Господи, Боже, с чего же начать… Начну с того, что это мой дебют участия в форумах. Обычно я ими пользовалась, чтоб почерпнуть информацию не регистрируясь, и тут же улизнуть. На ваш сайт случайно забросил Google - эта ссылка первая, если в окне браузера набрать «бросить курить навсегда». Третий день набираю эти магические слова, как заклинание, чтоб глянуть как у вас всех дела. Конечно, в закладки-то добавить не досуг! )))) Поразила дружественная, почти братская, атмосфера. Мое «спасибо», которое я вам незамедлительно говорю, каждый из вас может смело отнести на свой счет.
Меня зовут Анна. 28 лет. Курю 11 лет. Курила без перерывов на обед (читай: беременность, кормление, бронхиты, эрозия желудка…). Если у меня поднимаются руки и ходят ноги – значит, я курю. От родных не пряталась с самого начала, и в 17, я так теперь полагаю, это было своеобразной бравадой. Позже не пряталась по другой причине – не хотела, чтоб моя дочь думала обо мне лучше, чем я есть. Поэтому, когда на выходе с балкона, однажды, меня встретил в лоб вопрос четырехлетнего ребенка: «мама, ты что, куришь?», я с наслажденьем мазохиста ответила «да» и разразилась самоуничижительной лекцией о том, как это, в сущности ужасно. Бравурной кодой стало торжественное заявление, что однажды, когда маме хватит сил, она раз и навсегда с этим гадким пристрастием покончит. Самое интересное, что я не обманывала и не обманывалась, поскольку отчетливо чувствовала стыд за свое асоциальное поведение (курение на ходу, в общественных местах и т.д., не говоря о муках совести во время беременности и кормления, хотя там все же был пятимесячный перерыв, случившийся каким-то чудом) Но курить продолжала. Нижняя граница ежедневной нормы – около пачки, верхняя – это зависит, как говорится.
Муж, как и родители, крайне переживали на сей счет, но я и себя утешала и им парировала: такой уж характер, любить-так любить, курить-так курить. И «презирала», а в глубине души, конечно, завидовала тем, кто «может копать, а может и не копать», то есть курит от случая к случаю. Чтоб сделать приятное мужу, даже честно пыталась бросать по его методе, уменьшая количество выкуриваемого изо дня в день. Мое «честно» длилось до тех пор, пока количество «легальных» сигарет не перестало совпадать с моими потребностями. Прочувствовав все прелести накатов я сообщила, что гениальный план провалился, а я жалкая безвольная личность, но ты ж женился на мне зная, что я курю. Вместе с курением продолжились многочисленные ссоры-скандалы с ультиматумами и требованиями. Но тогда я впервые поняла, что бросить ради кого-то, кроме себя, практически невозможно. Во всяком случае, я не могла. А на тот момент и не хотела. Мне важно было, чтоб любимые принимали меня такой, какая есть, даже с этим гадким довеском. И принимали, хорошие мои. И травила я их пассивно, хоть непосредственно при ребенке сроду не курила. Потом, на последних курсах института, помню еще попытки. Отдавала едва распечатанную пачку первому встречному-поперечному. И что? Потом бегала в поисках: у кого бы стрельнуть!
А 4 года назад, подойдя к очередной черте, чудо все же случилось – бросила. Благодаря Аллену Карру и коллеге (впоследствии, близкой подруге), обладающей талантом уговорить кого угодно на что угодно! Так сложилось, что схлестнулись мы с ней в едином порыве: обеим край настал в отношениях с сигаретой. Вместе на работе, с искаженными от напряжения лицами, слушали волшебную аудиокнигу в наушниках, многозначительно переглядывались, и шли на очередной перекур (пока слушаешь курить-то , ура, можно!) Бросать было тяжело (лично мне), не дошла «гипнотерапия» до глубин, видимо. Однако, кисло-сладко-соленая, совершенно непредсказуемая и несочетаемая мелочь, нервно скупаемая в магазине по соседству с работой, какие-то отнюдь не дешевые травяные сигареты (дрянь несусветная) и коллективное сознательное (на пару с подругой) сделали свое дело: я стала некурящей! И последнюю свою сигарету, как щас помню, пятого августа дело было, даже докурить не смогла - до того противно было. Пришла домой и, как бы, между прочим, сообщила мужу: я больше не курю. Он, конечно, не поверил своему счастью сразу-то. Хочу оговориться, я старалась изо всех сил, что само по себе неправильно по мнению Карра, но мне было уже не до разборов правильно-неправильно, надо было держаться! Потом и ломало и накатывало жестоко, и поубивать всех человеков хотелось, длился этот ужас 21 день, а там… уже просто накатывало )). И была я безмерно счастливая. И хотелось сеять разумное-доброе-вечное, даже папе своему диск записала. Он у меня курил, похоже, с рождения. Папа, разумеется, отмахнулся, но мама как-то раз «застала» его за прослушиванием, которое он в тот же миг и прекратил. Вот еще, поверит он ерунде! Но поверил-не поверил, а не курит до сих пор. Подруга, к слову, тоже. Умнички! А я, забегая вперед, признаюсь – свинья. Некурение принесло массу положительных плодов: от хорошего самочувствия до долгожданного самоуважения. Правда, мне хотелось, чтоб мне непременно хлопали в ладоши, и я в душе оскорблялась, когда этого не происходило. Странно, на сей раз я бросала для себя и только. Но вот такая потребность в «овациях» и признании моих заслуг была. Два (!) года длилось счастье, которое я к тому времени уже перестала замечать. Появился второй ребенок. На сей раз можно было собой гордиться – стерильно-чистая от никотина беременность и целый год кормления.
А потом случился кризис в семейной жизни. Я все принимаю близко к сердцу, к сожалению, и ушла в свою «беду» с головой. В первый же вечер я купила пачку «Мальборо». Одна затяжка – пачка отдана курящей сестре (тоже молодец я – травись, родная). Второй день – еще одна пачка. Половина сигареты. Ощущения – не передать. Удушье, смрад, головокружение, позывы к рвоте. (Примечательно, что начиная курить, на первом курсе института, я ничего подобного не испытывала. Видимо, очень надо было мне срочно «повзрослеть». А в таком деле не до тошноты.) Я отдавала себе отчет в своих действиях, я понимала, что в тот момент мне отчаянно нужна была ее, сигареты, какая-то волшебная помощь. Сигарета, родная, ты же мне не раз помогала! Мы с тобой такое видали…! Почему сейчас не действуешь?! Пишу, и кончики пальцев холодеют от воспоминаний. Я САМА заставила себя начать курить вновь. Но понимание, что я снова курю (то есть зависима) пришло не сразу. Поначалу я думала, что раз мне так «не пошло», то от зависимости я уже свободна. Вот, думаю, и хорошо. Будет у меня секретная палочка-выручалочка.
…Кризис мы успешно миновали, а эта зараза во мне осталась. Теперь уже без малого 2 года я снова заядлый курильщик. Поэтому и не вычла два года свободы из общего стажа. Но теперь я курильщик изощренный: я вынуждена скрываться от старшей дочери, которая очень расстроится, если узнает, скрываюсь от отца (благо в разных городах живем), которого, бросившего, не могу предать своей слабостью. Мужу и подруге – конечно, призналась, хотя стыдно и больно было неимоверно. Непонятно кому больше – мне или им за меня. Маме тоже призналась, что начала снова. Но уже 2 месяца вру, что бросила (4 дня не курила). И мужу врала. Но снова призналась-не выдержала. Он расстроился…такой скандал мне закатил. Три дня назад дело было. С этого лета пытаюсь бросить практически без перерывов. Карр как-то не «доходит» до меня, или я подсознательно от него «закрываюсь». Препараты пока никакие не пробовала. Просто пытаюсь с собой договориться. Объяснить самой себе, что глупо быть раздираемой противоречиями, которые ты сама себе придумала. Не хочешь – не ешь! Чего уж проще… Но…выношу мусор чаще обычного, вечно забываю купить молоко или хлеб. Всем понятно с какой целью-лишь бы выйти на улицу. Слаба. Рыдаю в душе, а то и всерьез, после очередной неудачной попытки, и кляну свою глупую импульсивность и упрямость. Ну, зачем же ты это сделала, глупая?! И как поверить самой себе, что не сделаешь этого вновь?! Сколько клятв дано себе и близким – ровно столько же и нарушено. Эта осень вообще лидирует по количеству безумных поступков в попытках «завязать». Вы только представьте себе: 7 пачек отдано незнакомцам, в основном, маргинальным беднякам у помоек, хотя дважды просто просили закурить (не дети! Подросткам принципиально отказывала всегда и отказываю сейчас), и я с радостью отдавала едва початую пачку вместе с зажигалкой. Каждый раз даю себе слово. Самое последнее, самое верное..! И опять.
От форума не жду манны небесной, в смысле, не жду решения моей проблемы по мановению волшебной палочки. Вы мне просто понравились. И, видимо, необходимо было выговориться. А вдруг, кто-то увидит себя в моем рассказе и ему станет чуточку легче. Спасибо, что послушали-почитали. Пока писала все это, отложив безумно срочную работу (я на дому сейчас тружусь, пока в декрете), выкурила 5 сигарет. Уже 6. Проветрила балкон, залила его освежителем, и как вор на месте преступления, жду появления домашних - муж с младшим с минуты на минуту вернутся с прогулки. Ну не психоз ли это?! Конечно, психоз.
Как же я горжусь всеми вами, кто бросил. А теми, кто только собирается – просто очарована. И как же я боюсь. Боюсь бросить, видимо, раз до сих пор с этим живу. И боюсь не бросить. Второе для меня страшнее. В пачке осталось 4 сигареты, с завтрашнего дня, точнее с сегодняшнего вечера – всё. Ну…поехали!
Критическую прореху, это ж ужас. Как же страшно жить.
Улыбнулась. Ты очень славный. Правда-правда.
. Да и вообще приятно: "Меня зовут Анна. 28 лет." - Дети, вашей маме снова 17! 
