Моя неровная тропа
Пишу этот рассказ не для того, чтобы выиграть. Пишу для того, чтобы новички да и старички, прочитав это, не брались за сигареты снова. После долгого перерыва.
Почему я закурила? Напишу честно. Было ощущение абсолютной неполноценности и никчемности в мои 15 лет. Не складывались отношения с одноклассниками, родителями, всеми вокруг… И в какой-то момент я решила, что когда закончу школу и поступлю в институт, обязательно окажусь в самой крутой компании. А крутая компания прочно ассоциировалась с сигаретами. Так уж сложилось. В школе я не закурила. Просто попробовала. И хреново мне не было, так как курила не в затяг. Я тихо ждала окончания школы, ибо почему-то считала, что родители сразу убьют, если узнают о сигаретах. А главное, убьет классный руководитель. Уже не помню, чьего гнева я боялась больше.
После школы действительно стала баловаться. Но зависимости не ощущала. Были долгие перерывы и я не испытывала никакой тяги к сигаретам. Зависимость появилась, когда я пошла работать в школу. Было мне 19 лет. К тому моменту вокруг меня уже сложилась веселая компания в институте. Разумеется, курящая. И успех в общении прочно ассоциировался с сигаретой. Поэтому в школе я тут же оказалась в веселой курящей компании. И понеслось… Курить бегали после каждого урока… И тут-то я втянулась. Да еще как… Осознание того, что я зависима пришло где-то через год… Но мне нравилось курить. И да, не покидало ощущение, что именно сигарета открывает мне дверь к интересному общению…
И с этим ощущением я жила долго… Ой как долго… И мне нравилось курить. Очень нравилось. Нравились посиделки с сигаретами. Ну и под выпивку, как же без сигарет? Страх перед болезнями был. Но какой-то робкий. Иногда прорезался, а потом исчезал.
В какой момент я решила остановиться? Первый звоночек прозвучал, когда девушка моего хорошего друга погибла. Нелепо. В 27 лет… Это не было связано с сигаретами. Несчастный случай. Но тогда я впервые задумалась о том, что жизнь проходит. А я не успела еще слишком многое. И стала потихоньку жизнь менять. Не сразу, но дошла до табекса. Первая попытка далась легко. Бросила быстро. Держалась около трех месяцев. Когда действие табекса прошло, начались мучения. Жуткие… Совпали со стрессом… В общем, закурила.
Второй раз опять был с табексом. Продержалась месяца полтора…
В третий раз табекс уже почти не подействовал…
Ещё один звоночек прозвучал, когда муж моей приятельницы умер от рака горла. Быстро. Слишком быстро. Болезнь сожрала его меньше, чем за год. Я с ним не очень близко была знакома. Но видела, как он смолил. Сигарету за сигаретой. Да еще и крепкие, конечно. Ему было всего 49. А она осталась одна с дочкой. Вдовой. В ее 32. И тут меня «торкнуло». Вопрос в голове звучал один: «Ленкаааа! Зачем тебе это нужноооо??? Остановииись!»
Звучал долго. Смена работы, потрясения на личном фронте… Как же это все пережить без сигарет? Решилась снова в 2015-м. Нашла центр по отказу от курения. И нашла форум. Записалась в стодневку. Они тогда только начинались. Сходила к врачу. И понеслось. Бросала на силе воли + чуть-чуть афобазола, поддержка форума и хороший врач. Продержалась с августа до середины ноября. Что меня сорвало дней за 10 до конца стодневки? Запарка на работе, вечный недосып и недовольство с собой. Очень четко понимаю, что если бы я нашла тогда время съездить к врачу и поговорить с ним, срыва не было бы. Но ведь я была вся в работе. Я не могла себе позволить выделить два часа времени на себя!!! И был срыв. Снова. Мерзкий и отвратительный. И выход из стодневки. И ощущение бессилия. Невыполненной задачи… Ощущение того, что я проиграла…
Через два месяца была еще одна попытка бросить. Еще одна стодневка, кажется. Из которой я просто исчезла. Я даже этот момент плохо помню. Просто помню, что я опять стала рабом сигарет. Надолго…
Постепенно накапливалось чувство недовольства собой. Реакция на возвращение к сигаретам была жуткая. Я курила еще больше, чем до того, как бросила. Причем сигарета диктовала мне условия жизни. Я прекращала курить одну сигарету, и мне тут же хотелось закурить вторую. Вечный недосып. Ощущение тяжелой головы. Но почти каждую перемену я бежала курить… И даже компанию себе нашла, которая курила в каморке в школе, несмотря на то, что курение в школе уже запретили. Как же от меня воняло тогда! Я чувствовала эту вонь, когда выходила из каморки… Я ощущала, что мои ученики тоже чувствуют эту вонь… Я ощущала себя рабыней привычки… И ничего не могла с этим поделать.
Еще одна попытка бросить – летом, в отпуске с чампиксом. Штормило от него нереально. Тошнота, головокружение… Бросила принимать. И… через некоторое время закурила..
Прошлый год… Окончание отпуска… Осознание, что не могу больше… Что они меня контролируют. Ну сколько я уже с ними воюю? Ну сколько я могу быть слабачкой??? И страх… липкий мерзкий страх… Что я никогда не брошу, что болезни меня одолеют… Усталость уже какая-то... от курения.
Опять поездка в центр отказа от курения. Другой врач. Напутствие, рекомендации… И опять никак… Никакого эффекта…
С форума я года на полтора-два исчезла. Форум у меня ассоциировался моей слабостью. С неспособностью справиться со своей зависимостью. Отсутствием силы воли.
Но мысль о том, что нужно избавляться от зависимости сидела в подсознании. Грызла меня. Я уже сама себе была противна, когда закуривала. Пряталась от прохожих. Понимала, что прокурила всю квартиру свою… Понимала, что от вещей моих пахнет ужасно… Отвратительно…
И в какой-то момент я снова вернулась на форум. Решение было твердым. Стодневка. И снова был страх. Страх, что не выдержу. Страх, что я опять буду неудачницей… Страх, что если не получится, я на всю жизнь останусь рабыней привычки. Ведь тогда бросать будет бесполезно.
Вернулась. Записалась в стодневку по отказу от сигарет. Вернулась в стодневку по бегу. Попала в команду «Снеговики Шрёдингера». И понеслось… Как же меня ломало… Не передать словами. В первый раз меня спас наш Кэп. Я уже в магазин собралась за сигаретами… День на третий, что ли… И в дневнике зачем-то написала о своем намерении… И тут, Кэп. За шкирку взял и не пустил. Реально. Хоть и происходило все Интернете)))
А потом я сама начала людей поддерживать. Тех, кому плохо было. И получалось удерживать от опрометчивого шага. И когда я поняла, что получается людей удержать от срыва, в голове родилась мысль: «Как же я сорвусь, когда сама других уговариваю не срываться? Как же потом людям в глаза смотреть буду? Ведь уговаривала же…» И держалась. И, конечно, очень помогала атмосфера взаимной поддержки в команде. И интересное общение. В общем, продержалась я 100 дней. И уже больше, чем 100 дней. Мы с командой идем дальше. К нам добавились новые интересные люди. А я все держусь. И уже долго…..
Да, и это моя новая жизнь!!! Новая свободная жизнь!!!
Спасибо форуму!!! Админам спасибо за то, что делаете стодневки такими интересными! НАставникам спасибо! И всем тем, кто просто меня поддерживал в дневнике! Спасибо команде! Точнее, уже командам: «Снеговикам» и «Лабиринту». Спасибо за то, что Вы были и Вы есть рядом со мной!!!
Пишу этот рассказ не для того, чтобы выиграть. Пишу для того, чтобы новички да и старички, прочитав это, не брались за сигареты снова. После долгого перерыва.
Почему я закурила? Напишу честно. Было ощущение абсолютной неполноценности и никчемности в мои 15 лет. Не складывались отношения с одноклассниками, родителями, всеми вокруг… И в какой-то момент я решила, что когда закончу школу и поступлю в институт, обязательно окажусь в самой крутой компании. А крутая компания прочно ассоциировалась с сигаретами. Так уж сложилось. В школе я не закурила. Просто попробовала. И хреново мне не было, так как курила не в затяг. Я тихо ждала окончания школы, ибо почему-то считала, что родители сразу убьют, если узнают о сигаретах. А главное, убьет классный руководитель. Уже не помню, чьего гнева я боялась больше.
После школы действительно стала баловаться. Но зависимости не ощущала. Были долгие перерывы и я не испытывала никакой тяги к сигаретам. Зависимость появилась, когда я пошла работать в школу. Было мне 19 лет. К тому моменту вокруг меня уже сложилась веселая компания в институте. Разумеется, курящая. И успех в общении прочно ассоциировался с сигаретой. Поэтому в школе я тут же оказалась в веселой курящей компании. И понеслось… Курить бегали после каждого урока… И тут-то я втянулась. Да еще как… Осознание того, что я зависима пришло где-то через год… Но мне нравилось курить. И да, не покидало ощущение, что именно сигарета открывает мне дверь к интересному общению…
И с этим ощущением я жила долго… Ой как долго… И мне нравилось курить. Очень нравилось. Нравились посиделки с сигаретами. Ну и под выпивку, как же без сигарет? Страх перед болезнями был. Но какой-то робкий. Иногда прорезался, а потом исчезал.
В какой момент я решила остановиться? Первый звоночек прозвучал, когда девушка моего хорошего друга погибла. Нелепо. В 27 лет… Это не было связано с сигаретами. Несчастный случай. Но тогда я впервые задумалась о том, что жизнь проходит. А я не успела еще слишком многое. И стала потихоньку жизнь менять. Не сразу, но дошла до табекса. Первая попытка далась легко. Бросила быстро. Держалась около трех месяцев. Когда действие табекса прошло, начались мучения. Жуткие… Совпали со стрессом… В общем, закурила.
Второй раз опять был с табексом. Продержалась месяца полтора…
В третий раз табекс уже почти не подействовал…
Ещё один звоночек прозвучал, когда муж моей приятельницы умер от рака горла. Быстро. Слишком быстро. Болезнь сожрала его меньше, чем за год. Я с ним не очень близко была знакома. Но видела, как он смолил. Сигарету за сигаретой. Да еще и крепкие, конечно. Ему было всего 49. А она осталась одна с дочкой. Вдовой. В ее 32. И тут меня «торкнуло». Вопрос в голове звучал один: «Ленкаааа! Зачем тебе это нужноооо??? Остановииись!»
Звучал долго. Смена работы, потрясения на личном фронте… Как же это все пережить без сигарет? Решилась снова в 2015-м. Нашла центр по отказу от курения. И нашла форум. Записалась в стодневку. Они тогда только начинались. Сходила к врачу. И понеслось. Бросала на силе воли + чуть-чуть афобазола, поддержка форума и хороший врач. Продержалась с августа до середины ноября. Что меня сорвало дней за 10 до конца стодневки? Запарка на работе, вечный недосып и недовольство с собой. Очень четко понимаю, что если бы я нашла тогда время съездить к врачу и поговорить с ним, срыва не было бы. Но ведь я была вся в работе. Я не могла себе позволить выделить два часа времени на себя!!! И был срыв. Снова. Мерзкий и отвратительный. И выход из стодневки. И ощущение бессилия. Невыполненной задачи… Ощущение того, что я проиграла…
Через два месяца была еще одна попытка бросить. Еще одна стодневка, кажется. Из которой я просто исчезла. Я даже этот момент плохо помню. Просто помню, что я опять стала рабом сигарет. Надолго…
Постепенно накапливалось чувство недовольства собой. Реакция на возвращение к сигаретам была жуткая. Я курила еще больше, чем до того, как бросила. Причем сигарета диктовала мне условия жизни. Я прекращала курить одну сигарету, и мне тут же хотелось закурить вторую. Вечный недосып. Ощущение тяжелой головы. Но почти каждую перемену я бежала курить… И даже компанию себе нашла, которая курила в каморке в школе, несмотря на то, что курение в школе уже запретили. Как же от меня воняло тогда! Я чувствовала эту вонь, когда выходила из каморки… Я ощущала, что мои ученики тоже чувствуют эту вонь… Я ощущала себя рабыней привычки… И ничего не могла с этим поделать.
Еще одна попытка бросить – летом, в отпуске с чампиксом. Штормило от него нереально. Тошнота, головокружение… Бросила принимать. И… через некоторое время закурила..
Прошлый год… Окончание отпуска… Осознание, что не могу больше… Что они меня контролируют. Ну сколько я уже с ними воюю? Ну сколько я могу быть слабачкой??? И страх… липкий мерзкий страх… Что я никогда не брошу, что болезни меня одолеют… Усталость уже какая-то... от курения.
Опять поездка в центр отказа от курения. Другой врач. Напутствие, рекомендации… И опять никак… Никакого эффекта…
С форума я года на полтора-два исчезла. Форум у меня ассоциировался моей слабостью. С неспособностью справиться со своей зависимостью. Отсутствием силы воли.
Но мысль о том, что нужно избавляться от зависимости сидела в подсознании. Грызла меня. Я уже сама себе была противна, когда закуривала. Пряталась от прохожих. Понимала, что прокурила всю квартиру свою… Понимала, что от вещей моих пахнет ужасно… Отвратительно…
И в какой-то момент я снова вернулась на форум. Решение было твердым. Стодневка. И снова был страх. Страх, что не выдержу. Страх, что я опять буду неудачницей… Страх, что если не получится, я на всю жизнь останусь рабыней привычки. Ведь тогда бросать будет бесполезно.
Вернулась. Записалась в стодневку по отказу от сигарет. Вернулась в стодневку по бегу. Попала в команду «Снеговики Шрёдингера». И понеслось… Как же меня ломало… Не передать словами. В первый раз меня спас наш Кэп. Я уже в магазин собралась за сигаретами… День на третий, что ли… И в дневнике зачем-то написала о своем намерении… И тут, Кэп. За шкирку взял и не пустил. Реально. Хоть и происходило все Интернете)))
А потом я сама начала людей поддерживать. Тех, кому плохо было. И получалось удерживать от опрометчивого шага. И когда я поняла, что получается людей удержать от срыва, в голове родилась мысль: «Как же я сорвусь, когда сама других уговариваю не срываться? Как же потом людям в глаза смотреть буду? Ведь уговаривала же…» И держалась. И, конечно, очень помогала атмосфера взаимной поддержки в команде. И интересное общение. В общем, продержалась я 100 дней. И уже больше, чем 100 дней. Мы с командой идем дальше. К нам добавились новые интересные люди. А я все держусь. И уже долго…..
Да, и это моя новая жизнь!!! Новая свободная жизнь!!!
Спасибо форуму!!! Админам спасибо за то, что делаете стодневки такими интересными! НАставникам спасибо! И всем тем, кто просто меня поддерживал в дневнике! Спасибо команде! Точнее, уже командам: «Снеговикам» и «Лабиринту». Спасибо за то, что Вы были и Вы есть рядом со мной!!!
Последнее редактирование:
Это прекрасно!
