Новая надежда

[Добрый Бот]

TaynoeYa, молодец!

 

[TaynoeYa]

день 2.3/1.14
были накаты за рулем, т.к. есть привычка курить в машине (а езжу нечасто)
рука дергается почти на каждом светофоре, но обошлась дпже без леденцов, которые лежали под рукой...
с табексом шот провал. забываю пить его по расписанию. вроде как и курить не хочется... но опасаюсь шибанет потом опять... лучше бы пить таблеточки, чтоб без выкрутасов.

 

[Владимир Файб]

забываю пить его по расписанию.

Привет! Я себе на телефоне выставлял расписание будильниками и пил по звонку

 

[TaynoeYa]

воот тоже об этом думала, но я все еще без телефона и живу уже неделю по кредитной карте)

 

[TaynoeYa]

провела 3 часа за рулем и даже ниразу мысль не проскочила и ниразу рука не дернулась прокурить. раньше курила за рулем непереставая почти, за это время бы полпачки выкурила.
в прошлую попытку спасалась леденцами и семечками, вся тачка была засыпана кожурой и фантиками. а сегодня семечек с собой не было! и ниодной конфетки я не съела за всю дорогу, ездила себе спокойно и все, чем очень довольна, что то меняется во мне)

таак а табекс только утром опять съела и все... пойду приму дозу.

 

[Владимир Файб]

[USER=27469]TaynoeYa,[/USER] молодец! Рад за тебя!

 

[TaynoeYa]

TaynoeYa, молодец! Рад за тебя!

спасибо, сегодня правда прорыв!

 

[Oksi1]

 

[mtv]

Юльчик! Ты что то совсем себя в келью закрыла. Нам тебя не хватает. Приходи и не обязательно же в баню убегать
Ты такая умница, столько уже прошла. Мы же умные девочки, а значит все можем ))))
И переноси уже свой дневник из этой

 

[mtv]

темы в не курительную

 

[TaynoeYa]

темы в не курительную

да я никуда и не уходила в общем то) так... неудачный эксперимент, думала если меня отрубят от форума, может поработать припрет... не приперло...надо как то брать себя в руки.
про раздел, сразу пойду уж в 1ю неделю, откуда рухнула.


сюда себя процитирую))))) :

про сны. сегодня мне приснился... фокусник-шаман. у него была какая-то приблуда, кторая могла ответить на любой вопрос, и я у него спросила, что необходимо, чтобы удержаться от курения, ответ был - "отвага".

философский сон однако.
кстати до того как бросила вообще сны давно не снились, а последние дни сняться каждую ночь, но просыпаюсь и вообще ничего вспомнить не могу, только ощущение чего то ускользающего. Вот этот сон первый который запомнился, видать важный)

 

[TaynoeYa]

полдня без семечек. ломает капец как. ком во рту, ногти начала грызть, готова скорлупки обсасывать.
все больше не могу, пошла в магазин.

 

[TaynoeYa]

итак в процессе избавления от никотиновой зависимости вынуждена диагностировать у себя 2 вновьприобретенные: от семечек и интернета (
это конечно все лучше, чем сигареты...

сегодня читала один дневник тут, и вспомнила про один важный момент, связанный с курением, точнее даже прочитала про него, но сейчас напишу про себя, так как это может быть вообще самым важным для меня мотивом. и удивительно, что он все время выпадает из сознательного!

раньше часто замечала за собой некоторую отстраненность от реальности. это часто бывает полезно, т.к. дает возможно выносить беспристрастное, так сказать, суждение, но, и, что более существенно - игнорировать, то что действительно важно(( и как крайнее проявление этой самой отстраненности, замечала за собой изменение визуального восприятия, трудно это описать, как будто сужение поля зрения и нарушения фокуссировки, картинка все время урезанная и не то чтобы нечеткая, но какая то невнятная. вообще явление это было непостоянное (иначе я бы и не заметила, наверное), но привычное...
и вот в прошлую продолжительную попытку бросить, не помню точно на каком сроке, обратила внимание как все изменилось, насколько мир стал более отчетливый, контрастный, объемный. и мои эмоции стали ярче, резче, и пристрастней?

"Страсти — это ветры, надувающие паруса корабля; иногда они его топят, но без них он не смог бы плавать."​

Вольтер

и да, когда я вновь начала курить все вернулось...
жизнь за дымовой завесой более беспристрастна, безмятежна, безвкусна, бесцветна и бесперспективна...

понимая это, я рада даже своей раздражительности - жизнь просыпается)

 

[TaynoeYa]

но что то адски прям все бесит. начинаю подозревать какой-то подвыверт.
так. стоп. надо просто как-то остановить это.

ага 6й день ж опять

 

[TaynoeYa]

ну вот опяТь что-то нехорошее твориться в моей голове.
вроде вечером отпустило, но легла спать и глаз не сомкнуть, так тараканы топают и грохочут.

еще помню как в среду сорвалась посреди ночи аля воздухом подышать...
хватит мозгоеб-а.

выпила полтаблетки фенозепама, спасибо Лене @GES777
сейчас подожду, если не вырублюсь еще половинку съем

ужасно почему то зла...
сегодня когда зашла за семечками в магазин, продавщица автоматически, как обычно, дала мне пачку сигарет. Это так неприятно(
я хотела сказать: да вы че, я уже 2 недели не курю (ну по крайней мере в этом магазине сиг не покупаю), но не сказала... только пробубнила, что не надо пачку, надо семечек...
и чего вот сейчас об этом думать среди ночи а? и вообще я уже зарекалась себя ругать.
ну так и хочется сказать вот такая я размазня.
блин. нормальная я, просто зависимость не дает мне четко выражать свои намерения, подъедает гадина еще.
не знаю может пора уже еще половинку... или еще подождать, не охота завтра в коматозе весь день валяться.

 

[TaynoeYa]

а день был сегодня хороший, выспалась нормально,
казалось все устаканиваться начало,
даже поработала немного, плюс долги вышибла, почти закрыла овердрафт
мыслей о сигаретах вообще не было, вот только сейчас начали проскакивать, но я то уже знаю, к чему все это сейчас закручивалось.

 

[TaynoeYa]

съем чего нить. хочется черного хлеба с майонезом...
но хлеба нет. никакого.

 

[TaynoeYa]

как то вроде попришибло... попробую спать
типа был повод нажать кнопочку сос, кстати на днях было прям такое желание... но не повод, теперь есть повод, нет желания

а точно всем наплевать. не в том смысле, что никто не хочет помочь, а в том смысле, что если даже изкурюсь до инфаркта, все будут жить дальше, даже как ни-в-чем-не-бывало - никому это не надо так, как мне. а мне нпдо научится справляться со своими тараканами, прям очень надо...

сегодня второй раз засомневалась в пользе от чтения чужих дневников. да и читаю я их зачем ведь, вовсе не для того чтобы посочувствовать там или помочь, я их читаю чтобы "напитаться" всем этим впрок, потому что хоть я и зарекалась об этом думать, но не могу поверить что больше никогда курить не буду,
знаю эта мысль опасная ловушка... и тупонекурить, если такая мысль в голове живет, как-то тоже тупо, но есть же надежда ее оттуда вытравить в конце концов.
или правда как то по настоящему научиться жить днем сегодняшним. а день же был хороший... надо видимо отдельно учиться жить, а еще лучше спать, сегодняшней ночью

 

[TaynoeYa]

проснулась злая и опухшая. ничего не снилось. погуляла собак. по дороге видела как мужик не может машину свою завести, зачем то подумала "так тебе и надо"... чет это не я, это не мое.
выпила 2 чашки кофе, пойду еще посплю, может вторя попытка окажетсч удачнее

 

[TaynoeYa]

выспалась. вынос мозга продолжается. бесит. может у меня того, шизофрения...
не чувствую не малейшей возможности конролировать это.
просто лавина каких-то упаднических мыслей в голове
даже сомневаюсь, что это связано с курением
ну да, курение не поможет,
да нет, поможет. в том то и дело что поможет тока я не хочу курить