-
Книга от основателя Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
Сила воли Когда-нибудь это всё равно пришлось бы сделать
- Автор темы Mari-2014
- Дата начала
Mari-2014
homo bulla est
Я вот тоже думаю, что какие-то ассоциативные реакции уже не вытравить - но если они будут в формате легкой грусти, эдакой "ностальжи", да и фиг с ними, пускай будут ) Лишь бы не становились идефикс.
Хоть меня периодически и зарубает, я всё-таки не жалею, что бросила - и пойду до конца. Когда организм дает явные сбои (и причинно-следственная связь с курением очевидна) - сложновато их полностью игнорировать и курить как ни в чем ни бывало. Пока никаких проявлений не было - я и не думала бросать, любила всё-таки это дело. Да и не верила, конечно, что смогу.
Девочки не волнуйтесь, придет время и забудете эту дрянь, у меня знакомый 5 лет уже не курит, а бросил в 51, говорит вообще не вспоминает, и даже если кто рядом курит никаких эмоций не испытывает. Еще он сказал полтора года и все, свобода.
Mari-2014
homo bulla est
267 дней. Доживу ли я до окончания этих стресс-аттракционов? Почему всякая жуть имеет свойство наваливаться горой, а не равномерными порциями? Не могу уже - психоз, панические атаки и нервы на пределе каждый день, алкоголь чередуется с транквилизаторами - а ситуация никак не разрешится. "Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца".
Конечно, в зените стресса накат почти непереносим. Последний раз (кажется пару дней назад) я уже абсолютно серьезно и осознанно собиралась за сигаретами, чтобы хоть немного облегчить свое состояние. Спасла меня какая-то позитивная новость + отчасти мысль о форуме и дневнике (о том, что придется начинать всё сначала). Сейчас смешно, а тогда было совсем нет. Но я держусь-держусь-держусь, и буду держаться дальше, сколько смогу.
Конечно, в зените стресса накат почти непереносим. Последний раз (кажется пару дней назад) я уже абсолютно серьезно и осознанно собиралась за сигаретами, чтобы хоть немного облегчить свое состояние. Спасла меня какая-то позитивная новость + отчасти мысль о форуме и дневнике (о том, что придется начинать всё сначала). Сейчас смешно, а тогда было совсем нет. Но я держусь-держусь-держусь, и буду держаться дальше, сколько смогу.
Mari-2014
homo bulla est
270 дней. Немного полегчало. Соберись-ка, тряпка! Никто не умер, а значит, всё решаемо. Один день - одно дело, пока получается работать только так. Много дел и мало энтузиазма. Какой-то дурацкий кашель появился снова.
Mari-2014
homo bulla est
Вот вот... Как только такие мысли возникают (типа "ну что ж ты так мучаешься-то, ну фиг с ним - покури уже, если совсем терпеть нельзя"), я пытаюсь представить себе процесс курения в деталях и ощущениях. Вот прикуриваю, первая затяжка наверняка продерет горло (гадко), вкус будет непривычный, резкий и неприятный (даже после суток некурения восприятие вкуса менялось), голова небось закружится... Что, всё равно надо? Но придется покупать пачку - а выкинуть я ее не смогу, оставлю "на всякий пожарный", а потом начну покуривать по поводу и без, я ведь себя знаю. И что же я напишу в дневнике, пополню ряды недошедших до "Перерождения"? Вот прям действительно до такой степени хочется покурить, что это всё неважно? Да вроде бы нет, терпеть можно, физических мучений я точно не испытываю. Ну дык значит терпи, дорогая! Нельзя давать слабину, надо держаться.Мол, выкурю 1 сигаретку на балконе, никто и не заметит
Mari-2014
homo bulla est
277 дней. Ну вот, я пополнила ряды перерожденцев. Следующая остановка - Эверест.
Маленькая заметка из серии "Как это было" - взгляд на мой эпический подвиг с нынешних позиций
Кто бы мне сказал еще год назад, что это вообще возможно!
В прошлом декабре даже мыслей не было, чтобы бросить курение, я вообще не представляла своей жизни без сигареты. А в начале года уже всё изменилось. Привычная жизнь начала разваливаться, пошатнулись столпы, казавшиеся незыблемыми и начало ощутимо штормить. "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу" - это про мой 2014-й... Наверное, под влиянием значительных внешних и внутренних трансформаций решение было принято быстро (хоть и не сказать, что легко) и рационально (разумом, не эмоциями). Я не готовилась, не пила таблеток, не настраивалась как-то специально и не снижала количество выкуренных сигарет.
Что мне реально помогло: а) физическое отсутствие сигарет в доступе; б) более-менее расслабленный рабочий график без авральных состояний; в) ведение дневника; г) отсутствие долгосрочного плана.
Вначале моей задачей было прожить день, два, три без курения - просто попробовать, смогу ли (как бы игра, пари с собственной персоной). Не смогу - значит, не смогу, куплю пачку (а я как-то склонялась к пессимистическому сценарию). Но я смогла - и это было настолько странно и удивительно, что в дальнейшем уже было просто жаль терять результат (это и до сих пор важный удерживающий фактор, один из главных). Физическое отвыкание прошло достаточно легко, ожидаемых страданий не было (страдания - это когда ногу отпиливают тупой пилой, а так называемые "муки отвыкания" - всего лишь легкий дискомфорт). Пришло понимание, что основная зависимость - психологическая. Это и есть главный враг, борьба с которым идет по сей день. Может, победа над ним в принципе невозможна - и я буду жить с внутренним монстром на цепи, навсегда останусь бывшим курильщиком и никогда не узнаю, что значит быть НЕКУРЯЩИМ человеком. Может, мне удастся перекроить свое сознание так, что я избавлюсь от психозависимости - и тогда реально испытаю подлинное счастье освобождения, так часто описываемое успешно бросившими. А может, и не испытаю я ничего такого - а просто мне станет всё равно, и я буду недоумевать, над чем я так загонялась всё это время? Пока не знаю. Неизвестно, какой длины этот путь и в какой его точке я сейчас пребываю. Но я попробую его пройти
Маленькая заметка из серии "Как это было" - взгляд на мой эпический подвиг с нынешних позиций
Кто бы мне сказал еще год назад, что это вообще возможно!
В прошлом декабре даже мыслей не было, чтобы бросить курение, я вообще не представляла своей жизни без сигареты. А в начале года уже всё изменилось. Привычная жизнь начала разваливаться, пошатнулись столпы, казавшиеся незыблемыми и начало ощутимо штормить. "Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу" - это про мой 2014-й... Наверное, под влиянием значительных внешних и внутренних трансформаций решение было принято быстро (хоть и не сказать, что легко) и рационально (разумом, не эмоциями). Я не готовилась, не пила таблеток, не настраивалась как-то специально и не снижала количество выкуренных сигарет.
Что мне реально помогло: а) физическое отсутствие сигарет в доступе; б) более-менее расслабленный рабочий график без авральных состояний; в) ведение дневника; г) отсутствие долгосрочного плана.
Вначале моей задачей было прожить день, два, три без курения - просто попробовать, смогу ли (как бы игра, пари с собственной персоной). Не смогу - значит, не смогу, куплю пачку (а я как-то склонялась к пессимистическому сценарию). Но я смогла - и это было настолько странно и удивительно, что в дальнейшем уже было просто жаль терять результат (это и до сих пор важный удерживающий фактор, один из главных). Физическое отвыкание прошло достаточно легко, ожидаемых страданий не было (страдания - это когда ногу отпиливают тупой пилой, а так называемые "муки отвыкания" - всего лишь легкий дискомфорт). Пришло понимание, что основная зависимость - психологическая. Это и есть главный враг, борьба с которым идет по сей день. Может, победа над ним в принципе невозможна - и я буду жить с внутренним монстром на цепи, навсегда останусь бывшим курильщиком и никогда не узнаю, что значит быть НЕКУРЯЩИМ человеком. Может, мне удастся перекроить свое сознание так, что я избавлюсь от психозависимости - и тогда реально испытаю подлинное счастье освобождения, так часто описываемое успешно бросившими. А может, и не испытаю я ничего такого - а просто мне станет всё равно, и я буду недоумевать, над чем я так загонялась всё это время? Пока не знаю. Неизвестно, какой длины этот путь и в какой его точке я сейчас пребываю. Но я попробую его пройти
Последнее редактирование:
Mari-2014
homo bulla est
287 день. Горы работы. Перед началом и в процессе (примерно раз в 2-3 часа) организм по привычке испытывает желание закурить. Какая-то неосознанная реакция, резко вспыхивает и гаснет. Я это отмечаю мысленно для себя, и всё - никаких эмоций, как раньше, нет (тоски, нехватки чего-то важного, etc).
Давно не писала про свой вес - с ним всё пущено на самотек и как следствие - плохо. Да и плевать, честно говоря, не до него.
Нервное напряжение в очередной раз сменилось апатией и безразличием. Надо воспользоваться этим и попробовать спокойно без истерики оценить текущую ситуацию, баланс сил и свои ресурсы. Также придется сделать дела, которыми заниматься очень не хочется, но надо.
Давно не писала про свой вес - с ним всё пущено на самотек и как следствие - плохо. Да и плевать, честно говоря, не до него.
Нервное напряжение в очередной раз сменилось апатией и безразличием. Надо воспользоваться этим и попробовать спокойно без истерики оценить текущую ситуацию, баланс сил и свои ресурсы. Также придется сделать дела, которыми заниматься очень не хочется, но надо.
Mari-2014
homo bulla est
293 день. Зверски болит горло, курить не хочется вообще. Пожалуй, это даже то, чего хочется меньше всего на свете.
Настроение поганое и совсем не новогоднее. Еще месяц назад казавшиеся железобетонными планы рассыпались, как карточный домик. Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах. Всё меняется на глазах по десять раз на дню, успевай реагировать... Работа только отвлекает и не дает окончательно расклеиться. Кстати, мозговая деятельность незаметно вошла в более-менее нормальное состояние и последнее время не вызывает нареканий - но с мотивацией прежние проблемы.
Настроение поганое и совсем не новогоднее. Еще месяц назад казавшиеся железобетонными планы рассыпались, как карточный домик. Хочешь насмешить бога - расскажи ему о своих планах. Всё меняется на глазах по десять раз на дню, успевай реагировать... Работа только отвлекает и не дает окончательно расклеиться. Кстати, мозговая деятельность незаметно вошла в более-менее нормальное состояние и последнее время не вызывает нареканий - но с мотивацией прежние проблемы.
Mari-2014
homo bulla est
301 день. В новой квартире большой балкон, невозможно удержаться от мысли - как хорошо на нем было бы сидеть с ноутбуком и чашкой кофе и покуривать теплыми летними вечерами 
Но это так, скорее по привычке подумалось - физически курить не хочется.
Довелось провести время в курящей компании - впервые возникло ощущение, что запах табака резкий, неприятный. Раньше такого не было, я всегда (с детства) была спокойна к табачному дыму.
Эпизодический кашель всё еще есть, но это ерунда по сравнению с тем, что теперь можно глубоко вдохнуть - и почувствовать, как кислород добирается до самых отдаленных уголков! После нескольких таких вдохов даже голова кружится с непривычки. Чувствую, что с легкими определенно происходит что-то хорошее.
Но это так, скорее по привычке подумалось - физически курить не хочется.Довелось провести время в курящей компании - впервые возникло ощущение, что запах табака резкий, неприятный. Раньше такого не было, я всегда (с детства) была спокойна к табачному дыму.
Эпизодический кашель всё еще есть, но это ерунда по сравнению с тем, что теперь можно глубоко вдохнуть - и почувствовать, как кислород добирается до самых отдаленных уголков! После нескольких таких вдохов даже голова кружится с непривычки. Чувствую, что с легкими определенно происходит что-то хорошее.
Mari-2014
homo bulla est
313 дней. Ну вот, декабрьский стресс почти прошел, в делах наступила определенность. Все планы лежат в руинах (как же жаль - слов нет!). Запретила себе вспоминать о них, чтобы не скатиться в депресняк. Вырисовываются новые реалии, к которым предстоит адаптироваться - а значит, искать позитивчик в текущем раскладе. И вроде только началось улучшение - но сейчас опять маятник качнулся в другую сторону. Невроз полным ходом, трудно дышать. Прокрастинация ужасающая, ничего полезного за выходные не сделано вообще. Мотивация отсутствует полностью - а она нужна, очень нужна!
Последние дни на фоне повседневных дел всё чаще размышляю: "Зачем тебе это всё? Надеешься помереть здоровой и некурящей? Да ты скорей загонишь себя в гроб нервными срывами, разве они полезнее никотина? Никакого адекватного способа купирования этих стрессов, эквивалентного сигарете, ты так для себя и не нашла. Самостоятельный перебор седативных средств результатов не дал, с "тяжелой артиллерией" в виде серьезных транквилизаторов и АД связываться страшновато. Алкоголь - не вариант вообще, вот еще не хватало заменить курение алкоголизмом! Для похода к доктору-мозгоправу вроде как нету пока объективного повода Что, страшно вспомнить ночную тахикардию и нехватку воздуха? Так они снова с тобой, но уже на нервной почве, а не из-за курения - а если нет разницы, зачем себя ограничивать? Тошнит от запаха дыма? - это вопрос 1-2 дней. Не хочется разочаровывать окружающих? Они и так не были особенно очарованы, привыкнут снова..." etc, etc, etc.
Наверное, это надо просто переждать.
Последние дни на фоне повседневных дел всё чаще размышляю: "Зачем тебе это всё? Надеешься помереть здоровой и некурящей? Да ты скорей загонишь себя в гроб нервными срывами, разве они полезнее никотина? Никакого адекватного способа купирования этих стрессов, эквивалентного сигарете, ты так для себя и не нашла. Самостоятельный перебор седативных средств результатов не дал, с "тяжелой артиллерией" в виде серьезных транквилизаторов и АД связываться страшновато. Алкоголь - не вариант вообще, вот еще не хватало заменить курение алкоголизмом! Для похода к доктору-мозгоправу вроде как нету пока объективного повода
Что, страшно вспомнить ночную тахикардию и нехватку воздуха? Так они снова с тобой, но уже на нервной почве, а не из-за курения - а если нет разницы, зачем себя ограничивать? Тошнит от запаха дыма? - это вопрос 1-2 дней. Не хочется разочаровывать окружающих? Они и так не были особенно очарованы, привыкнут снова..." etc, etc, etc.Наверное, это надо просто переждать.
Mari-2014
homo bulla est
323 дня. Насморк, кашель, боль в горле. Стоит только чуть больше времени провести на улице, чем обычно - и начинают проявляться все признаки простуды. Пью горячий чай с медом 
Дышать всё ещё трудновато.
Сегодня придется собраться в кучу и дать бой лени, овощизму и упадничеству. Работа сама не сделается.
Пара 'подходов к снаряду' уже была чуть раньше, результаты удручающие. А время поджимает.
Такое ощущение, что стоит только остановиться - и мгновенно затягивает в трясину апатии, когда не только работать невозможно, но и встать с кровати. Останавливаться нельзя, а затяжные праздники так выбили из колеи, что теперь придется заводить мозги "с толкача" (дотянуть сроки до предела и в последний день начать ударно разгребать завалы, попутно проклиная себя за то, что бездарно потратила кучу свободного времени).
Не могу сказать, что мысли о том, что сигарета может всё исправить, совсем меня не посещают. Главное, на них не фокусироваться и начать наконец заниматься делами - сначала механически, а потом уж втянусь как-нибудь.
Вперед, к новым трудовым победам!
NB. Кстати, несмотря на лютую прокрастинацию, депресняка и острой фазы невроза сейчас не наблюдается - я довольно-таки спокойна
Дышать всё ещё трудновато.Сегодня придется собраться в кучу и дать бой лени, овощизму и упадничеству. Работа сама не сделается.
Пара 'подходов к снаряду' уже была чуть раньше, результаты удручающие. А время поджимает.
Такое ощущение, что стоит только остановиться - и мгновенно затягивает в трясину апатии, когда не только работать невозможно, но и встать с кровати. Останавливаться нельзя, а затяжные праздники так выбили из колеи, что теперь придется заводить мозги "с толкача" (дотянуть сроки до предела и в последний день начать ударно разгребать завалы, попутно проклиная себя за то, что бездарно потратила кучу свободного времени).
Не могу сказать, что мысли о том, что сигарета может всё исправить, совсем меня не посещают. Главное, на них не фокусироваться и начать наконец заниматься делами - сначала механически, а потом уж втянусь как-нибудь.
Вперед, к новым трудовым победам!
NB. Кстати, несмотря на лютую прокрастинацию, депресняка и острой фазы невроза сейчас не наблюдается - я довольно-таки спокойна
Последнее редактирование:
Mari-2014
homo bulla est
335 дней. В общем и целом всё тихо-ровно, без эксцессов. Правда, имела место неприятная стрессовая ситуация на днях, в процессе которой все курящие участники достали сигареты и закурили. Промелькнула машинальная мысль: "А не стрельнуть ли сигаретку? Нервишки успокоить...", но через несколько секунд всё прошло, как с белых яблонь дым 
Успела еще подумать - интересно, смогу ли я вообще сейчас затянуться без кашля? - а то начну еще кряхтеть, смех да и только... Чистый психовыверт (физически вообще не хочется ни процесса вдыхания дыма, ни ощущения вкуса сигарет), просто рефлекс, как у собаки Павлова - раз стресс, значит надо сигарету. Хорошо, что сейчас эти всплески активности "внутреннего монстра" возникают гооооораздо реже, чем раньше и без усилий подавляются разумом. Стало быть, я контролирую ситуацию - а это придает уверенности в своих силах.
Успела еще подумать - интересно, смогу ли я вообще сейчас затянуться без кашля? - а то начну еще кряхтеть, смех да и только... Чистый психовыверт (физически вообще не хочется ни процесса вдыхания дыма, ни ощущения вкуса сигарет), просто рефлекс, как у собаки Павлова - раз стресс, значит надо сигарету. Хорошо, что сейчас эти всплески активности "внутреннего монстра" возникают гооооораздо реже, чем раньше и без усилий подавляются разумом. Стало быть, я контролирую ситуацию - а это придает уверенности в своих силах.
Mari-2014
homo bulla est
338 дней. Курила во сне. Сценарий был аналогичный тому, что описан выше в 335 дне - только с альтернативным завершением. Взяла предложенную кем-то сигарету -> ощутила чувство вины -> закурила ->почувствовала тошноту от вкуса и запаха. Как будто гештальт закрылся 
(тут нужен спящий смайлик с сигаретой в зубах)
(тут нужен спящий смайлик с сигаретой в зубах)
Mari-2014
homo bulla est
@Solo, с возвращением! )
Я, кажется, какой-то особенной тупости (сверх изначально имеющейся) у себя не наблюдаю - но от этого не легче. Сегодня 345 день, с прошлых выходных я не могу заставить себя заниматься делами, лежу колодой и жру. Прокрастинация исполинских масштабов + зажоры (с отчетливым визуальным эффектом) + общая унылая жизненная картина на фоне = превосходная почва для произрастания невроза. И вишенкой на торте - паршивое физическое состояние (одышка, хроническая усталость, перманентно присутствующие признаки простуды, тяжеловато дышать etc). Любая ерунда - посуду помыть, нарезать себе яблок, написать пару писем по работе - видится какой-то непреодолимой проблемой, на подготовку решения которой может уйти целый день. Я стала монозадачной, а в нынешних обстоятельствах это непозволительная роскошь. Только вместо чувства вины (которое обычно меня стимулировало) ощущается безразличие и усталость.
Курение осталось где-то в прошлой жизни - вместе с планами, ради которых хотелось свернуть горы, надеждами, помогающими не расклеиваться, драйвом от работы, привычными ритуалами, массой необязательных, но чертовски приятных вещей, которые формируют ощущение радости бытия. Многое изменилось за последний год. Время от времени становится тоскливо, что действительность опять как-то хитро вывернулась наизнанку и предстала передо мной в облике, к которому я не была готова. Да, я долго перестраиваюсь и адаптируюсь к новым условиям, к некоторым вещам так и не привыкла, спустя год. Consuetudo est altera natura, блин - но надо идти дальше.
Я, кажется, какой-то особенной тупости (сверх изначально имеющейся) у себя не наблюдаю - но от этого не легче. Сегодня 345 день, с прошлых выходных я не могу заставить себя заниматься делами, лежу колодой и жру. Прокрастинация исполинских масштабов + зажоры (с отчетливым визуальным эффектом) + общая унылая жизненная картина на фоне = превосходная почва для произрастания невроза. И вишенкой на торте - паршивое физическое состояние (одышка, хроническая усталость, перманентно присутствующие признаки простуды, тяжеловато дышать etc). Любая ерунда - посуду помыть, нарезать себе яблок, написать пару писем по работе - видится какой-то непреодолимой проблемой, на подготовку решения которой может уйти целый день. Я стала монозадачной, а в нынешних обстоятельствах это непозволительная роскошь. Только вместо чувства вины (которое обычно меня стимулировало) ощущается безразличие и усталость.
Курение осталось где-то в прошлой жизни - вместе с планами, ради которых хотелось свернуть горы, надеждами, помогающими не расклеиваться, драйвом от работы, привычными ритуалами, массой необязательных, но чертовски приятных вещей, которые формируют ощущение радости бытия. Многое изменилось за последний год. Время от времени становится тоскливо, что действительность опять как-то хитро вывернулась наизнанку и предстала передо мной в облике, к которому я не была готова. Да, я долго перестраиваюсь и адаптируюсь к новым условиям, к некоторым вещам так и не привыкла, спустя год. Consuetudo est altera natura, блин - но надо идти дальше.
