Lynx
Продвинутый
Кстати, да, надо бы отметиться, отчитаться по здешней традиции, да и вообщее.. Месяц некурения, как-никак
Ну, во-первых, хотя бы из вредности характера, всем сомневавшимся во мне, прочности моей мотивации и силы воли - показываю во всю длину язык
, ибо вся такая заядлая курильщица я, которая без сигареты себя вообще не представляла, уже таки месяц, как ни крути, некурящая дама. Такие вот, братцы, дела. Ну, это я не в обиду, шутить тут пытаюсь, ага. 
Если серьезно, то безумно хотелось бы сейчас на одной взрывной позитивной эмоции написать необъятных размеров пост, состоящий исключительно из плюсов отказа от курения и пропитанный дыханием жизни, которая действительно бьет ключом, но никак не промеж глаз
Увы, хотелось бы, да не в этот раз.Этот месяц и пролетел, и длился вечность. Темную, потерянную, разрушительную вечность. За весь месяц было около двух-трех нейтральных дней, когда и физическое самочувствие более или менее было на уровне нормы, и настроение не выходило за "рамки приличия". Все остальные дни, в прямом смысле, борьба за... нет, не за отрывание себя от пачек с сигаретами, а за возвращение к своему привычному оптимистичному, боевому настрою, к своему привычному мировосприятию (постоянной радости мелочам), что было тщетным. Я так и не вернулась.
Но не торопитесь ставить диагноз, многоуважаемые! Я еще вернусь, я еще верну, выстою и выстрою!
И не надо мне снова говорить, что, мол, установку я задала некорректно в момент отказа. Потому что не было ни установок, ни осознанности мотива/мотивации, ни-че-го. Я просто бросила. Быть может, если я не закурю снова, то буду безгранично себе благодарна за сей необдуманный поступок, ибо, может, по-другому я бы и не смогла отказаться от сигарет. Кто знает. В данную минуту важно лишь то, что пусть я месяц и не светилась счастьем от бездымной жизни, а всего лишь тупонекурила, но я НЕ курила, черт возьми!
При том, что я вполне не отрицаю того, что могу закурить, например, через неделю, что я не "бросила", а "бросаю", меня радует уже тот факт, что даже в самые тяжелые минуты, как бы меня ни ломало, я адекватно воспринимаю реальность и не закуриваю. Здесь следует отметить, что на протяжении месяца с момента бросания у меня под рукой всегда были две пачки сигарет+1 сигарета на балконе+1 сигарета в машине и ничего, ровным счетом ничего.. не произошло. За этот месяц я столкнулась со всем: непониманием со стороны близких, знакомством с депрессией, курящими компаниями, стрессовыми ситуациями и т.д. Останавливало ли меня понимание того, что уже пришлось пережить мне и моему любимому человеку за этот месяц; может, то, что он некурящий, а я хочу с этим человеком построить свое будущее, а то есть рано или поздно все равно необходимо будет бросать; может, то, что позже, в последующие попытки, всегда сложнее отказаться от сигарет, а если меня уже в первый раз так рвет и швыряет, то чего же можно ждать дальше
?! И еще куча привязок и предположений. Не знаю. Не суть. Важно то, что сейчас - я не закурила.Кстати, гордостью я не упиваюсь. Я убеждена, что гордости заслуживает, в первую очередь, тот, кто вообще в своей жизни никогда и ни при каких обстоятельствах не начинал курить. Ну, и подобно тому, как в русском языке существуют слова-исключения, исключения есть и у нас, у курильщиков, поэтому гордости заслуживает еще тот, кто прокурил полжизни и все-таки сумел бросить, ибо для этого нужна огого какая сила духа!
Постараюсь сейчас собрать все в кучу и расставить по своим местам. Что мы сейчас, спустя месяц, имеем?! Более или менее, тьфу-тьфу-тьфу, нормализовавшееся давление, не скажу, что все хорошо, тем более, что идеально, но с этим жить уже вполне можно. Перед глазами до сих пор серая, размытая картинка и ощущение жизни во сне, то есть ощущаю себя в своей собственной жизни - сторонним наблюдателем. Слабость/повышенная переутомляемость, по ночам бессонница/по утрам хрен проснешься, болят зубы/десны кровоточат, прыщи. И самое, пожалуй, разрушительное и меня волнующее - депрессия, с чем сейчас вопрос решить и пытаюсь, в первую очередь. С концентрацией тоже до сих пор проблематично все, иногда, кажется, фууух пронесло/отпустило, но спустя время все возвращается на круги своя с милым приложением в виде "тупняка", кудааа ж без него
Поддерживает меня только мой любимый человек, которому пора бы уже памятник при жизни поставить, особенно учитывая тот момент, что сам он в жизни никогда не курил, даже не пробовал. Если бы не он, я бы, вероятно, сорвалась. Но, опять же, если бы не его присутствие, я бы и не бросила. Во всяком случае на данном отрезке жизненного пути.
По поводу желания курить. Курить хочется и часто. Но (!) Это не ломки, это наличие желания, приглушить которое не составляет труда. Курить хочется, да. На чаше весов с желанием курить в перевесе - желание вернуть все на свои места, желание не терять день за днем этой чудесной жизни в серости непонятной депрессии, а снова стремиться сохранить/насытиться/прочувствовать. На самом деле, если поразмыслить, то за этот месяц наибольшее количество "пиковых моментов" возникало на почве как раз таки этого депрессивного состояния, желания от него избавиться и снова жить, а не прозябать (для любителей поумничать: в курсе, что травить себя никотином тоже далеко не жизнь
). Но, опять-таки, я себя тормозила тем, что никто не может дать мне гарантии, что после выкуренной сигареты сразу же нормализуется психическое состояние. То есть проблема останется и к ней прибавится старая-добрая, которая, по сути, и являлась провокатором первой и в последующем только "рада будет повторить". И тогда всё, все старания к черту, все силы и нервы потрачены зря. И ладно мои силы, нервы. Ведь для меня это хотя бы опыт, но самого родного человека.. нет уж, увольте.И в заключение хотелось бы сказать..
Я была бы счастлива освободиться.
Я буду счастлива, если у меня получится разорвать оковы зависимости в этот первый и, даст Бог, единственный раз.
Я буду стараться, работать над собой/своей жизнью и идти дальше.
Но все мы люди, поэтому я не исключаю промахов.
И да, мне плевать, насколько подобный подход является верным и беспроигрышным, насколько - нет.
Я живой человек. Я живу здесь и сейчас.
Все остальное - время расставит по своим местам.
Последнее редактирование:
Даже у меня, после жутких трёх месяцев некурения, бывает чувство просмотра фильма. Фильм называется "Серая и скучная жизнь Евгении". Тоже раньше была оптимисткой. Мне настроение могла просто песня любимая поднять. Сейчас не так. Совсем не так. Давление кстати тоже дуреет, но ближе к вечеру и не смертельно. Голова зато болит почти каждый день. Уж не знаю из-за чего, но болит. Тут как то все радуются, что курить бросили да и отказы свои от курения воспринимают как счастье. А я в первую очередь, как войну с собственным я. Надеюсь победить. Тем более очень много людей в меня верят. С парнем таки расстались. Как он сказал: "Ты лишаешься лучшей своей половины". Тем самым, отрезал себе все пути назад. Ну не терплю я самоуверенных людей
, но это так. Все обязательно образуется.
Рада, что в общем у тебя все хорошо, честно-честно 
В любом случае, с учетом последних событий, все-таки будь поаккуратнее.
