-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
- Статус
I.G.O.S
⚔Осколокъ ИмпѢріи© Осторожно! яТь!
Типчик
V.I.P
Хорошое предложение . Кандидатуру Вольного Бурундука поддерживаю . Действительно получится хороший кэп .хм@ВольныйБурундук вот прям
жой, сердцем чую - из тебя выйдет отличный кэп, будешь черешней кормить, я ещё чаще заходить буду, и музыку ты хорошую слушаешь, может договоримсяхи, почти предложение руки
с любовью к жизниСо скрипкой или смычком?
А может с красным носом?
Вспомнил детство
Пятница, конец рабочей недели. Еле дождался, когда закончится рабочий день. Иду уставший с работы домой. По пути захожу в ближайший к дому универсам. Так как уже вечер, в магазине практически пусто. Корзинку брать не захотел, поскольку у меня был рюкзак. Подошёл к овощному прилавку, выбираю морковь. Выбрал самую крупную для салата, чтобы одну натереть на тёрке, ибо лень.
Иду с морковкой в руке к прилавку с колбасой. Пока шёл, захотелось как в детстве повалять дурака: будто у меня вместо морковки в руках ружьё.
Фантазия разыгралась: выглянул из-за стеллажа с макаронами, как в кино. Потом пальнул из морковки пару раз в воображаемого врага и обратно за стеллаж спрятался. Будто ружьё перезарядить. Естественно всё это сопровождается соответствующими звуками.
Перезаряжаю значит морковку, а из-за стеллажа неожиданно семилетний пацан выскакивает с криками: «Руки вверх, сдавайся!».
В руках у пацана огурец, «дуло» которого наставлено на меня.
У меня моментально срабатывает рефлекс, я стреляю из морковки: «Пиу!». Пацан артистично падает на пол и кричит на весь магазин: «Аааа! Помогите, я смертельно ранен !».
Напуганные криками сына, родители вмиг оказываются рядом с нами. Сбегаются на шум и продавцы.
Мама, белая от испуга, трясёт его за плечи: «Сынок, что с тобой?».
Пацан, тыча в меня пальцем умирающим голосом: » Этот дядька стрелял в меня и ранил!».
Я совершенно обескураженный, стою и бормочу: » Я только один раз пальнул в него из морковки, я не нарочно. Я не думал, что попаду.»
Мама подняла голову и говорит: » Что вы тут устроили? Вы же взрослый мужчина, а поведение как у первоклассника!».
А папа покачал головой и сказал сыну: «Эх ты! Сколько раз я тебя учил, что сначала гранату из-за угла бросают. А когда преступник обезврежен, производят захват. В другой раз повнимательнее будь. Вставай с пола, вояка!».
Продавцы покатились со смеху, а я после этого ещё пару месяцев стеснялся в этот магазин ходить.
Пятница, конец рабочей недели. Еле дождался, когда закончится рабочий день. Иду уставший с работы домой. По пути захожу в ближайший к дому универсам. Так как уже вечер, в магазине практически пусто. Корзинку брать не захотел, поскольку у меня был рюкзак. Подошёл к овощному прилавку, выбираю морковь. Выбрал самую крупную для салата, чтобы одну натереть на тёрке, ибо лень.
Иду с морковкой в руке к прилавку с колбасой. Пока шёл, захотелось как в детстве повалять дурака: будто у меня вместо морковки в руках ружьё.
Фантазия разыгралась: выглянул из-за стеллажа с макаронами, как в кино. Потом пальнул из морковки пару раз в воображаемого врага и обратно за стеллаж спрятался. Будто ружьё перезарядить. Естественно всё это сопровождается соответствующими звуками.
Перезаряжаю значит морковку, а из-за стеллажа неожиданно семилетний пацан выскакивает с криками: «Руки вверх, сдавайся!».
В руках у пацана огурец, «дуло» которого наставлено на меня.
У меня моментально срабатывает рефлекс, я стреляю из морковки: «Пиу!». Пацан артистично падает на пол и кричит на весь магазин: «Аааа! Помогите, я смертельно ранен !».
Напуганные криками сына, родители вмиг оказываются рядом с нами. Сбегаются на шум и продавцы.
Мама, белая от испуга, трясёт его за плечи: «Сынок, что с тобой?».
Пацан, тыча в меня пальцем умирающим голосом: » Этот дядька стрелял в меня и ранил!».
Я совершенно обескураженный, стою и бормочу: » Я только один раз пальнул в него из морковки, я не нарочно. Я не думал, что попаду.»
Мама подняла голову и говорит: » Что вы тут устроили? Вы же взрослый мужчина, а поведение как у первоклассника!».
А папа покачал головой и сказал сыну: «Эх ты! Сколько раз я тебя учил, что сначала гранату из-за угла бросают. А когда преступник обезврежен, производят захват. В другой раз повнимательнее будь. Вставай с пола, вояка!».
Продавцы покатились со смеху, а я после этого ещё пару месяцев стеснялся в этот магазин ходить.
I.G.O.S
⚔Осколокъ ИмпѢріи© Осторожно! яТь!
с любовью к жизни
Вспомнил детство
Пятница, конец рабочей недели. Еле дождался, когда закончится рабочий день. Иду уставший с работы домой. По пути захожу в ближайший к дому универсам. Так как уже вечер, в магазине практически пусто. Корзинку брать не захотел, поскольку у меня был рюкзак. Подошёл к овощному прилавку, выбираю морковь. Выбрал самую крупную для салата, чтобы одну натереть на тёрке, ибо лень.
Иду с морковкой в руке к прилавку с колбасой. Пока шёл, захотелось как в детстве повалять дурака: будто у меня вместо морковки в руках ружьё.
Фантазия разыгралась: выглянул из-за стеллажа с макаронами, как в кино. Потом пальнул из морковки пару раз в воображаемого врага и обратно за стеллаж спрятался. Будто ружьё перезарядить. Естественно всё это сопровождается соответствующими звуками.
Перезаряжаю значит морковку, а из-за стеллажа неожиданно семилетний пацан выскакивает с криками: «Руки вверх, сдавайся!».
В руках у пацана огурец, «дуло» которого наставлено на меня.
У меня моментально срабатывает рефлекс, я стреляю из морковки: «Пиу!». Пацан артистично падает на пол и кричит на весь магазин: «Аааа! Помогите, я смертельно ранен !».
Напуганные криками сына, родители вмиг оказываются рядом с нами. Сбегаются на шум и продавцы.
Мама, белая от испуга, трясёт его за плечи: «Сынок, что с тобой?».
Пацан, тыча в меня пальцем умирающим голосом: » Этот дядька стрелял в меня и ранил!».
Я совершенно обескураженный, стою и бормочу: » Я только один раз пальнул в него из морковки, я не нарочно. Я не думал, что попаду.»
Мама подняла голову и говорит: » Что вы тут устроили? Вы же взрослый мужчина, а поведение как у первоклассника!».
А папа покачал головой и сказал сыну: «Эх ты! Сколько раз я тебя учил, что сначала гранату из-за угла бросают. А когда преступник обезврежен, производят захват. В другой раз повнимательнее будь. Вставай с пола, вояка!».
Продавцы покатились со смеху, а я после этого ещё пару месяцев стеснялся в этот магазин ходить.
M
Marusia F.
Всех приветствую! Иду с вами. Нафиг этот отпуск, нафиг шашлыки. Мозги дороже.
Привет тут
Записала) Добро пожаловать! Столик второй
- Сообщения
- 22.018
- Реакции
- 64.948
- Метод
- Сила Воли
- Лет курения
- 20
- Не курю с
- 01.08.2017
- Дневник
- Читать »»
Привет, Игорь! а чем тута лучше чем тама?Привет! Пошли за 2 столик
Привет!) Подожди, Любаш, еще рано с началом поздравлять. Завтра ведь стартуем!Игорь! Мои поздравления! Всех поздравляю с началом стодневки! Урааа!
Алексей Клинков
Демиург
Привет Варварабатюшки мои, и Лёша Клинков здесь) Египетская сила!
Ребят, добавляю ваши кандидатуры в голосовалку на кэпа
Будем выбирать теперь главу 2 столика..
@Всегда-Клёво Клёвый
@Marusia F.
@MAKS-IVAH
@ВольныйБурундук
Будем выбирать теперь главу 2 столика..
@Всегда-Клёво Клёвый
@Marusia F.
@MAKS-IVAH
@ВольныйБурундук
- Сообщения
- 22.018
- Реакции
- 64.948
- Метод
- Сила Воли
- Лет курения
- 20
- Не курю с
- 01.08.2017
- Дневник
- Читать »»
вот вы за своим столиком окрошку как есть будете? с квасом или кефиром?
У
Удалённый пользователь 24693
Всем привет
Не пьете тут?
Не пьете тут?
- Статус
