Измышлизмы. О мужчинах, карьере и идеалах.
Раз мы упомянули мужчин... Так уж вышло, что здесь я пишу то, что думаю на самом деле. Без прикрас, не пытаясь выглядеть лучше или хуже, чем на самом деле...
Так сложилось, что одной из проблем, с которой я столкнулась в жизни оказалась проблема навязанных идеалов (во всяком случае я это так называю). Сейчас попробую объяснить и не запутаться. К окончанию школы в моей голове был сформирован образ идеальной женщины, который еще в течение нескольких лет дополнялся, несколько видоизменялся, но основа была одна. Сильная, независимая женщина, делает карьеру, ведет хозяйство, всегда хорошо выглядит, занимается спортом, путешествует... Основой была именно сильная и независимая женщина, которая со всем может справиться сама. Как говорится - и коня на скаку, и в избу горящую... И это был идеал, на который я и ориентировалась - я совершенно искренне считала, что если стану красивой, стройной, полностью независимой - я стану счастливой. Жизнь оказалась куда интереснее. Матушка-природа не наделила меня ни одним из тех замечательных качеств, которые я считала необходимыми для счастья. Стройной я не была, да и не буду никогда (хотя клятвенно обещаю себе к этому стремиться - но сейчас это уже не связано с идеалами). Сильной и независимой? Тоже не про меня. Карьера? Не смешите мои тапочки. Когда-то я, конечно, мечтала о том, что стану хорошим специалистом в своей сфере, что меня будут уважать даже коллеги-мужчины, что я буду достаточно зарабатывать, чтобы получить то, что захочу, без чьей-либо помощи. Ну и естественно, такая великолепная женщина не может не иметь поклонников - и мне останется только выбрать лучшего. Я несколько утрирую, но суть вы, наверное, поняли.
Конечно, я не только мечтала - я училась, работала. Строительство. Нет, не капитальное - так сильно меня не занесло. А занесло меня в реконструкцию и переустройство помещений. Вроде перепланировки квартиры, только круче - масштаб побольше, плюс специфические заморочки, связанные с деятельностью организации. И я это курировала от заказчика. Такая милая девушка с наивными глазами, 22-23 лет, только заканчивающая институт, против опытных прорабов, главных инженеров и руководителей подрядных организаций. То, что объем работы был неподъемным и для опытного специалиста, меня не заботило - мне банально некогда было об этом думать. Нехватка времени, жуткое давление со всех сторон, постоянное нервное напряжение, про недосыпы вообще молчу. И почему-то мне казалось, что если я научусь в этом жить, я стану счастливой. Поистине женская логика. Кстати, развития в профессиональном плане я там в общем-то не получила - такое было количество бумажной работы, что на стройки я, конечно, приезжала - но толку от этого было... Эх... Ко всему прочему, мы с начальником моим как-то круто не сошлись характерами, а там еще и мой диплом был, который все-таки потребовал времени и сил - думаю, что этого мне тоже не простили. Но в итоге мне повезло - шеф меня все-таки попросил написать заявление - сама я не могла этого сделать - почему-то считала необходимым бороться со всем этим до конца. Говорю же, женская логика. Моментально нашла новое место, полностью аналогичное, только нагрузка поменьше, ну и брали меня уже с тем, что "живой" стройкой я не занимаюсь. Все равно потом на стройку засунули, правда. А что делать, людей не хватало... Вот там я и поняла окончательно, что идеал сильной женщины, хорошего специалиста, делающего карьеру - это, конечно, прекрасно. Но не про меня. А поняв это, я быстренько нашла себе новую работу. В маленькой фирме, о карьерном росте даже речи нет. Я занялась своими любимыми бумажками, кстати, много интересного узнала. А еще у меня замечательные руководители и чудеснейшие коллеги
Я там про мужчин начинала, вроде? А понесло меня опять про работу - а что делать, это немаленький кусок моей жизни, который повлиял на мои взгляды и отношение. Но и наблюдения за окружающим миром принесли свое. Когда-то я считала, что рядом с сильной женщиной должен быть еще более сильный мужчина. Со временем я заметила, что рядом с сильной женщиной часто оказываются не такие уж сильные мужчины. И это логично! И тут странным образом пришло понимание того, что мое стремление к идеалу сильной и независимой женщины неизвестно к чему меня приведет. Просто потому что это будет попытка изображать то, чем я не являюсь - а это не может сделать счастливее, по определению.
Года два назад, на предыдущей работе одна приятельница (которая, кстати, подходит под описанный мной в начале идеал), сказала как-то: "Алиса, замуж тебе надо". В общем-то подобную фразу я слышу регулярно - особенно от моей бабушки
Но обычно эта фраза подразумевает - уже пора, а ты все не замужем. От Юльки это было странно слышать (вы же помните - она идеал сильной и независимой), поэтому я подняла брови, требуя пояснений. Пояснения последовали, смысл их сводился примерно к тому, что я не из тех женщин, которые пробиваются сами, а из тех, кто помогает пробиться мужчине - этакий надежный тыл, который всегда поддержит и сохранит домашний очаг. Как-то так. В тот момент я это отмела, а сам эпизод забыла вплоть до сегодняшнего дня.
Со временем неизбежно пришел момент, когда я задумалась, какого человека я хотела бы видеть рядом с собой. А вот тут произошел небольшой конфликт идеалов, ибо я отчетливо поняла, что мне рядом нужен сильный человек, способный принимать решения. По сути, лидер. Соответственно, идеал сильной и независимой женщины несколько теряет свою ценность, ибо такая женщина сама предпочитает принимать решения. А в паре двух лидеров быть не может. И в общем-то логично получается, что тот идеал, который я описала еще вначале, пусть и прекрасен, но ко мне не имеет абсолютно никакого отношения. И пусть не стать мне той идеальной женщиной, про которую пишут в глянцевых журналах, но меня вполне устраивает идея мужчины-главы. А я лучше буду вкусно готовить и танцевать танец живота (я как обычно утрирую, вы уже понимаете).
Ну ладно - кухня - я там сама разрешила (ибо запрещать бесполезно, только время зря тратить), да и проветрить кухню недолго. Но в туалете зачем курить было?((( В итоге выпроводила. Сижу злая. Ну не то, чтобы злая, но недобрая. Спать уже не хочу, ибо кофе напилась по самое не балуйся. Ну чем можно было заняться? Правильно, самым медитационным занятием - то есть уборкой. В итоге уборки слетела дверь шкафа-купе, причем та, что с зеркалом. Тяжелая, зараза! Если бы вы видели, как я ее вешала обратно - шоу еще то! Повесила. Уборку доделала. Решила порядок в комоде навести - ну ничему меня жизнь не учит. Вытащила ящик, навела порядок. Потом полчаса вытаскивала из комода кошку, а потом еще столько же вставляла этот дурацкий ящик. В итоге больные руки, больная спина, зато в доме порядок. Мебель теперь трогать боюсь)))
