Пирамида потребностей бегуна
Первая ступень — физиологическая потребность
Самая низшая ступень пирамиды Щукина начинается с физической потребности в беге. То есть, человек перестаёт даже себе нравиться в зеркале (девчонкам он не нравится уже давно и дают они ему только за бабки и с большой натяжкой). В женском случае, потенциал бега вызывает очередной уход очередного МЧ в поход за менее дряблым телом.
Часто первую ступень запускают врачи, пугая пациента до потери способности не разбрызгав донести стакан до рта.
Начинается всё с первых пробежек на 1-2-3 км, пыхтящей походкой в старых кроссовках и трениках.
Вторая ступень – эмоциональная потребность
Бывший пациент и брошенка в N-ом поколении перестают задыхаться, отрывают взгляд от кочек земли, замечают другие упругие попки и ножки, обгоняющие их на виражах пробежек, дают себе критическую оценку и уже не идут, а бегут в магазин за новыми кроссовками, майкой, шортами. Находится, заряжается и начинает носиться фитнесс-браслет.
Количество пробежек достигает трёх штук в неделю. Нормализуется сон, артериальное давление, проходит арбузная болезнь.
Третья ступень – социальная потребность
Бегун перестаёт путать «пронацию» и «профанацию», узнает про «гиперпронацию» и ставит на смартфон программу-трекер. Кроссовки покупает не за красоту, а по советам с форумов.
Но на этом же этапе бегун обращает внимание на красивые футболки, обтягивающие соблазнительные торсы бегунов противоположного пола. Собравшись силой и духом он догоняет спортсменов и впервые узнает про официальные забеги и регистрируется на них, узнает где кучкуются и тусуются настоящие бегуны, регистрируется на паркране.
Бегун узнает, что «заминка» - это не пауза для надевания презерватива, а лёгкая пробежка после тренировки.
Четвертая ступень – уважительная потребность
Бегун готовясь к полумарафону или даже марафону, скачивает из интернета план тренировок, начинает сравнивать свои результаты с другими. Появляется непреодолимое желание всех обогнать.
Во время пробежек четырёх-ступенчатый кричит «физ-культ-привет!» всем своим коллегам.
Вторая половинка бегуна перестаёт путать «гликен» или «глюкаген». Во время пробежек эта самая половинка и её/его мама перестают донимать бестолковыми звонками.
Друзья-алкоголики и подруги-толстухи в массовом количестве отфренживают тебя во всех соцсетях.
Кроссовок стало больше, чем остальной обуви.
На день рождения тебе дарят вешалку для медалей и книги про бегунов,
В четвертый раз пересматривая «Форреста Гампа», всё внимание сосредоточено на его технике бега.
Пятая ступень – познавательная потребность
Бегун выбрасывает фитнесс-браслет и покупает настоящие беговые часы и пульсомер, тратя на них всю премию. Или даже две премии. Свою и жены/мужа.
Вместо отфренженных и отверженных в твои соцсети добавляются упругие попки и прокаченные торсы.
Спортивного питания на кухне стало больше чем картофеля. Тёща/свекровь перестаёт привозить из деревни сало.
Домочадцы перестают путать «фартлек» и «фартук».
Если бегуна разбудить ночью, он сможет назвать содержимое белков, жиров и углеводов всей продуктовой корзины среднестатистического супермаркета.
Вторая половина моет и сушит трейловые кроссовки после кросса 30+км. Молча.
Из праздников бегун отмечает день физкультурника, но в худшем случае кока-колой, в ней быстрые углеводы. На утро 1 января у него запланирован забег.
Шестая ступень - самовыразительная потребность
Вторая половина узнаёт сколько стоили беговые часы, но боится высказать претензии, опасаясь вызвать в бегуне комплекс колобка. Уже не в части фигуры, а в части логистики. Напомню, первые от кого ушёл колобок в поисках новой зайчихи были дряблые бабка с дедом.
Вторая половина готовит протеиновый завтрак/ужин с точностью до минуты после заминки.
Вместо отпуска проходят спортивные сборы.
Бегун заблаговременно - за год регистрируется на несколько марафонов. В соцсети выкладываются селфи с Кипчоге.
Вторая половина находит в дальнем углу шкафа старые кроссовки с трениками и стряхивает с ним пыль...
Отдыхай и восстанавливайся))
