Сила воли Сурикаты против монстров

[LeNoK6677#]

помогите разобраться с дневниками не курю 16 часов оч дурно, но настроена решительно

 

[Ария]

LeNoK6677#, в "Старт", душа моя!
Этот дневник - как библиографическая редкость, как артефакт здесь сохраняется. Очень уж мы его автора любим, ну не все, некоторые из нас, хоть он на форуме уже года полтора, как не показывается.
Читать его полезно, а завести здесь дневник он никак не поможет. Тут, как в игре многоуровневой, сначала все в тему старт идут, там кнопочка есть "завести дневник". Заводи - и желаю удачи!

 

[Наталия Шарова]

 

[Ария]

Заканчивается 71 час противостояния суриката subdeep против монстров. пока все не очень просто, монстры подготовились, за много лет, производить отборную еду, которая не отпускает. но, сурикаты тоже не плохо выглядят! дождавшись первого дня поста решил нанести ответный удар и залип в своей норке, 30лет по 30-40 в день, каждый день! последние 5лет исключительно из дютиков... ну вот они и накинулись на меня, первый день считал минуты, сглатывал по глотку воды, как только приступ становился невыносимым(пост, первый день), выпил цистерну, короче не помню как закончился день и началась ночь (ночь наркомана чутка и тревожна

А сегодня вот что - два года миновало!
Всем-всем сообщаю с радостью и гордостью: сурикаты уверенно побеждают!

.... мои посты имеют под собой цель улыбнуть офигевший от своих ощущений народ, вселить оптимизм, и поддержаться самому.... лет пять кроме подписи под очередным документом не пишу так много букв. жду субботу, мне необходимо закрепление результата...

Вот так тогда писалось, переживалось, натужно веселилось... Однако нонеча-то все не так, как давеча! Продержался, поразив всех монстров, и будет дальше жить - молодой, красивый, сильный и свободный, мужчина, Хозяин своего слова. Сказал; больше не курю! - и не курит!
ПОЗДРАВЛЯЮ!

 

[Seagull]

@Ария, я уже обрадовалась, думала Вовчик в наш вертеп вернулся, а это от тебя звоночек, что тоже приятно. Пойду в скайп, поздравлю!!!

 

[Nuta]

Пойду в скайп, поздравлю!!!

О, тож туда надо с утреца сходить! *бурчу что-то про летящее время*

 

[subdeep]

Здравствуйте, милые торчухи и многоуважаемые торчки. Совсем незаметно промелькнули двадцать пять месяцев моей жизни без любимого, когда-то, наркотика. Сказать, что я прямо летаю там или стал здоровым как доктор Малахов, конечно нельзя. Бурная юность, преклонный возраст, физиологические стрессы, жесткие bad trips от неустанной заботы нашего правительства о нас - мелких лавочниках, экология большого города, отсутствие полноценного отдыха и остальное бла-бла-бла накладывают отпечаток даже на меня.

Недавно, мне на глаза попались фотографии двухлетней давности, хм, я как долбанный Бенджамин Баттон – попер против течения, по ходу скоро начну ссаться во сне. Но, так как я не девочка, меня этот факт не будоражит, будоражит других, ну это пусть. Что главное для меня, так это чистый воздух в доме, где живет моя дочь и свобода от нюансов, которые повсюду сопутствуют наркоманов. Бывают ли накаты? Конечно! Зачастую я сам их и провоцирую - чтобы мои булки всегда были в тонусе. Бросил ли я курить? Нет, конечно! Просто приостановил этот процесс. Отторжения нет, курящие не раздражают, дым от хорошего табака вызывает ностальгию, где-то в загашниках валяется около ста блоков дютифришных сигарет. Продать не могу – западло, отдать тоже не могу – аморально. Дилемма. Отвез на склад, пусть лежат. Если совсем херово будет - на хлеб обменяю и, если такое случится, думаю, меня уже не будут тырпырить вопросы этичности такого бартера.

Форум. Скучаю ли? Нет. Во-первых: Я так и не смог отделить реальное от виртуального. Мое мировоззрение не приняло законы или точнее анархию и fake world виртуального социума. Во-вторых: Форумы созданы для общения. Общение на этом форуме или любом другом считаю не позволительной роскошью для себя. Все дни у меня расписаны если не по секундам, то по минутам точно. В-третьих: Всему свое время. Весной 2013 я вдоволь порезвился здесь и, надеюсь, внес посильную помощь в этот проект. Когда пришло лето я даже не заметил, что форум превратился в мой костыль. - Хм, да заберите - к середине лета я уже понял, что к чему и кто есть что.

Хозяину проекта – Сергею, громадное спасибо за его труд и энтузиазм, последовательность и такт. Кто бы, что не говорил, а этот человек делает реальное дело, а не командует диванными войсками и не красит небо. Сергей! Крепко жму твою лапу, обнимаю. Ты – молодец и созидатель! Если понадобится помощь по проекту или другое что, буду рад, если смогу помочь.

Безусловно, проект Sergey - ne-kurim.ru, оказал мне неоценимую помощь в том, что наполнил мою антитабачную карусель новыми людьми. Благодаря этим ребятам аттракцион получился более чем забавным. Иногда им удавалось натолкать в меня столько своих эмоций, что я забывал о своих - веселых скачках. До сих пор, общение с ними направляет меня на такие тропы жизни, которые я бы не заметил, не будь этих людей. И да, благодаря этому форуму я научился писать другие буквы, которых нет в моей подписи.

Искренне жалею, что не получилось обменяться контактами с Milenka, Николай Шонин, Duduka, Васильна, Абвгдейка, Bonjo, Cardinala, Дед Кондрат, Шерка, Оптимистка, Manarta, Doro, Наталия Шарова, @Алена, Агата, Lyudmila…. Ну теперь-то уж чего грустить? Значит, так должно было получиться. Тем не менее, я очень благодарен всем этим людям, которые живут за этими никами.

Каждый из вас сказал нужное слово в идеальное для меня время, и это стало бесценно для меня. Каждый из вас дал тот глоток воды, который был необходим мне для утоления жажды, которая меня иссушала без сигареты. Я благодарен вашим лапам, за то, что они бросали мне соломинки, за которые я цеплялся и лез выше по календарю. Лайки. Хм, я о них раньше даже не слышал. А вот, поди ж ты! Каждый ваш лайк был для меня маленьким кирпичиком той стены, которой вы отделяли меня от зависимости. Низкий, земной, поклон вам, мальчики и девочки за ту частичку тепла, которую вы вложили в меня. Ваши инвестиции в Суриката были оправданны и эффективны. Знайте, что в Н.Новгороде вы можете рассчитывать на мою поддержку и помощь лично. В других странах и городах по возможности. Найти меня очень просто, достаточно семь раз проорать мой ник с вершины Чкаловской Лестницы и вам укажут путь ко мне. А если серьезно, то надеюсь, слова Исаака все знают: «Кто ищет — тот всегда найдет!».

До сих пор корю себя за жесткость по отношению к Тайга. Тема там была больная. Как-то сложно все вышло. Тайга, прости меня, я раскаиваюсь в своей неоправданной жесткости. Отчего-то именно та, резкая моя фраза, врезалась в память. Прости.

Прошлогоднюю итогошку продолжать не буду. Я ее дописал и заныкал. Не хочу ходить по тонкому украинскому льду. Там еще было четыре части, одна о сельской Украине остальные три, о Республике Крым. Публиковать этот бред не вижу смысла. Просто в этих частях были описаны все вышеуказанные ребята. Ладно, все не просто так. Да и кому это нах надо?!

Сегодня-завтра начну выкладывать двухгодовалую итогошку. Прошу вас, без крайней на то необходимости, не комментировать этот бред. Дело в том, что мной, уже давно, правят цифры и я бы не хотел, до сдачи дневника в архив, определенным количеством постов потревожить одно, важное для меня число. Если Он позволит мне прожить еще год, тогда я залью последнюю свою итогошку на этом ресурсе и сдам этот «ромовый дневник» в архив, не разбудив демонов, которые в нем укрылись.

Желаю всем бросающим упорства, силы, уверенности в себе. Желаю поддержки близких и смерти пидорасам, которые смущают ваш разум и предлагают покурить. Желаю, что бы у вас открылась какая-нибудь сраная чакра и вы вдруг неожиданно для себя осознали, что уже не курите и точно не закурите. Это если сильно повезет, конечно. А во всех остальных случаях желаю вам понять, что отказ от сигареты это далеко не самая серьезная проблема) Желаю вам ад накатов переформатировать в кайф от жизни без сигареты. Прекратите дрочить себя никотиновыми желаниями и наслаждайтесь самим процессом отказа! ИИИИИИееехххУУУУ!!!!!!

 

[subdeep]

ХЕРР-ХЕРР

1 часть.

Хруп-хруп, хруп-хруп, хруп-хруп… или нет, не так! Херр-херр, херр-херр, херр-херр…. Да, вот это будет правильно.

Он слышал, что у людей так принято: как слышится, так и пишется. Зачастую "хрр" или "хруп" или "храп" зависит от окружающей температуры воздуха, плотности снега, размера ноги и строения уха. Но конкретно в тот морозный февральский вечер из-под его нижнего хвоста явственно раздавалось: херр-херр.

Если разобраться в этом вопросе глубоко, то только такие звуки были ожидаемы и единственно возможны в этом мире и в это время. Описываемая сущность резко диссонировала с окружающей действительностью. Старые, но все еще стройные лапы существа, обутые в видавшие виды Ugg, бережно несли тушку хозяина в сторону леса. Дабы не травмировать психику местных и не вводить их в искушение своим видом, он решил укутаться в бордовую Canada Goose Expedition Parka. По его мнению, она наиболее соответствовала одеждам, которые были здесь в обиходе, к тому же хорошо скрывала некоторые нюансы его фигуры.

Термометр на административном гнезде показывал красные палки «-ʡΞ°». Что сие означало, он не понимал, но понаблюдав за аборигенами, сделал вывод, что это была какая-то команда для проживающего здесь социума.

Абсолютно все экземпляры местной фауны, проходящие мимо сущности, перманентно втыкали в этот узор и говорили что-то вроде: «Эх, епт!", "сука-мляаа» или же все звуки вместе. Проговорив же эти заклинания, они совали свои жала глубже в одежды и стремглав неслись дальше.

Долго наблюдать за этим ритуалом у него желания не возникало, аборигены вели себя предсказуемо и скучно. Тропинка, заботливо очищенная трудолюбивыми снегочистами, манила его в лес, прочь от любого напоминания о существующей здесь цивилизации. Хотя он и вырос среди людей, сейчас наступило время, когда ему жизненно необходимо показалось остаться одному…

Сегодняшнее утро началось не совсем так, как несколько предыдущих.

За стеной, у соседки, абсолютно некачественной и неопрятной женщины, ровно в 7-40 заблажила оргазмирующая позитивом, вполне себе вся такая трахабельная самка:

- Доброе утро, мои родные люди!
- Доброе утро, всем тем, кого вы любите!

Вот жж бл…, сука! - подумал он. - Доброе, бл, утро! Конечно, доброе! Наидобрейшее, мля!!!

Сон медленно и верно стал вынимать свои щупальца из его, пока еще девственного, мозга. Начала возвращаться память. Память, как вышколенная проститутка из «Emirates Palace», нежно фаршировала его изысканными ощущениями. Еще мгновение назад тело и разум, находясь в гармоничном равновесии, отдыхали друг от друга. Но! Благодаря соседской твари и ее конченому вкусу, равновесие сломалось. Теперь стена номера разделяет не телефон и девственника, а больную суку и напичканную своими проблемами, раздраженную, немолодую и невыспавшуюся сущность.

Казалось бы!? Поставь она другую мелодию на будильник или забудь его завести - и в мире было бы одной поганой мыслью меньше. Ан нет! Люди привыкли думать лишь о себе.

- Доброе утро, и день пусть добрым будет!
- Дыши свободно и проживи в любви этот день!

Ага, точно! Проживу, конечно! Бл..! Ну что за песня-то такая!? Три аккорда, восемь слов! Уму непостижимо, как такое можно слушать?!

- Но когда поднимается солнце над внезапно притихнувшим миром...
- Когда смысла в молчании нет - наступает рассвет!

От жж, падла!

Она еще и слушает ее до конца, не может выключить что ли?! Ну, не сука ли?! Вот бы ей чего-нибудь из Cannibal Corpse запилить на будильник. Уверен, что тогда ее процесс перехода между мирами сократится до нановеличин, а запах будет свидетельствовать о глубокой, утренней, очистке ее организма от органики.

- Доброе утро, и день пусть добрым будет!
- Дыши свободно и проживи в любви этот день!

Глупое раздражение улетело терзать душу и открыло тухлую нору в башке. Незамедлительно из норы вылез язык желания. Язык, облизав рецепторы удовольствия, спровоцировал легкий накат. Накат, своим шершавым хвостом, потерся в его мозге о точку G.

- Блин! - Ну что я за дебил-то такой?! Зачем так реагировать на этот, пусть и зомбирующий, но все же позитивный посыл? Зачем мне надо было его уравнивать своей агрессией?!

Мда...старею что ли? – вдруг подумалось ему. G – очевидно, просыпалась последней и не ответила на прикосновенье наката. Накат, послонявшись в его туманной голове, и не найдя, за что еще зацепиться, заныкался среди коцаных нейронов. Делать нечего, надо было вставать. Отбросив от себя остатки сна, он выпал в это человеческое измерение.

Не спеша, размяв хвост и потянувшись, он накинул на себя кусок плотной ткани и, запустив теплую влагу, тщательно зачистил бивни. Так получается, что в этом мире важность бивней чрезвычайно высока.
Если беречь свое бивни и правильно за ними ухаживать, у жизни можно откусить, а не отсосать. Хорошие бивни качественно измельчат пищу, и тушка получит энергию вместо метеоризма.
Твой оскал – визитная карта состояния здоровья, твой пропуск в завиниренное общество фальшивых улыбок, твой порядковый номер на иерархической лестнице толпы. Правда, с дурной-то головой можно и зуб сломать, но тут уж, как говорится: каждому свое.

Стоит только не успеть прийти в пищеблок к началу раздачи необходимых веществ и можно уже не спешить. Все ништяки, после открытия кормушки, будут сожраны жаворонками в течение нескольких коротких временных промежутков. В первое дни своего прибытия сюда, предварительно взяв небольшое количество сбалансированных белков и быстрых углеводов, он наблюдал за атакой некоторых экземпляров человеческой расы на еду.

Во время наблюдений его наполняли разнонаправленные ощущения. Вначале было ржачно. Это когда люди с невозмутимыми лицами и толстыми жопами судорожно наполняли свои емкости неимоверным количеством пищи.

Пищеблочные из своих укрытий внимательно наблюдали за наполненностью тазов и корыт, из которых толстожопые выгребали еду в свои шлюмки. Если что-то из жратвы заканчивалось, то Пищеблочные мгновенно забирали пустые емкости, мчались в глубину здания, приносили еще еды и снова прятались в укрытия.

Но вскоре смех сменялся чувством брезгливой жалости. Ему было больно смотреть, как, на первый взгляд, интеллигентные люди мучились со своим столовыми приборами, пытаясь поглотить с их помощью невообразимое количество еды. Хорошо, что боль была недолгой и не слишком серьезной. Инстинкты продолжают рулить в этом мире, никто не хочет остаться голодным. Спустя каких-то пять минут люди отбрасывали условности и запускали в свои шлюмки обе лапы. Процесс пожирания ускорялся в разы, но вынести это зрелище его тонкая внутренняя конституция уже не позволяла. Он удалялся из пункта приема пищи с ужасом и огорчением, что мало способствовало правильному усвоению им полезных веществ.

Включив последний альбом - «The Inevitable End» , жизнеутверждающей и очень им любимой Röyksopp, он вышел на улицу.

Херр-херр, херр-херр, херр-херр… Тропа широкая, снег, прошедший с ночи, еще не утоптан и хрипит под ногами.

- Херр-херр, херр-херр, херр-херр.… Эти звуки завораживают, они дисциплинируют. Как метроном помогает музыканту выдержать темп, так и шаги систематизируют его мысли.

Его молодость канула в лету, ему сейчас не до скачек. Едва поднимая ноги, он оставляет за собой следы, которые отдаленно напоминают херовую лыжню. Кто понял жизнь – тот не спешит. Медленно, но верно он уводит свою лыжню в сторону безмолвного леса, еще не протоптанный след искушает укрыться в своем одиночестве....

Лес всегда манил его своим величием, магией энергии чистой силы. Осторожно, словно боясь спугнуть наваждение, он приближался к кромке леса, к первым соснам.

Мало кто знает, что такое лес на самом деле. Основная биомасса этой планеты относится к деревьям исключительно потребительски. Миллионы людей видели лес только в кино и на фотографиях. Тысячи бродили по нему в поисках снеди или с целью укрыться от людских газ. Единицы знают язык леса, его дыхание, его секреты, его песни.

- Херр-херр, херр-херр, херр-херр…. Скрывшись среди деревьев, на первой же опушке он остановился и замер. Прислушался. Лишь только смолкли шаги, как на него обрушился шквал потрясающих звуков. В его мире, чтобы услышать нечто подобное, надо сотворить молитву Ангелу. Такую молитву еще называют безмолвием. Если эту молитву знаешь и умеешь исполнить, то пред тобой открываются тайны, в обычной жизни укрытые какофонией нелепых звуков. Мимолетная улыбка на миг посетила чело сущности. Ему вспомнилось, как раньше он пытался услышать мир через свою открытую пасть.

- Хм, молодость… Время… Годы. Часы. Минуты…. Абстрактные единицы, придуманные людьми для самоограничения. Время - это тюрьма для разума.

Осыпая снег с верхушек вековых сосен, промчалась накуренная шишками белка. Все знают, что если белка не под кайфом, то она не будет трусить снег с деревьев, а пробежит тихо и незаметно. Проводя белку взглядом, он усмехнулся - своим бегом она напомнила ему собственные скачки по Чуйской долине…. Белка ускакала и, судя по хрусту веток, где-то жестко навернулась. Казахское наваждение исчезло. В стороне поселения забрехала собака. Кто-то невидимый бодро шествовал по параллельной тропе. Несколько мгновений, и звук шагов стих вдалеке. Тишина, нарушаемая лишь сонным бормотанием заснеженных сосен, опустилась на поляну.

Зимний морозный воздух физически настолько осязаем, что если твои сенсорные способности хорошо развиты, его можно не только потрогать, но и попытаться вкусить. Раньше, пару лет назад, он не задумываясь, уже засадил бы пару-тройку сигарет, дабы уравновесить внешнее с внутренним.
Сейчас это казалось совершенно неуместным. То старое уравнение перестало работать. Вдыхая кристально чистый воздух, лишенный любых оттенков и нюансов, он изобретал новое равенство. Выдыхая из себя всю скверну, накопившуюся в нем за годы отсоса у монстров, он впитывал абсолютную чистоту энергии леса.

Прошло достаточно много времени, прежде чем он решил пошевелиться. Ему казалось, что пошевелившись, он сломает кайф соития с лесным массивом.

- Вот жж бл… - подумал он, - едва начал избавляться от одной зависимости – табакокурения, так сразу начал погружаться в пучины еще большей аддикции – лесоиобства!

- Ох, что жж я за слабохарактерный-то такой, безвольный, суко, бесхребетный, словно Адам в том саду. Хер его знает, почему так получается?! Что за замещение такое нелепое?! Нет бы, рисовать начал там, или на пианино играть... Да хер бы с ним, хоть бы стихи сел писать, так нет же! В лес повадился ходить! Ох, искушение, напасть какая приключилась со мной. Так и дровосеком недолго стать! Мда... Беда, однако!

- Херр-херр, херр-херр, херр-херр…. Включив альбом Beauty от потрясающего дуэта Vargo, он двинулся дальше.

- Блин! Как у них здесь холодно-то! В привычном мире стареющей Сущности было гораздо теплей и не так сухо, как здесь. Удачно совокупившись с чащей, он направил стопы в сторону людского поселения. Все так же не спеша, словно боясь расплескать лесную благодать, он плавно дефилировал по просеке, соединявшей лес и норы людей.

Нити следов на путях, дорогах, тропах, которые оставляет за собой любое существо во время своего бытия, образуют некую паутину…. Чем древней и подвижней существо, тем гуще его сеть. Некоторые особи оставляют после себя густой ковер на маленьком пятачке места своего обитания. Паутина же других тонким слоем опутывает всю планету.

Следы строго индивидуальны. Каждый сам плетет паутину своей жизни. Паутины накладываются друг на друга. В месте пересечений возможны встречи, разговоры, взгляд, рукопожатие, смерть…. В результате пересечений одни нити резко уходят от первоначальных векторов, путаются, накладываются на свои собственные следы. Другие срезают все возможные углы, тянутся по кратчайшим расстояниям к новым перекресткам и устремляются дальше, ни на йоту не отклонившись от намеченного пути.

Интересно было бы посмотреть на эти узоры глазами Бога. До запуска адронного коллайдера в Швейцарии так и было - все нити были видны лишь одним Богам. При необходимости они могли даже пошурудить эту паутину. Считается, что за время существования планеты Боги лишь дважды пользовались этой возможностью.

Первый раз они все-таки помогли евреям покинуть пустыню, второй раз пришлось вмешаться в 1962 году и разрулить Карибский кризис. Потом что-то во вселенной отвлекло их внимание, и они уже постфактум узнали о том, что на планете существуют еще три коллайдера, кроме того, что запустили в Швейцарии. Этот LHC был самый слабый, его собрали из неликвидов, которые остались после сборки тех трех. Lyn Evans специально построил в центре Европы этот фейк - для потехи публики и для отвлечения внимания Богов от трех основных коллайдеров. Одновременный запуск трех установок позволил получить достаточное количество бозона Хиггса, эти частицы еще называют «частица Бога». По сути, так и есть, после получения этого вещества для трех человек на Земле открылась истина: сеть существует на физическом уровне, и ею можно манипулировать.

Последние события на этой планете говорят о том, что пауки не только добрались до паутины, но и, потихоньку, начали ее поддрачивать. Паукам не ведомы чувства, у них все подчинено инстинктам. По сути основных инстинкта два: жрать и размножаться. Для их удовлетворения пауки уже начали переписывать историю планеты и запустили несколько войн. Пауки спешат. Им надо успеть придумать новых кумиров для тех, кто выживет в войнах. Пока истинные Боги заняты Великим Делом, надо успеть стереть людскую память о них. При наличии доступа к людским следам - сложная, но выполнимая задача….

Раньше Он даже не замечал, когда пересекал чей-то путь. Еще реже ему приходилось оборачивался, чтобы посмотреть на тех, кто прикоснулся к его дорогам. Какая несусветная глупость и самоуверенность им двигала тогда?

Казалось бы, чего проще: подожди, замедли свой бег, обернись, услышь, разгляди…. Нет! Какое там!
Вся жизнь сплошная гонка. Надо успеть, иначе "успеют" тебя. Жизнь хищника стремительна, она полностью исключает долгие раздумья и самоанализ.

- Ла-ла-ла, жу-жу-жу, кого поймаю – засажу! – Вот главный принцип жизни плотоядных "санитаров".

Но теперь-то уж чего?! Посыпать себя золой – неэффективно и бессмысленно. Нести в мир доброе, мудрое и светлое?! Пф! Да кому нужны в этом мире эти тухлые подгоны? Может быть, вызовут интерес умозаключения какой-то сущности? Нет! Они не нужны никому.

Делать выводы? И чо, кому впились его выводы? Ему самому? Пф! Ему уже фиолетово, ему пора шлифовать ауру и готовиться к переходу, а не анализировать свои промахи и подвиги. В этом мире каждый сам за себя. Даже если на миг предположить, что Арбенина не успеет захлебнуться своим секретом, а найдет его в ночи и нежно прошепчет в ухо свое сакральное «Юго, мой Юго, Юго».... Пусть даже если и так, то все равно каждый останется наедине с собой. Чаще всего от «Югов» нужны хер, шея и бабки все остальное всего лишь дополнение к этим трем китам.

У каждого своя война, свой путь, и лишь радости могут быть общими. Никто из близких или родных не сможет прочувствовать твою боль так, как прочувствуешь ее ты сам. Родители? Если они еще живы, то заняты выживанием в однажды ставшем чуждым для них мире. Исполнив свое предназначение они выпали за грань происходящего и теперь сами нуждаются в уходе и защите, а не в попрошайничестве и напрягах. Друзья-подруги? это да, только каждый живет своей жизнью, по своим законам. У кого-то бриллианты мелковаты и они об этом плачут, а кто-то сожрал, даже не посолив, последний хер и сидит молча. С ними можно обсудить что-то, поржать, спросить, получить или дать совет. Все, финиш! Дальше сама-сама-сама… Твоя война - ты и воюй!
Дети? Хм, им нужен пример или пендель для быстрого взлета. Детям нужна защита, помощь и любовь старших, а не нытье, тусклый взгляд, безразличие и депрессии.

Дорога сильной личности – это Путь Воина. Путь Воина всегда путь одиночки.
Все дело в концепции его предназначения. Его удел побеждать или умереть как Воину. Победа принадлежит всегда одному, поражение всем. Это закон жизни.

Настоящий воин, пройдя по жизни обряды посвящения, открывает в себе дар: он всегда четко знает, что надо делать и как должно быть. Но в этом-то и его слабость! Воину необходимо малое, но самое лучшее. Определив цель, Воин, используя разные стратегии, идет к ней наикратчайшим из всех возможных путей. Беда в том, что окружающие редко могут понять и поверить в чистоту помыслов и искренность его поступков. Поэтому дорога воина всегда проходит через жесткое сопротивление, неприятие и непонимание толпы. Мало кто в этом мире умеет по достоинству ценить то лучшее, что у него есть. Как там, у людей говорится: «Что имеем, не храним, потерявши плачем». Воин понимает ценность всего, что у него есть: честь, совесть, слово, жизнь и хранит эти артефакты как зеницу ока.

На Земле принято кататься на Воинах. Такой уклад пошел из мезозойской эры. Хотя... Ангелы говорят, что это было принято у еще более древних цивилизаций. Так уж повелось: если среди людской биомассы вдруг появлялся Воин, то на него лезли все, кому не лень. А залезши, устраивались поудобнее и начинали кайфовать. Воины с такой обузой начинали двигаться медленно и, пропуская один за другим удары, вскоре погибали. Наездники быстро дербанили амуницию героя, обшаривали карманы и с приобретенными вещами быстро рассасывались по свету.

Чтобы выжить, Воину надлежало быть черствым, прагматичным и одиноким. Одиночество является самым главным условием выживания для него. У любого Воина, будь то захватчик или защитник, есть одно место, в которое его можно убить – это страх. Страх перед болью. Речь не о физической боли. Физическую боль можно вытерпеть, если боль будет невыносимой, тогда мозг просто выключит тело и все прекратится. Гораздо хуже, если мозгу не дают отключить тело. В таких случаях мозг блокирует выброс адреналина и дает команду сосудам на максимальное расширение. Обычно все заканчивается очень быстро.

Нет, для Воина фатальна другая боль – боль ближнего. Если в его зоне влияния родственная душа будет испытывать боль, а Воин не в состоянии ее прекратить, то он перестает быть личностью и становится простым смертным. Вот поэтому настоящие Воины всегда одиноки, у них нет родных, через которых может придти их погибель.

Сущность понял это давно, еще в прошлой жизни. В молодости, чтобы не сдохнуть, ему пришлось пожертвовать большей частью своей души. С тех пор он ограничил доступ к своей шее, а те немногие, которым удалось на нее взобраться, не доставляли ему особых хлопот и не делали его уязвимым в его битвах. У воинов не бывает партнеров, может быть только общая цель.

Один, всегда один. Это одновременно и свобода, и тюрьма. Оксюморон, в эталонном виде.

 

[Наталия Шарова]

@subdeep, Ууууу, какие люди вернулись) Очень рада тебя видеть жаль что сейчас мало времени и не могу позволить себе почитать ....ну, оставлю себе на потом, в спокойной обстановке) Люблю как ты пишешь)))) а контакты то вообще не о чем жалеть, свои я позже скину и заходи в гости

 

[subdeep]

2

Херр-херр, херр-херр, херр-херр… Улицы, дома, норы, переулки. Он смотрел на людской уклад жизни в этой части планеты и офигевал от простоты и непритязательности этих существ.

В этой простоте и незатейливости была их сила и гармония. Чем дальше от городов, тем человеческие особи чище и сильней. У мужика из такого «медвежьего» уголка достоинства и самоуважения гораздо больше, чем у любого городского менеджера среднего и высшего звена.

Суббота. Жители топят бани. Умопомрачительно пахнет дымом. Не навязчиво, тонко... и так тепло становится на душе, что Сущность опускается на ближайшую завалинку, включает альбом El Poder Del Mantra от испанских пцанов из монастыря Sakya Tashi Ling и, забывая обо всем, наслаждается своим состоянием.

Подходит сОбак. Они долго обнюхивают друг друга, определенно понравившись друг другу исполняют ритуал знакомства и быстро целуются. СОбак позволяет называть себя «Blume», на их языке это означает – вездессущий. Познакомившись, они завязывают разговор, о чем-то громко говорят, эмоционально спорят.

Сущность кормит собаку «Бабкиными семечками». СОбак такую дрянь употребляет впервые. Животное, не переставая само с себя охеревать но, не желая огорчать нового знакомого, съедает все подчистую. Теперь они подружились и дальше идут вдвоем. Иногда переругиваются, иногда спорят.

В основном речь идет о внутривидовых отношениях и о роли людей в эволюции сОбачьего рода в частности. Сущность поражается острому уму пЕсов, их находчивости и изобретательности в деле приручения человечков. В их лексиконе есть поговорка: «Виляя человеком - ты делаешь его чище». Оказывается, что сОбаки уже давно прекратили строить себе дома и готовить еду. Они перепоручили этот малоквалифицированный труд представителям более примитивной цивилизации - людям.

Blume подробно рассказывает о хронологии их физических изменений за последние несколько миллионов лет. СОбак утверждает, что раньше у всех собак были крылья но, овладев левитацией, крылья стали им только мешать и трансформировались в уши. Восемь веков назад псы открыли гипноз и телепатию. Еще через четыре тысячи лет они признали свой язык и одежду атавизмом и передали латынь людям, а на одежду тупо забили.

Blume детально описывает методику перемещения сОбак в пространстве с помощью воя и лая. Наземные сОбаки, своим лаем направляют дрейфующих по воздуху кабысдОхов так же, как Дюймовочка, хлопая в ладоши, направляла к своей постели слепого крота. Сущность не знает эту женщину, но понимает суть.

Видя неподдельный интерес собеседника, Пес отдельно и основательно останавливается на вопросе сОбачьего размножения. Сущность поражается глубиной их познания в данном деле. Кто бы мог подумать, что при зачатии будущих членов сОбачьего общества, свидетели которые наблюдают за правильностью совокупления, параллельно проецируют на еще только оплодотворяющуюся яйцеклетку необходимые черты характера и свойства будущего сОбака.

Вездессущий, во всех подробностях рассказывает своему новому знакомому о том, как по окрасу сОбака можно узнать о его характере, умениях и предназначении, а по запаху из подхвостовой железы о его принадлежности к тому или иному клану.

Собачий народ очень трудолюбив и если любой член общества в данный момент не занят общественными делами, то он подает всем остальным знак о своей незанятости – начинает лизать свои яйца. Blume, говорит, что у людей тоже есть такой знак – они берут в рот сигарету и курят, что бы другие издалека могли видеть свободного от работы человека.

Если на дороге этой паре встречается одинокий прохожий, они сразу замолкают, ибо здесь лучше не палиться разговорами между Сущностью и сОбаком. Такого легкомыслия местные не простят! Собаку сразу зажарят на костре и сожрут, а вот из собачьего собеседника сначала выбьют дух, затем, на всякий случай, трахнут, и только потом потащат на костер.

И ничего тут не поделать, ну не любят местные жители болтливых псов и их оппонентов. Мало ли! Понаедут тут разные, шастают, вынюхивают все чего-то, местных сОбаков забалтывают! Так и до беды не далеко! На околице товарищи обнимаются на прощание, нюхают интимные места, запоминают запах и расстаются, довольные друг другом.

Херр-херр, херр-херр, херр-херр…. Первым, кто придумал деньги, был, однозначно, Дьявол. Он первый смекнул, что из людишек получатся хоть и плохонькие, но рабы. Рабами надо управлять, иначе они начнут управлять рабовладельцем. Первое, что пришло в голову Люциферу, это показать народу «козу». Ну, он весь такой ла-ла-ла, пришел, всем вломил нехеровое fire show, усилил его элементами flowrider и начал смотреть за человеческой реакцией.

- ыыыыы – сказал пипл

- ммм, сука-мля – сказал Дьявол.

Ну, он опять принялся бурогозить, шуметь, орать, разошелся не на шутку, нагнал на древних жути до усрачки. Смотрит, что-то не очень-то у него эффективно получается рулить пиплом.

Обратился он тогда к одному знакомому бесу, который отвечал за статистику в древнем мире. Бес поинтересовался аспектами вопроса и когда понял, что конкретно нужно Папе, объяснил все чисто конкретно – на пальцах.

А все дело было в том, что количество дебилов на этой планете держится в фундаментальной константе, и всегда составляет 93% от общего населения Земли. Откуда эта цифра взялась, доподлинно неизвестно, но в масонской «Хрестоматии Углубленного Естествознания Теории Единовластия» все выводы строятся также на этой пропорции.

Так вот, пока Главный Бог был занят глобальными делами, Дьявол решил воспользоваться этой ситуацией и начал чморить да кошмарить туземцев совсем по-взрослому. Те, что умные, все поняли и спрятались в своих пещерах, на всякий случай приняв позы пьющих ланей. А с дебилами сразу пошло как-то сложно. Они не ведали страха, постоянно жрали всякую херню и размножались как потерпевшие. Он уж и так и эдак, и понос на них, и бешеных мамонтов, и триппер, и хурритов с гиксосами насылал, а дебилам все пофигу!

Как можно нагнать жути на существо, которое не ведает страха? Никак! Вот и здесь так получилось. Питекантропы, раздосадованные тем, что им мешают жрать и трахаться, собрались в Стоунхендже, и там дали определение всем этим событиям, которые начали с ними происходить в последнее время.

Их трактовка Дьявольского хулиганства прошла через века и дошла до наших дней. Траблы были обозначены как «Дьявольские шутки». После той сходки все всё поняли и на Дьявола вообще забили, а стали с утроенной силой трахать и пожирать все, что движется и дышит.

Конечно, Дьявол сильно огорчился на человечество. Он был еще молод и искал причины фиаско не в себе, а в положивших на него хер, людях. Он жаждал реванша и мечтал отомстить приматам.

В те годы Князь Тьмы ходил по планете, весь такой раздосадованный и постоянно курил бамбук.
- Аяа-яй, аяа-яй, аяа-яй – сетовал он на глупых лягушат. – Ну, как так-то? Как так? Ох, Беда, беда!!!

Должно быть, это именно тогда он шел-шел по земле, да и устал сильно, его можно понять: хроническая депрессия, бесперспективность чаяний, безразличие окружающих его людей….
– Дай, думает, прилягу и отдохну год-другой. На беду усталость его сморила аккурат в Чуйской долине.
А Дьявол, он же горячий весь такой! Ну и устроил он там степной пожар. Сгореть не сгорел, конечно, но пассивно курнул очень мощно. Через пару столетий, когда очнулся, тогда ему и пришла в голову мысль: зачем пугать, если можно заставить полюбить и возжелать?

Пораженный этим открытием, он опять уснул. Вот в том - втором наркотическом сне, ему и приснились деньги как инструмент воздействия на глупое человеческое стадо.

Проснувшись, он наложил свое заклятье на долину и пошел через океан в Америку. Проходя по Тихому океану он случайно наступил на остров, и воскликнул
–Яп!
Глядит, а там людишек целая толпа собралась, зырят на него, пальцами тычут. Построил он их всех, прогнал им свою тему за деньги, приказал с сего дня назвать остров «Яп» и дальше пошел.

Брошенное им семя попало в благодатную почву. Японуты – небольшой народ добрых каменотесов, просто жутко ненавидели налоговиков с их податями и мутными правилами. И Дьявольская идея о том, что вместо алькабалы, состоящей из реально нужных вещей можно отдавать налоговикам какие-то там деньги, очень понравилась трудящимся.
Считается, что тогда появились первые, самые большие и тяжелые деньги в мире - каменные.

Люцифер поржал над находчивостью каменщиков. Хотя налоговая была тоже его изобретением, но шутка со стокилограммовой копейкой ему очень понравилась. Поугорав пару лет над физической работой мытарей, он пошел дальше - развивать удачный стартап.

На небе время течет иначе. Пока Главный Бог решал вопросы в параллельных мирах, Люцик быстренько продвигал новый продукт по Земле. Правда, он долго провозился с Платоном и его идеей идеального общества, проект даже был на грани срыва. Если бы Христос со своей любовью к ближнему пришел в тот момент, то все могло бы быть сейчас иначе.

Но произошел временной разрыв, и Дьявол, потренировавшись на Платоне, Любовь Христа сгубил через Иуду, всего за тридцать сребреников. С тех пор и появилось выражение «продажная любовь», вот только дьявол исказил истинный смысл этой фразы, ибо нехера людишкам знать правду….
Конечно, давно это было, и сейчас уже поздняк метаться! А тогда еще можно было направить человечество по другому пути развития.

Можно жж было сделать целью существования – созидание, изобретение, познание! Так нет же! Каждому в древнем мире выдали сначала по воротнику, а потом и по херу на этот воротник прислали! В скором времени придумали разные дизайны бабла и взяли курс на потребление. Ну и понеслась!

Как только силы добра ни намекали, как только ни увещевали приматов! Уж и чуму инициировали, и Помпеи-то отправили "фтопку", Содом с Гоморой аннигилировали, Атлантида, Антарктида, да несть числа тем тончайшим намекам… Короче, не сидели Силы Добра без дела а, поди ж ты, деньги и по сей день рулят на этой планете.
Теперь, пожалуй, стало все гораздо хуже. Сейчас и потребление разделили по секторам, а людей по потреблению. Пока ты покупаешь – ты живешь! Вот новый слоган и главный закон человечества! Абсолютно все подчинено этому правилу.

С этого тысячелетия миллиардерам официально разрешили кушать попами. Даже просили не волноваться, если вдруг своя жопа устанет, в таких случаях позволили задействовать жопы домочадцев. Жопоедов возвели в культ и сделали примером для остальной биомассы.

Сакральным словом для жителей городов стало слово «КУПИТЬ». Все фабрики, заводы, лаборатории, институты, все на этой планете подчинено этому слову. Все покупается и продается! Некоторые уже купили свое бессмертие, наивно полагая, что их через сто лет воспроизведут из той органики, которую они заморозили в криокамере, в одной из многочисленных лабораторий. Угу, точно! Неплохой бизнес! Похож на риэлтерский бизнес по распродаже земельных участков на Луне.

Не имеет значения, где взять деньги. Украсть, заработать, отжать, одолжить…. Способов тысячи, итог один – КУПИ! Тысячи людей работают в маркетинге, заботясь об одном – ПРОДАТЬ! Те, кто поумней, уже срубили фишку и начинают съезжать в дауншифтинг.

Правда, съезжают тысячи, а не возвращаются десятки. Люди привыкли себя ублажать миллионами разных способов. Выбрано самое правильное чувство – чувство удовлетворения. Создание способов для его реализации и является фундаментальной основой всего уклада жизни для этого вида людей.

Уинстон Черчилль намеренно прогнал порожняк, типа: «Кто владеет информацией, тот владеет миром». Пф! Нет! Это лажа! Тот, кто владеет информацией, просто предупрежден, и, следовательно, вооружен, да и только. Миром управляет тот, кому принадлежат удовлетворители.

Ему вспомнилась пирамида Маслоу. Это не Абрахам ее придумал, просто на него списали, ему к тому времени было уже все равно. А вот члену ордена «Мужского Учения Девиации Амбивалентности Комплекса Ионы», который стырил эту картинку из казначейства США, палиться было стремно.

На любом долларе изображена эта пирамида, и всем безразлично, что она недостроена! А в этом и есть вся суть! Абрахам, являясь руководителем высшего звена ордена, не мог не показать людям всю губительность денег. Седьмая, недостроенная часть пирамиды, символизирует духовные стороны человека: познание, самоактуализация, самовыражение, самоидентификация.

Ответ перед глазами: кто владеет фаллическим символом в виде пирамиды без вершины, тот, удовлетворяя мир, его и имеет. Недостроенная пирамида является осью этой планеты, кормилом для живущей на ней биомассы. И ладно бы, если бы было только это! Весь ужас ситуации в том, что существуют удовлетворители - пидорасы! Эти сначала, разными способами, подсаживают на свой продукт, а потом им остается только наблюдать со стороны за всеобщим самоудовлетворением.

Для пидорасов нет ничего святого, эти начинают травмировать человеческий мозг с пеленок. Памперсы, белые порошки в красивых банках, чудных форм и видов пустышки…. Когда детские ручки начинают познавать окружающую вселенную, в них вкладывают электронные гаджеты с рекламой и виртуальным эрзацем настоящего мира.

Потом, как эстафетную палку, они передают этих детей табачным и алко компаниям. Все! Прожив 20% своей жизни, молодая человеческая особь уже готова к безумному потреблению. Еще через 5-10% жизненного пути дорога к нормальной жизни будет проходить через страдания. Поколения сейчас растут изнеженные, не готовые к страданиям ради непонятной цели. Хм, если даже цель понятна, то мало кто согласится на come back….

Очень сложно отказаться от привычных для тебя вещей. Да чего греха таить, старик и сам залип на острие клинка между соблазнами брендов и достаточностью жизни. Размышления и воспоминания сильно взбудоражили его. Да еще эта музыка.... Не дожидаясь окончания альбома The Day Is My Enemy от легендарных The Prodigy, он выключил плеер и едва не оглох от тишины.

Херр-херр, херр-херр, херр-херр… Мысли, мысли, мысли... Они давно роились в его голове. Природу возникновения этих нейронных импульсов он давно понял. Очевидно, что мозг сам не может родить мысли. Мысль существуют вне времени и уже есть в природе, а с помощью этих импульсов мозг просто постигает ее. Вопроса всего два: кто выложил в эфир эту мысль и кто знает последовательность импульсов, что бы мозг ее постиг.

Своей сумбурностью и хаотичностью мысли отвлекают от главного. Это мозг, дабы не палить заговор в самом себе, включает антикорреляционную функцию. В разведке такое явление называют «белым шумом» - вроде все тихо и прозрачно, а понять, что происходит на самом деле, не получится так как сенсорика объекта невозможна.

Говорят, что мысли материальны. Хм, это правда. Они порой гораздо материальней, чем наши тела. Обычно Мысли выбирают сильного раба. Поселившись в достойной оболочке, Мысли сразу, и относительно аккуратно, вытрахивают мозг носителя. В это время у жертвы часто болит голова, идет носом кровь, иногда меняется речь, походка и ориентация.

Но все эти симптомы не вызывают опасения у инфицированных.
Во-первых, человек не понимает, что с ним происходит т.к. Мысли за миллионы лет успели эволюционировать и их возможности к мимикрии просто ошеломляют.
Трахают мозг они, в основном, по ночам, а если объект вдруг просыпается, то ему внушается, что он заболел или перепил. Мысль заставляет выпить таблетку или стакан водки, потом усыпляет и продолжает переформатировать мозг дальше.
Ну и, во-вторых, те, кто в теме, предпочитают молчать и не освещать широким массам настоящую природу Мысли.
Надо признать, опасения не напрасны. Такое знание смертельно.

Он хорошо запомнил последнюю лекцию старого адепта, которую тот читал в марийском лагере, недалеко от Йошкар-Ола. Старик был крепок умом, имел массу наград тайного общества, занимал высшую ступень в иерархии ордена. Еще совсем молоденькие члены слушали ту лекцию, открывши рот. Что совсем не удивительно,- Борис Натанович Витицкий был великолепным рассказчиком!

Херр-херр, херр-херр, херр-херр…. Хвост осторожно, словно боясь потревожить своего хозяина, водил его по многочисленным тропинкам, которые в невероятном количестве были проложены в округе трудолюбивыми снегочистами.

Лень – двигатель прогресса! Люди зачастую ленятся сделать несколько лишних шагов. Они нанимают снеготоптов и снегочистов, чтобы те проложили дорожки прямо к норам обленившихся обитателей.
В городах, где невозможны такие фичи, с ленью горожан власти борются с помощью Патрульных Инспекторов Дорожного Отдела Работ Общественных Вопросов.
Извозчики экипажей их прозвали…. Впрочем, это не так важно, как их прозвали. Он улыбнулся - мда, уж прозвали, так прозвали.

Херр-херр, херр-херр, херр-херр… Звуки шагов своей монотонностью и размеренностью погружали мозг в анабиоз. Тушка не ощущала внешней прохлады, легкие поедали девственно чистый, лишенный запахов, воздух. Одна лишь память, обходя острые углы и скользкие места, услужливо подкнокивала картинки, которые бережно хранились на ее серверах.

Сейчас ему казалось, что это было начало мая. Реки вскрылись ото льда, набухли и несли свою силу и чистоту в водные аккумуляторы Земли - моря.
Кое-где в лесу снег еще лежал, и было прохладно. В том году лагерь разбили на берегу озера Марьер. Дежурные по лагерю прожили здесь всю зиму. Рыбачили, охотились на все, что движется и учились-учились-учились. Ранней весной они подготовили лагерь к приезду халявщиков (так они называли студентов, живших в лагерях в теплое время года).

В начале весны, секретной sms рассылкой, всем избранным сообщалось, что не поздней новолнолуния, без палева, в полном обмундировании, им надлежало прибыть в точку 56.361217,47.414791.
В этой точке, предусмотрительно был разбит фейковый лагерь. Прибывали по одному или по двое, используя реки Большой Куртналыш и Чернушка. Добирались в основном на плотах. Особо крупные особи брали из своих квартир надувные матрацы и ванны.

Шпионов в тот год было мало. Штук семь-восемь. Вспомнив процесс тестирования на лояльность Ордену, он невольно поежился. Даже старые воины проходили этот тест стиснув зубы. К такому невозможно было привыкнуть. У шпионок не было ни единого шанса. И все равно, каждую весну и осень их пытались внедрить в учебный лагерь.

По законам братства, вычислив шпионку, ее сначала отводили в сторону и выбивали, потом высушивали, затем снова выбивали и лишь тогда делали из них чучелки и устанавливали на берегу - в назидание, да и для оберега. Правда, иногда ловили некрасивых шпионов, но их просто сушили, так как выбить страшную шпионку смогли бы только продежурившие здесь всю зиму старожилы. Но за ними надо было идти в основной лагерь. Идти было далеко. Ни кто не хотел быть передастом, поэтому неэстетичных шпионов сразу начинали сушить, а если еды было мало, то на них, как на живца, ловили злых лосей и собак.

Тут уж ничего не поделать, дисциплина в отряде была железной. Если кто из адептов попадал в «Женский Особый Полк Ассимиляции», то к нему применялись такие дикие пытки, после которых мужчина удалял себе два нижних ребра, чтобы сподручней было отгрызать себе яйца. Сделав самого себя евнухом он навсегда оставался в логове «Первооткрывательниц Истинного Знания Дхармы Единой Цивилизации».

По крайней мере, так говорили преподаватели. Хотя, может это были просто слухи. Вполне возможно, испытуемые тупо женились на своих палачках, а слухи распускали преподаватели школы, чтобы студенты были осторожны и живыми в плен не сдавались. Пройдя проверку, Воинов малыми группами провожали в основной лагерь, который располагался в нескольких километрах, чуть северней от места встречи.

Херр-херр, херр-херр, херр-херр… Он идет и идет по берегу замерзшей реки, иногда из ее глубины вырывается ветер и кусает его. Но, он не замечает этого, его здесь нет, в этот миг его душа сидит с единомышленниками на поляне, на берегу лесного озера, подставив лицо лучам вредного майского солнца.

Пасха в том году была поздней. Среди воинов всегда было много верующих и пост держащих. Теперь, когда воздержанье осталось позади, мужчины разговлялись по-взрослому. Все живое в округе было поймано, выкопано и выловлено из своих нор, гнезд и хат. Что может быть вкусней весеннего бобра, тушеного с майскими жуками, приправленного, для горчинки, листьями ландыша и украшенного молодыми кротами!? Разве только белка фаршированная озерными моллюсками и сонными жабами. Мммм, вкуснотища!

Марийская кухня! Самая прекрасная кухня на планете!!! При этих воспоминаниях его жало наполнилось влагой. Как и в тот вечер, улыбка блаженства посетила его душу…. С кем тогда он был? Нет, память не сочла нужным подсказать имя. Да и пох., не суть.

Бориса Натановича привезли, когда солнце уже скрылось за кронами деревьев. Кортеж из трех «Тигров» сопровождал видавший виды Hummer. Не смотря на долгий путь по бездорожью писатель не выглядел уставшим. Очевидно, в дороге он подкреплялся напитком из волшебного гриба чаги с кусочками сушеного мухомора и толченым корнем мандрагоры.

Тепло поздоровавшись со всеми он с удовольствием отведал, запеченных в глине, пойманных этим утром, кукушек. На десерт подавали жареных короедов в сиропе из тли. Это тогда старожилы отличились. Их прогиб был оценен и засчитан: каждый из них получил по ВАЗ 21010 и амнистию от зимних бдений на три года.

Солнце скрылось, сразу стало прохладно. Дежурные развели костры, начальник выставил часовых и приказал запустить беспилотники. Надев на головы ведра, слушатели забрались по своим деревьям вокруг гуру и приготовились внемлить. Но не тут-то было. Не успели все нахохлиться, как сработала «Защита Актуальных Лучевых Утечек Персональной Автономии». Тут же начальнику лагеря, на его Iridium, поступил звонок….

Начальнику было около пятидесяти лет, говорят, что он успел поучаствовать в разных региональных конфликтах, дважды был ранен. Характер имел жесткий, говорил один раз, потом бил и сразу стрелял. Болтали о нем много, но тихо и исключительно под водой – на дне озера, т.к. после ранения у начальника появился дар гаммаслуха. Он слышал писк мыши под снегом дальше, чем сто матерых лисиц. Благодаря чему зимой он всегда был сыт и в шубе.

Послушав абонента десять секунд, он нажал на отбой. – Вниз, ..ляди! – в пламени костров он был инфернально страшен. Студенты разом, с дьявольским грохотом, словно плоды Курупиты Гвианской, рухнули вниз. Самые умные, что бы ни спалиться, будто сильно испугались, очень быстро и результативно, «по-пионерски», затушили костры.
Руководитель хмыкнул и приказал проверить батарейки в ведрах. Тех пятерых, у кого они оказались севшими, отхреначил поленом и угнал в лес менять часовых. Остальные надели свои плащи изо мха, разделили еще не совсем угасшие угли из костровищ и, рассовав их по алюминиевым котелкам, снова полезли на деревья.

Этот способ охотники придумали. Накидка изо мха водонепроницаемая и очень теплая, уголь в котелке действует как грелка. Можно всю ночь просидеть и не замерзнуть. Главное не уснуть! Бывали случаи…. Сидит-сидит такой воин, молчит, медитирует, херню всякую думает. Оп и уснул… говорят красиво летят, да и падают эффектно. – Вот бы увидеть такое – он опять улыбнулся, представив летящую вниз и орущую благим матом птицу Феникс…. – Мда, забавное, должно быть зрелище – усмехнулся он.


(Продолжение следует)

 

[subdeep]

3

Херр-херр, херр-херр, херр-херр….Вот поди ж ты! Столько прошел, а почти не устал. И нижний хвост, такой больнючий с утра, сейчас даже не напоминает о себе, знай, ведет и ведет своего хозяина куда хочет. Хм, ладно, хорошо, что его хвост - не самый плохой проводник на свете. Полностью расслабившись, он обратился к своей памяти и та, услужливо расположив его на своих волнах, плавно перенесла на залитую вечерним солнцем, укрытую в марийских заколдованных лесах, тайную поляну….

Витицкий смотрел сквозь свои очки на нашу суматоху и добрая, по-отечески добрая улыбка, не сходила с его лица. Есть такие люди, на них смотришь и сразу понимаешь – порода! Есть же породистые лошади, собаки, кошки, хрен его знает, наверняка кто-то есть еще. Но если порода в животном мире это всего лишь ловкий ход маркетинга, тогда как можно обозначить человека, перед которым хочется снять шляпу, начать подбирать слова? Не лебезить, нет, просто рядом с таким человеком самому хочется быть как-то чище, честней что ли, проще. Этот человек еще ни слова не сказал, а ты уже чувствуешь его. Есть такие люди. Как их обозначить словом? Для себя он определил их как породистых, другие определения не приходили ему на ум. Он запомнил Бориса Натановича таким и какая разница как это обозначается у людей.

Витицкий сидел в громадном кресле-пне, ноги его были укрыты пледом из тончайшего прошлогоднего мха подбитого хвостами енотов. Под спину, что бы ему было тепло и мягко, положили двенадцать лисиц, которых накануне отправили в летаргический сон. Лицо сказателя, в бликах слабого пламени, которое нервно подрагивало в небольшом камине, было словно лицо старого и могущественного друида. Отхлебнув из громадной кружки, какой-то жижи, он начал свой рассказ:

- Дорогие мои! Конечно же, вы знаете, что есть такая страна США. Конечно! Так вот, в ней есть штат Иллинойс, столицей и административным центром которого является город Спрингфилд, или земля Линкольна, как его называют местные. Там много чего натыкано, мемориалы всякие, пивнушки, бордели и даже есть свой Капитолий. Ну, эта информация, ровным счетом, никуда нам не впилась! – сказал он, замолчал, из другой кружки хлебнул еще чего-то, посмаковал, зажмурился от удовольствия и спустя минуту продолжил.

– Нас, в этом городе, интересуют два события. Первое – в этом городе придумали культовый мультсериал Симпсоны! Но об этом позже, если успеем в рамках этой встречи. Если не успеем, то я сообщу, где вы сможете обогатиться секретными знаниями о героях этой саги, на всякий случай, запишите мне номера своих пейджеров. Второе – в этом городе 30 мая 1922 года, в семье Olds родился мальчик. Родители решили не издеваться над пацаном и назвали его простым именем – James, на русский это имя можно перевести как Яков.

Мальчонке мало того, что повезло родиться в Америке, так он еще умудрился родиться в богатейшей семье этой страны. Про маму мало, что известно, да это и не важно! Главное она сделала – родила Яшу. А вот папа личность интересная! Leland Olds отличился тем, что при Рузвельте пилил федеральное бабло энергетических компаний федерации. Его отец – Яшин деда, решал вопросы не только образования внука, он вообще мог решить любые вопросы. У нас в стране таких зовут решалами. Ну, да ладно, сейчас не будем останавливаться на его родственниках.

Так вот, Яков рос тихим ботаном, много читал, торчал на разных спектаклях и проезжающих через его городишко бродячих цирках. И все бы ничего, только был у этого мальчика персональный слуга, страшный, как смертный грех. Звали слугу Amos Tutuola. Бедолагу и двух его соплеменников привезли из сафари, по западу Нигерии, друзья семьи Олдс. Друзья рассказали, что этих троих должны были сжечь на костре за колдовство, но, благодаря внешности Амоса, они выкупили эту троицу у местного вождя племени за сто патронов 375 Belted Rimless Magnum, три галлона Jack Daniel's, три носорожьих члена и надоевшую всем пьяную проститутку из их компании.

Внешность слуги была, действительно, очень примечательна. Думаю, имеет смысл описать ее подробней. Амос был громадный, горбатый, лиловый Йорубиец. Земляки, за спиной звали его Еку, что на их языке означало – крыса. Но даже не фигура, а голова слуги поражала своей нереальностью. У этой головы начисто отсутствовал подбородок, и шея сразу переходила в неестественно громадный шнобель, увенчанный огромной волосатой бородавкой в форме глобуса. Передние зубы у Амоса были уничтожены сначала кариесом, потом добиты пародонтом. Зато белоснежные клыки были такие большие, что всегда, на несколько сантиметров, выглядывали изо рта. Один глаз скрывала катаракта, другой косил с юности. Через все лицо проходил шрам от мачете – память о халатности при составлении заклятия на сына вождя. Волосы росли хаотично, клочками, и он почти всегда носил бандану или треуголку. Издалека он напоминал тюленя с маленьким мячиком на носу. Юные служанки зачастую падали в обморок от страха, если тот неожиданно преграждал им путь в переходах замка. Поговаривали, что он даже несколько раз пользовался такими моментами. А иначе, откуда могло взяться такое количество сутулых ребятишек с маленькими хоботками?

Несмотря на внешность, которая, как известно, бывает обманчивой, он был хорошим семьянином, имел шестерых детей, очень их любил. Вечерами Амос обожал рассказывать им сказки разных народов мира. И до того, говорят, был хороший рассказчик, что дети слушали его рассказы открыв рот, даже спать не ложились, пока не дослушают сказку. Умел он в лицах и интонациях передать характеры сказочных героев. Видимо эта его черта и повлияла на решение Яшиных родителей при выборе персонального менеджера для своего сынули.

Надо отдать должное, любили они с Яшей друг друга, дня не могли прожить порознь. Сядет, бывало, мальчишка к нему на колени, слушает сказку и гладит и гладит его клыки. Думали, что стоматологом вырастет мальчик, да оно вон как вышло….

С малых лет Яков животиком мучился, то запор, то вдруг глобально пучить начинает, а случалось и льет как из ведра. Бывает мальчик нажрется яиц там разных, гамбургеров - хот догов жирных и случится у него запор. Врачи, не мешкая, сразу шасть в дом к Олдам! Тут, ясное дело, все хотели поживиться денежками семьи. Зачастую, всю попку Якову истыкают, ведро воды через клизмы в него закачают, прежде чем мальчик обчистится. Измучился паренек от такой напасти, хоть совсем не жри любимый фаст-фуд!

А тут, как-то раз, в аккурат под Рождество, старшие Олдсы укатили развести в высокие кабинеты рождественских слонов, да и свои подношения собрать, заодно. Домашним слугам строго-настрого наказали кормить наследника исключительно кошерным. Для острастки отрезали какому-то нерасторопному шоферу яйца и уехали со спокойной совестью.

Старики были крутого нрава, необузданного, да чего уж греха таить – конченные были садюги! Если кто из новых слуг не справлялся, халявил, крысил или тупо бычил, то с ними не церемонились – брали в руки Remington и играли с челядью в прятки, типа: «ла-ла-ла, жу-жу-жу, кого поймаю - засажу». Если виновным удавалось ускользнуть во время таких забав, то хозяева простреливали колени или локти первому попавшемуся, ибо нехера так плохо себя вести в стенах этого дома! За несколько лет, до того заманали всех слуг своими жмурками, что те сами стали вычислять и гандошить глупого батрака, а если батрак был сильный то его вламывали хозяевам.

Вот в какой атмосфере и жил мальчик! Может это кому-то покажется жестоким и бесчеловечным, ну и пусть, зато отец спокойно смог оставить совсем еще юного Джеймса на пару дней на попечение слуг. Как уж там все вышло, теперь не узнать, только не приехали старшие ни на следующий день, ни через два. Шел 1929 год, страна падала в депрессию и старые Олдсы пилили бюджет родины так, что шубы заворачивались у обоих. Им, реально, не до отпрыска было, и их можно понять – капиталисты жж они были, до мозга и костей.

Правду в народе говорят: семь нянек - малец без глаза. Так и случилось. Яков с дружбанами свалил на ярмарку, которая аккурат в это время проходила в их городе. А на ярмарке, сами понимаете, соблазны сплошные. Ну и наелся он там всяких биг-маков левых да хот-догов с просроченными сосиськами, запил ледяной пепси ну и привет желудку – закрылся желудок, урчит, бурлит, но органику не выдает. Чуть домой притащился, бедолага. Крутит его всего, белугой воет сердешный. Некоторые слуги, увидав такую беду, шустренько ломанули столового серебра, отрезы сукна, кое-чего еще, по мелочи, да и, от греха подальше, без оглядки, свалили на просторы страны. Хм, а вы бы как поступили? Тогда еще титановых протезов не было, а свои суставы далеко не лишние!

Один старый слуга не побежал никуда. Правильно рассудив, что от снайпера бегать – только устанешь. Пошел он в родительскую спальню, взял там наручники разные плюшевые, шнуры черные шелковые, само собой, для своей жены пару диковинных предметов прихватил и пришел к мальчику. А тот раздулся как шар, уже и стонать не может, глаза в потолок уставил и молитву бормочет. Увидев такое, слуга разрыдался от жалости к малышу, слезы стали капать с клыков. В красноватом свете ночника, слезы были похожи на кровь. Жуткая, фантасмагорическая картина нарисовалась в тот вечер в детской комнате замка Олдс.

Плача и стеная на свою участь, он привязал мальчика к кровати, затолкал в него воблу, сыр - аналог французского Камамбера, смешал огуречный рассол с литром сырого молока и влил следом, положил ему на живот горячую грелку и немного подождал. Затем взял из книжного шкафа сказку Амадея Гофмана «Щелкунчик», предусмотрительно открыл книгу в нужном месте, сквозь слезы посмотрел на своего любимца и начал читать. Читал он так, как не читал никогда ранее - в лицах, в красках с неподдельными эмоциями и инфернальной мимикой. Голос его нарастал, глаз горел адским пламенем, рука с обгрызенными ногтями, раскачивалась в такт рассказу…. Со стороны казалось, будто автор читает автобиографию.

-Тик-и-так, тик-и-так! Не хрипите громко так! Слышит все король мышиный.
-Трик-и-трак, бум-бум! Ну, часы, напев старинный!
-Трик-и-трак, бум-бум! Ну, пробей, пробей, звонок: королю подходит срок! – заорал он нечеловеческим голосом.

Сказать, что мальчик обосрался это значит промолчать. Мальчик какал так, как бегемоты метят свою территорию – исступленно, самозабвенно и обильно. Сначала слуга обрадовался и захлопал от восторга в ладоши. Через пару часов, когда уставший и уже седой мальчуган все еще продолжал какать, а у негра заболели ладошки, слуга все же догадался убрать с животика сорванца грелку.

Еще через час они сидели в соседней комнате, обнявшись, объединенные общим секретом. Комнату, в которой произошел адский выброс органики, пришлось сжечь, имитировав неисправность проводки, т.к. привести ее в первоначальный вид не представлялось возможным. Для того, что бы ни кто не издевался над седым мальчиком, его пришлось побрить. С того дня когда волосы стали отрастать и уже до конца жизни Якову приходилось подкрашивать их настоем шалфея.

В тот раз все обошлось. Амос с мальчиком списали пожар на убежавших слуг. Дед сильно огорченный, пропажей любимого серебряного дилдо и коллекции испанских наручников, заказал всех беглецов в розыск. Через полгода, когда их всех нашли и привели к нему, он не смог добиться от них вразумительных ответов о пропавших причиндалах. Тогда дед сильно разозлился и пошел с друзьями на крокодиловую рыбалку, на живца. На той, во всех смыслах потрясающей, охоте, вместе с отцом, побывал, в то время, совсем еще юный Paul Hogan. Детский мозг был настолько сильно травмирован всем увиденным, что Пол решил стать киноактером и через несколько лет мир увидел, снятую по его сценарию кинокомедию «Крокодил Данди», в которой он снялся в главной роли.

Вскоре, после той охоты на крокодилов, родители отправили младшего Олдса жить и учиться в Нью-Йорк, ибо нехера было такому блистательному юноше тухнуть в провинции. Слуга остался в хозяйском доме, что поделать - дети, баба-дура да и куда ему было ехать, с такой-то рожей.

А что Яков? Яков влился в столичную богему. В нежной юности подсел на легкие наркотики и алкоголь. Если возникали проблемы с ЖКТ, он вызывал из памяти лицо носатого слуги и тут же, не сходя с места, какал. И все бы хорошо, да вот только появилась у юноши фобия – мышебоязнь или, на научном языке – музофобия, потом, к этой напасти прибавилась еще и земмифобия. Самое поразительное было в том, что мальчик не пытался излечиться от недуга. Наоборот, он всячески холил и лелеял эти фобии! Ему жутко нравилось бояться, ненавидеть и какать.

Дошло до того, что он выучил шведский и в подлиннике прочитал труд Selma Ottilia Lovisa Lagerlöf «Удивительное путешествие Нильса с дикими гусями». Эта работа Нобельского лауреата и послужила началом его научной деятельности. Как там, у Булгакова-то было: «уж мы их душили-душили»? Бывало все идут на танцы, бабенок мацать там и все такое, а этот шасть в подвалы и ну изничтожать крысиные полчища. Никто даже не догадывался, что у парня была тайная мечта - найти мышиного папу и получить с него за каждый свой седой волос.

Херр-херр, херр-херр, херр-херр…. Помимо звука шагов его слух услаждает альбом Ship of Light от нежных финнов Husky Rescue. Потеплело? Или это только кажется? Пошел снег, мягко ложась, гипнотизируя и приковывая к себе взгляд. Падающий снег сразу срезал границу мира, теперь она не превышает нескольких метров. Стемнело, зажглись электрические факелы. Фонари? Он забыл название этих световых пятен. Окружающее похоже на сказку. Какую? Он не помнит. Может во сне он видел что-то подобное? Неважно, все сейчас не важно. Голос Витицкого мягок, он ведет, увлекает, заставляет представлять, но не доминирует. Вот Борис Натанович делает очередной большой глоток, замирает и уже через мгновенье его голос, словно южная ночь, обволакивает и ведет в свои тайные пенаты повествования.…

- Великая Депрессия заканчивалась, но как-то вяло, без особых прорывов в Американской экономике. Тогда, в Белом Доме, было принято решение – начать очередную войну, как это и водится - подальше от родных городов. Сказано – сделано! Срочно, в Мюнхенской пивнушке, нашли Гитлера, объяснили ему, что от него требуется, скинулись баблом, накупили танков, самолетов, заразили бюргеров ксенофобией, шовинизмом и прочим мракобесием.

Пару лет фашистам дали порезвиться в Европе. Потом кто-то шепнул Рузвельту, что в Москве самые дорогие квартиры, в России самые красивые женщины в мире, а в Сибири самое глубокое и чистое озеро на планете. Женщины и недвижимость главу государства не заинтересовали, зато сокровища со дна озера и возможность разливать по бутылкам воду из Байкала под своим брендом решили дальнейший ход истории.

Хитрый Франклин подтянул Адика в Лондон, пообещал ему Москву и женщин, если он принесет кусок Тунгусского метеорита. Сифилитичному Гитлеру наплевать было на всех телок в мире, кроме своей Евы, вдобавок среди бизнесов своей любовницы его мощно прикалывала риэлтерская тема. Недолго думая он подписался принести из Сибирской тайги кусок метеорита.

Там же, в Лондоне, весной 1941 года они пожали друг другу руки и расстались довольные друг другом. А в конце лета понеслось! Все жж знают поговорку: «Кому война, а кому мать родна».

Но, оставим пока политику в покое, вернемся к нашему юному дератизатору. Живя за океаном и в свое удовольствие, Яша вообще не врубался в то, что происходило в Европе. Юноша настолько вошел в роль Нильса с его дудочкой, что на Манхэттене даже успели забыть как выглядят крысы!

Однажды, совершенно случайно, на глаза юноши попался цветная фотография Гитлера. Сначала он просто опешил - так сильно Гитлер был похож на крысу! Прочитав о его злодеяниях и плохом обращением с евреями в Яше всколыхнулась ослепительная ярость. Наш герой особо на эту тему не стал париться, взял водительские права и пришел в ближайший военкомат, чтобы уйти добровольцем на фронт, дойти до Берлина и убить Гитлера лично!

Отец обезумел от горя, когда узнал о таком поступке своего отпрыска. Он быстро загрузил в самолет сто проституток, деда, пятьдесят килограмм кокса, на всякий случай прихватил десяток мальчиков (мало ли? давно не виделись, да и какая, по сути, разница, если в попу) и примчался в Майами. До Яшиной отправки на фронт оставался день. Как отец только не уговаривал сына, проститутки вытворяли с ним такие пируэты, что не смогли бы их повторить на бис даже под угрозой смерти.

Дед, тот вообще, обещал проклясть, если Яков пойдет на войну. Если заглянуть вперед, есть большая вероятность того, что дед реализовал свою угрозу. Собственно, являясь старшим смотрителем масонской ложи, дедушка проклял внука уже тем, что пообещал это сделать. Но это все будет потом.

А сейчас, Джеймс, показывал себя достойным сыном семейства Olds – перед отплытием он оттрахал всех кого смог, кого не смог продал однополчанам, по десять центов за килограмм живого веса. В мальчиках и их жопах нужды не возникло и дед, скупив в окрестных аптеках лубрикант, угнал их всех в свой трейлер. Однополчане от души накормили Яшу коксом и, чтобы родитель не смог найти своего сына, спрятали его в глубоководную бомбу. Оставшиеся после вечеринки несколько килограмм порошка из последних сил замастырили в ящик со снарядами и свалились в глубоком наркотическом опьянении.

Не смотря на провокации пацифистов, которых папа натравил на военный корабль, от причала отошли вовремя. Через пару дней, окончательно протрезвев, некрасивых шлюх решили выбросить в океан, и долго угорали, наблюдая за их битвой с акулами. Когда акулы всех сожрали, военные вспомнили про кокс. Еще через пару дней солдаты пожалели о выброшенных за борт проститутках. Тот переход мало кто помнит. В бортовом журнале остались отрывочные сведения об обычных морских болезнях: тошноте и анальных трещинах. Доплыли и ладно. Об их героической выброске, совсем не давно, даже сняли фильм: «Спасение Рядового Райана». Жуткая, говорят, была высадка на берег. Просто других десантников не смогли уговорить, а эти возразить были еще не в силах

Война Якову не понравилась. Холодно, грязно, голодно, совсем не весело, да и страшно наконец! Хм, впрочем, назовите хоть одного Якова, кому война нравилась? Крыс было много кругом, но и охотников хватало. Воевал наш герой смело, но очень не долго. То ли проклятье деда сработало, то ли мышиные слезы отлились своему обидчику. Поди, пойми, война кругом, не до метафизики. И так случилось, что попал наш Герой в российский госпиталь.

Ой-ой-йой! Русского он не знает, врачи не знают английского. Документов нет, контузило так, что всю память отшибло. Кто он? Зачем здесь? Лежит, бывало, втыкает в потолок, а в его голове голоса начинают пищать, кажись по-польски что-то. Лиха беда – начало. Вскоре эти голоса совсем в мозг проникли, сна нет, раны болят и постоянный писк в голове. Понятно, что кто-то болтает рядом, переживает, ссорится, иногда на визг срывается. В такие моменты Яша уже думал покончить с собой. Но, Господь милостив - ни когда не пошлет испытание больше чем возможно вынести.

Подселили, в скором времени, к нашему воину молоденького польского интеллигента, который неплохо владел английским. Яков так обрадовался носителю его родного языка, что сразу пообещал ему грин-карту, как только доберется до Америки. Блефовал, конечно, ну а чем еще он мог заинтересовать корыстного поляка? На этой теме ребята быстро сошлись, а вскоре и подружились. Лях стал объяснять Якову значение слов которые тот слышал. Спустя пару дней до американца дошло, что это голоса не бесов тухлых, а мышей, которые в подвале госпиталя живут.

День за днем, неделя за неделей учил американский барчук польский язык и пытался вникнуть в дискуссии местных мышей. И чем больше понимал, тем больше они ему импонировали. И умные, и разумные, и чистоплотные, и стратеги великие. К сожалению, поляк вскоре умер от воспаления легких, чего с него взять – интеллигентишка никчемный. Обучение прекратилось, но Яша уже понимал большую часть мышиных терок.
(Продолжение следует)

 

[subdeep]

4

Война уже подходила к концу, когда судьба свела Якова с русским офицером Зиновием. Зиновий оперативно научил Якова пить все, что горит, жрать все, что не приколочено и трахать все, что дышит и шевелится. Хороший мужик был Зиновий, простой, про таких еще говорят - широкой души человек! За месяц, что они провели на больничной пересылке, Зиновий заставил Якова выучить русский язык. Дело было так:

Офицер, когда выпивал, желал общения, а так как выпивал он постоянно, то и общение ему требовалось практически круглосуточно. Яша, как собеседник, был просто идеален: культурный, головой кивает, не перебивает, со своим не лезет да и пьет мало! Под вечер первого дня знакомства Зиновий спросил Якова – В чем сила, брат?

Яша по привычке кивнул и предано посмотрел в глаза находящегося в агрессивном состоянии Зиновия. Зиновий повторил вопрос, потом еще и еще. Американец кивал и улыбался. Через какое-то время до затуманенного мозга русского офицера дошло, что Яков его совсем не понимает, а головой целый день кивает лишь из вежливости и толерантности.

От досады, переломав об Яшин горб его собственные костыли, офицер тем самым, во-первых, поставил на ноги американца, а во-вторых, научил азам русского языка. С того дня так и повелось, Зиновий говорил, а Яков схватывал налету смысл сказанного. Если не успевал схватить смысл, выхватывал люлей. Вот таким экспресс-методом, всего за месяц, русский офицер научил американского мажора великому и могучему языку.

В последний день перед отправкой на фронт решили они прошвырнуться по городку, где стояли их госпитали, с целью надыбать жратвы или хотя бы кого-либо трахнуть. Кругом разруха, дорог нет, темно. Провалился Зиновий в колодец, орет, выбраться не может.

Тут уж и псы голодные, те, которых еще местные не сожрали, стали подтягиваться с целью полакомиться верхней половинкой Зиновия. Офицер не робкого десятка, но тоже напрягся, ибо негоже, если лицо русского кадрового военного будут польские собаки хавать.

Он и говорит готовому уже свалить Яше. Мол, метнись в сторону, позови кого на помощь и давай как в репке, жучка за внучку, мышка за киску, ну и все такое. Яков подумал, что у Зиновия крыша от страха поехала, и бочком-бочком попытался слиться от греха. Зиновий просек его маневр и пообещал, что если вылезет, то Яша о приключении на корабле будет вспоминать, как о самом счастливом дне в своей жизни, а выброшенным за борт на Багамах проституткам завидовать с горькими слезами.

Зиновий был очень убедителен и его аргументы возымели действие. Наконец-то поняв, что от него требуется, Яша подсуетился, нашел дряхлую бабушку и одноногого калеку. Втроем они разогнали собак и насилу вытащили из ямы злющего и матерящегося на чем свет стоит, воина. Вечером того же дня Яков попросил Зиновия рассказать историю про репку.

Прослушав весь мышиный эпос: про репку, золотое яйцо, мышку-норушку, мышку и ее хвостик, и многое-многое другое, Яков удивился. Он не мог взять в толк, откуда такой брутальный мужик знает так много сказок по сабжу. Ответ Зиновия поразил его до глубины души. Оказывается, в русской культуре и жизни простых людей мышь играет сакральную роль! Мышь - ключевой пазл в сознании русского общества! По словам Зиновия получалось, что в его стране все живут как мыши! Граждане страны, так же как и мыши, гасятся по норам, молчат и думают об окружающих всякую херню, все, что плохо приколочено тащится в норку и моментально там сжирается, если за этим занятиям гражданина ловят, он начинает пищать.

В ту ночь Яков не спал. Убиенные им мыши смотрели своими глазами-бусинками ему в глаза и вопрошали:

- Якооов! ЯЯЯкоооВ! Сучара ты факаная! Хера ты вальнул нас какого?! Тебе мы мешали? Тебе сделали мы что? Что так за ты нас? Гитлер с тобой Ангел сравнить! ЯккООоВВ!!! Поодвааал иидиии в!!!

- Слова в предложении хаотично меняли места, голоса меняли тональности и акценты. Спящий напротив в пьяном бреду, Зиновий, громогласно объявлял о своем желании совокупиться со всей немецкой армией в общем а со ртом Гитлера конкретно. Тут же, в дальнем углу палаты два молдаванина, споря, смеясь и толкаясь, разбирали французскую противотанковую мину. Вдруг на мгновение все стихло, и в голове Яши раздался душераздирающий вопль на чистейшем йорубайском наречии: fuuuun kiiiniiii? А дальше тысяча голосов, и почему-то по-монгольски, подхватила: ЮУУУУУ ВЭЭЭЭЭ?

Тут силы Якова иссякли, и он рухнул на пол бездыханным. Под утро, бледного как смерть, американца нашла сестра-хозяйка. Он лежал под своей шконкой, руки его были раскиданы, ноги, противоестественно подогнуты под себя, а на лице сидела здоровенная крыса. Сердобольная сестра, перекрестившись, постаралась отогнать крысу от трупа. Но та даже не пошевелилась.

Сестра сходила за дежурным врачом. Вернувшись, они застали крысу на том же самом месте и в той же позе. Им показалось, что при их приближении крыса ощерилась и показала зубы. Врач, не мудрствуя лукаво, взял лопату, которой убирали органику за лошадьми, и ударил по крысе. Крыса успела отпрыгнуть, и удар пришелся в Яшин бубен.

Получив в табло говняной лопатой, Яша простонал: – ох жж млять! И встал на корячки. Медсестра перекрестилась и рухнула в обморок. Врач ушел, не сказав ни слова. Хирург не спал уже три дня, ему было фиолетово и на крысу, и на ее любовника. После такого стресса у Яши включился утерянный было модуль памяти, а через два дня он уже летел спецрейсом в Америку.

По прилету домой, Яша охренел от произошедших там перемен. За время войны в семье Олдс скопилось столько денег, что можно было начать еще одну войну. Дед со своими масонами уже во всю варапутил с баблом Рейха. Папа, словно монстр, опутал всю Америку коррупционными схемами, связанными с энергогенерирующими компаниями.

Старики сделали вид, что обрадовались возвращению блудного сына, даже приехали на пару дней в Спрингфилд - повидаться. Крепко бухнули, послушали его истории про мышей, сделали выводы, открыли Яше кредитную линию и быстро свалили обратно в свои офисы. Их можно понять, война вернула им сумасшедшего сына, помочь ему они могли исключительно деньгами. Старики сообразили, что сейчас Олдс младший гораздо больше нуждается в глобальном загуле, разврате и пьянстве, чем в клиническом лечении.

Яша, дабы отогнать мышиный морок, сначала забухал с Уильямом Фолкнером, потом несколько раз участвовал в оргиях с Хемингуэем, Алланом По и Ремарком. Дошло до того, что он повадился жрать вместе с Буковски женские половые органы. Поначалу Яков частенько вспоминал русского вояку и жалел о том, что Зиновий не послушал его и не приехал к нему в гости. Но время шло, и русский офицер постепенно ушел из памяти юноши.

Так, под алкоголем, амфетаминами и барбитуратами, прошел год. Слышать мышей Яша не перестал, даже больше, он стал их понимать гораздо лучше, чем понимал большинство людей! Бывало, привезут его к Эрнесту, на Кубу... Он быстро накачает старика ромом, бросит его на пляже, а сам бежит в трущобы Гаваны, к своим новым друзьям. Там он подолгу вел с крысами такие диалоги, от которых у Якова захватывало дух. Юноша искренне восхищался полетом и глубиной мышиной мысли!

Однажды, в минуту пьяного откровения, Яша рассказал Эрнесту истории, которые поведали ему мыши. Хемингуэй сразу поверил Олдсу, и проникся идеей откорректировать повесть «Старик и Море». Он хотел немного его сократить, выбросить некоторые пустые диалоги с Манолином и заточить повесть как вводную часть основного романа «Старик и Мышь». Друзья даже накропали содержание и некоторые главы этого романа, но Пулитцеровская комиссия, которая уже распилила между собой будущую премию за повесть «Старик и Море», вмешалась в творческий процесс двух друзей.
Они пообещали закодировать и заколдовать Эрнеста от алкоголя, наркотиков и сигарет на пять лет. Хемингуэй не выдержал такого пресса со стороны уважаемой комиссии и отказался от соавторства с Олдсом.

Яша понял и простил Хэма: закодировать от всех ништяков разом! Непостижимая уму жестокость! Роман был написан в том же 1952 году, в соавторстве с Фолкнером. Но шедевр так и не увидел свет. Почему? Об этом позже.

Чем ближе Яков общался с мышами, тем большее отчаяние охватывало его. Чувство вины, безграничное и бескрайнее, овладевало им. Он не мог простить себе свое поведение, и мышиная кровь на его руках с каждым днем все больше и больше выжигала его изнутри. Отчаяние сменила глубокая депрессия. Яша превратился в овощ. Его перестали интересовать алкоголь, телки, мороженое и купание в море.

– Старею, сука мля… - безучастно констатировал он своим редким собутыльникам.

В депресняках и самотрахах прошло еще полгода. Так бы и сторчался Яша вместе с Хемом, если бы не Зиновий. Волею судеб Зиновия, сразу после госпиталя, завербовали в СМЕРШ и направили на секретное задание в Буэнос-Айрес. Офицер целый год отвисал в Бразильских фавелах, изредка делая вылазки, чтобы угандошить одного-другого бывшего гитлеровца. В Южной Америке, выслеживая и уничтожая фашистских прихвостней, Зиновий приобрел громадный опыт, маленькую обезьянку и хронический триппер. Родина высоко оценила заслуги разведчика и заочно наградив его Орденом Ленина послала исполнить еще более секретные задания на Кубу. И вот осенью, 1949 года босая нога Зиновия ступила на самый чистый пляж в мире – Varadero.

На Кубе было все как-то сложно. Если бы не своевременное знакомство с Кастро, Зиновию пришлось бы тяжело. Кругом шастали американские агенты. Пару раз его едва не застрелили в борделях Гаваны. Федя тогда сильно помог, вывел из города в северную, неподконтрольную США Кубу, и спрятал его на одной из тростниковых ферм.

Легкораненый Зиновий неделю дегустировал разные сорта рома, почти не ел и постоянно курил сигары. Еще через три дня от солнечного удара ему стало плохо, его на осле привезли в центральную больницу Гаваны и бросили в приемном покое. Так бы и умер российский боевой офицер от солнечной напасти на чужбине, если бы не предусмотрительность его фронтовой жены Галины.

Собирая мужа на опасное задание в Гавану, она пришила к внутренней части трусов карман, положила в него десять рублей золотом. Обняла Зиновия, трижды поцеловала у него французским поцелуем, перекрестила и наказала не снимать трусы без крайней на то нужды. С тем и проводила мужа на ратные подвиги.

И вот теперь, лежа в заблеванном госпитальном приемнике чужой страны, уже почти умерев, Зиновий наконец-то решился снять трусы. Теряя последние силы, он вынул из них заветную монету и протянул дежурной медсестре. В эту самую секунду судьба вложила хворого мужчину в руки юной кубинской девушки. Ее взгляд ненадолго задержался на протянутой руке, потом скользнул вниз и уперся в середину Зиновия. Девушка непроизвольно сглотнула и тут же взяла на себя ответственность за этот тюк грязной шерсти. Для истории не так важно, на что больше повелась кубинка: то ли на золотой, то ли на то, что скрывали от мира трусы Зиновия. Факт остается фактом – она таки повелась!
Кубинку звали простым кубинским именем – Кончита….

Херр-херр, херр-херр, херр-херр…. Снег усилился, и ему стало казаться, что он идет в бесконечной белой комнате. В этой комнате не было граней, размеров, границ, измерений, вех. Звуки тонули в белой вате. Даже собственные шаги стали тише. Пересмотрев аудиотеку, он решил включить альбом – «Bibliotec», одного из своих любимых композиторов Grant Baldwin. Его безграничный мир украсился голосом несравненной Nadia Clark.

Иногда из белой мглы выпадали сОбаки и местные жители. СОбак он молча кормил «Бабушкиными семечками». Очевидно, Вездессущий цинканул за него на поселке и сОбаки приходили чисто поржать над угощением и молча позырить на забавного приезжего. Псы охеревали от его такой щедрости в целом, и от самого продукта в частности. Ему нравились выражения их морд: сначала настороженное, потом охеревшее, а после дегустации семечек на их лицах отчетливо читалось желание побыстрее свалить от этого странного семяизверженца.

Разговаривать с сОбаками было опасно, наступил вечер, люди шли с работ в свои норы и могли спалить их дискуссии. Местные жители смотрели на него в основном с недоверием иногда с любопытством, но он не знал, что им предложить, и проходил мимо, лишь вежливо кивая своей вершиной. Дабы не мозолить глаза аборигенам и не нарываться на риторические вопросы он сошел с натоптанной дороги на едва заметную тропку.

Куба. Куба испокон веков славилась своим свободным отношением к сексу. Американцы всегда пользовались такой особенностью острова. На Кубе принято петь, танцевать, трахаться, пить ром и курить сигары. Все, что угодно, только не работать! Девочек с самого детства воспитывают в таких традициях, что набоковская "Лолита" для них как настольная книга, многие по ней учатся читать. Таиланд со своими тайскими проститутками нервно курит в сторонке.

Когда к Кончите под стол свалилось грязное и вонючее чмо, она даже бровью не повела. Тут такое каждый день, чай привыкла уже за годы работы в этом аду, сейчас придут санитары и выбросят его на улицу. Удивительное произошло позже. Немного полежав, грязное чмо застонало, стянуло набедренную повязку и предложило ей медную монету!

Сначала она хотела за такую наглость отрезать ему голову и выбросить за порог. Потом ее взгляд спустился ниже пояса мужика. От увиденного ее глаза едва не вывалились из луз, в голове лопнул сосуд и девушка вспотела. Такого зрелища она не видела никогда! О таком мама не предупреждала! Да что там мама!? Даже бабушка не говорила о таких размерах, а бабушка успела у многих повидать на своем веку! Когда бабушка рассказывала о своих похождениях в молодости и, как заправский рыбак, показывала размеры увиденного, даже ослики отворачивались и краснели.

Кончита, на всякий случай, ну мало ли, может розыгрыш, попинала у мужика член. Член не отвалился, а перекатился набок и стал увеличиваться. Девушка взвизгнула, подпрыгнула, потом схватила доходягу за ноги и потащила в служебный туалет.



Бережно уложив голову Зиновия в унитаз и спустив воду, девушка глубоко вставила в него клизму и побежала договариваться с врачами о свободной койке для инопланетянина. Быстро и качественно, чисто по-кубински, убедив заведующего отделением и старшего медбрата в необходимости госпитализации, Кончита вернулась к трофею.

Надо сказать, что Кончита была крупной девушкой даже по островным меркам. Ее рост едва не доходил до двух метров, а вес до ста пятидесяти килограммов. Среди островитян Кончиту считали старухой, это и понятно - женщине уже двадцать два, а она все еще не замужем!

На Кубе с этим строго! Не вышла замуж до двадцати – иди на панель! Деньги в семье всегда нужны. Кончите, может, и понравилось бы на панели, только мужика, который ее смог бы удовлетворить, она еще не встречала. Даже обдолбаные туземцы с Ямайки, накуривая ее до полусмерти, не могли принести облегчение ее телу! А тут вдруг такое!

- Борис Натанович сделал паузу, обвел глазами деревья, на которых, затаив дыхание, сидели воины. Допил из кубка и попросил начальника приготовить еще того же самого, только покрепче.

- А то чо-то рубит меня на утренней зорьке – объяснил он, ни к кому конкретно не обращаясь.

- А знаете ли вы, – спросил он у нас, - как Господь раздавал члены? - Студенты заворочались, завозились, посыпались предположения, одно глупей другого. Он поднял руку и все разом замолчали.

- А там было дело так – он улыбнулся и продолжил.

- Когда Господь всем мужикам стал раздавать члены, началась драка, поножовщина, обзывательства разные. Мужики хватали члены, мерили, хватали другие, хвастались. Слабых забивали. Сильные протискивались, хватали сразу по столько, сколько могли унести, ну мало ли, случаи-то разные бывают! Вдруг потеряешь или откусит кто! Бог поржал над дебилами, и предложил следующую распределительную систему: все члены он развесит на веревке, каждый будет подходить и брать тот, до которого дотянется.

Сами понимаете – с Богом спорить, что небо красить, да и стремно! Бог мог и накернить несогласных! А то вообще, найдет на него, и превратит тебя в херню какую-нибудь, типа черепахи или червяка вонючего, и ползай потом всю жизнь! Согласились тогда мужики с Божьим распределением, так и порешили. Во веки веков. Аминь!

Низенькие и обычно скромные студенты, дослушав рассказ Натановича, приосанились на деревьях, заулыбались, посматривая на остальных с превосходством. Другие сделали вид, что не поняли притчи и стали поправлять на плечах мох и устраиваться поудобней на своих насестах.

- Ах, да, забыл сказать – продолжил писатель. – Рост Зиновия едва доходил до полутора метров, он был обильно волосат, напоминая гнома из Властелина Колец и до кубинского запоя отличался коренастой фигурой. Но, к тому моменту как очутиться головой в унитазе служебного туалета в центральном госпитале Гаваны он весь высох под палящим солнцем и декалитрами рома. Кончита, обеспокоенно поцокав языком, взяла его в охапку, отнесла в пищеблок, засунула в корыто для овощей, обильно полила щелочью и залила холодной водой.

Надо сказать, что вода на Кубе удивительно мягкая, и волосы под ее воздействием становятся мягкими, вьющимися и шелковистыми. Когда Кончита, через пару часов, увидела чистого и причесанного Зиновия, ее тушка испытала первый в жизни, но пока еще случайный оргазм.

Девушка знала устои больницы. Обычно все уходили домой до обеда, оставляя на столиках пациентов лекарства на весь день. Правда, иногда и забывали, это жж Куба, там всем все фиолетово! Так вот, укутала она нашего "домовенка Кузю" в простыню и поперла на пятый этаж, в ВИП палату. Эту тему - про палату - она сразу пробила, когда уговаривала должностных лиц оставить Зиновия.

В ВИПе лежал какой-то синий гринго, которого сегодня утром привезли с дачи другого гринго. Пьяница был вне сознания, а соседняя койка была пока свободна. Кончита отчаянно надеялась получить от своего найденыша пропуск в нирвану.

Из этических соображений я опущу пикантные подробности плотских утех юной сумоистки на плюшевом коврике. Логическим финалом этой сложной многоходовки был победный крик самки слона, которая впервые испытала мощнейший, многократный оргазм. Рев был такой силы, что синяк, который до этого спокойно лежал в нирване на соседней койке, поймал лютый трип. Сначала он что-то нечленораздельное пискнул и прыгнул сначала на стену, а потом в окно….

Несколько секунд было тихо. Потом, словно кто-то летел из колодца вверх, начал нарастать инфернальный вой. Этот вой напоминал вой волка, которому только что отстрелили яйца. Крик достиг своего апогея и захлебнулся. Кончита на негнущихся ногах подошла к подоконнику, выглянула в окно и увидела седого мужика, который лежал на королевской пальме напротив больницы, он беззвучно раскрывал рот и, не отрываясь, таращился на нее.

Посмотреть на сумасшедшего американца собралась целая толпа. Позже приехал консул и пожарные машины. Американец напоминал Отца Федора из "Двенадцати стульев", сходство еще усилилось, когда к нему вернулся голос, и он снова завыл.

- ЯЯЯааашААА!!!! - Это уже орал Зиновий, узнав в сумасшедшем своего друга, который спас его от смерти в далекой Польше. Через три часа Джеймса сняли с пальмы, немного пожурили, снова поместили в больницу и вызвали нарколога. Врача искали долго, не нашли, да и забили на эту ситуацию. На Кубе, местные, часто выходят из окон, а нарколог - он и на Кубе нарколог – хер его знает, кто это вообще.

Друзья проговорили всю ночь, выпили много рома, выкурили коробку сигар и дошли до «первого». Кончита ни в какую не желала расставаться со своей прелестью и валялась тут же, пьяная в дым. На Кубе часто бывают холодные ночи и чтобы не замерзнуть, приятели, свесив ноги, сидели прямо на девушке и вели содержательные беседы на алкогольно-наркотическом эсперанто.

Яшу было не остановить, он говорил и говорил. Про голоса в голове, про невыносимый груз вины перед мышиной цивилизацией, про душевную пустоту, про замучивший трихомоноз и про алчных родственников. Зиновий слушал рассеяно и поддакивал скорей машинально, чем осознанно. Он чувствовал себя как Иона, который, как известно, побывал в брюхе кита – ошеломленно и с сильной верой в Бога! И это понятно - не каждый день тебя насилуют слоны. Яша, в сотый раз что-то вещал о загубленных мышиных душах. Зиновию порядком надоело его самоуничижение.

Снюхав короткую дорожку первого, запив ее ромом, он смачно рыгнул, прописал американцу затрещину и сказал:
– Мудак ты, Яша! Епт! Чо ты так загрузился? С твоим-то баблищем можно купить фильдеперсовую тюрьму, взять в плен сто миллионов мышей и стать их королем! Если все правильно сделаешь, то ты сможешь править миром! Твои мыши притащат его к твоим ногам! Понимать их язык ты уже научился? Научился! Осталось научиться балакать по-ихнему и хабар весь твой!!!

Яша выслушал товарища с глубоким вниманием, снюхал жирную дорожку "снега" и упал на спину. Из носа на пол тонкой струйкой полилась кровь. Зиновий поднялся с Кончиты, оглядел мутным взглядом стены палаты, пнул ногой сначала кита, потом собутыльника.

Кит облизнулся, а собутыльник начал какать. Офицер, постояв еще минуту в прострации, плюнул в сторону краховых, попал в седую шевелюру и усмехнулся. Обмотавшись на манер римских патрициев больничной простыней, он пошел к выходу.

Больше его в этом рассказе не будет. Свою роль он уже сыграл, вернув из продолжительного трипа Джеймса Олда. Судьбы разведчиков, впрочем, как и их фамилии, редко остаются в истории. Остаются их деяния….
(Продолжение следует)

 

[Ария]

@subdeep, пришла в экстаз, но не только "прочев эту книгу))).
Глянула на твой счетчик, а там ... ну, такие цифры! Особенно впечатляет текст "сэкономлено 230 7оо рублей". На эти деньги можно очень хорошо издать твою книгу, включая редактирование, верстку и прочие прибамбасы! Скорее давай продолжение! И спасибо за ласковую песню!

 

[subdeep]

))) Спасибо, Марьюшка, за предложение и за твою возню со мной. Не относись так серьезно к моему стебу. Я жж просто прикалываюсь) Таким извращенным способом я пытаюсь отдать свой долг этому ресурсу. Каждый должен заниматься своим делом. Мне проще, как я здесь кончу, продолжить играть в ходебщика, а тебе творить. Ты глубоко и точно умеешь передать всю гамму чувств и ощущений, переживаний и надежд. А по сему, логичней будет мне выступить спонсором в твоем творчестве. Это будет правильно.

Поскольку я приостановил курение не ради экономии, а чисто поржать, то на счетчик вообще не смотрел ни разу. Но результаты впечатляют, да. Стоит задуматься, сколько получают монстры с каждого курильщика))) Наверняка, фильм «Оружейный Барон» - Andrew Niccol, завуалировано, повествует о Табачный Монстрах. Сходство сигарет с патронами очевидно. Особо вставляет наложенный звук падающих денег)))
P.S. Песни? Их есть у меня....

 

[subdeep]

В этой главе содержатся душные подробности издевательств над мышками. Что бы их было проще пропустить они залиты другим размером шрифта.

5

Херр-херр, херр-херр, херр-херр…
Ткнув в плеер наугад он попал в альбом Beware of Fake Gurus от виртуозных ребят из Deep-Dive-Corp.

Интересно, почему в этом мире так много разных языков, наречий, акцентов, условностей?!? Странная цивилизация у этих людей. Очевидно, что разность в выражении мыслей способствует развязыванию войн и возникновению конфликтов. Осязают, чувствуют, видят и думают эти организмы одинаково, почему же они не хотят общаться в одном формате? Почему они не могут обмениваться веществами или чувствами, или ощущениями, или прикосновениями, радиоволнами, есть жж телепатия наконец…. Странные они какие-то.

Почему странные они, а не он, вопрос даже не стоял. Он давно уже осознал свою непричастность к человеческой расе. Да, он жил среди людей, знал и понимал их язык, уклад жизни и все такое, но то, что он другой, было для него бесспорно….

По-настоящему комфортно он мог ощущать себя лишь оставшись один. С течением времени потребность в отшельничестве лишь усиливается. Это логично. У таких, как он, одиночество всегда взаимосвязано с силой, можно сказать, что они прямо пропорциональны. Чем меньше сил, тем одиночество должно быть глубже, иначе не вынести, не справиться, не суметь….

Когда-то давно он был молод и только нащупывал свой тернистый путь в жизни. Сила в нем бушевала, но была хаотична и малоэффективна. В те времена он жаждал общения и зачастую отдавал всего себя без остатка, просто так. Иначе энергия, которая распирала изнутри, могла уничтожить его.

Все изменилось после того момента, когда он понял, что не только он смотрит на смерть, но и смерть смотрит на него. Он почувствовал ее взгляд, пока не цепкий, но очень внимательный. И скрыться от ее взгляда было уже невозможно, она с каждым мигом только ближе, ближе и ближе….

С того дня он начал готовиться к переходу в другое измерение и нащупывать туда дорогу. Ничего нового, просто еще один закон жизни – все пройдет, пройдет и это. Все живое в свое время начинает искать этот путь. В этом мире одинок каждый, просто не каждый может это осознать и принять. Это очень непросто – понять, что ты одинок. Всегда проще и приятней ощущать себя частью чего-то, принадлежать к какой-либо прослойке. Так надежней, безопасней и безответственней. Ответственность распределяется на всех – крайних нет.

Великая удача, если Воину удается дожить до старости. Последние годы их жизни резко контрастируют с доживанием обычных людей. Воины не приемлют у своих лож тумбочек, заставленных таблетками, банками и мазями. Такие тумбочки и табуреты кажутся им сродни дверям лифта, который едет только вниз. Глядя на подобные тумбочки, они слышат звуки Архангельских труб и выбрасывают сию мебель вослед лепилам, которые, едва учуяв запах хвори, начинают тереться у их гнезд.

Настоящие воины, если их начинают нагибать разные болезни, едут в леса за целебными травами или встают на молитву в местах силы. Уходят Воины также достойно, как и жили, нередко прихватив с собой несколько кровных врагов. Враги у Воинов есть всегда, так как врагов нет только у тех, кто ничего из себя не представляет. Воин забирает с собой только достойных, ибо в других измерениях ему может быть скучно первое время.

Из памяти вновь выплыло спокойное и уверенное лицо Витицкого. Сколько тогда ему было лет? Процентов на двадцать больше, чем мне сейчас? Да, пожалуй, что так…. Сильный был Воин, харизматичный и мудрый. Та лекция стала последней лекцией Бориса Натановича для членов ордена «Мужского Учения Девиации Амбивалентности Комплекса Ионы». Годы брали свое. Скрываться по лесам становилось все трудней и он сосредоточился на издании альманаха «Полдень. XXI век», через который пытался донести до людей истинную правду о порядке вещей в мире.

...Легко сказать – заговори по-мышиному! Если дар - понимать их язык на Якова свалился с небес, то для полноценного диалога с ними нужны были ресурсы и еще одно чудо. С деньгами проблем не возникло, старики были на седьмом небе от счастья, когда увидели Яшин бизнес-план.

Прочитав его, они ровным счетом ничего не поняли! Но сработал стереотип – чем бы дите ни тешилось, лишь бы не бухало! Недолго думая, батя открыл на будущего исследователя еще одну кредитную линию и вернулся к дальнейшему личному обогащению. Дед перетер со своими одноклубниками тему и сделал внуку протекцию в McGill University – ведущем университете Канады, славящимся своими именитыми выпускниками и научным потенциалом. Не прошло года, а в подвалах института уже заработала секретная лаборатория, в которой изучали нейрохирургию, нейропсихологию и нейрофармакологию. Считается, что именно из этой лаборатории 1953 году в мир шагнула новая наука - нейробиология.

Научные труды возглавил Donald Olding Hebb вместе с Brenda Milner. Останавливаться подробно на личности каждого руководителя этого проекта смертельно опасно. Любовница Яшиного Деда, Бренда жива до сих пор. На самом деле это она и возглавляла данный проект с самого начала. Пользуясь слабохарактерностью и наивностью младшего Олда, она в интересах масонского общества стала реализовывать мечту деда - управлять миром.

Коварная женщина и не собиралась пытаться говорить с мышами, ее шовинистское мышление отвергало саму возможность существования мышиной цивилизации. Бренду интересовал их мозг, точней, реакции особи при воздействии на ее разум. Все было просто, мыши не ведали, что их мысли палят, и поэтому исключался всяческий обман при получении эталонного результата эксперимента.

Тысячи тысяч мышей и крыс отдали свои жизни в той лаборатории. Грызунов свозили со всего мира. Штат проекта раздувался с каждым месяцем. Лаборатория заполнялась переводчиками, электронщиками, биологами, психологами, обслуживающим персоналом. Бюджет рос как на дрожжах но финансирование велось безупречно. Денег хватало на любое, даже самое совершенное и дорогое оборудование того времени. Если нужного специалиста невозможно было купить за деньги, то применялся шантаж, угрозы или человека просто похищали, запирали в лаборатории и заставляли работать на проект.

Яша почти перестал бывать на улице, его одержимость результатами одних пугала, других заряжала надеждой. Проработав в таком темпе год, даже младший лаборант мог позволить себе купить квартиру в хорошем районе любого города страны.

Когда случались перебои в поставках подопытных зверей, в ход шли тараканы и пчелы. Количество необходимого живого материала было столь велико, что Бренде пришлось полностью отдать компании «UPS» в аутсорсинг всю логистику. Не удивительно, что уже через год фирма заняла второе место в мире по количеству доставок. Все страны и континенты были охвачены сетью закупочных контор. Компании по дератизации грызунов и тараканов были открыты в каждом городе мира, если он насчитывал более десяти тысяч жителей.

Млекопитающие и насекомые не успевали размножаться и в некоторых странах просто исчезли. В Европе забили тревогу после того, как пропали пчелы и подорожал мед. Как ни бились ученые над синтезом этого продукта, у них так и не получилось выпустить на рынок суррогат. Охоту на пчел прекратили, в Greenpeace занесли несколько миллионов долларов в кеше, и все успокоилось. Но даже такие потери были незначимы перед открытием, на пороге которого стояла группа ученых....

Херр-херр, херр-херр, херр-херр…

Он оглянулся по сторонам. Снег почти прекратился, укутав мир плавными изгибами белоснежного покрывала. Не было ни одной прямой линии, ни одного угла. Мир был похож на дурного секретаря, который перепутал и надел белый низ и черный верх. Луна, прятавшаяся до этого момента за облаками, вдруг выплеснула на него свой неземной свет. В этом свете исчезли звезды и границы. Белое уходило в бесконечность и там, смешавшись с черным, растворялось в нирване. Этот мир сильно походил на его родину, только в его измерении было тепло и влажно. На него навалилась усталость. Захотелось пойти в строение и улечься на широкой, мягкой плоскости. Развернувшись, по своим же следам он тихонько стал перемещаться к своему лежбищу.

...Светало. Лицо старика в предрассветных сумерках казалось высеченным из камня. С озера на поляну пополз туман, неся на своих плечах влажный холод. Борис Натанович поежился и подбросил в камин полено. Туман все больше сгущался и вскоре полностью поглотил рассказчика. На деревьях, кутаясь в травяные плащи сидели, как немые свидетели Иеговы, нахохлившиеся воины. Внизу мерцали всполохи огня и, подчеркивая фантасмагоричность всего происходящего, лился магический голос Учителя.

- Всю свою историю человеческая раса провоцировала самою себя на поиск вождя. Периодически такие личности приходили на мировую сцену. У каждого были свои методы и способы. От любви у Христа до уничтожения у Гитлера. Все эти методы были испробованы и привели в тупик.

В прошлый раз, поставив на Гитлера и лоханувшись, масоны решили пойти другим путем. В недрах ордена созрела новая доктрина по управлению миром. Было предложено управлять человечеством через ощущения счастья и удовольствия. Яша, со своим даром слышать мысли живых существ, явился недостающим звеном в стартапе очередного проекта по покорению мира.

Месяцы менялись как в калейдоскопе, конвейер смерти крутился с умопомрачительной скоростью. Люди лезли в мышиные тела, мозги, нейроны, астроциты, олигодендроциты…. Использовался гипноз, различные химические соединения, мышей будоражили током, жгли, замораживали, кормили наркотой, заставляли подолгу трахаться и смотреть порнуху….

Много миллионов грызунов отдали свои жизни, прежде чем электронщику Peter Milner удалось случайно открыть в гипоталамусе белых крыс центр удовольствия. Учёные добились того, что животные с вживлёнными в мозг электродами часами нажимали на рычажок, замыкающий ток в электродах, производя до 8000 нажатий в час. Эти крысы нажимали на рычаг и не могли остановиться, полностью игнорируя пищу, воду, опасность, самку… Они могли остановиться лишь только вместе со своим сердцем.

– Позвольте мне зачитать выдержку из личного дневника Яши Олдс:

«Вот очередной крысе только что вживили в мозг электрод. Поместили в камеру. Питер нажал на педаль. Первая порция электрического удовольствия вошла в маленький мозг. Как ведёт себя крыса? Начинает искать! Быстро, суетливо движется по углам камеры, всё обнюхивает и трогает лапами, пока наконец не находит того, что нужно, - педаль, райскую педаль!.. Теперь её не отгонишь!.. Ритмично, как заведённый автомат, один-два раза в секунду она посылает себе в мозг электрические импульсы. На всю процедуру выработки электрической наркомании уходит 1-2 минуты. До 8 тысяч раз в час и в некоторых точках по 24 часа беспрерывного самораздражения, до изнеможения или до судорожного припадка, или до смерти! Исследователь прерывает электроцепь, так что нажатие на педаль ничего не даёт. Вот вам и экспериментальная модель изгнания из Рая, она же абстиненция, ломка".

- В этом же дневнике, чуть ниже:

«Животное несколько раз с яростью нажимает на педаль и только после этого отворачивается от неё и начинает чиститься или засыпает. Однако время от времени возвращается и нажимает на педаль (как бы желая убедиться, что ничто не упущено)».

"Исследовав тысячи тысяч животных, мы составили эмоциональную карту крысиного мозга. Около 60 % его объёма эмоционально нейтральны. Крысы не стремятся к стимуляции этих отделов, но и не избегают ее... Нейтральны в основном части мозга, лежащие снаружи, ближе к черепной стенке. Под ними, ближе к внутренней полости, - Рай, он занимает около 35 %. Нейтральная область (так и хочется сказать - Чистилище) как бы прикрывает собой Рай. Область Рая в совокупности похожа на крест, вдвинутый внутрь мозга. Однако расположение отдельных точек довольно причудливо: то и дело они чередуются с нейтральными, и различить их можно лишь по реакции на раздражение.

Больше всего райских точек в области гипоталамуса - подбугорья в основании мозга, где ствол (продолжение спинного мозга внутри черепа) переходит в полушария. И это понятно! - это главные подкорковые мотивационные центры, узлы управления основными инстинктами и важнейшими функциями!..

И здесь же, в самой глубине мозга, под точками, где частота самораздражения достигает максимума, под самым что ни на есть Раем, маленьким клинышком сидит самый что ни на есть Ад. Природа оказалась гуманной, по крайней мере в отношении крыс: Ад у них занимает всего 5 % мозгового объёма.

Преисподняя в семь раз меньше Рая. Однако Ад мал, да удал. Его легко опознать. Стоит разок туда херануть током, как крыса взвивается и всем своим видом и поведением кричит, орёт, вопиет! - «Никогда! Ни за что! Не хочу!!!...» (это если переформатировать мат). Если крыса случайно наступит на адскую педаль, она никогда к ней больше и близко не подойдет! "

Вот так Олдс со своей бандой открыл анатомические зоны мозга, набитые нервными клетками, осуществляющими удовольствие насыщения.

Позже аналогичные опыты были поставлены на обезьянах и дали еще более впечатляющие результаты. Дорога к мозгу человека была открыта! Ворота Ада распахнулись! Это был самый черный день в истории человечества. Бренда, дабы полностью контролировать процесс изучения этого центра удовольствия, женила на себе Питера и дальше по-всякому экспериментировала на нем.

Еще через пять лет Милнер знала о гипоталамусе и дофамине все, без исключения. Недолго думая, она возглавила тайное закрытое общество «когнитивных неврологов». Вскоре, путем угроз и разоблачений, она подчиняет себе и заставляет действовать в своих интересах две основные лесбийские ложи - «Великие Амазонки Мира» и «Первооткрывательницы Истинного Знания Дхармы Единой Цивилизации».

Джеймс и Питер начинают мешаться у нее под ногами. Ее терпение лопнуло, когда Питер, втайне от нее, написал и даже успел опубликовать книгу «Физиологическая психология». Коварная женщина, под предлогом обмыть такое событие, уговаривает Питера на свинг-вечеринку с Олдсами.

Через неделю после той вечеринки, оба ученых и жена Яши очнулись на необитаемом острове, в Тихом океане, голыми и с электрическими самотыками в мозгах. Рядом стоял контейнер с водой, гандонами и батарейками. Еды не было!

Что с ними стало, доподлинно неизвестно. Много позже Бренда в одном интервью сказала, что поддерживала отношения с Яшей вплоть до 1976 года. Что стало потом с ним, она не знает, типа абонент - не абонент и все такое.

-Когда нам с братом доложили об этом открытии мы просто залипли в грогги! Да и вообще, все, кого коснулся этот прогон, были в шоке! Кингсли Эмис, когда прочитал секретную депешу, отписал нам маляву: «Спроси меня еще вчера, о том, что меня напрягает сильней, берлинский или тайванский кризисы, триппер у моей жены или моя наркотическая зависимость? Я не нашелся бы, что ответить. Теперь я знаю! Произошло самое страшное открытие на земле - открытие точки G в наших головах! Даже Дьявольский монетарный стартап меркнет по сравнению с этой катастрофой».

Помню, что мой брат, Аркадий, ошеломленный такими новостями, убежал из дома. Вернулся он под утро, с тремя машинистками и водкой. Целую неделю мы не выходили из квартиры. Под бутиратом натрия, сánnabis, водкой и сильным впечатлением от ужасной новости мы написали книгу «Трудно Быть Богом». Быстро перевели на основные языки планеты и по всему миру многие просветленные узнали правду. Через год вышла в свет еще одна книга по этой проблеме – «Хищные Вещи Века». Но было слишком поздно, ящик Пандоры распахнули настежь….

Херр-херр, херр-херр, херр-херр…

Ночь, глубокая, холодная зимняя ночь втянула его в себя, и он шел по ее пищеварительному тракту к свету в конце тоннеля. Он чувствовал, как ночь переваривает его, едва живого от усталости, переваривает прямо на ходу. Мгла питалась его теплом, мыслями, ощущениями, эмоциями. Силы любой ночи заключены в страхах, всплесках эмоций, снах, тайнах, которые она получает от живущих на этой планете организмов. Ночь, словно гигантская губка, постоянно и равномерно протирает землю, смывая с нее все, что попадается на ее пути: скверну, порок, преступления, смерть старого, рожденье нового, тоску, надежду, любовь….

Этот мир всегда биполярный. Наступающий день делает все то же самое, но без покрова тайны и не в изломанной проекции бытия. Существа, живущие в каждом из этих двух миров, дневном и ночном, почти никогда не пересекаются. Они тоже полярны. Существа разделены понятиями, законами и способами существования. Малейшее нарушение простого правила жизни приводит к тому, что нарушитель неминуемо оказывается в той или иной губке, которая удаляет сущности с лица планеты и перемещает в другое измерение.

Такой черно-белый круговорот не остановится, даже если удалит с планеты все сущее. Чего уж там говорить об отдельно взятых индивидуумах! Эти двое, день и ночь, не вникают в ваши проблемы и страхи, они не разделяют их с вами, они как дворники на вашем автомобиле, как шумовка в руках повара. Словно щеткой зубы, они постоянно чистят эту планету от не успевших увернуться и от всего, ставшего ей вдруг чуждым.

Луна была у него за спиной, и глаза мириадов звезд встретились с его взглядом. Оглушенный таким видением, он встал как вкопанный. Его тень, зацепившись за торчащее из земли одинокое дерево, была похожа на часы из одноименной картины Сальвадора Дали. Звезды продолжали пристально, но равнодушно зырить на него. Он не мог сдвинуться с места, его воля была подавлена, казалось, что звезды забрали последнюю молекулу жизни из его тушки. Теперь он сам был взглядом, взглядом, наполненным мольбой о прощении. Сколько простоял этот мост между Сущностью и звездами, знает только ночь. Но так не могло длиться вечно! Что-то сжалилось над ним и послало из созвездия Козерога черного лыжника. Громадная тень появилась словно из неоткуда, и хриплым, сбивающимся голосом залаяла на всю вселенную:

– Сука, мля! Пошел на хер! Уйди с лыжни, тварь! – и даже не обернувшись, промчалась мимо, очевидно направляясь к родникам.

– Фу, мля, кажись отпустило… - подумал он, и пытаясь сохранить достоинство, двинулся дальше. Безнадежность и отчаяние, которое едва не превратило его в соляной столб, нечаянно зацепились за лыжника и, запрыгнув тому на загривок, исчезли вместе со спортсменом. Вскоре издалека донесся нечеловеческий вой изумления и ужаса.

Дабы не попасть снова в звездный плен, он достал любимый Astell&Kern, напялил наушники. Повтыкав в плейлист, решил поставить альбом «Sky Come Down» от проекта Ganga - великого голландца Christian Ronn. Музыка окончательно забрала его из мрачного космоса, вернула к прерванным размышлениям и воспоминаниям….

...Время работало на Бренду Милнер! Ее влияние на людей стало почти безграничным. Технологии шагали так стремительно, что уже мало кто понимал, что происходит на самом деле. Отпала необходимость проникать в человеческий мозг с помощью операций или уколов. Это стало атавизмом! В секретных лабораториях McGill University, в 1999 году было получено вещество, несколько молекул которого, попадая в человеческое тело, начинало воздействовать на жертву моментально. На русский его название можно перевести как «Седитативный Ограничитель Сознания Индивидуума»

В том же году, 11 августа, в подводных пирамидах рядом с островом Йонагуни, который находится на западе Японии, произошла презентация нового препарата. Время и место были выбраны неслучайно. Встреча, на которую были приглашены тринадцать членов, произошла под водой, в одном из тайных залов пирамиды, во время полного солнечного затмения. Там же заключились первые фьючерсы по этому препарату.

С помощью микрофонов и детекторов, которые наши японские коллеги прикрутили к жопам крабов, мы смогли восстановить и застенографировать почти каждый этап встречи. Не все, конечно, но самые важные моменты все же сумели. Так, благодаря уникальной японской аппаратуре и пятистам продырявленным крабьим жопам, нам удалось узнать истинный масштаб готовящегося злодеяния.

Первые, кто смекнул, что это за вещество, были табачные компании, точней один персонаж, который стоит за всеми табачными компаниями мира. Теперь в каждой сигарете, папиросе, сигаре или щепотке табака есть это вещество. За табачным Бесом подтянулись Бесы от алкогольной промышленности. Их двое, они поделили мир на два лагеря: один заведует алкоголем, произведенным из винограда и Coca, другой всем остальным и Pepsi.

Через год, впечатленные результатами воздействий на человеческий мозг, пробирки с адским зельем закупили ведущие модные дома: Dior, Chanel, Versace, Dolce & Gabbana . Большая Детройтская тройка получила вещество из патриотических соображений и за солидный пакет акций. Последний не бодяжный баллон ухватил Авто-Бес, которому принадлежат люди, которым принадлежат бренды Volkswagen AG, BMW, Daimler AG и Toyota. Передел, который начался в автомобильной индустрии, можно было наблюдать в 2008 году.

Остальным, кто не успел к столу, досталась бодяга. Бодяга действовала слабей, ее магия могла воздействовать только на неискушенный разум, да и слезть с нее можно было относительно безболезненно.

Но! Тренд есть тренд, не будешь ему следовать, окажешься на задворках общества потребления. Спросите у любого, кто покупает всякую херню в Ikea или Obi, одежду в Calvin Klein или Zara, водителей Renault или Kia, болтающих по гаджетам от Samsung или Fly, пьющих Вятский Квас и жрущих колбасу «Останкинская» - зачем вы это купили и вкушаете? Почти все ответят – ыыыы…. ммм…. Ну, типа, это выгодно, престижно, вкусно и бла-бла-бла…. Ага-ага, ну да, конечно!

А теперь представим, если этим же людям дать возможность поспать на кровати от Ruijssenaars, покататься на свеженьком AMG GT, обшиться в ателье Ermenegildo Zegna, поговорить по Verty и закупить еду в Marks & Spencer, то они очень быстро забудут прежние предпочтения. И наоборот, единожды попробовав яйца уссурийского тигра или поездку на Bugatti Veyron, вы уже до конца жизни будете вспоминать эти события, стремясь повторить их еще и еще.

Вот принцип действия препарата «СОСИ» - попробовав однажды воспользоваться одним из продуктов этих брендов, ты становишься их рабом до конца своих дней. Есть только один способ противостоять этому наркотику, но об этом позже.

Дольше всех упирался фармацевтический Бес. Он решил, что сам сможет подсадить человечество на свои таблетки. Фармо-Бес самый жестокий из всех бесов, но и, надо признать, самый результативный! Например, через подконтрольные ему всякие там Johnson & Johnson , Novartis , Pfizer и Roche, он делал вид, что борется с разными видами гриппов. А на самом деле птичий, его любимый, удвоил состояние пидораса. Да-да, хотя Бесы, по своей сути бисексуальны, но и среди них есть идейные геи! Его друг, кстати, возглавляет всех дорожных инспекторов в мире. Ладно, сейчас не об этом.

Так вот, чтобы вызвать разные хвори, Бес распылял над некоторыми странами перхоть больных обезьян с Мадагаскара или сточную воду с предприятий, которые производят в Корее Доширак. Вот, что с него взять!? Пидор - одним словом!

Но даже он понял, что будущее за веществом, которым торгует структура Бренды Милнер. Теперь он пытается влиять на сознание людей через прокладки OB, таблетки Champix и пластыри Nikorette. Мало того, так он пошел еще дальше, все продукты серии Johnson Baby, произведенные после 2010 года, имеют в своем составе несколько молекул Брендиного зелья - «СОСИ»…. Скажите - ну не пидор ли?!

Среди нас ходила байка о том, как бодяженную версию «СОСИ» украли у владельца сети "Spar" и продали ее на наш ВАЗ. Но наши пацаны по дороге состав располовинили и размешали с водой. Половину довезли до ВАЗа, а другую продали, очень дорого, на Горьковский Автомобильный Завод. На заводах, как это водится, что-то потеряли, что-то украли (мало ли?! вдруг пригодится?), а остальное внедрили на конвейер. Результат не заставил себя ждать. Естественно, что адский состав начал работать совершенно не так, как это предполагалось. Хорошо, что остаток препарата топ менеджеры растащили по домам и все довольно быстро закончилось. Но, к сожалению, некоторое время с конвейеров этих автозаводов сходили заряженные машины.

Как следствие, владельцы Лад Калин и Газелей, произведенных с 2004 по 2005 год, фатально порабощались своими машинами. В правоохранительных органах отмечали частые суициды среди бывших владельцев этих автомобилей через несколько недель после их продажи. Еще одним побочным эффектом явилось то, что владельцы одушевляли свои машины и подолгу разговаривали с ними. За рулем старались ездить сами и считали свои автомобили неубиваемыми существами.

Сейчас на дорогах страны таких машин остается все меньше, время и заблуждения владельцев убирают их из жизни. Но нет-нет, да и промелькнет в потоке авто с дисками от BMW, рулем от Opel, задними фонарями от Volvo и блестящим CD диском между водителем и дорогой.

- Бойтесь этого транспортного средства, - говорили бывалые водители. - За рулем такой машины обитает Зомби!

(Продолжение следует)

 

[subdeep]

6

Херр-херр, херр-херр, херр-херр…
Небо слева от него стало чуть светлей, начинался новый день. Хронически голодная ночь уползла на запад – лакомиться рафинированной Европой. До его острого обоняния донесся запах дыма. Это означало, что скоро должны показаться человеческие норы. Альбом Ganga давно закончился, и теперь его слух услаждал своими ранними работами сладкоголосый дьявол Andru Donalds.

- Вот, что надо поставить на будильник этой суке – соседке, – беззлобно подумал он – пусть каждое ее утро начинается с оргазма!
Вспомнив об этой наисложнейшей и весьма любопытной эмоции, он решил пройти через лес и, если повезет, увидеть, как трахаются белочки или зайчики. Снова пошел густой снег, отрезая все настоящее и погружая его в плюшевую капсулу воспоминаний.

Витицкий после ночных бдений выглядел очень уставшим. Он был похож на печального Гэндальфа, забывшего важное заклинание. Борис действительно сильно устал. Слушатели, затаив дыхание, ждали продолжения. Было неясно, как действует «СОСИ» на людей и как с этим злом бороться. Старик и сам понимал, что надо продолжать, только где ему было взять силы? Он поискал глазами начальника, нашел и показал три пальца.

Комендант, сомневаясь, покрутил головой. Его можно понять, трехлетняя настойка из малосольных жаб с носами кротов и цветами цикуты использовалась в крайних случаях: перед боем или в дальних походах. Далеко не каждое, даже молодое, сердце могло выдержать такую нагрузку. Борис снова показал три пальца и сердито сдвинул брови. Начальник, пожав плечами, нырнул в свое дупло.

Командира довольно долго не было. Наконец показалась его голова и глаза вопросительно уставились на Бориса. Тот резко показал три пальца и швырнул в командира оказавшуюся под рукой мертвую ворону. Попал! Начальник, кряхтя и матюгаясь под нос, выбрался из своего жилища, немного замешкался, но все же протянул Борису маленькую золотую фляжку.

– Вот что бы у тебя так хер стоял! – проворчал писатель. Одним глотком выпил содержимое сосуда, крякнул и занюхал волосами коменданта. Минут пять подождал пока торкнуло, потом продолжил.

- Само по себе это вещество бесценно. Мало того, что у него сложнейшая формула, оно баснословно дорого в производстве, его, как и мед, нельзя синтезировать, так ко всему прочему, основного его ингредиента еще и нет на Земле!

Повисло гробовое молчание, неожиданно жестко нарушенное лаем соловья-мутанта, который уже до Борисова дня умирал, как хотел совокупиться!

- Убей его, – сказал Натанович ближайшему воину. – Задрал орать! Вестник любви, мля!

Боец рухнул с дерева на землю и исчез в лесу. Через пару минут соловей, лишившись языка, расхотел трахаться и стал думать о том, как он теперь будет завлекать в свое логово партнершу, если либидо опять зашкалит. Безмолвной тенью воин вернулся и тихонько залез на свое дерево.

- Да, этого вещества нет на этой планете и никогда не было! Его с Луны притащили Harrison Hagan «Jack» Schmitt и Eugene Andrew Cernan. Скажу больше, за этим веществом их туда и посылали! После того, как они доставили на Землю необходимое количество материала, программу исследования Луны закрыли, засекретили и прокляли. Для этого со всех уголков планеты в сентябре 2001 года в Пентагон свезли колдунов, магов, экстрасенсов, шаманов и чревовещателей.

أسامةبنمحمدبنعوضبنلادن хотел разом покончить с этой нечистью и послал на Пентагон Воинов Аллаха. Только вот когда передавали в местное отделение القاعدة‎‎ дату шабаша, то ли у шифровальщицы дрогнула рука, и она передала вместо 1 сентября - 11 сентября, то ли источник был под колдовством и все попутал…. Но, теперь-то уже все равно, дело сделано!

На самом деле, в День знаний, пока все внимание общественности было направлено на своих чад, в подвалах штаб-квартиры Министерства обороны США был совершен ритуал закрытия Луны. Затем, через шестьдесят шесть дней во все страны с собственными космическими программами Richard Bruce (Dick) Cheney сделал контролируемую утечку информации об этом событии. В ней, помимо всего прочего, вскользь говорилось о том, что у каждого, кто опустит свою ногу на поверхность Луны, на лбу вырастет член такого же размера, как у воинов племени Масаи.

С тех пор как отрезало! Кому охота, что бы со лба свешивалась сорокасантиметровая елда!? Масаи да, они такие! Их в саванне все боятся, даже слоны и львы! Это хорошо, если масай за тобой бежит чтобы просто тупо сожрать! А бывали случаи…. Ладно, сейчас не об этом!

Так вот, материал, доставленный с Луны, послужил основой для «СОСИ». Это вещество, попадая в человеческий организм через определенный предмет, запах или жидкость, зарождает в носителе новую сущность – Мысль. Незамедлительно Мысль, используя интеллект жертвы, начинает развиваться сама. На первой стадии эволюции Мысль закрепляет в жертве лояльность и приверженность к тому или иному бренду. Для этого есть все инструменты: клубы, чаты, скидки, рекламные продукты другой направленности, но с логотипом донора.

Предлагаю внимательно и предвзято посмотреть на пользователей iPhone, потребителей сигарет Parlament light, напитка Absolut и многих - многих других брендозависимых! Обратите внимание на их отношение к предметам, на которых нанесен покоривший их логотип.

Вторая стадия развития Мысли вынуждает жертву защищать бренд от критики нелояльных этой марке потребителей. Появляется агрессия при защите конкретной вещи и окончательная капитуляция личного мнения перед магическим логотипом. Не верите? Попробуйте сказать владельцу iPhone, что он зря пользуется этим гаджетом, что есть гораздо лучше, и вы увидите его реакцию.

Третья, финальная, стадия порабощения человека шлифует и закрепляет достижения первых двух фаз. Но все это не так страшно, лояльность к определенным брендам еще можно как-то принять. Страшно другое. Окончательно подчинив себе сознание индивидуума, Мысли продолжают дрочить мозг и вить внутри жертвы свои сучьи петли. Постепенно в круг интересов носителя попадают все новые и новые якоря и ништяки. Через алкоголь, сигареты, зомбоящик, легкие наркотики, брендовые тряпки, брендовые вещи формируют брендовое восприятие мира ПОТРЕБЛЕНИЯ!

Примерно три года требуется Мысли для полного изменения мировоззрения жертвы и подмены понятий. Сначала существо находится на низшей ступени потребления. Таких утырков называют средним классом или мажорами. В мажориках еще сильны убеждения: «понты дороже денег», «лучше казаться, чем быть» и подобные тому. Но они уже перестают обращать внимание на цены в магазинах, в дверях которых не стоит охранник. Зачастую такие персонажи представляют жалкое зрелище, порой переходящее в гротеск.

Этим надо всего побольше: если Hugo Boss – так во всю жопу, если Johnnie Walker – тогда ведро Red Laibel, если в ресторане нужен Absolut – то это да, но исключительно «с собой»… Ладно, довольно, вы и сами прекрасно знаете таких поцов. Тьфу на этих личинок потребительского ада!

Если личинок не съедают львы из параллельных миров и не забирают к себе в гнезда падальщики из разных органов, тогда из личинок вырастают молоденькие жопойжрущие особи. В массмедиа их называют метросексуалами. Над ними принято подтрунивать и стебаться, но основная биомасса им втайне завидует. Надроченность мозга метросексуалов становится видна даже неопытному человеку. Эти ребята много знают о брендах, распродажах и разных стоках и молах. По глянцевым меркам они безупречно выглядят и говорят. Это на людях.

Оставшись наедине с собой, жуиры меняются до неузнаваемости. Мысли задрачивают их мозг с такой силой, что они пускаются во все тяжкие, лишь бы их перестали иметь в голову. Залипнуть на этом уровне надолго практически невозможно. Очень скоро многие попросту старчиваются. Другие погибают в своих спорткарах или навсегда засыпают, выпив вина из лап неопытной проститутки-клофелинщицы. Слабохарактерные эпикурейцы часто сходят с ума.

Оставшись в живых после этого чистилища почти все успокаиваются, покупают себе дома в каждой части света, сотню-другую рабов, и начинают самореализовываться среди низших каст. Зачастую такие экземпляры возглавляют диванные войска, трахают домработниц и бухают с видом на закат, рассвет, озеро, лес, Кремль, Мачу Пикчу… Бухают короче. Их мало знают в лицо, они всегда «на связи», всегда ща-ща и вот-вот. Они явно не герои. Их зовут «насосавшиеся». Это самая мерзкая каста. Ее члены трусливы, обидчивы, злопамятны и ленивы.

К сожалению, число насосавшихся, с каждым годом растет. Мысли надрачивают их мозг с целью прожить в таких туловищах как можно дольше. Кошерные сигареты и бухло, в таких кругах, эклектируются с ЗОЖ. Кошерные любовницы и кошерные съемные квартиры легко гармонируют с существующей женой и домом…. Но оставим эти тухлые насосы и перейдем к высшей лиге.

На самом деле, целью любой Мысли является перемещение своего носителя в Высшую лигу потребления. Средством является совместная эволюция тушки владельца, его интеллекта и самой Мысли. Тем, у кого этот симбиоз произошел удачно и эффективно, прямая дорога на пьедестал.

Уже на низшей ступени пьедестала начинается совсем другая жизнь. О бедолагах, которые на ней разместились, известно еще меньше, чем о сосунках. Потому что они сами решают, что может быть о них известно, а что нет. Эти ребята купили себе или получили по наследству миллионы людей и расселились в сейсмически безопасных зонах. Начиная с этого уровня обладания, деньги не применяются вовсе. Тут расчет идет в душах, тушках и препаратах. В народе они известны как Бохи.

Бохи продают и покупают города, народы, страны, континенты. Всего на планете их около семидесяти человек. У них есть устав и положение, согласно которому каждому Боху принадлежит сто миллионов человек. Допускается лишь только пятипроцентная погрешность в ту или иную сторону.

Поговаривают, что у них там недавно произошел жесткий кипеш, и шестерых Бохов вальнули. Теперь надо ждать кровопролитных войн и, как следствие, резкого понижения цен на гандоны с ухудшением качества оных, иначе нарушится многовековой баланс между Бохами и их марионетками.

На второй ступени находятся Бесы. Их всегда тринадцать. Они сидят на веществах, с помощью которых управляют биомассой.

- Вот, например, что вы слышали о тулии? - Все промолчали. - Хм, понятно. Следует ли считать, что тулий-170 для вас пустой звук? - Молчание.

- Тем не менее «тулий-170», действие которого еще можно усилить полонием-210, сейчас стал применяться Бесом на табачных фабриках повсеместно! Раньше он не парился, открывал на земле табачные фабрики одну за другой, и брал количеством. То, что он стал применять тулий, так это потому, что обострился давний конфликт между ним и Подорожным Бесом, тем, который гей.

- Подорожному Бесу принадлежат все дороги на Земле, все пути сообщения на море и в воздухе. Все люди, которые связаны с земной транспортной сетью, тоже принадлежат ему. Как это водится среди геев, Логистический Бес очень активен и скрытен. По всей планете он инициировал создание Дорожных Фондов и Государственных Автоинспекций. В этих непрозрачных ведомствах он собрал самых недобрых представителей от людей, да и не только от людей, выдал им стильную униформу с катафотами, полосатые палочки, лопаты, оружие и выпустил на дороги планеты. Мда, пидоры -они такие…

- Человечество продолжает неукротимо размножаться и анемохорно разноситься по разным, ранее отдаленным местам. Мир, с развитием транспортной структуры, становится все более доступным и востребованным. В разнообразных аппаратах биомасса стала чаще перемещаться по планете. Хотя человеческие экземпляры получаются год от года все хуже и хуже, их размножение подчиняется законам геометрической прогрессии.

Качество человека стремительно переходит в количество. Мыслей на всех явно не хватает, а некоторые вообще чудесным образом, научились распутывать сучьи петли! Эти немногие, так или иначе освободившись от одной зависимости, стали избавляться и от других аддикций. Такое положение дел не могло больше продолжаться и Дорожный Бес решил мощно занести Фармо-Бесу, которому, кстати, принадлежит, Всемирная Организация Здравоохранения.

Поговаривают, что он подарил ему для медицинских опытов Антарктиду! Фармо-бес не остался в долгу, и 21 мая 2003 г. в Женеве ратифицировал рамочную конвенцию ВОЗ о борьбе против табака. В ней он очень двусмысленно описал вред употребления этого растения и заблокировал курение в людских присутственных местах, а заодно и в средствах перемещения.

Ссылаясь на дезидераты людишек о нежелании дышать табачным дымом, точнее, используя эту их просьбу в своих целях - потрафить любимому Логисту, Фармакологический Бес запретил курение и на остановках общественного транспорта, таких как аэропорты и вокзалы.

Бес слабо себе представлял, что это за остановки общественного транспорта такие, но все равно запретил, уж больно благозвучен был такой запрет, да и не хотел он, по правде сказать, оставаться в долгу перед своим дружком, а то мало ли…. Дорожного Беса он не только любил но и немного все же побаивался!

После запрещения куренья в общественных местах народ стал чаще отказываться от табачного рабства. У табачников не оставалось выхода, и они откорректировали рецептуру, добавив в состав табака обогащенный тулий. Сигареты сразу ощутимо подорожали, зато слезть с них стало гораздо сложней.

Конечно, вектор жизни цивилизации не изменился. Какая разница, что ты потребляешь? Куришь – потребляй табак, зажигалки, лекарства, дезодоранты. Бросил? Епт! Иди сюда, мой дохлый лев! Начинай потреблять правильную еду, спортивные причиндалы, таблетки с другими названиями. Тухлым бесам, которые управляют земной биомассой, похеру, курите вы или нет! Потребляй, потребляй, потребляй потребляя! И какая разница, кто ты, если тебя все равно потребляют!

Вот так вот обстоят дела, дорогие мои! Подробный доклад по каждому из Бесов будет сделан сегодня ночью. А теперь позвольте откланяться, мне необходим отдых. Продолжим после ужина.

- А кто на первой ступени? Кто лидер? Кто он? Сколько их? Имя! Назовите имя!!! Сергей Брин? Майкл Джексон? Мандела? Это Путин!? – неслось с деревьев.
(Окончание следует)

 

[subdeep]

7

Херр-херр, херр-херр, херр-херр….
Дебютный альбом Conjure One закончился и зазвучал его любимый - Exilarch.

Почти рассвело, он шел по натоптанной дорожке. Сотни ног уже отнесли по ней своих хозяев к местам работы. Ранние люди почти всегда незаметны, они пробегают, когда основная биомасса еще тянет ляжки в своих норах. Давно в прошлом, когда Сущность увидел их в первый раз, он долго наблюдал за ними. Увиденное напомнило ему полотно John Everett Millais «The Somnambulist». У ранних людей тот же отсутствующий взгляд, минимальные движения механизмов, торопливая целеустремленность походки и отрешенность на лицах.

Дабы хоть как-то их приободрить, какой-то шутник придумал поговорку: «Кто рано встает - тому Бог подает». «Жаворонки» узрели в той поговорке нечто вроде своей миссии. Он представил, как Всевышний раздает ништяки всем этим сомнамбулам, и улыбнулся. Если бы Бог бросил к их ногам все блага земные, то эти зомби перешагнули бы через них, даже не заметив.

И, тем не менее, благодаря этим людям запускается маховик дня. По сути, это они начинают новый день и готовятся к наплыву потребителей. Это они отпирают двери присутственных мест, прогревают двигатели своих пепелацов, нажимают рычаги и кнопки, педали и тумблеры. А едва разложив приманки, открывают свои кассы и начинают ждать первых клиентов.

Ему посчастливилось попасть в такую временную промежность, когда жаворонки уже пробежали, а снегочисты еще не приступили к ликвидации следов ночного снегопада.

Никем не замеченный, он снова попал на заветную поляну. Очевидно, белки уже натрахались и ушли за новой партией шишек. А вот зайцы, зайцы херачили как потерпевшие! На этой небольшой полянке он насчитал пять совокупляющихся пар и с десяток ушастых зрителей. Складывалось впечатление, что это какой-то нелепый тотализатор.

Ушастые зрители что-то лопотали по-своему и были сильно возбуждены. Движения некоторых пар настолько ускорились, что были скорей угадываемы, чем видны невооруженному глазу. Снег под партнерами быстро таял. У одной пары, которая расположилась в центре поляны, над сугробом виднелись только уши, но вскоре скрылись и они. Зрители заверещали, по-заячьи зацокали о чем-то своем, и тут же стали расходиться.

- Кхе-кхе, епта… - раздалось откуда-то справа.

- От жж мля! – он испуганно огляделся, и только теперь заметил в дальнем углу полянки сгорбившегося на колоде человека. На таком громадном пне человечек казался совсем маленьким. Сластолюбивый наблюдатель заячьего порно сидел, наклонившись вперед и укутавшись в черный балахон. Серый башлык скрывал его лицо.

-Ну что, Сурикат, все о судьбах человеческих размышляешь? Истину познать хочешь, болезный?

-Здравствуйте, уважаемый! Какого, собственно, хера Вы здесь забыли в столь ранний час?

-Не я забыл, а ты! Я уже весь замерз, пока тебя дождался.

-Меня!? Кончай свой тухлый прогон и говори, какого хера ты меня здесь караулишь?

-Тебя-тебя! Поговорить с тобой вот решил. А где, как не здесь? Символичная такая полянка-то! Вон, позырь на зайчиков!

- Послушай, старый извращенец, что ты за хер-то такой? Что ты лезешь ко мне со своей пидерсией?

-Не кипешуй, все ништяк! Ты лучше помолчи, да полюбуйся на зайчиков-то, полюбуйся!

-Да пошел ты на хер со своими зайчиками!

- Вот-вот, я об этом и хотел поговорить! Посмотри-ка на зайчиков, что вытворяют-то, прямо как ты по молодости!

И еще вспомни-ка, голуба, кого ты последний раз посылал ко мне? Или ты посылал, да я, несмотря на свои уши, не услышал да не принял? Нет, Сабтипушка, давно ты не присылал ко мне в гости новых персонажей! Ты жж вообразил себя мегамозгом! Пророком, мля, себя возомнил!?! Сука!!! А как же я?!

- Да ты кто такой? Что тебе надо от меня? Что за херню ты тут несешь?

- Штоза-штоза…. Частенько я от тебя раньше слышал этот вопрос. Мда… а ты чо такой тупенький-то? Неужели ты еще не понял, кто я такой? Я жж о тебе все знаю, да и не только о тебе, для меня в принципе тайн не существует ….

Вы же в тот день, на озере, так и не узнали, кто тот первый? Нет, не узнали! Хочешь, назову его имя? А хочешь, я научу тебя, как бороться с любой аддикцией? Может, тебя заинтересует цена на гречку к концу года или когда отменят санкции? Куда ты дел вторые ключи от машины или кто тебя слил летом 93-го? Название нового альбома Depeche Mode или когда наступит конец всему живому? Что происходит внутри Земли или когда кончится Дом2? Какова физическая природа памяти или одиноки ли мы во Вселенной? Почему люди курят после секса или зачем тебе член, если ты перестал его везде совать? Я могу ответить на любые твои вопросы! Я знаю все про всех! Хочешь знать все, что знаю я? А хочешь, я подарю тебе свои уши?

-Пф! Ммм, да хер его знает, что я уже хочу сейчас!

-Да-да, я знаю-знаю. Сейчас ты хочешь знать только одно - кто я!

-Мммм… Пожалуй…

- Пф, да пожалуйста! Здравствуй! Я – твой йух! – с этими словами он стащил с себя башлык и предстал пред своим владельцем.

-Ох, мля…. – выдохнуло Существо, не сводя глаз со своего автономного члена. Затем он быстро посмотрел себе на то место, где, по его предположению, должен быть член, пощупал там себя, резко отдернул руку и снова уставился на своего визави. Тот сидел на пеньке напротив и без устали болтал.

- Ну как-то так, извини, раньше все времени не было поговорить с тобой так-то. Ладно, не пытайся прикинуть меня к носу, лучше постарайся сосредоточиться и послушать то, что я тебе скажу.

- Стой-стой-стой!!! Подожди! Мне страшно! А у меня там сейчас что?!? Нора крота? Подмышка? Жопа кота? Опустевшее гнездо?!? АААА!!!!??? Мля!!!??? ААА!!!

- Да замолчи ты! Расслабься! Все будет хорошо, уверяю тебя! Уж доверься мне – я-то знаю! Сиди, слушай и постарайся меня понять. После того, как ты приостановил курение, у меня появилась куча сил, прям как будто вторая молодость в меня вошла! И все было хорошо, пока ты не отказался еще от одной из своих зависимостей. Ответь мне! Зачем ты перестал бухать?!? Поверь, твой отказ от алкогольных возлияний был ошибкой!

Я отлично помню, как ты думал! Ты справедливо считал, что чем ты становишься старше, тем больше красивых женщин вокруг. Согласен, в этом есть здравый смысл. Только ты не учел одного, точнее одной, одной черты своего характера – упертого, дебильного, долбанного твоего перфекционизма во всем! Пойми, когда ты протрезвел, ты увидел то, что не предназначалось для твоих глаз и ушей! Я рассчитывал на то, что поведу тебя – всего такого ла-ла-ла некурящего - непьющего, в кущи наслаждений и во все тяжкие, а оно вон оно как вышло…..

Уразумей, твой мозг почему-то блокирует все мои просьбы! Вот, например, скажи, почему ты стал запрещать мне отправлять в космос некрасивых женщин!? Они жж прежде всего женщины! Благодаря такому твоему поведению я уже забываю полеты «ледяных комет», вкус шампанского и помады! Я больше не в тренде женских интимных стрижек! Ты перестал выводить меня в люди! Напомни мне, когда я последний раз видел свет рампы? Ладно, хер на эту рампу! Подскажи-ка, когда я любовался звездным небом? А?! Вспоминаешь?!

После того, как ты перестал бухать и курить, перестали курить меня! Очевидно, это взаимосвязано! Мне плохо! Я пропадаю! Я прекрасно помню, как тебя ломало тогда, когда ты только-только начал бросать курить! Тогда я тебе сильно помог – ты не курил, а я не ссал, я знал, что у тебя получится! Я в тебя верил! И к чему привела меня моя слепая вера в тебя?!? А?! Я тебя спрашиваю!? А!? Сука! Доколе, я тебя спрашиваю!? Доколе я буду даже не просто лежать, а тупо валяться?! А!?!

Иллюминат носился кругами по пеньку и верещал как потерпевший. Он весь увеличился в размерах, покраснел и от него шел пар. К пеньку из леса стали подтягиваться зайцы. Существу вдруг стало страшно за свою болтливую часть:

– Сожрут, суки, как есть сожрут, твари! – понял он, заглянув в косые глаза робких копрофагов, которые неуверенно стали подтягиваться из леса, очевидно привлеченные неведомым лакомством.

…- Сына! – не раз предупреждала мама. – Сына! Не верь рыжим и косым! Они всегда обманут!

До ближайшей твари оставалось меньше метра. Он представил себе, как он гоняется по всему лесу за выторопнем, который носится с кукумбером в зубах и ржет. Его всего передернуло от такой перспективы. Дальше тянуть было нельзя и он прыгнул на ближайшего грызуна. Косой не успел увернуться, был схвачен и тут же пронзительно заверещал, докладывая другим лакомкам о своем захвате.

Сущность взял его за уши и с размаха ударил о сосну. С сосны упал снег, а заяц быстро покакал. Следом покакали другие интересующиеся происходящим косоглазые морды. Сущность снова ударил зайцем о сосну. Теперь уже с дерева упали три шишки и в дым укуренная белка. Безписечный пнул белку и бросил обосранного зайца в пустившихся наутек, но на мгновенье замешкавшихся было его ушастых коллег. Те подобрали бедолагу и молча потащили их вместе с белкой в чащу.

Удивительно, но лингам был настолько поглощен своими переживаниями, что даже не заметил, как его только что едва не сожрали трусливые копрофаги. Теперь он уже не носился по пню, а просто стоял на краю, орал:

- Эй! Слы! Теперь обратка нужна мне! Хочу алаверды!!! Доколе!?! Доколе будет продолжаться мой бойкот? Когда ты уже возьмешь меня в руки и мы пойдем забрасывать разнообразных бабищ в безвоздушные пространства?!

В последнее время ты стал больше зарабатывать и чаще ссать! В этом декабре я дал тебе увеличить твой портфель на треть? Дал! Теперь и ты дай мне порезвиться! Пошли в ВиноГрад, купим тебе там пару Grey Goose, мягким возьмем Baileys и Chivas Royal Salute. Давай, как в юности, побежим в гнездо разврата и похоти, и там, предварительно отключив алкоголем разум, предадимся неге и удовольствиям! Если ты послушаешься меня, то я открою тебе Великую Тайну Бытия!!!

Open my mind! open my mind ! open my mind! open my mind…. – забубнил йух.

- Ммм… Что за тайна такая? Я за себя все и так знаю.

- Ни хера ты не знаешь!

- Хм, ну порази меня, своей новостью.

- Да будет так! Именно сегодня, 18 марта 2015 года, ты узнаешь о себе Истинную правду. Все дело в том, что ты тоже йух! Все мы йухи! У нас йухоительная цивилизация! Мы правим этим миром. Мы все знаем! Хочешь посмотреть на настоящий мир? Не тот, который ты видишь каждый день, а на тот мир, который есть на самом деле!

- Ммм… ээээ…

- Четыре раза вдумчиво проговори:मैलेएकधेरैबडाडिक

- मैलेएकधेरैबडाडिक मैलेएकधेरैबडाडिक मैलेएकधेरैबडाडिक मैलेएकधेरैबडाडिक

С последним словом мир улетел вверх.

Сверху упала куртка, и он запутался в собственной одежде. Некоторое время спустя, выбравшись на волю, Сущность едва успел отпрыгнуть от бежавшего прямо на него зайца. Он видел этого зайца первый раз, но откуда-то твердо знал, что у ушастого есть глисты и глубокий кариес, некрасивая зайчиха и пятеро зайчат: три мальчика и две девочки. Он прочитал мысли этого зайца, плюнул ему вслед и повернулся к йуху.

Сейчас, когда Сущность стал гораздо меньше, он хорошо разглядел своего собеседника. Визави был высоким, стройным и надроченым йухом. Йух смотрел на него и улыбался. Нет, никаких окон тела кроме ушей у него не было, но было очевидно, что он угорает над ним.

- Ну как ощущения? Забавно?

- Холодно и страшно. Ну, и теперь что? Подождем здесь, пока зайцы нас сожрут, или может белок позовем? Давно по деревьям в их зубах не скакал!

- Не ори, а то точно беду накличешь! Лучше впитывай знания, за которыми давно гоняешься. Кто первый? Как победить напасть, распространяемую Брендой? Курсы любых валют на любой день любого года! Загляни в закрома тайных знаний! Теперь для тебя нет ни одного секрета на этой планете!

- Охереть! Круто! Да, с валютой реально прикольно должно получиться! Ух ты! Значит, про первого-то отгадали! Эх, а я так заморачивался по поводу выведения из организма «СОСИ»! Блин! Как просто все оказывается!

Знания обрушились на него девятым валом. Он вдруг узнал всего так много, что упал как подкошенный в глубоком грогги. Перед ним словно включили адский стробоскоп, и каждая вспышка которого открывала очередную тайну бытия. Постепенно треск вспышек превратился в монотонный гул.

Теперь он знал абсолютно все! Кто он, откуда, где его родина, зачем он здесь. Для него больше не было тайн! Все окружавшее его последнее время было настолько ничтожно и малозначительно, что он наконец осознал свое истинное предназначение на этой планете. Его мысли, чувства, душа и тело слились воедино и разорвали сознание невыносимой вспышкой света. Боли не было. Боль – всего лишь причуды нервов, так же как и ад - причуда фантазий. В человеке слишком много нерва, слишком много фантазий, слишком много он о себе возомнил!

– Ох, чо жж эти люди такие глупые? Глупые и слабые!!!

Лес выпал из параллельной реальности и вернул его в себя….

- Я свое слово выполнил! Теперь пошли в магазин и дальше по плану….

- Да, да-да. Минуту. Что надо делать?

- Со страхом и трепетом скажи шесть раз: אניתלויחבר

- אניתלויחבר, אניתלויחבר, אניתלויחבר, אניתלויחבר, אניתלויחבר, אני תלוי חבר

В тот же миг он оказался висящим между ног у громадного, тощего и небритого мужика, который стоял абсолютно голый посреди леса. По сути, ничего не изменилось, вокруг в изумлении застыл все тот же лес, по соснам по-прежнему скакали укуренные белки, из лесной чащи испепеляли ненавидящим взором униженные зайцы. И даже мужик был тем же самым. Просто его рассудок поменял головы.

- Гыыыы… как я тебя сделал! Извини, выхода не было! Сам понимаешь – исстрадался я без вина и женской ласки! Пошли за бухлом и семечками, а ты отдыхай пока, с сегодняшнего дня у тебя начинается новая жизнь!

Висеть вниз головой было на удивление привычно и комфортно. Глубочайшее спокойствие охватило его до самого основания. Он авторитетно висел между ног у незнакомого мужика и неторопливо размышлял.

Медленно, капля за каплей в него возвращались древняя память и инстинкты. Когда-то он уже жил такой жизнью. Он знал обо всем на свете и не мог рассказать об этом ни единому существу. Но это его не заботило. Ему было комфортно просто тупо висеть и ничего не делать. – Как все же хорошо быть йухом, – подумалось ему. Правда, висеть было немного холодно, но это ничего.

Вдруг из леса выпала громадная сосна, упала в метре от мужика и все изменилось.

Он не увидел, да и не мог увидеть, он просто почувствовал, что к ним стремительно приближается готовая к жесткому спариванью реинкарнация Кончиты. Откуда взялось это ощущение, он не мог объяснить, но сомнений не было – она неукротимо приближалась! Он твердо знал это, и все! Еще через мгновенье от мозга хозяина пришла картинка. Прямо на них неслась полуголая лыжница. Из одежды на ней присутствовали ботинки, перчатки и лифчик. Лифчик, громадный и красный, жутко диссонировал с зелеными перчатками и забирал на себя все внимание.

– Это чтобы грудь не болталась при беге, – откуда-то знал он. Лыжнице было 14550 дней от роду, у нее была большая целлюлитная жопа и строгое, по-мужски, волевое и усатое лицо. Год назад ее бросил муж. Дома ее ждали двое детей, кошка и мама. Служила она старшим следователем в прокуратуре, была на хорошем счету и мечтала о повышении. На стоянке санатория ее ждал прошлогодний 45 финик, а на счете № 94864782600010232148 в одном из Гонконгских банков грел душу депозит на 788 634,94 Евро. В областном центре, откуда она приехала, ее все знали, и шанс, не спалившись, найти там любовника равнялся нулю. В частности по этой причине секс в жизни сей особи отсутствовал уже 17832 часа. Раньше, в молодости, она обожала doggy-style и anal, но сейчас ей было уже не до предпочтений.

Месяц назад, пройдя полное обследование у своего гинеколога, она услышала свой диагноз и жесткие рекомендации в необходимости регулярной половой жизни. За этим Галина и приехала сюда. Отпуск заканчивался, а ее фантазии и рецепты доктора так и не исполнились. Потому она и неслась голой по лесу на лыжах, и была готова порвать любого, кто встретится на ее пути. Так уж получилось, что на ее пути стояли мы….

- Ух, ты! Смотри, кто к нам мчится! Вставай! Вставай-вставай-вставай, - как заклинание, твердил Хозяин. - Вставай, сволочь!

- Да пошел ты! – Подумал я. Лежать мне было комфортно, да и девушка была не в моем вкусе. Вставать я не собирался. Он принялся меня трясти и уговаривать.

- Вставай-вставай-вставай, Сабтип Сурикатыч! Вот ведь, опять уснул! Андревна, глянь! Сабтип опять спит со стоящим хером! Гыыыыы

- Ага! Гыыыыы…. Правду говорят, что когда спят-растут. Этот, по ходу, постоянно спит – смотри, какой вымахал! Гыыыы!

Я открыл глаза и увидел склонившеюся надо мной, смеющуюся Елену Николаевну.

- Все, процедура окончена, вставайте, пожалуйста! До свидания, и будьте здоровы. Гыыыыы!

- Хм, вот ведь неловко как получилось – подумал я. На соседних лежанках собирали в пакеты свои простыни две бабули.

- Что, милок, опять уснул? Тут все с непривычки спят. Для нервов полезно. Спелеотерапия – великая вещь! Сегодня Антонина Андреевна какой-то порошок новый из города привезла, говорит, что очень хорошо расслабляет. Десять сеансов обязательно надо сделать.

– Андреевна! Как ты фирму-то называла, чей порошок-от?

- Бу-бу-бу…

Если бы я мог смеяться, то я бы поржал над наивностью этих женщин. Никакого порошка в спелеокамере не было. Светлана Андреевна засыпала в мельницу простую соль, которую дал ей мой Хозяин. Эту соль из шахт Bad Soden-Salmünster Сурикату прислал его немецкий партнер. А то, что от этой соли мощно прет, все в Европе и так знают.

В том, что он спал, а я стоял, не было ничего удивительного. Цикличность есть во всем. Я сделал предназначенное и ушел в тень. Теперь ему предстояло закрепить начатое мной и создать что-то свое. Совсем не имеет значение, что это. Дела, поступки, чувства, отношения. Сейчас уже он будет ходить по городам и весям, разговаривать с собаками и слушать лес. Теперь его будет напрягать несоответствие с людской расой. Такой круговорот разума в отдельно взятой тушке жизненно необходим, это закон – нельзя быть всегда только сверху. Если его не соблюдать, внутри человека никогда не наступит гармония.

Когда случится следующий переворот, я знаю точно. При новой трансформации все сотрется из нашей памяти, и нам придется смотреть на то, что мы сделали за это время, глазами сегодняшних себя. И это правильно, очень полезно посмотреть на ситуацию, которая тебе кажется понятной, свежим взглядом. Но до переворота сознания еще далеко. Пусть он поработает над исполнением задач, которых я наставил перед ним. А я ему помогу, подскажу, как должно быть….

Пока мой Амфитрион складывал простынку и прощался с медсестрами, я задумался о том, как сделать так, чтобы сегодня не попасть кому-нибудь в просак. Первой мыслью было применить методику учителя Мантек Чиа - завязаться в узел и мощно эякулировать внутрь. Но это было запредельно жестоко по отношению к Боссу, и я просто решил резко уронить у него артериальное давление. Колосс покачнулся, взялся за сердце и поплелся в свой номер. Я дал команду эндокринным железам на выработку обильного пота, а дабы еще усилить эффект и ускорить метаболизм, разжал два анальных кольца…. Властелин побледнел и стремглав рванул к лифту.

Предоставив его самому себе, я уютно устроился в натуральном шелке, и, подпрыгивая от каждого шага, начал готовить сегодняшнюю речь. Но не тут-то было! Пришла срочная малява от мозга, типа, чо за фигня, чего я тут вытворяю и все такое. Тратить свою энергию на ответ я не стал, а просто обратно сжал одно из колец. Мозг заткнулся. Нет-нет, конечно, с мозгом я не собирался ссориться или игнорировать его послания. Ну, просто сейчас совсем не было времени на объяснения.

Я знал, что Хозяин через час забудется зыбким сном, а такой сон, как известно, самое лучшее время для внушений. Надо было спешить, пока он не наломал дров. Мне много нужно было ему рассказать и объяснить. Если бы мы сегодня снова не поменялись местами, то теперешний мой Властитель так бы и не узнал, как я все изменил за эти два года.

Мне было немного стыдно за свое сегодняшнее поведение. Два года назад, когда у меня между ног висел он, ему бы не пришло в голову так поступить со мной. Но, что поделать? Actum ne agas!

Как мы с ним поменялись тогда, я не помню. В то время алкоголь и никотин во мне сплели такую сучью петлю, что некоторые моменты моей жизни просто прошли мимо меня.


Post Scriptum


Все стало меняться с 18.03.2013г. Это был первый день Великого поста и я, очнувшись почему-то не совсем в себе, вдруг решил воздержаться от курения.

Пф, ну а дальше – больше, несмотря на хронические и жесткие трипы и траблы, мне удалось дойти до ноября не закурив да еще плюсом отказаться от алкоголя. Сигарета являлась тем самым краеугольным ржавым гвоздем, вбитым в мою башку, на котором держалась вся говносфера моего мировоззрения. Когда этот штырь был вынут, стал рушиться инфернальный домик моих адских пристрастий.

Первым отпал алкоголь, и я увидел мир без водочных испарений. Моментально сократилось количество глупых ошибок и никчемных знакомых. Из лексикона исчезло множество слов. Они стали совсем лишними и не нужными. Те слова ушли вместе с людьми, которым они были необходимы. Для тех, кто остался рядом, появились другие слова. А иногда стало достаточно даже молчания.

Еще через полгода я перестал грызть ногти и стал ослепительно красив. Мир ответил тем же. Теперь я не вижу смысла курить для того, что бы получить кайф от затяжки. Даже не так, пришло понимание того, что от затяжки нет кайфа.

Мне стало противно искажать сознание с помощью алкоголя. Я научился это делать иначе и на несколько порядков эффективней. Отдельно можно сказать о хорошо отполированных и ухоженных когтях. Вот эта фишка рубит все предыдущие. Оказалось, что сильные и холеные руки привлекают восхитительных девушек, как ласковое и теплое море.

Самое удивительное открытие этих лет, связанное с девушками, заключается в том, что оказывается зачастую от душевной беседы за чашкой чая можно получить гораздо большее удовольствие, чем от нелепых движений в койке.

Пока я пишу эти строки, мой хозяин спит спокойным и здоровым сном. Целый час мне потребовался для того, что бы его мозг уложил в себе новые правила новой жизни. Мысль, которой я его оплодотворил, будет еще год дрочить его мозг на предмет окончательного расставания с сигаретой. Смотрю на него, и во мне крепнет надежда, что все будет ok.

Как же все-таки хорошо, когда ты находишься на своем месте! Вселенские знания больше не будоражат меня. Я просто знаю все-все на свете, и мне от этого спокойно и уютно. Самое главное, что каждый может спросить у самого себя, что и как, зачем и почему! Только надо постараться и вопрос сформулировать очень конкретно. Потом лечь спать, и если у вас в нутрии гармония, то ответ обязательно приснится.

Милые девчонки! Ну а вам ли быть в печали? Если вы умны, тактичны и ласковы, то в таком случае ответы на любые ваши вопросы вы можете получить еще быстрей. Будет достаточно, если вы вежливо и нежно зададите свои контроверзы ближайшему от вас моему коллеге. Постарайтесь не торопиться и не тараторить, тогда все у вас получится. Я-то это твердо знаю!

Мне искренне жаль, что мой Владыка не будет заходить на этот ресурс. Просто у него появилось слишком много разных дел. А я? А что я? Возможность, что-либо писать и заливать в интернет у меня есть исключительно глубокой ночью, сами видите время публикаций. А по ночам положено спать и не маяться всякой ерундой. Так что, после того, как я выложу этот финальный текст на ресурс, я тихонько закрою его ноут и буду дальше оберегать, предупреждать и вести своего Повелителя от одной цели строго к другой. Прямыми путями и не оборачиваясь. Нам многое еще надо успеть сделать в вашем измерении….

Берегите свои точки G, не давайте их дрочить разным малознакомым людям и тухлым бесам с их корпорациями. Вы жж теперь знаете, как с этим справиться? Не знаете? Хм, тогда willkommen, мои коллеги ждут ваших вопросов!

Ах, да, чуть не забыл - последнее откровение в этом году:

Мало кто знает, что очень сильный зомбирующий эффект на молодежь оказывают фестивали электронной или рок музыки. Самые известные ди-джеи в мире принадлежат одному Бесу – МедиаБесу. МедиаБес напрямую через Avicii, Afrojack, Deadmau5, David Guetta, Skrillex, Tiesto влияет на неокрепшие молодые умы. Не верите? Тогда посетите громадный Donauinselfest или восточный Mawazine, или великолепный Summer Fest, или любвеобильный Coachella или…. Несть им числа. Но все это у них, там.

Если желаете посмотреть на процесс зомбирования нашей молодежи, то приглашаю побывать с 17 по 19 июля на фестивале Alfa Future People, который пройдет рядом с Нижним Новгородом. Прошлым летом было забавно! Кто приедет из шаманов конкретно, пока не понятно, но столик в Alfa Future Lounge зоне мы уже купили.

ИИИИИееееХХХуууУУУУУ!!!!!!!!




март-апрель 2015 год. Киров - Нижний Новгород.


Пожалуйста, не комментируйте эту херню. Можете даже не лайкать. Но! кто прочитал и не лайкнул - тот бобер! Ничего личного, просто я это точно знаю.

 

[бросальщица хренова]

Согласен, был наивен, что пошел на все тяжкие, что бы проспать понедельник. Есть такое мнение: «в первый понедельник поста не курить вообще, тогда есть шанс бросить». Напомню, первый понедельник называется чистым и последние три года мне удавалось проходить его сухим (без капли воды). Еда запрещена само собой.

Для меня понедельник 18го начался в 11-00, ну как начался, ну как понедельник, просто я осознал, что: 1. Жив 2. На базе 3. Тихо. Сознание, зрение, координация движений и память договорились примерно за полчаса. Наладив логистику, мозг, с помощью моей тушки, произвел замену жидкости. Энергия кончилась, кровать. Через 10 минут в грудь изнутри постучали. «кто там» -хм, мозг оригинален, а то не понятно! Ща ща ща, 5 мин. встаю, иду на балкон, ну как иду? Глаза закрыл- открыл- я на балконе, в кресле, сигарета в руке, зашибись! ЯЯЯКХУУ!!! Искры из глаз, …ять, проснулась совесть и окончательно память…. Дорога с балкона была оооочень утомительна, делать не чего, ложусь, графин напротив, смотрим друг на друга. Молчим. Через несколько минут внутри начинает назревать кипеш, мол, ты где? где подгон? Вставай! Иди! Лежу, молчу, жду. Примерно к 14-00 братва внутри придумала приспособление, которое оснастили колесом, усеянное иглами с кислотой. В 14-15 они стали его катать во мне. Ну вот и все, подумал я, вот и пожил, вот и хватит. Хер мне, они не хотели меня убить, иначе им дачки не видать. Патовая ситуация. Пока они тупили, решил залить их водой. Оппаньки, они зашевелились, но я перехватил их маляву к мозгу, из нее понял, что ребята очканули. До 18 мы вели партизанскую войну: они заставляли потеть даже в неожиданных местах, а я заливал их водой и пытался трезветь. Когда я поймал себя за тем, что уже слежу за секундной стрелкой, то понял, что проигрываю. Замена жидкости, броуновские движения по хатке, водой их, водой, постель, созерцание… домашние не лезли, тел. Поставил на без звук, телевизор не помнил как включается. Весь остаток дня был мучительно одинаковым: они катали, а я их «тапаком».

Во вторник я заплыл почти в коме. Они становились сильнее, вместо игл они приспособили стилеты, боль была виртуальна, хм, не фига не легче. Но! Произошли изменения: 1. Болевые позывы стали приходить с интервалом, 1-2мин. были на передых. 2. Я перехватил еще одну маляву, еще более тревожную, о сутках без грева. 3. Ко мне возвращалась способность мыслить. После того, как я их ошпарил чаем, мне удалось провалиться в нирвану. О ней можете прочитать в ранних бредах.

Вторник. Отдохнули оба. Его тактика- это сильное требование каждые 2-5мин, я не отказывался и давал ржаные сухари, апельсин и воду. Он усиливался, я упорствовал. Опыты Павлова длились до 17, я захотел выйти и подышать, т.к. пару раз меня тронула, своим крылом, паника. Тут память выдает картинку. Дело в том, что тройку лет назад мне подарили Карра «как навсегда бросить курить», расширенная версия с росписью самого Алика. Упс! Набираю куркуля, которому давал читать. Он нарисовался, отдал книгу и исчез. Поймите, я не готовился к операции «бросить курить» стратегически, думал, что справлюсь, не такое ломали… Это была моя первая ошибка. Итак, предо мной Алик, 600 стр. 8 шрифтом… моя нора предусмотрена для всего, кроме чтения книг с таким шрифтом. Деваться некуда, взбадриваю кого то там из Cronos привезли телескоп, бинокль и микроскоп… понеслось… Истинная правда, что после 50 страницы я собирался идти искать на улице любого Алика и даже если бы не нашел, то точно кого то назначил! Моя вторая ошибка, это то, что я не прочитал его раньше, целиком. Но! Он дал некоторые пазлы для дальнейших действий. 1. Сделал вывод, что никогда не курил 2. Сигареты –не нужны 3. Я- наркоман (беда, я думал, что синяк) 4. Что проблема глубже и нужна стратегия 5. Нашел, уже теперь, наш ресурс 6. Понял, что осада будет долгой.

Этот ресурс –ГЛОБАЛЬНЫЙ НИШТЯЧНЫЙ НИШТЯК!!!

Низкий поклон людям, которые воплотили этот проект в жизнь! Главная задача, которая стояла перед ними, состояла в объединении единомышленников или людей, объединенных общим. Это удалось! Могу говорить только за неделю, дальше не лез. Неделькиных объединяет страх, непонятки, одиночество, паника, неизвестность, жалость к себе. Мой дед прошел три войны, он рассказывал за наши КАТЮШИ. Быть топ менеджером или владельцем пары-тройки батарей катюш, головняк нереальный! Когда начинались стрельбы, на поле боя была ЖОПА!!! 60% ракет улетала примерно в направлении конкурентов, остальные 40 х.з. некоторые застревали на станинах и специально обученный стаф их глушил, если успевал, некоторые летели в сторону укрывшихся топов, короче была игра «на кого ОН подаст». Первая неделя очень напомнила этот аттракцион, где вместо ракет люди! Некоторым очень помогает этот ресурс, люди сбиваются в банды, проходит время и начинаются корешения. Некоторые замыкаются в себе и охеревают от происходящего, другие орут ООООССС и держаться. Есть и полу- покерные садо- мазо варианты с пролонгацией полового акта с никотином. Абсолютно все, что пишу это ИМХО. Я не критикую ни Кареровцев ни мазохистов ни силовиков, у каждого свой путь. Дело в другом. Здесь можно найти искреннюю помощь от людей которые находятся в твоей шкуре, или были в ней пару недель, или тройку месяцев назад. Дом, семья, дети, друзья…. Это все замечательно, но наш случай один из немногих, когда их любви мало! Здесь и только здесь можно получить тот совет, который нужен тебе и сейчас. Еще меня поразил тот факт, что мы реально больные люди и нас очень много, а власти молчат. Жееесть! Не зря, чисто эмпирически, я так назвал свой дневник. Ладно, начинаю сворачиваться, т.к. хочется прочитать ваши коменты, хм, глупо но я по ним скучаю… из огня да в полымя?

На последок несколько советов для неделькиных:

1. Не паниковать, это всего лишь позывы к никотину.

2. Сталкивать морок прохладной водой, глоток-два. Полдольки лимона, апельсина, морковь, орехи (кедр, миндаль) только не перебирайте, а то никотин не сможет вылезти. Смысл в «столкнуть»

3. Тренируйте мозг, при мороке помогает все не стандартное, крик, мантра «я не курю» , любая сильная эмоция.

4. Первые дни сложно сосредоточиться, я писал бреды, кому как, сериалы, книги, музыка, главное занять себя и выиграть первые пру –тройку дней, потом начнете привыкать к войне.

5. Постарайтесь не только понять но и ПРИНЯТЬ мысль, что вы не курите.

6. Шарьте по форуму, здесь много ответов на ваши вопросы. Просите помощи, вам не откажут.

7. Не бойтесь, до вас такие же траблы поимели тысячи людей, не все с нами, но большинство J

8. Каждый день привыкайте к мысли, что вы уже бросили!

9. Морально готовьтесь к пятому-шестому дню, там какая то химия происходит, часты срывы.

10.На седьмой день вспоминал слова жаждущей жить, что хочет еще в яслях посидеть, сегодня я ее понял.

11.Поврете в себя и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
P.S. использовал чай vitaPlant №15, реально помогает

Начиталась, сижу реву. Кто-то написал, что за потраченное время на курево можно ребенка выносить. Это как удар между глаз. Скринов наделала. Сижу запиваю жжение в легких водой.

 

[бросальщица хренова]

А нормально, что яичники стали болеть? Странно как-то

 

[Ария]

Вау! Супер! Какой богатый вопрос! @subdeep, ответь-ка даме, плиииз!