысли. неспособность сосредоточиться и взять ситуацию под контроль. пол года я как птица с перебитым крылом пытаюсь опять взлететь. но все мои попытки тщетны и жалки. я помню то что я делал когда был счастлив но не могу вспомнить что при этом чувствовал. мысли о том что происходило снова и снова прокручиваются в голове и я хватаюсь за сигареты, выкуриваю по пол пачки в течении часа и мне становится как бы легче. голова погружается в мягкий туман и просто перестаёт соображать. я совершил ошибку за которую сейчас расплачиваюсь. совершая её я руководствовался знаниями и здравым смыслом, но не учёл, как оказалось... я не учел того, что такое социум. и как он может влиять на отдельного человека. нет, не на меня. надо мной он власти больше не имеет. и ещё мне пришлось разобраться и осознать суть и смысл отношений между м. и ж. на это у меня и ушло последние пол года. человек устроен так, что познавать и осознавать он начинает только через боль и страх. поползав на коленях некоторое время и познав безусловно необходимые вещи, пришла пора снова подняться. подняться так чтобы уже никогда не падать. никогда и ни за что.
это на поверхности. на самом деле сознание и подсознание самая инертная вещь в мире. то что они приняли, выковырять из них ну очень сложно. я их ковыряю уже лет семь))) все мои мысли во время так называемого" падения", были продиктованы моим подсознанием для того чтобы вернуть меня к образу жизни которым я жил пять лет назад. я этого не хочу, но "оно"-подсознание этого просто жаждет. и ему плевать как и сколько я проживу. осознать то, что мои мысли на самом деле не мои как то сложно. раньше я писал, что человек употребляющий наркотики теряет способность развиваться. это происходит из за процессов в мозге. просто тупых химических процессов. как то там что то мкнёт и нейронные сети ну типа "парализует" что ли... я осознаю, я чувствую что мозг погружён в какое то состояние полусна, полузомби. и осознаю что все мысли которые приходят при этом в сознание, просто полная х..ня. но они порождают эмоции. а затем эмоции порождают новые мысли. это снежный ком. это лавина. хоп- и я опять с сигаретой в зубах. четко понимаю что всё моё состояние это только никотин.всё что не устраивает меня в моей жизни сейчас зависит только от сигареты. но ничего не могу сделать. я не курю целыми днями. я курю вечером. но этого вполне достаточно чтобы постоянно терять что то важное и ценное чего так не хватает....получить это, получить самого себя радостным и счастливым можно только отказавшись от очередной дозы. я буду называть это не курением а получением дозы. так звучит "страшнее" и на самом деле так оно и есть.

 

[Nuta]

Меня твой душевный стриптиз на весь день в ступор ввел. Это уже даже не эротика...

Такие кризисы нужно просто пережить. Нет никаких рецептов, как облегчить, улучшить, сделать, как было. Постепенно, через эмоции, анализ, пробы, попытки, несколько падений... По-другому, наверное, никак. Боли роста.

Меня весь прошлый год кошмарило. Не сравниваю, конечно. Ситуации разные, люди разные.

Мне после развода сначала так хорошо было, аж до эйфории. А потом шарахнуло. Не фигурой бывшего мужа, там уже не было ничего, а вообще пониманием, что я не знаю, кто я вне семьи, куда мне, зачем, как жить дальше. Рассыпались восемь лет смыслов, целей, образа жизни... кусок меня... На пике кризиса у меня было ощущение , что я сейчас упаду на четвереньки и буду блевать кровью, мясом и осколками костей. Долго устаканивалось. Но я пошла в новую жизнь без сигарет. Почти как фетиш. Новый город, новая жизнь, новые привычки. Ломало по живому. А потом в какой-то момент все щелчком вошло в пазы. Я летела из Питера, самолет вынырнул из туч, и меня ослепило солнце, которого я не видела месяц. И все. Дальше еще всяко было, и кружили мы над городом, потому что приземлиться не могли, и пальцы дрожали от нетерпения, и дышалось тепло и легко... Но я уже прошла свою точку невозврата. Она такая простая потом кажется. И даже не понимаешь, а как ты этого не видел, не чувствовал, не понял раньше. А вот так. Сначала нужно потыкаться на четвереньках в грязи и в темноте.

Что я этим сказать хотела? Да особенно ничего. Ломает тебя. Так надо.

 

[йог]

Меня твой душевный стриптиз на весь день в ступор ввел.

это отклик. спасибо. это дороже всего на свете. я не хотел конечно твоего ступора, но само по себе не равнодушие очень приятно. ты кое что понимаешь. и понимаешь много. у тебя есть опыт. опыт поиска и новых открытий. опыт боли. так нынче общество устроено что женщина вынуждена в одиночку заниматься поиском. это плохо. главное не закрывайся и верь что он найдётся. их мало, но они есть. и они хотят открытых и свободных.
четыре с половиной года назад когда я отказался разом от сигарет и от алкоголя у меня распалась семья(об этом умом я особо не переживал, а воспринял как избавление), я перестал пить и курить, потерял девушку которая меня спасла и мне с ней было хорошо, у меня повесился друг, подошёл кризис среднего возраста и я остался в одиночестве в своей раздолбанной квартире. любое отдельно взятое событие может свести с ума, у меня всё было разом. я не умел в то время пользоваться интернетом, а точнее его у меня вообще не было(можно представить насколько скудны были мои мысли и моё сознание) правда у меня были книги по психологии которые меня в принципе удержали и дали понимание происходящего. через пол года я сорвался, из за девушки(той самой которая меня спасла отчасти). она хотела замуж и детей, я понимал что просто не готов делать такой ответственный шаг, я бухал двадцать лет к ряду. там мозгов почти не было, какие на хрен "замуж", только от одной отделался кое как.... она уехала в краснодар и нашла там себе мальчика. жила с ним, а мне писала что любит. короче я не выдержал. подошёл кризис и неделю я не мог не есть, не спать, не соображать и я зашёл в магазин купил водки пива сигарет, пришёл домой, замутил ерша и выпил три кружки подряд, закурил и... мне не понравилось)))) я пил три дня, мне не понравилось ещё больше и с тех пор прошло четыре года))))
первый год после отказа от алко на фоне всех этих стрессов был просто адом. потом что то стало прояснятся. я стал активным пользователем интернета. форум алкашей и чтение "моих авторитетов"-людей которые много чего поняли и делились этим в своих книгах и на ю-тьюбе. занятие спортом заполнили всё моё время. я хотел получить нормальное здоровое тело, на этом фоне я изменил своё питание, а это скажу я тебе не простая задачка. и я его получил. я стал купаться зимой в горной реке и забыл что такое болезни. на сегодня я им доволен. не на сто процентов, но форма очень хорошая))) итак, у меня есть деньги, тело, мысли и.... одиночество. в результате работы над своим "усовершенствованием" я как бы выпал из социума. у меня в итоге возросли требования или не требования а просто желание. я хочу видеть рядом себе подобную. мне это надо. я не хочу быть один.
я этого хотел и я это получил. ей 21 год, она не разу не держала в руках никакой наркоты, у неё прекрасное тренированное тело гимнастки и светлые непорочные мысли. её не успел испортить никакой придурок мужского пола, она чувственная и сексуальная от природы. она стала раскрываться навстречу с такой силой и стремительностью что дыхание захватывало даже у меня(а я кое что повидал)... сбылись все мои мечты, я сорвал джек пот, все мои расчёты и мысли оправдались. я был счастлив. мы смотрели и друг на друга и в одну сторону. всё то что я ей объяснял(из того что почерпнул в умных книгах и собственном опыте) находило живейший отклик в её сердце и разуме. у нас сошлись взгляды во всем- питание, спорт, приоритеты. я это видел и я это чувствовал.она переехала ко мне. было начало лета. полёт был не долгим....
она уехала на каникулы к родителям. когда до её мамы дошло что её доча "втрескалась" в её- мамы, ровесника, она стала закатывать истерики со слезами и паданиями в обморок. каким женщина в 40 лет представляет своего ровесника? лучше об этом промолчать....
с каникул она приехала с потухшим взглядом и холодным равнодушием. "я хочу, но не могу быть с тобой" вот её вердикт. ей 21. этим многое объясняется. не надо мне это объяснять. я всё понимаю. она клянёт свою поездку. она мучается, но переступить через "флажки" пока не может. я не буду описывать все те страсти которые в итоге разгорелись, но мне это даётся тяжело. я влюбился со всеми вытекающими последствиями. я почувствовал то, о чём мечтают все.у меня это случилось, на трезвую голову. осознанно -первый раз в жизни. без допингов типа алкоголя. и это взаимно.
социум. когда я бросал пить никто в это не верил, теперь завидуют, когда начинал занятия спортом и купание в реке зимой, все крутили пальцем у виска, когда перестал есть и пить плохую еду, а начал есть нормальную все были просто в шоке. все те взгляды и убеждения которые сейчас есть у меня, для социума просто шок.и вот ещё один "шок" заключительный штрих. маленький шажок. но мне его не даёт сделать всё тот же социум.
она так и заявляет- мне нужно время. только не понятно сколько его нужно. для меня время остановилось. оно стало тягучим и мучительным.
я кинулся в атаку... чем окончательно разхерячил всё что можно. просто в хлам. спортзал до одури, сигареты до тошноты, в итоге перетрен, депресняк, отчаяние, неспособность быть адекватным, безсилие., отношения и секс с другой(кроме боли ничего, не занимайтесь сексом без любви)....данная ситуация-классика. ей нужно время, у него нетерпячка. я забрасывал её противоречивыми письмами. она впадала в шок и ступор. это продолжалось более полугода. и вот я смог взять паузу. десять дней мы не знаем друг о друге ничего. я один. постепенно возвращается способность более менее адекватно мыслить. остановка с безумными занятиями спортом вроде дают результат. оставил немного тенниса и бассейн.
долбанные сигареты. в подобных ситуациях человек начинает себя чем нибудь травить. не сигареты так- кофе, чай, жратва,алкоголь, наркотики, сладости. я не ел сахара несколько месяце, потом съел сладкую булочку, - думал сердце выпрыгнет. сахар разрушает ничуть не меньше сигарет. чтобы стать полностью адекватным нужно убрать никотин, но на фоне всех этих перепитий, сделать это не просто. вот такая шляпотень)))
вот тебе (и всем остальным) ещё один стриптиз... я в том году побывал на нудистском пляже под геленджиком. раздеться там и спокойно себя чувствовать это показатель. показатель духовной зрелости. я так думаю. если вы раздеваетесь догола при людях и при этом остаётесь всем довольны и спокойны(искренне) то значит с вами всё в порядке. для некоторых это можно сравнить с походом в церковь. да, вот такое сравнение)))))но в этом есть смысл. и смысл глубокий. в церкви у верующего "грешника" создаётся впечатление духовного стриптиза. ведь бог "видит" его насквозь))) ну и говорят казусы случаются от переизбытка эмоций по этому поводу. если вы чисты светлы и хороши то никакой стриптиз(ни духовный ни физический) вас не выведет из спокойного состояния. к этому нужно стремиться всем и каждому. дальше поперла философия)))засим откланяюсь. мне становится лучше....
пишите что угодно, а лучше искренне и откровенно. ведь в этом смысл общения. искренне и откровенно. ))))))

 

[йог]

если в жизни человека нет реальных трудностей, то он их создаёт себе сам. и они, эти "искуственные трудности" порой значительно "опаснее" чем реальные.

 

[blondink-o]

Привет алкоголь)) где бы не встретиться))) как самочувствие?))

 

[йог]

Привет алкоголь)) где бы не встретиться))) как самочувствие?))

привет))))

 

[йог]

а в прошлое отправить нельзя письмо?

 

[Nuta]

а в прошлое отправить нельзя письмо?

Тот ты все равно бы не понял. )))

Кста, я все никак не отвечу на твой пост: на отъе... просто так не хочется, а вдумчиво писать времени нет, да и состояние какое-то не вдумчивое. Тебе полегчало - это уже хорошо. Я сама летом на форуме так загонялась у себя в дневнике, что вспоминать не то смешно, не то страшно.

 

[йог]

Nuta, перемены в жизни могут происходить очень стремительно. когда мужик упал с девятого этажа , летит и думает- " живым останусь-пить брошу, курить брошу, изменять жене никогда в жизни не буду..." ну упал в сугроб, вылазиет и думает-"вот б... три секунды летел, а столько х..ни в голову пришло")))))
да, так оно и есть. перемены происходят стремительно, только надо к ним быть готовым. а вот с этим пока проблемы. не готов я к хорошему. сил нет ни хрена, и взять их неоткуда. мой ангелочек растерзал меня в хлам))) хочется просто напиться, взять пару шлюх, дойти до беспамятства в безумном веселье и забыть всё на хрен. но я этого не сделаю. я очень хочу стать по настоящему счастливым. очень.

 

[Nuta]

сил нет ни хрена, и взять их неоткуда.

Понемногу восстановишься. Если хочешь, если будешь использовать для этого каждую мелочь. А ты вроде так и делаешь. Вязнуть, тонуть и жаловаться тут не поможет...

У меня у самой сегодня че-т такое паршивое настроение...

 

[йог]

Nuta, я зае....лся быть сильным. я вывернул мир наизнанку и заглянул во внутрь. я не могу привыкнуть и смирится с тем, что я там увидел. когда я это приму я не знаю.

 

[Nuta]

алкоголь, просто дай себе время.

 

[йог]

алкоголь, просто дай себе время.

я попал в ситуацию которая не стоит выеденного яйца, но в которой ломались люди и покруче, причем значительно...она у меня на ладони. понимание абсолютное, но эмоции изнутри не дают сосредоточится и победить))) но я борюсь. и я не сдамся. сигареты это побочный эффект. это то что я себе позволил. отмазки? конечно))) но я пока ещё живой и могу чувствовать, а эту способность люди давным давно утратили.

 

[йог]

ладно всем спокойной ночи, завтра пойду консультировать пациентов))) надо хоть немного выспаться....

 

[Nuta]

алкоголь, все проще... Ну да ладно...

Ты врач что ли?

 

[яруська]

алкоголь, читаю и плачу.... Не могу это читать, как будто все через себя пропускаю, столько боли в каждом слове.. И не знаю чем помочь, и какие слова найти.. Я несколько лет назад была в похожей ситуации, ну не совсем, но тоже жизнь казалась закончилась... Мне 35 , двое детей на руках, младшему 3 года, в чужой стране, без гражданства, без прав, без родных- муж козел- пил, бил, не знала- что дальше делать? К родным уехать не могу, младший сын гражданин России, а ехать на Украину, муж никогда бы его не отдал.. Короче, тоже дошла до края.... И я стала просить Бога- Господи , пошли мне любовь, причем я не просила мужа хорошего( не знаю почему, а просила именно любви), хотя понимала, что это нереально( кому я нужна со своими проблемами, жилья нет, двое детей, нелегалка....). Но я все равно просила... И ты не поверишь, Бог дал мне эту любовь. Я никогда до этого никого так не любила- даже в молодости...( единственное, что это не мой тип мужчины был, мне обычно помоложе нравились, но я влюбилась как девчонка)коренной москвич, все бросил ради меня- Москву, семью- вот на Кавказ с ним уехали . Иногда я это сравниваю с прыжком со скалы в пропасть- мы прыгнули и не знали- разобьемся или полетим..... мы полетели!!! Короче, все у нас отлично, и замуж позвал и дети при мне... Я просто это написала к тому, что никогда нельзя отчаиваться, все у тебя будет отлично, вот увидишь.... Желаю тебе этого... Извини, если не по теме влезла, хотела как лучше....

 

[йог]

яруська, не познав фигни не оценишь хорошего. я не отчаиваюсь. просто остановка конкретная. и тоже верю на сто процентов что и у меня полёт будет обязательно и несомненно. ))))