Ольга32
Начинающий
- Сообщения
- 69
- Реакции
- 36
Я приветствую всех посетителей этого сайта. Не знаю зачем я тут, может, потому что никогда так не пробовала.
Я пью. Я курю. И быстро набираю вес.
Стаж курения 17 лет. С одним значимым перерывом в три года (с сентября 2004 по июль 2007)
И еще я почти 3 месяца назад рассталась с мужчиной. Которого все-таки любила. Инициатор я. Но на прошлой неделе он приехал и как бы изменил расстановку сил. Я высказала свои пожелания и он уехал «решать». Ну-ну!
Мне почти 32 года. Ни мужчины нормального, ни детей и букет зависимостей. И работа, которую я бы хотела поменять. Неудачница в общем.
Я хочу измениться. Хочу бросить курить. Хочу перестать пить. Вообще прекратить употреблять спиртосодержащие напитки. Кроме кефира.
И я не хочу растолстеть.
Я в феврале аборт сделала и у меня анализы показали гепатит С. Фиг знает откуда. Наркотики не употребляла никогда… да и не важно. Просто ни пить ни курить нельзя. И солярий посещать. А с ним я три года из соляриев не вылезала. Хотела красивое тело. Ужас. С конца апреля пытаюсь бросить. Все время бью в эту точку и срываюсь. Наверное, потому что пытаюсь бросить сразу все.
Просто как-то это «все» меня достало очень.
А сейчас я тут набралась сил для нового рывка, нараспечатывала стьтей и все выхи поглощала инфу, обкуриваясь и со стаканом водки с соком (голова сегодня болела утром очень).
Я поняла, что главным моим мотивом может стать очень большое нежелание оказаться в больнице. В принципе когда-нибудь. А уж в ближайшие лет пять тем более. Я все детство в больницах пролежала. Там страшно и одиноко. И я туда боюсь.
А испугаться этого меня всего одна фраза из статьи побудила, там что-то про женщину, которая докурилась до операционной.
Жизнь моя превратилась в какой-то ад. Каждый вечер напиваюсь так, что утром только по тарелкам определяю, чем я ужинала поздно вечером. Я давно пью. И курю. Лет с 18 плотно. Сначала первые три года было пиво. Потом был адаптационный период в течение пары лет, когда я отходила от трехлетних отношений. Пила литрами джин-тоник и осваивала Интернет. Потом я влюбилась. Безответно. Сильно и на почти пять лет. В этот период я бросила курить. Не пила. Просто потому что решила, что если смогла без него, без сигарет-то я проживу и подавно. Бросила. Но потом через три года я меняла работу и как-то так все срослось, что я опять стала пить и курить. Это еще один этап. Почти четырехлетний. Первые 1,5 года в любовницах – пила абсентер. Литрами. Башню сносило хорошо и это облегчало муки переживаний. Потом захотела этот круг разорвать – уволилась с хорошей должности. Но этот мужчина меня не отпустил. Ушел из семьи. И вот два года мы с ним прожили. Это были очень тяжелые два года. И прошли они в обнимку с абсентером. Сейчас, когда мы расстались, я пью водку. Разбавляю соком. И денег нет виски пить, да и голова не болит после нее. Хорошая.
Обычно у меня к вечеру зуд сильный на покурить. Вечер – самое мрачное время суток. Сегодня запланировала вечером убирать в квартире. А то после моих попоек на полу мусора много, да и так все попротирать надо. Ну это час работы. А что дальше? Опять ехать кататься. Вариант, но недолгий. В кино? Не-а. Не люблю я. Вот бы сегодня наступить на горло курительному зуду, сделать тренировку на пару часов, потом в ванну массаж сделать. Поиграть чуть-чуть в денди, почитать 15 минут и вырубиться. Но это идеальный вариант и он мне не по силам. Будет уже круто, если я вечером сама себе не закакаю мозги так, что и водку буду пьянствовать и сигареты закуривать. Причину мозг всегда находит. Как только начинается внутренний диалог, он ВСЕГДА заканчивается победой зависимости. Важно выжить вечером и удержать себя от решения выпить и покурить.
Говорят, что для приобретения новой привычки человеку нужно 21 день. В данном случае привычка вести здоровый образ жизни.
Я не хочу умирать. Я хочу влюбиться, хочу семью, хочу профессионального развития. Просто часть меня больна и я должна помочь ей поправиться. А не убить себя всю. Я знаю, что я способна как на одно, так и на другое. Просто я слаба. Или зависимости мои сильны. Особенно когда их несколько… Зависимость алкогольная, зависимость никотиновая, зависимость отношений.
Когда бросаешь курить, все время есть хочется. Я понимаю, что это голод никотиновый, а не физиологический. Что если я наемся от пуза, я все равно буду хотеть есть. Некуда, а хочется. Поэтому сижу и не жую. А только и делаю, что прислушиваюсь к себе. Мне кажется, я жду от себя подвоха (шизофреничка). То есть я могу сорваться и побежать купить сигареты и вечером сразу запланировать заезд в магазин и веселый вечер. Просто вот так сразу разубедить себя в необходимости прямо сегодня себя мучить и выбежать в киоск.
Некоторое время назад я пыталась фиксировать эти состояния вечером. Почему я покупаю? Я ведь каждое утро даю себе обещание, что больше не буду. Это путь в никуда. Но вечером я – это не я, а курящая алкоголичка. Вот и весь ответ. Но если продолжать в таком духе, мне светит потеря работы, пропивание всех денег, соответствующая внешность и пр. «радости». Я умру быстро и с позором. И маму жалко. Я у нее одна. Что с ней будет? Тоже умрет? Особенно позорно будет перед ним, с которым сейчас расстались. Мол, «ну вот ушла ты жизнь налаживать. И че? Один фиг спилась». Будет обидно. Хотя, наверное, не долго. Деградировавшие особо не рефлексируют. Нечем.
Что я сейчас чувствую? Скуку, опустошенность, неуверенность, страх, голод. И вопрос: сколько я еще так протяну? Страшно, потому что кажется, что недолго. Блин, ну не хочу я пить, не хочу курить. Я не хочу быть таким человеком. Курящим, пьющим, воняющим и вызывающим жалость. Неужели я не смогу и слабость победит? Страшно. Потому что я догадываюсь, чем это закончится.
Я знаю, что вот есть привычки хорошие, а есть плохие. И когда мы потакаем плохим, мы их укрепляем. Когда мы им не потакаем, мы делаем их слабее. Я свои плохие привычки укрепила так, что теперь мне нужны предельные усилия воли.
И эта склонность к полноте. Не хочу в уродку превратиться. А я помню, когда на три года бросала, разнесло меня так что мама дорогая. С 55 до 65. Потому что ела целыми днями. Но у меня тогда была установка: «Лучше разнесет, но сигарету больше в руки не возьму». Вот и разносило. Но сейчас у меня нет времени. Я не могу толстеть. Потому что это депрессняк глубокий и долгий. А я хочу отношений, хочу быть красивой, нравиться, знакомиться. Через год-два я хочу ребенка. Я вообще хочу двоих. Мне хочется быть кому-то нужной. Важной.
Прочитала недавно книжку про систему «Минус 60». Для меня не есть после шести вообще нереально. Жаль. А может попробовать? Чета мне кажется, это уже перебор. Прям не пить, не курить, правильно питаться, худеть, спортом заниматься, массажи, еще и не есть после шести. Где-то я явление уже наблюдала по утрам. Ко вторнику проходит. Если не в этот же день. Я с ума сейчас сойду. И о нем еще думаю, хотя он даже одной, самой тупой мысли не стоит. А когда никотиновый зуд, скучаю до слез. Себя жалко, маму, своего здоровья, своего несчастья, своего одиночества. Мрак полный.
Я всю жизнь что-то в лучшую сторону менятьпланирую или с понедельника, или с 1 числа, или еще как-нибудь позаковыристей. Сегодня вот через три дня 1 сентября. А первые три дня самые тяжелые. Хочу с 1 сентября начать тренироваться, а для этого надо чтобы мозги хотя бы частично на месте были.
А и еще у меня особенность, когда я не курю, я не пью. Ну то есть то, что я не курю для меня так важно, что я что выпить вообще в голове не держу, поскольку мне даже подумать о том, что я могу выпить достаточно, чтобы очень сильно захотеть курить и быстренько осуществить свою мечту. В полном объеме.
Тут ржачка еще по другому поводу. У меня у такой квартира – это фактически спорт зал. Штанги, степы, мячи разных диаметров, место для прыжков и скакалок, эспандеры, боди-бары, какие-то прибамбасы для йоги. Спортивных программ на 500 гигов. Только мозгов нет, чтобы этим воспользоваться. Просто я не люблю в залы ходить и тусить там среди чужих людей.
Сижу ем яблоко. Кислое. Грени, по-моему. Зеленого такого цвета. Мама купила. Вообще-то мне только сладкие можно по науке. В связи с гепатитом. Но как-то после того как ты водку бухаешь бутылками не есть яблоко потому что оно кислое – это… В общем, я себе яблоко зеленое позволила. Кстати, вчера было 3 банки джин-тоника по 0,5 и только после этого водка. Вчера вообще веселуха была. Выпила весь джин-тоник и чета на сладкое потянуло. Пошла. Купила сушки, рыбу желтый полосатик, одну рыбку янтарную на развес, 3 пакетика чипсов, говядину вяленую, бутылку пива. Пришла чипсы съела, рыбу надкусила, сушек наелась, пиво почти все вылила. Сделала глотков 5. Не пошло. Впереди меня ждали 2 стакана водки с соком и глубокий сон до 6 утра. Кстати, так как я с работы сорвалась раньше, я рассчитывала поспать, потом встать и еще раз напиться. По времени успевала. В 4 утра я проснулась, поставила вариться картошку и прилегла до 6 утра. Утром лежу, думаю, странно, по звукам на улице дождик, но вроде не идет. А голову лень повернуть. Забыла. Лежу дальше. Потом как в первый раз думаю «Странно, по звукам как будто на улице дождик идет, а погода по ощущениям вроде ничего». Потом бац вспоминаю про картошку, несусь к плите. Она ничего так, шкварчит. Водички на дне уже. По-пьяни так и спалить себя можно.
Подумываю на обеде к маме скататься. Куплю овощной салат и с отварной картошкой. По-вегетариански и не особо калорийно. Блин, денег мало совсем осталось с моими попойками и пожрачками после попоек.
В общем я сегодня пока не курю. Вот. У нас сейчас 17.35. Через 25 минут с работы топать. У нас засиживаться не дают, кабинеты на пульт сдают. И как мне жить 6 часов я пока понятия не имею. Просто потому что пока не знаю какое у меня будет состояние.
Я пью. Я курю. И быстро набираю вес.
Стаж курения 17 лет. С одним значимым перерывом в три года (с сентября 2004 по июль 2007)
И еще я почти 3 месяца назад рассталась с мужчиной. Которого все-таки любила. Инициатор я. Но на прошлой неделе он приехал и как бы изменил расстановку сил. Я высказала свои пожелания и он уехал «решать». Ну-ну!
Мне почти 32 года. Ни мужчины нормального, ни детей и букет зависимостей. И работа, которую я бы хотела поменять. Неудачница в общем.
Я хочу измениться. Хочу бросить курить. Хочу перестать пить. Вообще прекратить употреблять спиртосодержащие напитки. Кроме кефира.
И я не хочу растолстеть.
Я в феврале аборт сделала и у меня анализы показали гепатит С. Фиг знает откуда. Наркотики не употребляла никогда… да и не важно. Просто ни пить ни курить нельзя. И солярий посещать. А с ним я три года из соляриев не вылезала. Хотела красивое тело. Ужас. С конца апреля пытаюсь бросить. Все время бью в эту точку и срываюсь. Наверное, потому что пытаюсь бросить сразу все.
Просто как-то это «все» меня достало очень.
А сейчас я тут набралась сил для нового рывка, нараспечатывала стьтей и все выхи поглощала инфу, обкуриваясь и со стаканом водки с соком (голова сегодня болела утром очень).
Я поняла, что главным моим мотивом может стать очень большое нежелание оказаться в больнице. В принципе когда-нибудь. А уж в ближайшие лет пять тем более. Я все детство в больницах пролежала. Там страшно и одиноко. И я туда боюсь.
А испугаться этого меня всего одна фраза из статьи побудила, там что-то про женщину, которая докурилась до операционной.
Жизнь моя превратилась в какой-то ад. Каждый вечер напиваюсь так, что утром только по тарелкам определяю, чем я ужинала поздно вечером. Я давно пью. И курю. Лет с 18 плотно. Сначала первые три года было пиво. Потом был адаптационный период в течение пары лет, когда я отходила от трехлетних отношений. Пила литрами джин-тоник и осваивала Интернет. Потом я влюбилась. Безответно. Сильно и на почти пять лет. В этот период я бросила курить. Не пила. Просто потому что решила, что если смогла без него, без сигарет-то я проживу и подавно. Бросила. Но потом через три года я меняла работу и как-то так все срослось, что я опять стала пить и курить. Это еще один этап. Почти четырехлетний. Первые 1,5 года в любовницах – пила абсентер. Литрами. Башню сносило хорошо и это облегчало муки переживаний. Потом захотела этот круг разорвать – уволилась с хорошей должности. Но этот мужчина меня не отпустил. Ушел из семьи. И вот два года мы с ним прожили. Это были очень тяжелые два года. И прошли они в обнимку с абсентером. Сейчас, когда мы расстались, я пью водку. Разбавляю соком. И денег нет виски пить, да и голова не болит после нее. Хорошая.
Обычно у меня к вечеру зуд сильный на покурить. Вечер – самое мрачное время суток. Сегодня запланировала вечером убирать в квартире. А то после моих попоек на полу мусора много, да и так все попротирать надо. Ну это час работы. А что дальше? Опять ехать кататься. Вариант, но недолгий. В кино? Не-а. Не люблю я. Вот бы сегодня наступить на горло курительному зуду, сделать тренировку на пару часов, потом в ванну массаж сделать. Поиграть чуть-чуть в денди, почитать 15 минут и вырубиться. Но это идеальный вариант и он мне не по силам. Будет уже круто, если я вечером сама себе не закакаю мозги так, что и водку буду пьянствовать и сигареты закуривать. Причину мозг всегда находит. Как только начинается внутренний диалог, он ВСЕГДА заканчивается победой зависимости. Важно выжить вечером и удержать себя от решения выпить и покурить.
Говорят, что для приобретения новой привычки человеку нужно 21 день. В данном случае привычка вести здоровый образ жизни.
Я не хочу умирать. Я хочу влюбиться, хочу семью, хочу профессионального развития. Просто часть меня больна и я должна помочь ей поправиться. А не убить себя всю. Я знаю, что я способна как на одно, так и на другое. Просто я слаба. Или зависимости мои сильны. Особенно когда их несколько… Зависимость алкогольная, зависимость никотиновая, зависимость отношений.
Когда бросаешь курить, все время есть хочется. Я понимаю, что это голод никотиновый, а не физиологический. Что если я наемся от пуза, я все равно буду хотеть есть. Некуда, а хочется. Поэтому сижу и не жую. А только и делаю, что прислушиваюсь к себе. Мне кажется, я жду от себя подвоха (шизофреничка). То есть я могу сорваться и побежать купить сигареты и вечером сразу запланировать заезд в магазин и веселый вечер. Просто вот так сразу разубедить себя в необходимости прямо сегодня себя мучить и выбежать в киоск.
Некоторое время назад я пыталась фиксировать эти состояния вечером. Почему я покупаю? Я ведь каждое утро даю себе обещание, что больше не буду. Это путь в никуда. Но вечером я – это не я, а курящая алкоголичка. Вот и весь ответ. Но если продолжать в таком духе, мне светит потеря работы, пропивание всех денег, соответствующая внешность и пр. «радости». Я умру быстро и с позором. И маму жалко. Я у нее одна. Что с ней будет? Тоже умрет? Особенно позорно будет перед ним, с которым сейчас расстались. Мол, «ну вот ушла ты жизнь налаживать. И че? Один фиг спилась». Будет обидно. Хотя, наверное, не долго. Деградировавшие особо не рефлексируют. Нечем.
Что я сейчас чувствую? Скуку, опустошенность, неуверенность, страх, голод. И вопрос: сколько я еще так протяну? Страшно, потому что кажется, что недолго. Блин, ну не хочу я пить, не хочу курить. Я не хочу быть таким человеком. Курящим, пьющим, воняющим и вызывающим жалость. Неужели я не смогу и слабость победит? Страшно. Потому что я догадываюсь, чем это закончится.
Я знаю, что вот есть привычки хорошие, а есть плохие. И когда мы потакаем плохим, мы их укрепляем. Когда мы им не потакаем, мы делаем их слабее. Я свои плохие привычки укрепила так, что теперь мне нужны предельные усилия воли.
И эта склонность к полноте. Не хочу в уродку превратиться. А я помню, когда на три года бросала, разнесло меня так что мама дорогая. С 55 до 65. Потому что ела целыми днями. Но у меня тогда была установка: «Лучше разнесет, но сигарету больше в руки не возьму». Вот и разносило. Но сейчас у меня нет времени. Я не могу толстеть. Потому что это депрессняк глубокий и долгий. А я хочу отношений, хочу быть красивой, нравиться, знакомиться. Через год-два я хочу ребенка. Я вообще хочу двоих. Мне хочется быть кому-то нужной. Важной.
Прочитала недавно книжку про систему «Минус 60». Для меня не есть после шести вообще нереально. Жаль. А может попробовать? Чета мне кажется, это уже перебор. Прям не пить, не курить, правильно питаться, худеть, спортом заниматься, массажи, еще и не есть после шести. Где-то я явление уже наблюдала по утрам. Ко вторнику проходит. Если не в этот же день. Я с ума сейчас сойду. И о нем еще думаю, хотя он даже одной, самой тупой мысли не стоит. А когда никотиновый зуд, скучаю до слез. Себя жалко, маму, своего здоровья, своего несчастья, своего одиночества. Мрак полный.
Я всю жизнь что-то в лучшую сторону менятьпланирую или с понедельника, или с 1 числа, или еще как-нибудь позаковыристей. Сегодня вот через три дня 1 сентября. А первые три дня самые тяжелые. Хочу с 1 сентября начать тренироваться, а для этого надо чтобы мозги хотя бы частично на месте были.
А и еще у меня особенность, когда я не курю, я не пью. Ну то есть то, что я не курю для меня так важно, что я что выпить вообще в голове не держу, поскольку мне даже подумать о том, что я могу выпить достаточно, чтобы очень сильно захотеть курить и быстренько осуществить свою мечту. В полном объеме.
Тут ржачка еще по другому поводу. У меня у такой квартира – это фактически спорт зал. Штанги, степы, мячи разных диаметров, место для прыжков и скакалок, эспандеры, боди-бары, какие-то прибамбасы для йоги. Спортивных программ на 500 гигов. Только мозгов нет, чтобы этим воспользоваться. Просто я не люблю в залы ходить и тусить там среди чужих людей.
Сижу ем яблоко. Кислое. Грени, по-моему. Зеленого такого цвета. Мама купила. Вообще-то мне только сладкие можно по науке. В связи с гепатитом. Но как-то после того как ты водку бухаешь бутылками не есть яблоко потому что оно кислое – это… В общем, я себе яблоко зеленое позволила. Кстати, вчера было 3 банки джин-тоника по 0,5 и только после этого водка. Вчера вообще веселуха была. Выпила весь джин-тоник и чета на сладкое потянуло. Пошла. Купила сушки, рыбу желтый полосатик, одну рыбку янтарную на развес, 3 пакетика чипсов, говядину вяленую, бутылку пива. Пришла чипсы съела, рыбу надкусила, сушек наелась, пиво почти все вылила. Сделала глотков 5. Не пошло. Впереди меня ждали 2 стакана водки с соком и глубокий сон до 6 утра. Кстати, так как я с работы сорвалась раньше, я рассчитывала поспать, потом встать и еще раз напиться. По времени успевала. В 4 утра я проснулась, поставила вариться картошку и прилегла до 6 утра. Утром лежу, думаю, странно, по звукам на улице дождик, но вроде не идет. А голову лень повернуть. Забыла. Лежу дальше. Потом как в первый раз думаю «Странно, по звукам как будто на улице дождик идет, а погода по ощущениям вроде ничего». Потом бац вспоминаю про картошку, несусь к плите. Она ничего так, шкварчит. Водички на дне уже. По-пьяни так и спалить себя можно.
Подумываю на обеде к маме скататься. Куплю овощной салат и с отварной картошкой. По-вегетариански и не особо калорийно. Блин, денег мало совсем осталось с моими попойками и пожрачками после попоек.
В общем я сегодня пока не курю. Вот. У нас сейчас 17.35. Через 25 минут с работы топать. У нас засиживаться не дают, кабинеты на пульт сдают. И как мне жить 6 часов я пока понятия не имею. Просто потому что пока не знаю какое у меня будет состояние.
Вы идею подбросили 
