Итак. Хочу выйти на новый жизненный этап. Для этого снова нужно переосмыслить и прошлое и настоящее. Снова углубиться в себя, сложить плюсы, вычесть из суммы минусы. Главное определиться, что дальше делать и как жить. На данный момент жизнь для меня потеряла всякий рациональный и все другие смыслы. Я не вижу и не понимаю зачем я живу. Моё дружеское общение ограничивается этим форумом. В реале друзья есть, но общения с ними нет никакого. Общение по телефону:
- Ты как?
- Я норм, а ты?
- Да тож ничо...
Это не общение.
Причины? У всех дела. Когда дел нет, что-то болит, например жопа. Кто-то вечно в запое, у кого-то в 45 лет первенец родился и он вообще весь мир теперь на стержне вертеть хотел... Самая боль - дети. И боль из боли - младшая дочь, в которой души не чаял, и которая была фактически вместо сердца, просто перестала общаться. Примерно так: год назад на НГ пошли покупать подарок, поболтали, пошутили, на следующий день написала в вк больше общаться с тобой не хочу и всё. Дальше убрать из друзей. И заботиться больше не о ком. Я мог понять жену, когда она полюбила другого, я мог понять старшую дочь, у той зависть к младшей, комплексы, и тд, мы с ней ругались, но младшую, которая кроме любви и подарков от меня ничего не видела я понять не могу. Это настолько тяжело, я бы сказал убийственно тяжело.
С мамой общаться уже не возможно. Можно говорить на простые бытовые темы, но и тут уже возникают проблемы. Это возрастное и это уже не исправить, увы, никакими таблетками. Можно минут пять говорить вполне нормально, но в итоге беседа непременно сваливается в плоскость космических лучей из телевизора, управлению погодой москвичами, и прочей дикой ахинеи, которую я даже приводить не стану. На работе мне говорить не с кем. Я работаю в паре с человеком, с которым мы настолько разные, что даже не подобрать слов, чтобы это описать и не выглядеть диким мизантропом.
Короче, если бы не форум, я не знаю, где и как я бы проводил свои вечера. Возможно стал бы маньяком с манией забалтывания. Есть такие, которые подсаживаются к незнакомым людям и начинают им выкладывать всё, что только могут и помнят. В этом плане на форуме проще кто не хочет не читает, не нужно из вежливости делать вид, что тебе интересен чужой жизненный геморр.
Ну, и далее здоровьичко. Не успел я доделать себе небольшой спортзальчик с лежаком, стойками и штангой, как организм стал просто разваливаться на куски. Пару раз я и успел пожать гриф с дисками от колёс для железнодорожных вагонов. Сегодня я уже не в силах даже гантели на 4кг использовать, такая вот беда. Любое движение - это боль. Боль со мной теперь всегда, утром, днём, ночью и вечером, так что ни гантель, ни пробежек, гиря в самом дальнем углу... Можно сделать зарядку, конечно, но идти потом уже не получится. И на этом фоне фильм Hous md, становится невозможно понятным. Понятна тупость людей, которые сравнивают свою боль с твоей и говорят, да чё ты, перевяжи и лежи, да я вон со своей ногой бегаю... Как человеку объяснить, что, если бы это была реальная боль, он бы не бегал со своей ногой? Никак. Если тебе реально больно, ты можешь только лежать, максимум потихонечку ходить прихрамывая. А есть ещё такие, которые советуют сходить и поставить свечку. Не в анус, разумеется. Можно подумать, я не ходил. Но самые продвинутые, конечно, советуют почитать труд какого-нибудь Василия Говнюканова, "Карма и как её исправить с помощью голубиного помёта". "Вот, я почитал", - говорят они, - "и жизнь моя преобразилась". При всём этом, в их жизни ничего не поменялось, кроме настроя, на тупой, всеобъемлющий, убийственный позитив.
Боль меняет личность. Не просто боль, а постоянная бесконечная боль. Люди начинают казаться тупорылыми идиотами с их мелочными проблемами. А потом добавляется недосыпание из-за боли, и ты вообще превращаешься в психа. А далее начинаешь понимать, что жизнь не так уж и прекрасна, когда единственный смысл в ней - терпеть боль. И пожаловаться, в общем-то некому, тк во первых ты мужик, и даже тётка в белом халате, позиционирующая себя, как заслуженный врач, говорит:"Что за мужики пошли, прям, как бабы, всё-то у них болит"... Ну так если на самом деле всё болит? Это тупик.
Такая вот кислятина. Пока курил, думал, что все беды от курения, стоит бросить, заняться спортом по серьёзному, а не абы как, самообразованием, стремиться вперёд и наступит успех. Ну не успех, так хоть какое-то умиротворение, но ничего этого нет. Ноги перестали отекать, зато память просто отшибло. Такое чувство, что мозг умирает. Я даже сны перестал видеть. Не помню какой день недели, что было с утра. Возможно, что это от недосыпания... Вот сейчас пишу, а ноги словно в тисках зажали, и в верхнюю челюсть словно набили гвоздей. И выбор такой: анальгетики или бухло. Выход такой - чередовать.
Хочется всех избить. Бить по морде. Всех всех всех. Врачей, которым пофик, Чубайса, за то что рыжий пидор нагнул всю страну и ничего ему за это не было, напарника, за то, что отнимает двенадцать от пятидесяти четырёх на калькуляторе смартфона, долбанных казахов, за песню ты сказала дадада между нами провода...
Короче, мне, походу, моральные кранты настали.
Я выгорел. Духовное выгорание самая жопанская из всех вещей. Все видят вокруг мир, я вижу пустыню. Не пустыню с песком кактусом и скорпионом, а лунный грунт. Чё делать-то?
