Всем привет! Меня зовут Соня, мне 29, и я 10 лет сижу на никотине.
Писать сюда немного страшно, но, как сказала моя некурящая подруга, искать поддержку в этом вопросе лучше у тех, кто уже через это проходил. В общем, думала я над этим несколько дней и решилась завести дневник. Надеюсь, делаю все правильно. Писать буду максимально откровенно. Думаю, моя история - не единичный случай, и вдруг кому-то тоже поможет осознание, что он не один. Ну и мне тоже это поможет)))
Некрохотная предыстория:
я курю 10 лет, бросала лет 4-5-7 назад, всерьез - всего несколько раз. Пробовала Чампикс, табекс, не подействовало, как подорожник приложила) Читала карра, сработало на несколько недель. Максимум не курила два месяца, закурила из-за нервного срыва, а бросить получилось не помню на чем, скорее на силе воле и самовнушении.
Я уже много лет знаю, что у меня зависимость, а не простая привычка. Привыкла жить с осознанием того, что сигарета меня преследует. Две недели назад меня в очередной раз "укусил" жареный петух, проявилось чувство ненависти к зависимости, ненависти к сигарете и вообще подобному способу жизни. Заметила, что даже 2 часа не могу не курить, только каждый час. Начала читать форумы, статьи, смотрела чужой опыт, еще раз попробовала прочитать Карра (не зашло), нашла Сергея Князева. Послушала, посмотрела инстаграмм, решила купить план бросающего курить - в конце концов, я уверена, что в первую очередь нужно разобраться с психикой, и только потом, разобравшись в себе, действовать. Меня очень зацепила фраза "мы все хотим меняться, но сопротивляемся этому".
В общем, две недели я читала, смотрела видео, шла по плану, писала ответы на вопросы и вроде бы во всем разбиралась. Сегодня придет 10 шаг плана по отказу. Поставила себе день икс на пятницу, 05.06. Ждала этого дня подпрыгивая и потирая в нетерпении ручки.
Результат: не курила я ночь + 2,5 часа. Утром все было отлично, с меня как будто спала огромная гиря! Мысли о курении были, но скорее фоновые и абсолютно спокойные. При этом курить не хотелось СОВСЕМ. Однако прошло какое-то время, и я заплакала, но не от напряжения, а как-то само по себе, из ниоткуда. Так продолжалось больше часа, и в результате я как будто сама себя настроила, что надо закурить (это пишу с оглядкой назад, мое предположение). В общем, день икс провалился. Не понимаю, что это было, что это за слёзы. Испугалась, что я все эти эмоции закуривала, и они вырвались на свободу. Закурила, прокурила день, поняла, что не могу так. Не могу позволить себе курить.
В субботу, 06.06, примерно в 20 часов выкинула пачку и выдохнула с облегчением. Прошла ночь, наступило утро. Мафия проснулась. На воскресенье я запланировала приятную прогулку в несколько часов, чтобы устать, проветриться, надышаться кислородом, отлично провести время с мч, отдохнуть. Однако прогулка стала той еще пыткой... Хорошего настроения как не бывало, недовольство, гнев, депрессия, состояние "вся моя жизнь ужасна", и так далее. Причем мыслей о сигаретах было очень мало!!! только о том, что все везде у меня плохо. Уже дома опять повторилась пятничная история. Не вынесла, купила пачку. Не курила только 20 часов... Такое чувство, что прожить сутки без это вонючей палочки я не в состоянии. Я боюсь, что это спала моя пелена зависимости и я увидела свою кошмарную жизнь в реальности. Хотя на самом деле у меня отличные отношения (есть, конечно, моменты, но в целом все хорошо), в карантин я не потеряла работу и в целом у меня есть дело, которое приносит какое-то моральное удовлетворение. Хотя последний год думаю, что надо менять сферу - нет прогресса. Жизнь моя не кошмарна, а даже прекрасна. Вечером подумала, что это какой-то самообман, и дело в синдроме отмены и невыработке эндорфина, потому что после двух сигарет все снова стало в порядке. Хотя меня действительно смущает, что это время без сигарет я действительно почти о них не думаю. Может у кого-то было такое? Может кто-то из форумчан поделиться мнением?
Сейчас сижу докуриваю пачку, хочу вечером (но не перед сном, а пораньше) выкурить свою уже третью за неделю последнюю сигарету. Вроде настроилась, делаю шаг и сдаюсь на середине. Не хочу быть зависимой.
Извините за простыню
Писать сюда немного страшно, но, как сказала моя некурящая подруга, искать поддержку в этом вопросе лучше у тех, кто уже через это проходил. В общем, думала я над этим несколько дней и решилась завести дневник. Надеюсь, делаю все правильно. Писать буду максимально откровенно. Думаю, моя история - не единичный случай, и вдруг кому-то тоже поможет осознание, что он не один. Ну и мне тоже это поможет)))
Некрохотная предыстория:
я курю 10 лет, бросала лет 4-5-7 назад, всерьез - всего несколько раз. Пробовала Чампикс, табекс, не подействовало, как подорожник приложила) Читала карра, сработало на несколько недель. Максимум не курила два месяца, закурила из-за нервного срыва, а бросить получилось не помню на чем, скорее на силе воле и самовнушении.
Я уже много лет знаю, что у меня зависимость, а не простая привычка. Привыкла жить с осознанием того, что сигарета меня преследует. Две недели назад меня в очередной раз "укусил" жареный петух, проявилось чувство ненависти к зависимости, ненависти к сигарете и вообще подобному способу жизни. Заметила, что даже 2 часа не могу не курить, только каждый час. Начала читать форумы, статьи, смотрела чужой опыт, еще раз попробовала прочитать Карра (не зашло), нашла Сергея Князева. Послушала, посмотрела инстаграмм, решила купить план бросающего курить - в конце концов, я уверена, что в первую очередь нужно разобраться с психикой, и только потом, разобравшись в себе, действовать. Меня очень зацепила фраза "мы все хотим меняться, но сопротивляемся этому".
В общем, две недели я читала, смотрела видео, шла по плану, писала ответы на вопросы и вроде бы во всем разбиралась. Сегодня придет 10 шаг плана по отказу. Поставила себе день икс на пятницу, 05.06. Ждала этого дня подпрыгивая и потирая в нетерпении ручки.
Результат: не курила я ночь + 2,5 часа. Утром все было отлично, с меня как будто спала огромная гиря! Мысли о курении были, но скорее фоновые и абсолютно спокойные. При этом курить не хотелось СОВСЕМ. Однако прошло какое-то время, и я заплакала, но не от напряжения, а как-то само по себе, из ниоткуда. Так продолжалось больше часа, и в результате я как будто сама себя настроила, что надо закурить (это пишу с оглядкой назад, мое предположение). В общем, день икс провалился. Не понимаю, что это было, что это за слёзы. Испугалась, что я все эти эмоции закуривала, и они вырвались на свободу. Закурила, прокурила день, поняла, что не могу так. Не могу позволить себе курить.
В субботу, 06.06, примерно в 20 часов выкинула пачку и выдохнула с облегчением. Прошла ночь, наступило утро. Мафия проснулась. На воскресенье я запланировала приятную прогулку в несколько часов, чтобы устать, проветриться, надышаться кислородом, отлично провести время с мч, отдохнуть. Однако прогулка стала той еще пыткой... Хорошего настроения как не бывало, недовольство, гнев, депрессия, состояние "вся моя жизнь ужасна", и так далее. Причем мыслей о сигаретах было очень мало!!! только о том, что все везде у меня плохо. Уже дома опять повторилась пятничная история. Не вынесла, купила пачку. Не курила только 20 часов... Такое чувство, что прожить сутки без это вонючей палочки я не в состоянии. Я боюсь, что это спала моя пелена зависимости и я увидела свою кошмарную жизнь в реальности. Хотя на самом деле у меня отличные отношения (есть, конечно, моменты, но в целом все хорошо), в карантин я не потеряла работу и в целом у меня есть дело, которое приносит какое-то моральное удовлетворение. Хотя последний год думаю, что надо менять сферу - нет прогресса. Жизнь моя не кошмарна, а даже прекрасна. Вечером подумала, что это какой-то самообман, и дело в синдроме отмены и невыработке эндорфина, потому что после двух сигарет все снова стало в порядке. Хотя меня действительно смущает, что это время без сигарет я действительно почти о них не думаю. Может у кого-то было такое? Может кто-то из форумчан поделиться мнением?
Сейчас сижу докуриваю пачку, хочу вечером (но не перед сном, а пораньше) выкурить свою уже третью за неделю последнюю сигарету. Вроде настроилась, делаю шаг и сдаюсь на середине. Не хочу быть зависимой.
Извините за простыню
Последнее редактирование:
