Сила воли Сурикаты против монстров

[бросальщица хренова]

Вау! Супер! Какой богатый вопрос! @subdeep, ответь-ка даме, плиииз!

Это стеб? ...я щас без настроенияяяя... натопталась халвы, потом колбасы, запила сладкой водой. Ужаааас, пока брошу в дверной проем не пройду

 

[больше не курящая]

Бу га га! Закончилась вторая неделя жизни без шляпы. Сегодня, мне в помощь, решил запустить ThieveryCorporationи начать с альбома “CosmicGame» с одной из любимых композиций: Warning Shots featuring Sleepy Wonder and Gunjan.

Неделя началась весьма не слабо –камералкой одного из бизнесов! Жаль, что не 18.03. начали, вот тогда бы я горя хапнул по самые гланды. Все сроки условны и индивидуальны. Пишу скорей для себя. Помощь нужна, в основном, на первой неделе и то, только людям слабым и впечатлительным, которые остались один на один со своим решением бросить курить. Сегодняшняя “двузубка» это некая веха, в моих исследованиях самого себя. Лично для меня не составит труда пойти и на большие лишения, опыт есть. Просто хотелось все прочувствовать, как это может быть. По сравнению с первой неделей. Хотя, какие сравнения? В конце первой недели меня перестал парить тот факт, что у меня нет когтей и я не кошак т.к. лазить по деревьям, стенам и столбам уже было лениво. Неделя началась с атаки извне и апатии изнутри. Классический бутерброд к вашим услугам, все как в сексе: проблемы потрахивали, дикое желание затянуться- накрывало. Спасался зеленым чаем и такими, ништяшными, ржаными сухарями из Германии. Самое главное, что утро стало учиться быть добрым, мо́рока после пробуждения почти нет. Появляется некая бодрость в чреслах. Либидо, особенно утром, зашкаливает. Из моих недр, как у улитки, стала вырастать «нога», с ее помощью учусь откидывать одеяло. Буду тренироваться дальше. Зацвела морда, не прыщи, а какие-то покраснения, шершавости. Накаты идут примерно каждые полчаса. Не сильные, теоретически можно игнорировать их без подручных средств. Рассеянность внимания присутствует. Появилась легкая раздражительность. Пища теплая, само- собой без масла. Освободившаяся энергия мозга требует реализации. Ходил кидать общественный снег, не отпустило. Сел кропать рассказ, увлекло, т.к. включился мозг. Сон пока не стабилен, но рыцари приходят все реже. Вторник прошел идентично. Безмерно благодарен Lesinda(ники не склоняются), за то, что под воздействием ее алкогольных пассов над моим аватаром(?),моему верхнему хоботу стало гораздо лекШе, и утренняя шляпа уменьшилась в разы. В среду наступил 10 день отказа…. Старые «НЕКУРИ» правы про эту дату, колбасит сильно, но не фатально. Нашел, чьи-то весы и встал на них. 90Х193. Посмотрим, через неделю, быть может еще подрасту. В четверг желание курить не пропадает. Точная ассоциация - волны острейшего желания затянуться-. Внимание удается найти только на больших скоростях. Дыхание не пробивается. Хочу лицезреть цвет легких изнутри, но кашель не начинается. Не знаю, в кого легкие пошли -зимой снега не выпросишь! Продолжаю бороться против «ритуальных» сигарет. В пятницу убил себя писаниной, торчал на работе до ночи. Желание покурить становится бессознательным (спасибо, Вячеслав). Энергию на подавления учусь расходовать конгруэнтно силе воздействия. В субботу произошло два события: 1. К сожалению, наступает весна, придется растонировать пепелац и снова привыкать к ненавидящим взглядам из автобусов. 2. Мне удалось укрепиться с помощью веры. На трасе заметил первых подснежников, больше 200 не шел. Адреналин –еда(т.е. айс), совсем не привычно устраивать фристайл с защечным леденцом. Зато есть и плюс- окно закрыто! Воскресное утро было чудесным, все как всегда, вместо утренней сигареты ощутил острейшее желание залезть на форум, обозначиться, впрыснуть позитив. Поступил по подлому, сначала сделал все ритуалы, только потом занырнул в океан, как оказалось уныния и паники. Многих сегодня колбасило, слезы лились рекой. Пока утешал, накатило не по-детски. УаУ!!! Видимо монстры-злодеи пустили в эфир сигнал и народ закрутило. Отлично, что погода наладилась, пошел сильнейший снегопад с дождем, ветер усилился до 8м/сек. Моя тушка отреагировала скачками АД и конским желанием покурить. Сейчас мне очень кайфово, пишу «двузубку» и наглаживаю себя изнутри леденцом. А вот час назад…. Час назад мне понадобилось распечатать пару афоризмов с форума, вот только мои планы разошлись с планами моего НР. Он давно меня напрягает, вроде все хорошо, и с вафлей, и печатает так, что коты стыдливо прячут свои блестящие штуки. Вот только он живет своей жизнью, печатает, когда сам хочет. Ну и сегодня Аккела промахнулся! Он затупил и в течении 3 сек. я превратился в ЗВЕРЯ, атомы от глупого гаджета еще витают по дому, полы надо будет перестилать или отмывать, пока не разобрался. Помните, я писал слова Сергея Довлатова «я много раз видел как, в одночасье, шестерки становились тузами и наоборот». Когда шел печатать, на моих устах блуждала улыбка, я был сыт, и предчувствия беды не витали в воздухе. Вот как бывает.

Ладно, покой мне только снится! Попробую систематизировать, все произошедшее. Для начала, запущу, мало известную, в нашей стране, команду FAQ и их самый сильный альбом «Is Pornography Art?».



Подошли к концу 14 дней без сигареты, сразу оговорюсь, дабы избежать домыслов и бу бу бу(тм): 1. За все это время я в рот не брал! Не только сигарету но и все, что содержит никотин. Ни одного колеса, что бы заглушить, или усилить кайф от бросания (правда, облизываюсь, после вкусного рассказа Деды, на афобазол). 2. Все мои выводы касаются меня лично и не являются руководством или инструкцией. 3. Большинство здесь бросают или делают вид, что пытаются бросить. Мой путь другой! Я не хочу бросать, я хочу изучить себя, с помощью чудес, которые мне подгоняет мой мозг. Тушка вроде успокоилась.

На этой неделе мне удалось посмотреть на себя со стороны- КРАСОВЧАГ!!! Я вспомнил, на кого похож, смотрели фильм «Властелин колец: Возвращение короля»? Там был такой негодник Грима Червеуст, это который засунул в башку Теодена, тухлый гребень и тот стал, как мошонка в мороз, скукоживаться. И пока великий Гендальф не спизподрезал тот гребень, Теодена так и перло от того, что его окружало. Толкин, по ходу, тот еще марафетчик был! Зато, какой аналог нарисовал предо мной. Прикинув, к своему носу, ситуацию, решил идти дальше по дороге без кумара. Что здесь важно понять и принять:

1. Я уже не курю.

2. Никотин за это время меня покинул.

3. Осада будет очень долгой не год и не два.

4. Один из моих жизненных принципов: не расслабляйся, subdeep, расслабишься -выбуетбу сразу! Это к п.3. левоплечевое существо не будет сидеть, и спать не будет, оно вообще никогда не спит! Оно будет нашептывать, в левое полушарие, всякое. По любому, будут использованы и НЛП, и PR. Атаки будут все более извращенные, неожиданные и глубокие. После года, отказа от курения, когда ты пойдешь к стоматологу –вставлять, от радости, золотые бивни, по дороге тебя может так накрыть, что ты превратишься в гопника-спринтера, подрежешь сигарету у прохожего и побежишь.

5. Меня поразило свое отношение к курящим. Внутри стали зреть не понятные, еще до конца ощущения, от желания нанести беспорядок на иблете товарища, до глубокого сожаления, и не возможности помочь торчку в его беде.

6. Обнаружил сильнейшую тягу к ресурсу. Сначала забеспокоился, потом, разобравшись успокоился. Так сложилось, что мы все в одной лодке, мы все разные, нас объединяет два аспекта: язык и проблема. Мы понимаем все, что происходит с нами, лучше, чем кто либо, нам не надо ничего, друг от друга, кроме поддержки.

7. Варкрафтщина на ресурсе есть, людей, которых накрыла эта волна, видно. Это не хорошо, не плохо, просто это есть.

8. Активная стадия всяких переворотов, накатов и других качелей, продлится до двух-трех месяцев.

9. FAQ подгрузило, ухожу к норвежской вокалистке KateHavnevik, чувствую необходимость ее голоса с сольного, дебютного альбома Melankton от 2006 года.

10.Во всей этой канители, в которую мы все попали, важно понять, что путь один. В зад уже не получится. Конечно, можно, прикрываясь цунамными накатами, выкурить одну или две сигареты, потом устроить акт самоеблокопания потом уйти в депрессию, потом по новой. Вот только, так конь не ходит!

11.Пока мои мысли остановились на том, что если захотел бросить курить по настоящему, как большой, т.е. вообще без трусов, ну так и бросай. Устраивать здесь душевный стриптиз можно, только цель не понятна.

12.Очень нравится, как люди бросаются на помощь молодежи и друг другу, находят нужные слова сейчас и здесь. И это прекрасно! Это говорит о том, что мы еще живы в мире, где каждый сам за себя.

13.Безделье -наилепший кореш всех накатов, подкатов и прочих багов, которые мозг выдает без устали, т.к. он не загружен.

14.Самое главное. Без веры бросить курить не возможно. Нет веры – нет стержня, нет стержня- читайте сказку, для взрослых, «три поросенка».

15.Не имею ввиду религию.

16.Все пройдет, пройдет и это.

P.S. дабы закрепить, по просьбам трудящихся, послушайте композицию «save a little love for me» от Club Des Belugas 2012

 

[больше не курящая]

4 день как не курю..ломать перестает потихоньку не то,что в первые 2 дня...а вот спать не могу..сплю урывками слышу каждый шорох...сегодня наорала на клиента..стыдно..

 

[Maksa]

Поздравляю тебя, subdeep ! Уже прям такие серьезные цифири пошли
Было бы радостно увидеть тебя здесь на твою 3х-летку!!
Больше не ходи на поводу у монстров, ну-ка их)) За "чернуху" извиняй, так чувствуется. Но ты все правильно поймешь.

 

[Ария]

И вновь ностальгия - страстно захотелось "потереть очи о буквы Суриката-Сабдипа!". И очень жаль, что любимый мною дневник все время отползает в недра Эвереста, не так уж легко его найти становится.
И скромно напоминаю всем присутствующим. Автор сего дневника 18 марта отметит три года свободы от монстров! Он не курит, не пьет - и вообще... прокачался так прокачался! Жаль, что пост, а то бы я подняла пару бокалов за него!

 

[subdeep]

Пум-пум-пум. Ну или кнок-кнок. Всем привет, короче! Ресурсу Респект! Жив, курилка! Я тут решил, что пришло время засыпать в твой кратер маненько букф. Форум! Раздвигай булки, обещаю, я буду нежен.

Время. Кто придумал сию материю? Зачем? Кому это стало вдруг выгодно? Почему человечество так тяготеет к разным цифрам, ограняющим время? Все эти даты, сроки, эры, эпохи…. К чему такое пристальное внимание к циклам и промежуткам?

Мне кажется, что сначала придумали деньги, покрутили их, повертели, поняли, что деньгам нужна система координат и только тогда придумали время. После этого все встало на свои места. Наша цивилизация получила вектор для развития – потребление! Людишек быстренько разложили по мастям и стали различать по количеству денег, потраченных за единицу времени. Сейчас пришли к тому, что чем больше нулей в той цифре, которую ты видишь на мониторе своего компьютера в конце отчетного периода, тем ты считаешься значимей в обществе, которое и придумано специально для таких как ты.

Чем дольше я живу в нашем мире, тем сильнее мне хочется улететь в созвездие Альфа Центавры, на планету Пандора и стать на’ви. Фильм «Аватар» произвел на меня настолько неизгладимое впечатление, что я тоже захотел совокупляться с планетой волосяным покровом и знакомиться с синими бабенками, нюхая их под хвостом. У каждой цивилизации свои традиции, причуды, загадки. К этим тоже можно привыкнуть. Главное, что я разделяю их восприятие жизни! Ну а чо?! Отращу хвост, сплету косичку, какое-то время буду пить синий стеклоочиститель – дождусь пигментации и вперед, а рост у меня уже подходящий. Думаю, через пару сезонов сбора урожая или чего они там собирают, меня примут в племя. Предпочитаю быть синим и с хвостом, чем тратить остаток жизни на увеличение цифры на своем депозите.
Ой, увлекся, извиняюсь. Мысли жж материальны! Хрясь себе по лапам! Все-все-все, спускаюсь с небес….

На днях исполнилось три года с того момента, когда началось превращение маргинального наркомана и алкоголика в робкого суриката. Три года. Сейчас уже и не вспомню, почему я тогда отмерил именно этот срок для осознания того, что после его завершения смогу считать себя некурящим. Не, так-то логика была конечно. Типа тридцать лет курил, три как перестал, дальше шла метафизика и воздвигнутый математический монумент борьбы цифр и желаний. Хрень, короче.

Чем ближе подходил трехлетний срок воздержания, тем чаще меня стала настигать потребность написать очередную итогошку. Написать итогошку. Казалось бы, чего проще? Ан нет! В последнее время все стало как-то сложно. Да и смысл этой работы потерял свою очевидность.
- Для себя? - Пф, это можно сделать и без этого ресурса, написал в блокнот и сохранил в «документы» - делов-то?
- Для кого-то на этом ресурсе? - Пф, да я уже почти всех забыл. Вообще, мне думается - для каждого патрона - своя обойма. В то время у нас была своя банда, сейчас ее нет. Ну и кому писать? – «Здравствуй племя младое, незнакомое! Бу-бу-бу, бу-бу-бу»….
- Послание потомкам? – Ой, да ладно, я больше не хочу быть Данко.
- Сделать графоманский высер для самореализации? – Совсем не туда. Для таких целей существуют иные ресурсы. Да и охладел я к эпистолярному жанру. Точней не так. К самому жанру интерес не потерян, более того, сейчас я ваяю такие письма счастья по которым конкретно начинают жить реальные люди, которые поверили в меня. Но, сейчас не об этом. Так бывает, когда вроде все хорошо, но что-то не то?! Тянет что-то мутное, нездоровое.

И вот уже прошло 18 марта, а итогошка не написана, по этому поводу у меня стало расти какое-то недовольство собой. С чего бы это? Делать нечего, настроился на медитацию и нырнул в себя. В результате этого погружения была-таки выявлена причина моего беспокойства. Дело в том, что я жж в последнем своем посте, год назад, обещал ее написать, а слова не держу. Вот в этом и есть причина моего душевного метания. Так-то для меня такое положение вещей абсолютно не приемлемо. Нет такого обещания, которого бы я не сдержал, пару-тройку отсрочил, это да, всему свое время. Иногда обещание не имеет срока давности. Только итогошки это условие не касается.

Блин! Беру волю в кулак и начинаю кропать ежегодную нетленку. Сказки – фтопку! Время сказочек ушло. Постараюсь коротко, тезисно так сказать…. Ладно-ладно, чего ворчать?! Как бы то ни было, но три года прошло, слово дал, теперь надо писать….


Прошло 3 года….


После того как я выдернул из своей жизни ржавый гвоздь табакопотребления, жизнь стала раскладываться по другому сценарию. Подумать только, десять лет назад, будучи в сильном подпитии, я, на полном серьезе, говорил своим корешам, что готов отдать пять лет своей жизни за то, что бы бросить курить. Спустя какое-то время я одумался и снизил свою жертву до трех лет. Слава Ему, что Он не воспринял мой скулеж как сигнал к действию.

Помню, как 18 марта 2013 года - три года назад, я лежал в кровати и ловил ртом малейший глоток воздуха. Не знаю, что чувствуют дети, когда появляются на свет, но лично я больше не хочу рождаться сурикатом. Сил на come back может и хватит, но сердце точно не выдержит.

Сурикат. Почему именно эта тварь стала моим талисманом?! Поди теперь разберись. Тогда я лежал на боку и, дабы отвлечься от часов, запустил Discovery Сhannel. Там как раз транслировали фильм «The Meerkats». Очевидно, меня покорила эта непосредственность и открытость, с которой смотрел во враждебный мир едва родившийся сурикат Коло. Разница была лишь в том, что он рождался заново и постигал жизнь так, как она раскрывалась перед ним, я же перерождался, ломая прежние стереотипы о своей маргинальности, черствости, силе духа и прочих иллюзиях.

Дальше началась карусель. Карусель жесткая, без страховки, без ремней безопасности, без гарантированной остановки.

Когда я был маленький, мама мне говорила: - сынок, у тебя очень сильный Ангел Хранитель, потому что я тебя люблю так сильно, как только может любить своего сына мать. Мама, как всегда, оказалась права. Мой Хранитель укрыл меня от помрачения ума, от самого себя, от обстоятельств, при которых я бы однозначно вернулся к сигарете. Первые три дня, пока мне не удалось отформатировать свое сознание, я жил словно в аду. Потом наткнулся на этот ресурс, потом я стал прокачиваться, потом….

Потом. Сейчас можно говорить это слово, и оно будет к месту. Тогда не существовало «потом», тогда было «здесь» и «сейчас». Тогда я пристально следил за секундной стрелкой, а она реально замирала…. Жуткое состояние, которое даже в эту минуту навевает на меня холод. Сейчас. Здесь и сейчас. Такое чувство всегда возникает непосредственно перед собственной смертью. В моей жизни случилось не очень много таких моментов, я не успел к ним привыкнуть. Мне было страшно. Это я хорошо запомнил.

Помню, что пытался читать Алика Карра, мелкий шрифт, бу-бу-бу…. Зануда…. Но, он дал мне одну соломинку – мысль, что «я уже не курю». Мне ее хватило. В том мире, в котором я тогда пребывал, не было границ, не было времени, не было будущего, не было прошлого, не было точки опоры кроме Веры, веры в себя, веры в Его помощь. И Он помог, Он вернул мне память и я вспомнил о книге Алика. Соломинку, что бросил мне Алик, я использовал как рычаг и перевернул свое мировоззрение.

Страшно, когда навсегда уходит близкий человек, к которому ты привык, с кем ты не хочешь расставаться, больно, когда уходит твое здоровье, печально, когда стремглав уходят твои годы. Это все так! Но почему я должен мучиться от того, что отказываюсь от ненужного мне хлама в виде сигареты? Пф, когда до меня все это дошло, я начал робко выхватывать ништяки от самого процесса бросания.

Было всяко. Накаты, подкаты, отсосы, подсосы, закосы, наезды…. Все было! Ну а чо!? Вот в такой херовый аттракцион я выкупил абонемент, надо было суметь расслабиться и таки получить удовольствие! Через какое-то время мне это удалось. Дальше – больше. Карусель раскрутилась с такой силой, что действительность расплылась и стала менять свои очертания. Все стало меняться. Запахи, вкусы, желания, возможности…. Взрываясь всеми красками мира, сменялась маза бытия. На меня обрушилась свобода, а я не знал, как ее правильно использовать. Тогда не знал. Сейчас знаю, но об этом позже.

Алкоголь. Очевидно, что когда из моего сознания вылезла сигарета, я уже тогда становился мазохистом. По жизни все правильно - закон замещения. В тот же год, поздней осенью, посмотрев на себя с пристрастием, я решил закончить с алкоголем. Сразу. Совсем. Без всяких там: «только красное сухое», «50 гр. конины для сосудов», «бокал пива для пополнения запасов рибофлавина» и прочей хера-боры, нет, я не стал трахать через штаны самого себя и исключил алкоголь из своей жизни полностью, без компромиссов. Навсегда запомнил слова Великого Tucha. Был канун Нового, 2014 года, я позвонил его поздравить. Мы поболтали. Я спросил его про шампанское за праздничным столом. Он ответил, что пузырьки и в Кока-Коле есть. Этой фразой он разрешил мои последние сомнения и бутылка Dom Perignon, которая должна была быть выпитой в тот Новый Год, до сих пор пылится среди своих коллег по несчастью.

С уходом алкоголя из моих ощущений исчез тот волшебный мягкий щелчок, та маленькая воздушная ямка, которые сопутствуют первым минутам опьянения. Из моего арсенала исчезла та алкогольная отмычка, которая открывала дверь откровений и всяческих тайн. Я прекратил скользить по волнам алкогольного океана. Из меня ушли пятьдесят оттенков алкогольного мировосприятия. Ушли кураж, чудачества, фантазии. Ушли синие друзья и с ними ушли совсем незнакомые, легкодоступные и потому такие красивые девушки. Да и вообще, в целом, умных, красивых, добрых и правильных людей стало вдруг очень мало. Темы для разговора за столом перестали трансформироваться в бриллиантовый дым. Почти исчезло беспричинное веселье и фатальный угар. Практически моментально я превратился из блистательного гусара в молчаливого философа и со мной прекратили обниматься управляющие столовками, а метрдотели стали забывать имя. В обнимку с алкоголем из моей жизни ушли тайны, неожиданности, лишние слова…. Без водки все стало предельно ясно и понятно.

В новой жизни появились выходные дни и потребовали к себе моего внимания. У меня изменились музыкальные пристрастия и стиль вождения.

Сон. Меня снова стал посещать крепкий сон, а не то липкое забытье, в котором я оставался чутким и тревожным. Многое еще чего изменилось, но сейчас не об этом.

Иногда по ночам, когда в доме особенно тихо, если прислушаться, то можно различить, скорей даже почувствовать, чем услышать, тонкую и печальную песню. Песня напоминает ранее творчество Lisa Gerrard или поздне Manu Shrine, типа их шедеврального и манящего «BuddhiCutout».



Недавно заметил, что пение особенно усиливается перед выходными и праздниками. Это поет призывные мантры моя коллекция алкогольных напитков. За десять лет, из разных уголков мира, в нее попали различные напитки, которые очень ценятся среди привередливых алкоголиков.
Проходя мимо заветной комнаты я отчетливо слышу этот манящий голос. Его обертоны могут свести с ума любого из ныне живущих, не говоря уже о воздерживающихся. Представляете, каково мне все это выносить?!? Иногда я захожу к своей коллекции в гости. Беру в руки бутылки, мы подолгу смотрим друг на друга, иногда разговариваем. Мы ждем. Не исключаю, что когда-нибудь я их выпью, уж больно раритетные там есть персонажи! Только не сейчас. Не в этом году…. Наверное)

Мда, чо то я отвлекся. Извини меня, ресурс. Опять размечтался. Пора уже закругляться.

Все это происходило в то время, пока я наслаждался вращением долбаной карусели индивидуально, в одиночестве. Теперь за торчков плотненько взялось государство. С чем это связано? Да кто ж его знает!? Скорее всего, табачные корпорации не занесли грев куда надо, ну или стране потребовались менее вонючие рабы. А возможно, что именно сейчас запускается суперпроект по импортозамещению и скоро на прилавках появится новый, чрезвычайно полезный для здоровья табак – «Владимир Первый». Поди знай, что происходит на самом деле. Думаю, что точная информация есть только у Игоря Прокопенко из «Территория Заблуждений», просто ему не велят говорить народу правду.

Программа по запрещению табака сильно популистская. В основном она касается крупных городов, ограниченного круга продавцов и потребителей из мегаполисов. Вне сомнений, от нее есть результат и это главное. Просто в данном вопросе я был бы более радикален и приравнял сигарету к спайсам, миксам и солям. А так полумеры получаются. Проституция. Сигареты курить нельзя, а пить, нюхать, втирать и гомосячить можно. Скоро пидоров в пример начнут ставить. Тьфу, мля. На фоне глобального передела в мире и больших дел на Ближнем Востоке, в Крыму, в Украине, в Европе полупокерский запрет табакокурения выглядит бледно. С другой стороны, ну хоть как-то наши кормчие начали делать что-то полезное!

Мудрые пацаны обрушили экономику страны и сейчас просчитывают, что выгодней сделать с мелким бизнесом: под нож и сразу мясо или еще его подрочить? История говорит о том, что должны зарезать. Сдается мне, что карусель, которая была при отказе от сигареты, завтра может показаться нежным лакомством. Так или иначе, все, что не делается – делается не просто так. Главное услышать, понять смысл происходящего, сделать выводы и принять позу удивленного суриката или пьющей лани.

Я услышал, вроде понял, выводы сделал, уселся, жду….

Честно говоря, не знаю – есть ли на ресурсе выкладки по изменению ощущений через три года. Хм, даже если есть, то все индивидуально. Опишу свои. Мне, кстати, такие описания уже помогали. Я, походя, в одном из постов обозначал свой вес и ощущения через несколько месяцев после отказа, потом эта информация оказалась нужной. С веса и начну.

Вес. Через пять месяцев после отказа он как вырос до 95кг. (+7% к прежнему) так и держится около этой цифры до сих пор. Гардероб больше не меняю. Учитывая курс валют это хороший бонус к другим изменениям. Знакомые, которые знают меня давно но редко видят, отмечают свежесть жала и стройность тушки. Не могу судить, им видней, а мне такие подробности не сильно важны. Главное, что девушки продолжают подкидываться на мои прогоны и не угадывают возраст. Забавно.

Запах. Тут вообще все хорошо, я реально стал пахнуть старым псом, а не пепельницей. В хате, автомобиле, кабинете, везде пахнет тем, чем хочется мне, а не табаком. Запах хорошего табака не вызывает отторжения, скорей наоборот - очень приятен. Выбешивает другое. Девушкам на работе, которые пользовались херовыми духами, пришлось подарить нормальные, больше они не травмируют мою психику левыми Chanel и Dior. Клининг менеджер меняет тряпку ежедневно, а не как ей хотелось. Охранники стали принимать душ и перестали пахнуть грузчиками. Но, есть минус - я гораздо меньше стал читать, т.к. оказалось, что моя органика довольно неприятно пахнет.
Раз уж коснулся. ЖКТ справляется со своей задачей превосходно. Благодаря его работе в моей тушке кроме квинтэссенции ни чего другого не остается.

Ноги. Наконец-то мои ноги перестали использовать при заморозке небольших куриц, грибов, ягод и пельменей. Пришлось запустить морозильное отделение в своем Liebherr. Полезли вверх счета за электричество, печально. Это еще полбеды, летом придется включать кондиционеры, повысится расход бензина, а счета за электроэнергию еще подрастут. Еще они стали сильно болеть. Видимо кровь таки стала до них доходить. Печально, что болезнь прогрессирует. Достаточно на час залипнуть в кресле или за рулем, потом приходится расхаживаться минуту. Иногда стопы немеют. Думаю, что это связано с недостаточным кровоснабжением, которое вызвало долгое курение, т.к. ноги мне не ломали.

Вкус. Начал получать удовольствие от еды. До максимума улучшил качество покупаемых продуктов. Кассиры в «Spar», «Азбуке Вкуса», «Волконском» и курьеры из «Знатного Фермера» стали узнавать и здороваться, но при этом почему-то перестали давать сдачу.

Зубы. Зубы да, белые, профилактику сократил до раза в год, перестал покупать отбеливающие пасты. Вроде как сплошная экономия, ан нет! Пришла другая беда – кровоточивость десен. После чистки зубов, дабы восполнить потерю, приходится срочно ехать в офис и пить кровь зазевавшегося сотрудника. Но тут, я так думаю, скорей виновата моя бурная молодость – некоторые зубы выбиты, десны просаживаются…. Ну или фиг знает, может от отсутствия сосательных движений пасть потеряла тонус и потекла.

Дыхалка. Ни хера не изменилось. Быстрый подъем на пятый этаж вызывает отдышку, а мне еще не исполнилось пятьдесят. В казенных домах, где нет хорошей вентиляции, стал испытывать удушье. Ни разу не ездил на общественном транспорте, там наверняка вообще жесть. Да и желания попробовать не возникает. Лютую ненависть к себе я без труда читаю в глазах едущих там пассажиров, этого вполне достаточно для того, что бы мне к ним не хотелось. Да и дорого там, опять-таки, говорят. Вот думаю - хер с ними - с этими штрафами за тонировку, затонируюсь при случае, а то благодаря доброй энергетике, которая прямо хлещет из маршруток, на моем лбу может вырасти член. И так-то бы все ничего, может и сгодился бы мне запасной, да я уж вроде как привык волосы назад зачесывать, не менять же прическу. Да, тонируюсь, решено!

Гопники. Нищие. Мутные. Пьяные. Халявщики, короче. Домогаются в том случае, если уже совсем потерялись. До драки пока не доходило. Некоторых жалко. Двоим болезным, в ближайшем магазине, покупал сигареты.

Лужи. Они перестали прилетать мне в табло, раньше, если я не успевал поднять стекло прежде чем лужа начала свое движение из под колес соседней машины, пару литров эко-жижи оказывалось на мне. Сейчас вообще не опускаю стекла, как следствие в машине почти нет пыли и пленки на лобовике.

Duty Free shop. Мимо. Совсем мимо. Иногда прошу коллег привезти местных деликатесов или санкционки. Немного жаль не использовать такие возможности, раньше бывало, зацеплял в дютиках редкое пойло по низким ценам. Сейчас даже не интересуюсь.

Что еще написать? Конечно, написать можно еще много, расшарить и разжевать написанное выше тоже можно. Но! Время! Его придумал не я. Мне, пока я не свалил к синим бабам, надлежит подчиняться законам того общества, в котором я живу. У меня совсем мало времени на написание этих порожняков. Есть более значимые дела, они являются некими составляющими общей цели, которую мне необходимо успеть достичь до своего логического конца. Этот прогон никоим образом не часть того дела, а по сему мои энергетические затраты на нее иррациональны.

Итог: Прошло три года, как я перестал курить. Это, вне сомнений, для меня явилось эпохальным поступком. Значение такого шага трудно переоценить. Могу ли я твердо сказать, что – да, я бросил курить, да - я бросил пить! Нет, так я не скажу. Просто пока мне удается воздерживаться от этих привычек. Что будет дальше? Докурю ли я свои блоки сигарет? Выпью ли свою коллекцию алкоголя? Кто знает? Все, что ни делается – все не просто так! Всем известно - утро глупое и не ведает, что вечер нам готовит….. Если хочешь рассмешить Его - поведай о своих планах).

Всем торчкам, что прочитают эти строки, я желаю терпения, благоразумия, чистоты мыслей и помыслов, веры в себя, твердости решений, бодрости духа и теплоты в душе. Поймите, каждый человек делает себя сам, своими поступками, словами, решениями. Исключительно сам индивидуум принимает то или иное решение, делает тот или иной поступок и потом отвечает за это. Иногда результат заставляет себя ждать.
Но в этом-то и весь смысл…..

ИИИЕЕЕЕХХХУУУУУУУУ!!!!!!





Жаль, что нет клипа на эту песню. Не смотря на это все же решил ее залить - больно уж слова цепляют.

 

[vbykov]

Я в нижнем новогороде буду когда тебе куда позвонить кофе попить полчасика?

 

[Ария]

subdeep, раньше я спрашивала. где ты берешь эти картинки? - и отвечал, где... Сегодня я спрошу - откуда к тебе приходят эти песни?...

 

[Ария]

А вот я упертая такая! Считаю, что этот дневник очень нужен тем, кто недавно бросил, и тем, кто только намерен бросать! Подняла из "подвала", и буду поднимать! Страна должна знать своих героев и опыт их использовать!

 

[Сонечка]

Могу ли я твердо сказать, что – да, я бросил курить, да - я бросил пить! Нет, так я не скажу. Просто пока мне удается воздерживаться от этих привычек.

Что же за день такой? одни печали сегодня((
Но в любом случае нечеловеческое спасибо за твой дневник, это Шедевр!!! Ради этого стоило бросить курить и попасть на форум

 

[vip on the site]

Жесть , что с моим iQ ???? Я вообще ни чего не понимаю что происходит в этом дневнике(((((

 

[*ZEBRA*]

Прочитала полностью. Согласна с Сонечка, и Ария, это Шедевр. И его должны знать все , ну или хотя бы те, кого судьба одарила подарком и привела на этот форум. Автору удачи и всего, что по душе.

 

[*ZEBRA*]

Просто подниму!

 

[Mammoth]

Отлично!

 

[BESЬKA]

Обожаю людей с чувством юмора!

 

[ЕвгенРыбинский]

Доброго дня, вчера был третий день как без сигарет. Вечером практически срыв - еще бы минут 10 и не выдержал бы. Наткнулся на ваш рассказ. Угорал минут 30 перечитывая. Смеялся до слез, то ли от стилистики изложения, то ли от нервяка. Но результат был достигнут - не сорвался!!!!! Спасибо))))

 

[MAKS-IVAH]

Спасибо. Вещь класная. А главное помогает, и читать не внапряг.

 

[Number one]

с днюхой, друг!

 

[Ария]

Никола Самарский, так рано ж еще! Ровно через 18 дней. Устроим шоу?

 

[Number one]

Ария, легко!