я писала тут, что прокурить 6 лет - это по моим ощущениям не очень-то и много. но я поняла, что плохо помню себя некурящей. это было в общем-то довольно давно в сравнении с моим возрастом. я прокурила все два университета и три работы. я прокурила все свои отношения, включая нынешние. и только-только начинаю трезвую жизнь. ощущение, будто периода, когда я никогда не курила, не существовало, будто это все сказка. видится это все под какой-то пеленой, в дымке. это было давно и неправда.
не то что бы я не рада своей трезвости, но вообще-то говоря я испытываю грусть. за то, что потратила столько лет впустую. за то, что потратила на это свое здоровье. может быть я и не особо ощущала вредное воздействие, но вполне возможно, что это аукнется мне в будущем.
я била себя в грудь в 17 лет, что я легко смогу бросить, что мне это просто нравится. я просто хотела быть на одной волне со всеми. и я действительно легко перестала курить сейчас. но только сейчас. спустя годы.
выпускники школ сейчас много гуляют на улицах города. и почти каждый - с какой-то дудкой или сигаретой в руках. и я в их возрасте начала. и очень жалею.
а самое обидное, что несмотря на эту грусть на свою зависимость, она все еще пытается отвоевать свои притязания на меня. хорошо, что я с ней не борюсь. плохо, что я боролась с ней раньше.
я наконец-то ощущаю оттенки запахов на улице. мне нравится дышать полной грудью. мне наконец-то начало нравиться мое собственное лицо в зеркале. эффект плацебо или никотин так действовал на мою кожу лица? или на мое психологическое состояние? это, в общем-то, не имеет значения теперь. ощущение, будто я начала жить. но если я начинаю жить сейчас, то что я делала раньше? существовала? что было до этого?
так заканчивается мой 20 день.
Лада, ты молодец
