#Некурим Смелый идет вперед

[sila_v]

Может, стоит перестать себя насиловать? От стаканчика рафа ещё никто не умер[emoji13]

У меня просто жуткие проблемы со сном. Если бы я сейчас, гуляя вечерком, выпила стаканчик рафа – не уснула бы нормально сто проц. Уснула бы под утро – весь завтрашний день тогда . Ниче, зато я заточила гигантскую шоколадку. Борьба с зависимостью от шоколада на очереди

 

[Слава_33_рег]

Стаж курения: 10 лет
Среднее количество выкуриваемых сигарет: 25

Привет, меня зовут Стася, и я отчаявшийся бросить курить курильщик. Когда в 15 лет я только начинала бегать за сигаретами, мне и подумать было смешно, что я когда-либо буду считать себя из-за этого баловства безвольным и абсолютно потерянным наркоманом.
Я хочу бросить курить едва ли не каждый день вот уже много лет. Практически ежедневно, а порой ежечасно, в моей голове крутятся мысли о том, что эта, вот эта или вот эта сигарета должна стать последней. Должна, но не становится. Я хочу, но не могу. Каждый раз новая сигарета оказывается сильнее ранее принятого решения. Иногда от момента, казалось бы, железобетонно принятого решения бросить до новой затяжки проходит меньше пары минут -- настолько слаба моя воля.

Я бросала два раза -- первый лет в 20, и тогда это было еще легко. А потому, что бросить было легко, таким же легким оказалось закурить снова -- "все равно я легко брошу, если захочу". Тогда я не курила, наверное, несколько месяцев. Или даже полгода. Не курить было просто, я об это и не вспоминала. Зависимость еще не вступила в свои права.
Второй значительный раз я бросала на 9 месяцев, когда забеременела моя подруга. Это было 3 года назад -- я тогда очень хотела ребенка и бросила, кажется, благодаря мыслям об этом и действию книги Алена Карра. Закурила по глупости, из любопытства и потому, что мой молодой человек, который бросил следом за мной, опять закурил -- как бы назло.
Попытки некурения, длившиеся от 1 дня до пары недель, не будем считать.

Итак, я в отчаянии. Я пробовала пить таблетки -- умудрялась закуривать даже на них. Перечитывала/переслушивала Карра. Прибегала к молитвам. Самозапугиваниям. Тренировкам силы воли -- ничего. Полный ноль. Я не верю, что получится и на этот раз. Я наркоман. Моя воля сигаретами полностью сломлена. Для меня никотин ничем не отличается от героина. Я презираю этого наркомана в себе и одновременно нахожу успокение в дымке сигареты. Я боюсь бросать. Я не верю, что смогу. Я устала разочаровываться в себе. Я чувствую раздвоение личности -- одной отчаянно хочется бросить курить, другой хочется курить постоянно. Я пишу это и хочу закурить. Мне стыдно перед родными и перед собой, и этот стыд притупляет только закуренная сигарета.

Я могу выкуривать по 2, даже 3 пачки в день. Одна пачка в день -- это уже скромная норма, аскетичный минимум. Чувствую я себя при этом ужасно. Сигареты сделали некогда белые зубы желтыми. Изо рта отвратительно пахнет, особенно после сна. Кожа выглядит отвратительно. В груди и в сердце покалывает. О пробежке и думать страшно.
Вокруг меня все курят. Приходишь в гости -- они курят прямо в квартире. Курят на улице -- никуда не уйти от облачков дыма, висящих тут и там. Курят ближайшие подруги -- даже та, которая родила уже двоих.

Я не знаю, как это сделать. Я не верю в себя. Я завожу этот дневник, но еще курю. Буду читать форум и искать в себе силы бросить.

Привет! Ты молодец, что говоришь правду-бросить хочу, но не знаю как. Это значит, ты готова изучить проблему изнутри и целенаправленно ударить.
Я долго курил и часто бросал...всегда срывался...и всегда начинало аж на первый вечер ломать ужасно...но тут мне посоветовали метод Шичко...и...я уже на второй день перестал себя травить и более того, этот отказ дался на столько легко, что я даже практически не пользовался силой воли...разве что чуть-чуть...
попробуй метод Шичко-посмотри просто первую лекцию-а смотреть дальше или нет решишь после этого(см у меня в дневнике, ближе к концу, мне там полный курс выложили-там 8-9 видео-найдешь

 

[Insight]

У меня просто жуткие проблемы со сном. Если бы я сейчас, гуляя вечерком, выпила стаканчик рафа – не уснула бы нормально сто проц. Уснула бы под утро – весь завтрашний день тогда . Ниче, зато я заточила гигантскую шоколадку. Борьба с зависимостью от шоколада на очереди

[emoji23] [emoji23] [emoji23]
Я очень очень люблю кофе. Иногда тоже думаю, что это граничит с зависимостью. Но когда перестаешь о нем думать, он перестает тебе выносить мозг)))
Ну или как вариант заведи за правило - кофе утром. Вечером только чай

 

[sila_v]

Глоток драматургии в этот покрывшийся мхом дневник: на 12-й (12?) день у меня наконец-то случился накат!
Начать с того, что сегодня я сорвалась по другому поводу – я выпила стаканчик кофе. Сорвалась, конечно, из-за большого человеческого расстройства – серьезно поругалась с коллегой-подругой. Выпила я этот кофе, а потом случайно попала на пьянку и уговорила практически целую бутылку изумительного красного вина урожая какого-то там древнего года, с сопутсвующей этому году кометой.
Собственно, весь вечер все вокруг курили, а мне не хотелось. А вот сейчас я приехала домой, распоясалась и захотелось.
Надо сказать, что сигареты в моем случае легко добываемы: у меня курит сосед по лестничной клетке, и я знаю, где у него на нашей площадке скрывается неиссякаемая заначка (прячет почему-то от жены – она, видимо, пытается контролировать количество сигарет, которое он курит).
Короче, я прилично подвыпила и, что характерно, захотела покурить. Более того, моя решимость покурить созрела уже до решающего (простите за тафтологию) момента. Но потом я вспомнила, что главное – это дышать и тянуть время, и вот уже я, все еще сомневающаяся, что не закурю, пишу это сюда. Короче, я глубоко дышу, держу в голове свою решимость не курить больше никогда (не допуская хулиганской абсолютно решимости закурить немедленно!) и иду спать.
На этом все на сегодня. Сейчас мне трудно, но я справлюсь.

 

[sila_v]

Надо добавить к уже вышесказанному, что очень долгое время я вела себя супер-правильно, волево и разумно, а сегодня изменила этому поведению – выпила запрещенку (кофе), потом выпила полузапрещенку (вино), потом отправила в долгое пешее странствие весь свой с таким трудом отвоеванный режим дня... короче, я сделала все это, и сейчас испытываю острое, яркое, насыщенное удовольствие. Я все тот же панк-рокер и меня по-прежнему пугает мысль о том, что я стану чересчур правильной, скучной, разумной и взрослой (читай "старой"). Сегодня я нарушила практически все свои новые правила и неприлично от этого счастлива. Все, кроме одного – никогда больше не курить. Решила, кстати, что каждый год буду сама для себя праздновать второй день рождения в день, когда бросила курить. Правда, я знаю: если закурю – это конец: не доживу до старости и умру в страшных муках. Факт. Спокойной мне ночи.

 

[sila_v]

День 13
Ночью снилось, что я закурила – очень правдоподобно и ярко. Мне было неприятно, меня душил кашель, во рту стоял запах ядовитого пепла, но я продолжала затягиваться. Помню, что в этом сне я выкурила даже не одну и не две сигареты. Проснулась, испытывая невероятное чувство вины и отвращения к себе. Потом поняла, что это был лишь сон. Очень обрадовалась: я ведь вчера так и не закурила, хотя оказалась на грани. Порадовалась за себя.

Должна заметить, чтт абсолютно точно стала агрессивнее и раздражительнее. Характер у меня как бы всегда был не сахар, но происходящее с ним сейчас все-таки явно как-то связано с отказом от сигарет. Выхожу из себя с полоборота. Аж трясет от ярости пару раз в день. А окружающие еще как будто специально ЗЛЯТ.
Сегодня к повышенной агрессивности прибавилась еще и одна дикая паническая атака. Выпила персен и афобазол.

Курить не хочется.

 

[AlexNoSmoke]

Все у тебя получится. Главное верь в себя.

 

[sila_v]

День 14
У меня 2 недели!!!!! Чаще всего до этого срока во время ста тысяч моих предыдущих бросаний я не доживала. Спасибо форуму – он мой спасательный круг.
У меня на этом сроке происходит удивительная штука: курить, как вы уже поняли, я не хочу, на изображения, запах, живых и теплых курильщиков под боком реагирую с равнодушием, НО. Но какие-то непонятные и весьма неприятные процессы внутри меня таки имеют место быть.
Многие жалуются на рассеянность – за собой (возможно, по рассеянности, ыы) этого не замечаю. У меня другое наблюдение – я просто-напросто немного осатанела. Я стала злобной, жестокой, нетерпимой, циничной психованной тварью. Выпустите меня на ринг – я откушу кому-нибудь ухо. Запустите в Королевский двор – подлостью, интригами, расправами учиню переворот. Люди мне не нравятся. Перспектива общаться и знакомиться, не дай бог, с новыми –угнетает. Из постели по утрам последние 2 дня вставать вообще не хочется. Агрессия, апатия, разочарование, взгляд на жизнь в черном свете – вот это все. Короче, меня настигли меланхолия, социопатия и психопатия.
От алкоголя принято решение держаться подальше. Кофе больше пить не хочется – вчера снова выпила стаканчик, и меня потом часа три тошнило. Как никого не убить, даже не знаю. Вот уж от чего я бы сейчас получила явное удрвольствие...
Жру, кстати, как не в коня корм. Животик явно наметился. Бегать не могу – попробовала и начала задыхаться от кашля. Хочу лежать и предаваться ненависти ко всему живому. К себе, конечно, в том числе.

 

[BolweNikogda]

Вот так?)

 

[sila_v]

@BolweNikogda,
И так тоже:
[ATTACH=full]409892[/ATTACH]

 

[Insight]

К вопросу об убить кого-нибудь, сходи в тир пострелять. Или что тебе позволяет адреналинчиком запастись))) в общем, злость свою надо не в себе сдерживать, а как-то мирно (или не очень) стравливать. Попробуй поискать внутри себя, что бы могло с одной стороны дать тебе поорать вволю, с другой, чтобы позитив в этом для тебя был

 

[Rebel Rex]

меланхолия, социопатия и психопатия

хееех. Как же это знакомо
Терпи, главное - терпи.
Психи можешь замещать физическими нагрузками. Если чувствуешь, что накрывает просто приседай пока ноги не начнут отсыхать. Мне присед/отжимания помогали.
А с депрессией ничего не сделать. Организм бунтует. Это нормально. Меня немного отпустило через месяца 3 только.
Мой тебе совет - займись делом. Постоянно будь занята и больше физических нагрузок. Запишись в зал. Самое время для этого.
Только не вздумай закуривать. Можешь почитать у меня в дневнике, меня тоже депресняк дикий настиг)
мужайся

 

[sila_v]

Rebel Rex, ооох, депрессуха-то еще ладно – знаем, плавали. Но вот припадки некотнтролируемого гнева – это беда. Потому что угрызения совести за грубую и жестокую фигню мучают исключительно автора, то есть меня. Только что писала, например, большое письмо с извинениями человеку. Стыдоба. И очень неприятно ощущать себя плохим, злым, несправедливо обижающим людей чуваком.

Спорт – да. Работа – да. Не курить – да много раз. Мосты сожжены, назад пути нет. Спасибо за поддержку!

 

[sila_v]

Insight, думаю на бокс записаться. Или на хип-хоп танцы хотя бы. Надо, надо – иначе свихнусь. Жалко, рядом с домом ничего нет, а через пол-Москвы ездить влом... хотя, пока тепло, лето – грех не ездить.
Тир – как-то не мое. Картинг, например, круче, по-моему.

 

[donna_rosa]

Привет, как дела?
Меня как раз попустило ненависть к людям, себе и жизни. Надеюсь, и тебя тоже))
Доброго утра!

 

[sila_v]

donna_rosa, ненависть попустила, но осадочек остался, ахах.
Испытываю апатию в последние дни, но это скорее связываю со спадом на работе, а не с сигаретами. Вообще, у меня все скучно сейчас, рассказать нечего – меня не ломает, накатов не бывает, про курение как что-то, имеющее отношение ко мне непосредственно, в быту не вспоминаю. Пару раз снилось, что курю, но во сне удовольствия мне это, мягко говоря, не доставляло. Курящее окружение по прошествии небольшого времени начало относиться к моему решению с уважением и даже оказывать поддержку. Словом, все хорошо.
Как у тебя?

 

[Inglarsk]

Привет, как дела, как погода, азаза ?)

 

[sila_v]

День 20
Какие ощущения и побочные эффекты я могу отметить по прошествии 20-ти дней? Отчитаюсь.

1) Я определенно набрала вес. Меня это не удивляет, конечно: последние две недели я ела как не в себя. Результат – на живот.
Когда говорят о причинах, по которым бросившие курить полнеют, обычно называют эффект замещения – бывший курильщик начинает заедать, заполнять возникшую пустоту, оттого и отжирается. Я внимательно следила за своими ощущениями и вот что поняла: да, это так. Но это только первая из причин. Вторая причина – возвращение отсутствовавшего у курильщика нормального аппетита. Когда я курила, мне меньше хотелось есть. Часто вообще не хотелось. Я часто вспоминала, что надо поесть, только когда начинала кружиться или болеть голова. Голода я физически не чувствовала. Часто ела только 2 раза в день – утром и вечером. Весь день про еду даже не вспоминала.
Сигареты и кофе притупляют аппетит. Бросила – аппетит вырос. Вкус еды стал больше нравиться – это очнулись рецепторы. Впечатление, что организм вышел из спячки, в которой ему не хотелось ни есть, ни наслаждаться этой едой. И вот он дорвался и наверстывает упущенное. Время взяться за себя, конечно: сбавить обороты и налечь на спорт.

2) Кашель с мокротой еще есть, но уже почти закончился. Иногда, попав в облако чужого дыма, начинаю кашлять от отвращения – это похоже на рвотный рефлекс, только не желудком, а легкими – они как будто пытаются вывернуться наружу. Запах сигарет крайне неприятен.

3) Зубы стали белее – это радостно отметил даже мой стоматолог. Кожа, кажется, стала лучше – во всяком случае, мне хочется в это верить. Физически я явно чувствую себя лучше. И привлекательнее. Как следствие – увереннее в себе.

4)Страх закурить по-прежнему присутствует. Я боюсь, что иногда меня посещают искушения. Они маленькие, слабенькие – я отслеживаю и давлю их легко, как неповоротливых жуков. Но все-таки они есть. Пусть я сильнее их и они меня почти не беспокоят, но я боюсь, что эти фантомы однажды могут застать меня врасплох, что они могут дождаться момента моей слабости и напасть. У меня есть счастливая особенность – я могу выпивать, но при этом не начинаю хотеть курить, как большинство. Тем не менее, я знаю, что если я перепью, то накат будет (и один раз за эти 20 дней именно так и случилось). А вот смогу ли я справиться с этим накатом, большой вопрос. В том числе поэтому я решила начать очень строго контролировать себя в плане выпивки. Не напиваться вообще никогда. И злоупотреблять "бокальчиком вина" гораздо реже. Не чаще 1 раза в 1,5 месяца. В июне решено, например, вообще не выпивать. Несмотря на все гулянки и дни рождения.

 

[sila_v]

Inglarsk, погодка шепчет: "Пойди и убей".

Как у тебя? Попустило?

 

[Inglarsk]

Inglarsk, погодка шепчет: "Пойди и убей".

Посмотреть вложение 413680

Как у тебя? Попустило?

М-м-м, красиво. Хотелось бы мне однажды сфоткаться на фоне торнадо.

Спойлер: вот как тут

Ну ты не убивай только никого, в тюрьме сложнее не курить: там сигаретная валюта повсюду.
Мне уже получше, но все равно время от времени чего-то не хватает (известно чего).