Овен: Этот день лучше всего провести под толстым слоем картофельной шелухи. Помните, что есть опасность стать идиотом. Гороскоп советует вам купить полный бидон оливье и уехать в Румынию. Желательно достичь половой зрелости после обеда.
Телец: Вы можете быть в гостях у сумасшедших рыцарей и цыган. День очень благоприятен для изучения генома свиней. Хороший день для разработки ануса. Сегодня у вас есть возможность заметить, что вы являетесь частью огромного ада. Постарайтесь помолчать.
Близнецы: Вечером возможна паноптическая близость с пингвинами. Утром можно встретить призрачного Ленина. День идеально подходит для полового контакта с рыжими и голубями. Рекомендуется заняться самообразованием, например, прогулять работу.
Рак: Сегодня отличный день, чтобы начать ходить по комнате в одеянии жирафа. Если вам скучно, попробуйте расцарапать себе лицо. Во второй половине дня рекомендуется совершать поездки по Волге на лифте. Найдите себе новое хобби, например - валяться полу.
Лев: Вы можете быть счастливым, здоровым или пьяным. Звезды советуют иметь запасное колесо от унитаза. Гороскоп советует посетить лесбиянок в соседних странах, чтобы вспомнить свою юность. Рекомендуется не терять мужества и идти в Дамаск.
Дева: Гороскоп советует переодеться в платье из листьев салата. Впереди у вас свидание с королем крыс. На вас могут напасть жабы из ада. Если вы желаете, чтобы ваш рот была шире, вам следует начать намазать его майонезом. Также рекомендуется лечь в снег и стать овощем.
Весы: Не пейте из унитаза – он может взорваться. День подходит для того, чтобы начать насиловать комоды и тумбочки. Возможны проблемы с образованием половых соков. Рекомендуется вести себя как брат царя Соломона. Не исключены битвы с карасями и карпами.
Скорпион: Сегодня старайтесь не вспоминать о том, что Вы – старый волк. В этот день лучше избегать секса со слизнями. Скорее всего, вас ждут феи для бурных оргий в пустыне, а может, и брак с комодом. Возможны атаки со стороны кальмаров и каракатиц.
Стрелец: Вы можете обнаружить у себя в кармане небольшой пакет со спайсом. Гороскоп рекомендует вам стать большим скинхедом. Возможны небольшие неприятности, например, вас, например, укурит соседский девственник. Можно начать ходить как червь по комнате.
Козерог: В этот день полезно иметь некое подобие мозга. Можно начать играть в тетрис с целью добиться конца света. Вторая половина дня подходит для рождественских оргий. Не следует пить алкоголь из самовара, потому что он может взорваться.
Водолей: Ваши мысли похожи на дохлую собаку. Сегодня благоприятный день для первой брачной ночи с крокодилом. Это хорошее время для рождения карликов. Звезды советуют стать дельфином и найти работу, например, в сфере торговли моющими средствами.
Рыбы: Сегодня вы можете стать отличным рыбаком или лесбиянцем. У вас может появиться желание отравить огурцами соседскую бабку. Вам можно рычать, говорить, стрелять в людей. Если вы хотите стать умным человеком, то почему бы не выпить керосин.
весёлый гороскоп.
