Владимир Файб
Тот самый
Как я больше не курю…
Я больше не курю….
Привет меня зовут Лялька, я набираюсь здравомыслия посредством Программы ВДА. Хочу поделится опытом обретения здравомыслия по вопросу курения. Очень я была нездравомысленна в этом вопросе, очень. Для меня это не простой опыт, для меня он интересен тем, что бросала я, как оказывается с помощью всяких Программных и не Программных штучек и Бога. Так что я сейчас благоговею перед таким подарком Бога, Он меня вел. Итак, я курила 2 года урывками и полных 16 лет = итого 18 лет. Начала в свои юные 14 лет и закончила в 32 , в октябре или ноябре 2009 года. Количество выкушенных за день сигарет составляло почитай 2 пачки. Вот на чем я остановилась.
Начну с того, как все это начиналось, а начиналось это из ДФС, оттуда.
Первую пачку сигарет мне купил мой отчим- алкоголик, отец моей сестры. Мы собрались с подружкой на дискотеку. Я сама его попросила, он поспособствовал, угодничал наверное, зачем он 14-ти летнему ребенку купил сигареты? В свою очередь не представляла поход на танцы без сигарет. Старшие девочки в школе курили, вели себя развязано, нагло, их все боялись и я, и я хотела быть такой же . Я должна быть такой же, что бы все боялись. После дискотек, курить продолжали, у меня дома, пока мамы дома не было, отчим этому способствовал, все шито крыто – дым, папа курил. Но так продолжалось недолго – мать скоро меня разоблачила: беда в том, что отчим губы не красил, блин, а мама, будучи ДСФ оказывается перед тем как выбросить мусор, проверяла содержимое мусорного ведра, что являлось объектом ее контроля – мне не ясно. Был скандал, и я повела себя в этой ситуации как и полагается: отреклась и свалила все на подружек, это они, не я. Курить стали меньше, порой вообще не курили, так понтовались. Пошла учится в училище – Что может быть престижнее, чем постоять в туалете на перемене, курить, харкаться и вести «светские» беседы, с деловым взрослым видом? Так хотелось быть самостоятельной, даже не то что бы самостоятельной, а иметь что-то свое, МОЕ, иметь на что-то право, право хоть что-то делать из того, что хочу! Иметь свободу, свободу выбора. Курили каждый день. Около года мать ничего не знала, как сейчас понимаю, делала вид, что ничего не знала, вонь, страшная вонь от сигарет, ее невозможно скрыть, задушить парфюмом! А она не знала? По видимому, ей было удобнее не знать. Меня сейчас как некурящего человека с ног сшибает эта вонь. Как бы там ни было, мама все таки прозрела и понеслось, она меня убивать была готова , била, наказывала, стыдила, срамила на людях, а у меня ПРОТЕСТ, я этот протест против ее власти через всю жизнь пронесла «Послушай маму и сделай наоборот», чему очень рада и благодарна своем таким дефектам характера как своеволие, упрямство, настырность. Я ее ненавидела, желала смерти, боялась, но все равно скрывалась и делала это – курила. Это было мое и только мое, олицетворение моей свободы! Курение я выбрала как пунктик, то, что только мое и что я отвоюю ценой своей собственной жизни.
У папы позиция была противоположной маминой, он говорил, что здоровье мое, вот что хочу я с ним пусть то и делаю. Еще ругал за то, что курю плохие сигареты и с барского плеча покупал мне Соверен, те, что сам курил. Тоже ситуацию провоцировал: мама злюка-сука, а папа (он) герой!!!благодетель, как я гордилась тем, что мне ПАПА курить разрешает (всем запрещали) и сам, сам лично сигареты покупает!!!! Я так искала принятия у папы и … как ни странно здесь оно было, плохо пахнущее принятие. Это было не принятие меня как человека в моем свободном выборе курить или нет, а принятие меня как ущербной, несостоятельной, недоделанной , ну что с меня взять-то, курит?, ну и пусть курит, что еще ожидать от нее, толку –то все равно не будет!
Борьба с матерью продолжалась, позже прибавились спиртное, загулы, уходы из дома, мальчики. Всю эту ситуацию с родителями и свою заброшенность ими считаю основой моих бед и нездравомысленного поведения в юности. Они от меня хотели примерности поведения, выколачивая ее деспотизмом и игнором. И никакой безусловной любви, никакого безусловного внимания и понимая. В Программе я обнаружила, что никто из них со мною не разговаривал, не интересовался, чтО меня тревожит, чем я живу и что хочу – мне только говорили. Не очень хороший способ я выбрала привлечь их внимание, но способ что ни на есть детский, оказывается ребенок на все готов , что бы получить хоть толику внимания. А я уже была личность, пусть 14-ти летняя, но личность. Я благодарю Бога, что Он мне дал сил отстоять свою личность и сохранить ее, хоть маленькое зернышко, не дал возможности полностью растереть ее с чужим мировосприятием, мировосприятием моих родителей. Я ребенок родителей которые не имели себя, зато имели в собственности детей, детей заведомо плохих, с изъянами и недостатками, не такими как у всех, не заслуживающими доверия, сидеть бы им да не высовываться , таким.
Потом все закончилось, года через три такой жизни я сменила тактику, я устала. Откуда-то пришло понимание того, что единственным способом выйти из-под деспотизма матери, быть ей ничем не должной, быть свободной, делать то, что хочу – стать самостоятельной, саму себя обеспечивать (низкий поклон Богу за это понимание). Мне и сейчас странно и не понятно, откуда в головке у пьяной, обкуренной девки могли появится такие мысли!!! Я все оставила , пьянки, гулянки и села учить геометрию с алгеброй для поступления в техникум. Сигареты остались, ФСЕ!!! Тяга была такова, что в моменты безденежья не гнушалась и бычками, курили одну на двоих, были времена курила «Приму» и несколько раз прикладывалась к «Беломорканалу», это жесть, легкие выплевывала… но курила!
Пошла работать в 18 лет, получила зарплату и первый раз покурила при маме, - как я ликовала, это был момент торжества. Я знала, что теперь имею на это право, она стояла и смотрела на меня с обреченной яростью, бессильная что-либо сделать со мной, а я торжествовала!!!! Все, она больше ничего не могла мне сказать, сделать, я материально ничем от нее не зависела, все я свободна, я победила… я стала взрослой, в одну линию с матерью, теперь я все сама и никто мне не сможет указывать. Я победила в своем желании быть самостоятельной вообще. Это был мой пунктик. Мне сейчас легко в своей самостоятельности, раньше было туго, надо было всем доказывать ее и охранять. В Программе я ослабила бультерьерную хватку самостоятельности, никто и не посягает даже оказывается.
Так я жила дальше, жила и дымила, как говорил мне мой сосед в деревне: Лялька, ты дымишь как КАМАЗ!. Вот так я и дымила долгих 16 лет. Я называла сигареты ласково «Палочка жизни», считала их помощниками мне, помогают переживать стресс, активизировать мыслительные процессы, способствуют общению и установлению контактов, как мило поболтать с девчонками за сигареткой, помогают следить за фигурой, отбивают аппетит (весила я при этом 110 кг). Иногда проскакивали здоровые мысли бросить курить, но я гнала их поганой метлой оправдания и отмазок. Были сезоны просветления и попытки бросания, на один день, пол дня. Страх перед ощущением «Великой жажды», мне казалось, что она поглотит меня, сломает. В те немногие моменты бросания во мне как будь-то кто-то просыпался, я боялась ее, боялась ее выпустить – «Великую Жажду». Бури , ураганы бушевали внутри меня в те минуты, я не выносила этого долго. Она хотела, она жаждала, огонь, внутри ее горел огонь и жег меня нестерпимой силой. Мысли пульсируют, колокола в мозгу : Чем? Чем потушить в голове звон – курить, курить. Сопротивление самой себе : да зачем это надо, все курят, я только пол-сигаретки, пусть хоть немножко полегче станет. Через пол дня, мир становился не пригодным для проживания и выбор не стоял - или курить или умереть. В конце концов я сдалась. Блаженство. Господи! Зачем же я себя так мучила? Кому плохо, что я курю? И определяюсь – «Все, курила, курю и курить буду». Больше бросать не пыталась до лета 2009г.
Курение было встроено в мою жизнь и как по графику расписана каждая сигарета. Каждый день одно и то же, в одно и то же время, одни и те же ситуации. Бросая второй и последний раз для меня стало понятно , что мало просто отказаться от сигарет, надо разбивать годами сформировавшиеся привычки, рефлексы. Начать делать по-другому, но об этом позже.
Приведу распорядок моего одного дня курильщика:
Проснулась – первым делом сигарета, пока не покурю, не проснусь.
Налила кофе – сигарета, сигарета с кофе – бодрячок!
Вышла из дома – по дороге на остановку – сигарета.
Вышла из маршрутки – сигарета. Сажусь в другу маршрутку.
Вышла из маршрутки, иду на работу – сигарета.
На работе попили кофе – сигарета.
Далее с регулярностью до 30-40 минут.
Причины, мотивы побежать курить, я все время устанавливала, определяла причину почему я иду курить :
*Поспорила, эмоционально взвилась – сигарета.
*Надо что-то начать делать – сигарета.
*Сейчас доделаю и покурю – сигарета.
*Что –то сделала - – так, надо обкурить это дело,
*Принимаю решение - сейчас покурю, подумаю.
*Предстоит важный разговор, надо подготовится – сигарета, обдумываю что скажу.
*Обед – «После вкусного обеда, по закону Архимеда полагается курить».
*В туалет (дома) – сигарета.
*Больно, плачу – сигарета, боль уходит.
На каждый вздох в моей жизни полагалась сигарета. Иногда покурив, через пять минут закуривала снова, забыв о том, что только что курила. Порой тлеющая сигарета на исходе лежала в пепельнице, а я закуривала вновь. Я курила компульсивно. Если вставал выбор что купить на последние деньги – не задумывалась, сигареты конечно, «Если есть в кармане пачка…»
Постоянный контроль наличия сигарет, что б были, желательно с запасом.
Вдруг сигареты закончились в 1 час ночи, утром курить нечего, одевалась и шла в магазин. Утро без сигарет – казалось концом света. Я даже не хотела вновь пробовать как это - утро без сигарет….
Так то оно и было наверно, но….
Заявление в ЗАГС на развод подано, дата назначена. На работе бригада аудиторов работает, парни симпатичные, молодые – все не курят блин!!! Дома сосед разговорчивый, интересный, тоже разводится собрался – тоже не курит!!! Понимаю, у меня нет шансов, некурящий мужчина с курящей женщиной – нонсенс. Я точно знала, что им некурящим я курящая не нужна, предполагала это основной причиной, по которой они не интересовались мной. В то же время заметила в моем образе противоречивость, бегу как-то мимо стеклянных витрин, гоп, бросила взгляд на отражение- такое омерзительное зрелище, ошеломляющее: Я-образ куклы, блондинка в розовой юбке, розовой футболке и СИГАРЕТА в руках. Меня чуть не вывернуло, фу, вульгарщина какая-то. Не подходит сигарета под мною созданный Я-образ милой женщины-куклы. Принимаю решение - надо бросать. Полна оптимизма, брошу курить и у меня будет шанс начать встречаться с некурящим мужчиной. Вперед! (Спасибо мужчины, я для вас….)
Первый день пробегала, ничего, дискомфорт терпимый. Второй и следующие 2 дня были адом. Не существует легкого способа бросить курить. Нет такого.!!! Легко начинать и тонуть в этом, сладостно я бы сказала. А из дерьма вылезать- перепачкаться досконально.
Работаю, степень напряжения достигла апогея, та, что просится наружу, Великая Жажда, свирепствует, я элементарно не могу сидеть на месте, работать. Как загнанная в угол, трудно описать этот термоядерный коктейль из чувств, мыслей, жажды, боли, страха, эмоций. В голове гул: что делать-то? Что? Позже прибавляются удушье и боль в груди. Меня «придавляло» бетонной плитой, грудь сдавливало как под бетонной плитой, давило. Дышать тяжело, делаю вдох еле-еле. Трудно поднимать ту тяжесть, что на груди лежит! Страшно, что со мной? Это все нарастает и как конца и края этому не будет, если еще чуть-чуть и я не выдержу…СТРАШНО за себя, за жизнь свою. Прячусь в туалет (когда мне плохо я всегда там прячусь, с детства), мну грудь руками до боли, мну руки и ноги, они тоже жаждут, они, руки и ноги тоже хотят курить!!! Боль отвлекает. Я сдохну…выпускаю ее, она выходит с воем, слезами, злостью, жалостью – выливается и уходит. Отпускает на немного, часа через 1,5 опять….. и я уже шла в туалет зная зачем, сделать то, от чего мне будет легче -поистерить. Так я переживала ломку, табак вовсе не легкий наркотик судя по ломке, хотя сори!!! Мое мнение в этом вопросе не объективно, сравнить не с чем, слава Богу. Хреново мне было очень и все тут. Позже мне посоветовали таблетки , которые восполняют нехватку никотина и облегчают самочувствие на период отвыкания и …да, с ними мне жить захотелось вновь, стало легче. Внутренняя жажда осталась, жажда не в никотине на физическом уровне, а жажда заполнить то, что осталось после исключения сигарет из своей жизни, жажда потушить эмоции, мне казалось, что я как оголенный провод под напряжением, жажда делать так, как привыкла. Время, куда деть высвободившееся время? Жажда заполнить пустоту и т.д.
Саможалость подогревала этот котел «жажд», - что, я так и буду терпеть ВСЮ ЖИЗНЬ!!! ААааа….. Я терпела, ничего не делала, просто терпела, терпела на силе воли и ждала когда все пройдет. Через две недели я решила вечером выкурить одну сигаретку….
Я не бросила курить навсегда, я пережидала, выжидала того момента, когда я смогу курить. Я знала это, мой отказ от сигарет был временен. Вот я сниму зависимость, отвыкну и буду понемногу курить, тогда, когда будет хотеться!!!
Мне претила мысль жить без сигарет, - как? Как без них жить? Я не знала, не помнила! Мазохизм какой-то , претерпела такие муки, зная, что это понарошку и я все равно буду курить, только тогда, когда мне этого захочется, в те моменты жизни которые я не представляла без сигарет, например утренняя чашка кофе обязательно с сигаретой. Типа буду курить когда хочется, а ХОЧЕТСЯ мне всегда… Придя домой после трудного трудового дня, сесть на кухне и покурить. Наивная чукотская девочка… Закурила одну, на следующий день еще одну, на третий я вернула себе свой обычный образ жизни и была предельно счастлива – я как домой вернулась, все хорошо, все так как должно быть. Красота! ну и фиг с ними, с этими мужиками аудиторами, все равно за те недели, что я не курила, никто из них меня замуж не взял!!!
После неудачной попытки я решительно больше не собиралась бросать. Ну судьба моя такая, что делать-то? Делать нечего, РЕШИЛА, чем, похоже очень сильно рассмешила Бога. Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах!
Месяца через два, меня стали посещать странные, страшные мысли, сопровождающиеся физическим выражением. Бр…. Я всегда знала, что курить вредно, а кто не знает? Я всегда знала, что от сигарет может быть рак, а кто не знает? Кто не знает? Все знают и все равно курят!!! Его Величество Отрицание! Так вот, мысли о раке стали посещать мою голову все чаще и чаще. Беру в рот сигарету, а в голове шелест….. рак, возврата не будет, я умру…. Отрицание как ластик, вжик, вжик – стерло, курюююю спокойно. Появление этих мыслей стало столь часто, что эти обыкновенные пустые слова стали наполнятся смыслом и отрицание мало по малу перестало стирать реальность. К тому же у меня очень часто во рту стало облазить нёбо. Припухает немного, а потом прорывает слизистую оболочку и она чулком слазает с нёба, как при ожоге. К страху перед раком легких добавился еще страх перед раком ротовой полости.
Мысли меня эти одолели, некоторое время я еще боролась – бросать или не бросать, быть или не быть… Окончательную точку поставил сон-видение : я умерла и попала в некое помещение – к Богу. Там были еще люди, много людей, мне там определенно нравилось. Все чинно, спокойно, люди и сам Бог сияют вроде, мне так хорошо, я хочу к ним. По ощущениям было, что пришла туда, куда давно стремилась и я часть этого. Вот стою я около Бога…. И понимаю, что я курю!!!! Боже, какое отчаяние, стыд, недостойность я испытала, провалится сквозь землю. И понятно, что мне в своей собственной человеческой недостойности - курить, не место с ним рядом. Вместе с тем родилось чувство - я человек, это самоощущение – я как самодостойный человек могу не курить, я как ЧЕЛОВЕК не могу курить. Сновидение было таким ярким, я запомнила все чувства. Проснувшись – решение было принято - надо бросать.
Чудеса на этом не кончились. Решение я-то приняла, определила, что когда кончатся сигареты – я брошу. Хитро так раздвоила – купила блок , вроде как он должен кончится и я брошу, а с другой стороны я сама себе не указала, что когда кончится блок, - просто что я брошу курить когда кончатся сигареты. Да никогда бы они у меня не кончились!!! Я поражаюсь, как хитро работают отрицание и самообман. Бог меня и здесь не оставил, он так мудро и с любовью меня подвел к принятию решения и непосредственно к действию, да, Он заботливый родитель. Так вот:
Суббота, убираюсь дома, вытирая пыль с прикроватной тумбочки открыла ее, смахнула кой-какие свои безделушки и точно видела, что в тумбочке - лежит пачка сигарет. Контроль наличия сигарет с запасом на черный день работал автоматически. Походила, походила, выкурила последнюю сигарету из открытой пачки…. Еще походила, захотела курить. Пойду, думаю за пачкой, вечером пойду в магазин еще куплю. Захожу в комнату, открываю ящик – ПАЧКИ НЕТ как не было никогда!!! Шок, перерыла тумбочку и все ящики в доме. Нет, не может быть, я видела эту пачку 2 часа назад. Я что с ума сошла? Что? Что происходит? В голове уже колоколом звенит: брошу курить, как только кончатся сигареты. Все, трепыхаться бесполезно, понятно, что мою последнюю пачку спер Бог, но, не пойман не вор. Бестолково вести следствие – все, сигареты таки кончились. Умерла, так умерла. И это было смирение, ясно было, что меня Бог просто за руку привел в этот момент, так должно быть.
Вот час икс настал, я была загнана в угол, но с выходом.
Бог меня подвел в некий угол с единственным выходом. Здравый смысл уже включился, отрицание рухнуло, я все вижу, все мои страхи шипят сзади где-то змеями – будет рак , я погибну и в то же время такое внимание со стороны Бога, видения, чудеса, кражи….
Может это игры разума? я склонна думать, что это Бог меня толкал легошенько к этому уголку, что бы я прошла через этот узенький, тесный и неудобный путь – дорогу: бросать курить после употребления 16 лет. Это то, на чем я остановилась – это круто и я горжусь собой. То, что я смогла с Божьей помощью справиться с этим – это круто, первое знакомство с Богом - это круто. Вот на таких примерах заботы обо мне Он мне и не оставляет даже маленького шансика усомнится в Его существовании и Его Любви ко мне, именно индивидуально ко мне. Я спокойно стояла и смотрела вперед, мне просто предстоит через это пройти, Бог со мной. Обратно дороги нет.
Итак первое открытие - ничего не подозревая на тот момент о существовании Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя, я на каком –то инстинктивном ощущении повела вопреки привычному взаимоотношению с собой , в корне по другому – с вниманием, любовью и заботой. И на данный момент, когда я это пишу, я раскрываю и осознаю в себе тот опыт, который раньше был не осознан. С чего я так решила поступить, на этот вопрос я никогда не отвечу, я делала так, как делала, как диктовало мне сердце и Бог. А то как я это делала и что влияло и кто кому помогал и как заботилась - это понимаю только сейчас , спустя 2 года. В части Программы я очень много уже могла делать для себя, заботится о себе, только не знала , поэтому когда сии личности как Лялька и Внутренняя мать объявились во мне, я искренне считала, что только учусь с ними контактировать. А процесс был начат уже давно.
И вот это чудо заключалось в том, что я впервые в своей жизни поступила по отношению к себе с любовью , добротой, заботой, и вниманием, то есть так как любящий родитель мог поступить по отношению ко мне, в той степени насколько я тогда могла быть для себя любящим родителем, своему маленькому ребенку. Само внимание к себе меня сейчас поражает, и это тоже Божья воля, вот ниоткуда столько всего понабрать, с такой любовью, с такой заботой , когда я всю жизнь была заброшенкой сама для себя, я всегда на последнем месте и ниже плинтуса и звать меня никак. Внутренние приказы Критика устанавливали, какой должна быть и что должна делать или не делать и никаких пояснений и помощи в том КАК Я ЭТО ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ. Если уйти немного в сторону от темы, я обнаружила своего внутреннего родителя ругающим, стыдящим и обзывающим меня матом . Как когда-то это делала родительница. Я разговаривала сама с собой матом, вот и все можно больше ничего не говорить про это , все ясно.
И вот субботний вечер, сижу вся в раздумьях, сомнениях и в тоже время точно знала, что курить я больше не буду, не знаю, как я это преодолею, но преодолею. В голове уже предполагался некий план, к примеру, я думала кое-как перезимовать эту ночь до утра, а завтра я пойду себе помогать. Все, не надо мучится , не надо, если есть возможность себе помочь, мучится не нужно, и встав утром я пошла в аптеку и купила себе таблетки . Они помогают снять детоксикацию, ее проявление - ломку. Мой первый опыт бросания стал для меня неким познавательным трамплином , это был мой «неудачный» опыт, опыт который взяла на вооружение – я знала, что будет реальная ломка, табак не легкие наркотики, это обыкновенные наркотики и руки и ноги выворачивает с него тоже обыкновенно. Мне вполне достаточно было пережить, мою первую табачную ломку – когда свет не мил и жить не хочется, а надо еще хоть просто двигается…Таблетки помогли отвлечься от физики и направить внимание внутрь, на себя, на психику и игры разума.
Дальше план становился все четче и яснее.
Как начать делать так , как никогда не делала и как перестать делать то, что делала постоянно из года в год? Утро, в один прыжок я оказывалась на кухне и стоя перед окном закуривала свою первую в этом дне сигарету, - так я жила. Умом я готовилась к этому и просто на терпении, переламывании себя пережила этот момент, да и можно было не опасаться, в мой план самопомощи я включила пунктик об исключении близ меня всяких сигаретных зажигательных причиндалов – выбросила все. Позже мой сосед задал мне вопрос – Ляль, а что будешь делать, если вдруг обнаружишь дома пачку сигарет? Быстро выброшу ее в окно – ответила я, -возможно, если я вдруг сама себя уговорю покурить, то пока топаю до магазина у меня есть шанс включить мозг и отыграть назад. И так утро за утром , через несколько утр все ушло, привычка была переломана.
Дальше в процессе мне стало ясно, что физика (тело) и моя голова в свете «бросания курить» это две разные субстанции и если от тела особливых сюрпризов я не ждала , то моя голова это такая засада и ей стоит уделять особливое внимание. И в действительности так и оказалось, это такАя засада, это такИе игры разума, это что-то…..
В свою первую «неудавшуюся попытку» я для себя приметила, перестав делать то, что делала из года в год открылся страх, я открыла в себе пустоту, ощущение дискомфорта внутри, - чем ее заполнить, время , куда деть высвободившееся время? Сигареты служили некой точкой опоры, точкой отсчета: вот я сейчас покурю и пойду это делать, вот я сейчас это доделаю и покурю….То есть, сигарета выступала некой миницелью, ради чего я все делаю. От и До, от и до, от сигаретки и до сигаретки и вся моя жизнь в этом режиме. Все это сломато поломато, как мне дальше без этого жить? Нет точек отсчета, точек опоры - вот дискомфорт и страх в чем. Тошно и когда-нибудь это закончится? Не было вИдения, что это все кончится , что это все временно, то что мои муки, мой дискомфорт он временен. Не было вИдения жизни без сигарет, вот не будет сигарет, а что будет? А я не знаю, что будет. То есть, у меня есть сегодня одна моя жизнь, моя сегодняшняя жизнь с сигаретой, вот она встроена во все процессы жизни , во все мои действия и мысли, она везде встроена и другой жизни , без сигарет я не знаю. А какая моя жизнь будет без сигареты, вот без этой встройки – я понятия не имею. Я не знала, что может быть по другому. И от этого становилось невыносимо страшно – сегодняшняя моя жизнь изведана, подконтрольна, а та другая – неконтролируемая и непредсказуемая. Мало того, что мне надо отказаться от этой привычки, пройти через этот дискомфорт, перемены, переломки себя , так у меня было обреченное состояние духа - ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. Мне казалось, что я в этой тяге буду постоянно, вот как я есть в том состоянии жажды и нехотения жизни , так я и буду. Бросить курить равнялось всю оставшуюся жизнь ХОТЕТЬ, так лучше умереть. А в этот раз, во вторую попытку, я знала, что нет. Что это пройдет, возможно, еще раз повторяюсь, что те 2 недели неудачного опыта и позволили этому вИдению появится. Те две недели показали, приоткрыли мне иную жизнь, которой я не знала , ведь я же жила там 2 недели без сигарет. Я увидела конец этого всего, что я не буду вечно сидеть и мучиться желанием хотеть курить, - но нельзя. И это придало силы, я видела свет в конце тоннеля, я знала, что наступит время, когда я забуду о том, что я курила, что моя жизнь пойдет так, словно и не было никогда сигарет в моей жизни.
Об неудачах, если рассматривать первый раз как неудачу с точки зрения завершения , то да неудача , а если с точки зрения действия в определенном направлении – то это победа, шикарная победа. Повторюсь, что моя сигарета она была встроена в мою жизнь на клеточном, атомном уровне и тяжело все было разрушать.
Это привычка, это чистая рефлексия, насколько это все внутри сидит, я все это прекрасно видела.
Я выхожу из дома и проверяю, положила ли я в сумку сигареты – это машинально, я открываю сумку и сама себе – вот что я там смотрю? Сигареты. «Я БОЛЬШЕ НЕ КУРЮ». Данная фраза стала для меня как Отче Наш – «Я больше не курю». Одеваю куртку – хлоп, хлоп по карманам – «я больше не курю». Еду в маршрутке - сейчас выйду покурю, стоп «я больше не курю» и когда я выйду из маршрутки, то курить не буду. Выхожу, руки нырк в карманы, сами по себе, без головы - «я больше не курю». Тяжко было с этой рефлексией. И так весь день, можно сказать, разбирался по косточкам. По прошествии месяцев 7, я была у мамы, выходим с сестрой из дома, куда-то торопимся, по ходу нашего следования, на мойке лежит пачка сигарет – А где мои сигареты? - спохватилась я! Не просто вспомнила, я испугалась и озадачилась. А это игры разума. Вот на такие игры разума у меня всегда было готово – «я больше не курю». Ну, сама себя уговаривала, постоянно себя одергивала. Учила дитятко малое, внутри сидящее.
Я больше не курю….
Привет меня зовут Лялька, я набираюсь здравомыслия посредством Программы ВДА. Хочу поделится опытом обретения здравомыслия по вопросу курения. Очень я была нездравомысленна в этом вопросе, очень. Для меня это не простой опыт, для меня он интересен тем, что бросала я, как оказывается с помощью всяких Программных и не Программных штучек и Бога. Так что я сейчас благоговею перед таким подарком Бога, Он меня вел. Итак, я курила 2 года урывками и полных 16 лет = итого 18 лет. Начала в свои юные 14 лет и закончила в 32 , в октябре или ноябре 2009 года. Количество выкушенных за день сигарет составляло почитай 2 пачки. Вот на чем я остановилась.
Начну с того, как все это начиналось, а начиналось это из ДФС, оттуда.
Первую пачку сигарет мне купил мой отчим- алкоголик, отец моей сестры. Мы собрались с подружкой на дискотеку. Я сама его попросила, он поспособствовал, угодничал наверное, зачем он 14-ти летнему ребенку купил сигареты? В свою очередь не представляла поход на танцы без сигарет. Старшие девочки в школе курили, вели себя развязано, нагло, их все боялись и я, и я хотела быть такой же . Я должна быть такой же, что бы все боялись. После дискотек, курить продолжали, у меня дома, пока мамы дома не было, отчим этому способствовал, все шито крыто – дым, папа курил. Но так продолжалось недолго – мать скоро меня разоблачила: беда в том, что отчим губы не красил, блин, а мама, будучи ДСФ оказывается перед тем как выбросить мусор, проверяла содержимое мусорного ведра, что являлось объектом ее контроля – мне не ясно. Был скандал, и я повела себя в этой ситуации как и полагается: отреклась и свалила все на подружек, это они, не я. Курить стали меньше, порой вообще не курили, так понтовались. Пошла учится в училище – Что может быть престижнее, чем постоять в туалете на перемене, курить, харкаться и вести «светские» беседы, с деловым взрослым видом? Так хотелось быть самостоятельной, даже не то что бы самостоятельной, а иметь что-то свое, МОЕ, иметь на что-то право, право хоть что-то делать из того, что хочу! Иметь свободу, свободу выбора. Курили каждый день. Около года мать ничего не знала, как сейчас понимаю, делала вид, что ничего не знала, вонь, страшная вонь от сигарет, ее невозможно скрыть, задушить парфюмом! А она не знала? По видимому, ей было удобнее не знать. Меня сейчас как некурящего человека с ног сшибает эта вонь. Как бы там ни было, мама все таки прозрела и понеслось, она меня убивать была готова , била, наказывала, стыдила, срамила на людях, а у меня ПРОТЕСТ, я этот протест против ее власти через всю жизнь пронесла «Послушай маму и сделай наоборот», чему очень рада и благодарна своем таким дефектам характера как своеволие, упрямство, настырность. Я ее ненавидела, желала смерти, боялась, но все равно скрывалась и делала это – курила. Это было мое и только мое, олицетворение моей свободы! Курение я выбрала как пунктик, то, что только мое и что я отвоюю ценой своей собственной жизни.
У папы позиция была противоположной маминой, он говорил, что здоровье мое, вот что хочу я с ним пусть то и делаю. Еще ругал за то, что курю плохие сигареты и с барского плеча покупал мне Соверен, те, что сам курил. Тоже ситуацию провоцировал: мама злюка-сука, а папа (он) герой!!!благодетель, как я гордилась тем, что мне ПАПА курить разрешает (всем запрещали) и сам, сам лично сигареты покупает!!!! Я так искала принятия у папы и … как ни странно здесь оно было, плохо пахнущее принятие. Это было не принятие меня как человека в моем свободном выборе курить или нет, а принятие меня как ущербной, несостоятельной, недоделанной , ну что с меня взять-то, курит?, ну и пусть курит, что еще ожидать от нее, толку –то все равно не будет!
Борьба с матерью продолжалась, позже прибавились спиртное, загулы, уходы из дома, мальчики. Всю эту ситуацию с родителями и свою заброшенность ими считаю основой моих бед и нездравомысленного поведения в юности. Они от меня хотели примерности поведения, выколачивая ее деспотизмом и игнором. И никакой безусловной любви, никакого безусловного внимания и понимая. В Программе я обнаружила, что никто из них со мною не разговаривал, не интересовался, чтО меня тревожит, чем я живу и что хочу – мне только говорили. Не очень хороший способ я выбрала привлечь их внимание, но способ что ни на есть детский, оказывается ребенок на все готов , что бы получить хоть толику внимания. А я уже была личность, пусть 14-ти летняя, но личность. Я благодарю Бога, что Он мне дал сил отстоять свою личность и сохранить ее, хоть маленькое зернышко, не дал возможности полностью растереть ее с чужим мировосприятием, мировосприятием моих родителей. Я ребенок родителей которые не имели себя, зато имели в собственности детей, детей заведомо плохих, с изъянами и недостатками, не такими как у всех, не заслуживающими доверия, сидеть бы им да не высовываться , таким.
Потом все закончилось, года через три такой жизни я сменила тактику, я устала. Откуда-то пришло понимание того, что единственным способом выйти из-под деспотизма матери, быть ей ничем не должной, быть свободной, делать то, что хочу – стать самостоятельной, саму себя обеспечивать (низкий поклон Богу за это понимание). Мне и сейчас странно и не понятно, откуда в головке у пьяной, обкуренной девки могли появится такие мысли!!! Я все оставила , пьянки, гулянки и села учить геометрию с алгеброй для поступления в техникум. Сигареты остались, ФСЕ!!! Тяга была такова, что в моменты безденежья не гнушалась и бычками, курили одну на двоих, были времена курила «Приму» и несколько раз прикладывалась к «Беломорканалу», это жесть, легкие выплевывала… но курила!
Пошла работать в 18 лет, получила зарплату и первый раз покурила при маме, - как я ликовала, это был момент торжества. Я знала, что теперь имею на это право, она стояла и смотрела на меня с обреченной яростью, бессильная что-либо сделать со мной, а я торжествовала!!!! Все, она больше ничего не могла мне сказать, сделать, я материально ничем от нее не зависела, все я свободна, я победила… я стала взрослой, в одну линию с матерью, теперь я все сама и никто мне не сможет указывать. Я победила в своем желании быть самостоятельной вообще. Это был мой пунктик. Мне сейчас легко в своей самостоятельности, раньше было туго, надо было всем доказывать ее и охранять. В Программе я ослабила бультерьерную хватку самостоятельности, никто и не посягает даже оказывается.
Так я жила дальше, жила и дымила, как говорил мне мой сосед в деревне: Лялька, ты дымишь как КАМАЗ!. Вот так я и дымила долгих 16 лет. Я называла сигареты ласково «Палочка жизни», считала их помощниками мне, помогают переживать стресс, активизировать мыслительные процессы, способствуют общению и установлению контактов, как мило поболтать с девчонками за сигареткой, помогают следить за фигурой, отбивают аппетит (весила я при этом 110 кг). Иногда проскакивали здоровые мысли бросить курить, но я гнала их поганой метлой оправдания и отмазок. Были сезоны просветления и попытки бросания, на один день, пол дня. Страх перед ощущением «Великой жажды», мне казалось, что она поглотит меня, сломает. В те немногие моменты бросания во мне как будь-то кто-то просыпался, я боялась ее, боялась ее выпустить – «Великую Жажду». Бури , ураганы бушевали внутри меня в те минуты, я не выносила этого долго. Она хотела, она жаждала, огонь, внутри ее горел огонь и жег меня нестерпимой силой. Мысли пульсируют, колокола в мозгу : Чем? Чем потушить в голове звон – курить, курить. Сопротивление самой себе : да зачем это надо, все курят, я только пол-сигаретки, пусть хоть немножко полегче станет. Через пол дня, мир становился не пригодным для проживания и выбор не стоял - или курить или умереть. В конце концов я сдалась. Блаженство. Господи! Зачем же я себя так мучила? Кому плохо, что я курю? И определяюсь – «Все, курила, курю и курить буду». Больше бросать не пыталась до лета 2009г.
Курение было встроено в мою жизнь и как по графику расписана каждая сигарета. Каждый день одно и то же, в одно и то же время, одни и те же ситуации. Бросая второй и последний раз для меня стало понятно , что мало просто отказаться от сигарет, надо разбивать годами сформировавшиеся привычки, рефлексы. Начать делать по-другому, но об этом позже.
Приведу распорядок моего одного дня курильщика:
Проснулась – первым делом сигарета, пока не покурю, не проснусь.
Налила кофе – сигарета, сигарета с кофе – бодрячок!
Вышла из дома – по дороге на остановку – сигарета.
Вышла из маршрутки – сигарета. Сажусь в другу маршрутку.
Вышла из маршрутки, иду на работу – сигарета.
На работе попили кофе – сигарета.
Далее с регулярностью до 30-40 минут.
Причины, мотивы побежать курить, я все время устанавливала, определяла причину почему я иду курить :
*Поспорила, эмоционально взвилась – сигарета.
*Надо что-то начать делать – сигарета.
*Сейчас доделаю и покурю – сигарета.
*Что –то сделала - – так, надо обкурить это дело,
*Принимаю решение - сейчас покурю, подумаю.
*Предстоит важный разговор, надо подготовится – сигарета, обдумываю что скажу.
*Обед – «После вкусного обеда, по закону Архимеда полагается курить».
*В туалет (дома) – сигарета.
*Больно, плачу – сигарета, боль уходит.
На каждый вздох в моей жизни полагалась сигарета. Иногда покурив, через пять минут закуривала снова, забыв о том, что только что курила. Порой тлеющая сигарета на исходе лежала в пепельнице, а я закуривала вновь. Я курила компульсивно. Если вставал выбор что купить на последние деньги – не задумывалась, сигареты конечно, «Если есть в кармане пачка…»
Постоянный контроль наличия сигарет, что б были, желательно с запасом.
Вдруг сигареты закончились в 1 час ночи, утром курить нечего, одевалась и шла в магазин. Утро без сигарет – казалось концом света. Я даже не хотела вновь пробовать как это - утро без сигарет….
Так то оно и было наверно, но….
Заявление в ЗАГС на развод подано, дата назначена. На работе бригада аудиторов работает, парни симпатичные, молодые – все не курят блин!!! Дома сосед разговорчивый, интересный, тоже разводится собрался – тоже не курит!!! Понимаю, у меня нет шансов, некурящий мужчина с курящей женщиной – нонсенс. Я точно знала, что им некурящим я курящая не нужна, предполагала это основной причиной, по которой они не интересовались мной. В то же время заметила в моем образе противоречивость, бегу как-то мимо стеклянных витрин, гоп, бросила взгляд на отражение- такое омерзительное зрелище, ошеломляющее: Я-образ куклы, блондинка в розовой юбке, розовой футболке и СИГАРЕТА в руках. Меня чуть не вывернуло, фу, вульгарщина какая-то. Не подходит сигарета под мною созданный Я-образ милой женщины-куклы. Принимаю решение - надо бросать. Полна оптимизма, брошу курить и у меня будет шанс начать встречаться с некурящим мужчиной. Вперед! (Спасибо мужчины, я для вас….)
Первый день пробегала, ничего, дискомфорт терпимый. Второй и следующие 2 дня были адом. Не существует легкого способа бросить курить. Нет такого.!!! Легко начинать и тонуть в этом, сладостно я бы сказала. А из дерьма вылезать- перепачкаться досконально.
Работаю, степень напряжения достигла апогея, та, что просится наружу, Великая Жажда, свирепствует, я элементарно не могу сидеть на месте, работать. Как загнанная в угол, трудно описать этот термоядерный коктейль из чувств, мыслей, жажды, боли, страха, эмоций. В голове гул: что делать-то? Что? Позже прибавляются удушье и боль в груди. Меня «придавляло» бетонной плитой, грудь сдавливало как под бетонной плитой, давило. Дышать тяжело, делаю вдох еле-еле. Трудно поднимать ту тяжесть, что на груди лежит! Страшно, что со мной? Это все нарастает и как конца и края этому не будет, если еще чуть-чуть и я не выдержу…СТРАШНО за себя, за жизнь свою. Прячусь в туалет (когда мне плохо я всегда там прячусь, с детства), мну грудь руками до боли, мну руки и ноги, они тоже жаждут, они, руки и ноги тоже хотят курить!!! Боль отвлекает. Я сдохну…выпускаю ее, она выходит с воем, слезами, злостью, жалостью – выливается и уходит. Отпускает на немного, часа через 1,5 опять….. и я уже шла в туалет зная зачем, сделать то, от чего мне будет легче -поистерить. Так я переживала ломку, табак вовсе не легкий наркотик судя по ломке, хотя сори!!! Мое мнение в этом вопросе не объективно, сравнить не с чем, слава Богу. Хреново мне было очень и все тут. Позже мне посоветовали таблетки , которые восполняют нехватку никотина и облегчают самочувствие на период отвыкания и …да, с ними мне жить захотелось вновь, стало легче. Внутренняя жажда осталась, жажда не в никотине на физическом уровне, а жажда заполнить то, что осталось после исключения сигарет из своей жизни, жажда потушить эмоции, мне казалось, что я как оголенный провод под напряжением, жажда делать так, как привыкла. Время, куда деть высвободившееся время? Жажда заполнить пустоту и т.д.
Саможалость подогревала этот котел «жажд», - что, я так и буду терпеть ВСЮ ЖИЗНЬ!!! ААааа….. Я терпела, ничего не делала, просто терпела, терпела на силе воли и ждала когда все пройдет. Через две недели я решила вечером выкурить одну сигаретку….
Я не бросила курить навсегда, я пережидала, выжидала того момента, когда я смогу курить. Я знала это, мой отказ от сигарет был временен. Вот я сниму зависимость, отвыкну и буду понемногу курить, тогда, когда будет хотеться!!!
Мне претила мысль жить без сигарет, - как? Как без них жить? Я не знала, не помнила! Мазохизм какой-то , претерпела такие муки, зная, что это понарошку и я все равно буду курить, только тогда, когда мне этого захочется, в те моменты жизни которые я не представляла без сигарет, например утренняя чашка кофе обязательно с сигаретой. Типа буду курить когда хочется, а ХОЧЕТСЯ мне всегда… Придя домой после трудного трудового дня, сесть на кухне и покурить. Наивная чукотская девочка… Закурила одну, на следующий день еще одну, на третий я вернула себе свой обычный образ жизни и была предельно счастлива – я как домой вернулась, все хорошо, все так как должно быть. Красота! ну и фиг с ними, с этими мужиками аудиторами, все равно за те недели, что я не курила, никто из них меня замуж не взял!!!
После неудачной попытки я решительно больше не собиралась бросать. Ну судьба моя такая, что делать-то? Делать нечего, РЕШИЛА, чем, похоже очень сильно рассмешила Бога. Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах!
Месяца через два, меня стали посещать странные, страшные мысли, сопровождающиеся физическим выражением. Бр…. Я всегда знала, что курить вредно, а кто не знает? Я всегда знала, что от сигарет может быть рак, а кто не знает? Кто не знает? Все знают и все равно курят!!! Его Величество Отрицание! Так вот, мысли о раке стали посещать мою голову все чаще и чаще. Беру в рот сигарету, а в голове шелест….. рак, возврата не будет, я умру…. Отрицание как ластик, вжик, вжик – стерло, курюююю спокойно. Появление этих мыслей стало столь часто, что эти обыкновенные пустые слова стали наполнятся смыслом и отрицание мало по малу перестало стирать реальность. К тому же у меня очень часто во рту стало облазить нёбо. Припухает немного, а потом прорывает слизистую оболочку и она чулком слазает с нёба, как при ожоге. К страху перед раком легких добавился еще страх перед раком ротовой полости.
Мысли меня эти одолели, некоторое время я еще боролась – бросать или не бросать, быть или не быть… Окончательную точку поставил сон-видение : я умерла и попала в некое помещение – к Богу. Там были еще люди, много людей, мне там определенно нравилось. Все чинно, спокойно, люди и сам Бог сияют вроде, мне так хорошо, я хочу к ним. По ощущениям было, что пришла туда, куда давно стремилась и я часть этого. Вот стою я около Бога…. И понимаю, что я курю!!!! Боже, какое отчаяние, стыд, недостойность я испытала, провалится сквозь землю. И понятно, что мне в своей собственной человеческой недостойности - курить, не место с ним рядом. Вместе с тем родилось чувство - я человек, это самоощущение – я как самодостойный человек могу не курить, я как ЧЕЛОВЕК не могу курить. Сновидение было таким ярким, я запомнила все чувства. Проснувшись – решение было принято - надо бросать.
Чудеса на этом не кончились. Решение я-то приняла, определила, что когда кончатся сигареты – я брошу. Хитро так раздвоила – купила блок , вроде как он должен кончится и я брошу, а с другой стороны я сама себе не указала, что когда кончится блок, - просто что я брошу курить когда кончатся сигареты. Да никогда бы они у меня не кончились!!! Я поражаюсь, как хитро работают отрицание и самообман. Бог меня и здесь не оставил, он так мудро и с любовью меня подвел к принятию решения и непосредственно к действию, да, Он заботливый родитель. Так вот:
Суббота, убираюсь дома, вытирая пыль с прикроватной тумбочки открыла ее, смахнула кой-какие свои безделушки и точно видела, что в тумбочке - лежит пачка сигарет. Контроль наличия сигарет с запасом на черный день работал автоматически. Походила, походила, выкурила последнюю сигарету из открытой пачки…. Еще походила, захотела курить. Пойду, думаю за пачкой, вечером пойду в магазин еще куплю. Захожу в комнату, открываю ящик – ПАЧКИ НЕТ как не было никогда!!! Шок, перерыла тумбочку и все ящики в доме. Нет, не может быть, я видела эту пачку 2 часа назад. Я что с ума сошла? Что? Что происходит? В голове уже колоколом звенит: брошу курить, как только кончатся сигареты. Все, трепыхаться бесполезно, понятно, что мою последнюю пачку спер Бог, но, не пойман не вор. Бестолково вести следствие – все, сигареты таки кончились. Умерла, так умерла. И это было смирение, ясно было, что меня Бог просто за руку привел в этот момент, так должно быть.
Вот час икс настал, я была загнана в угол, но с выходом.
Бог меня подвел в некий угол с единственным выходом. Здравый смысл уже включился, отрицание рухнуло, я все вижу, все мои страхи шипят сзади где-то змеями – будет рак , я погибну и в то же время такое внимание со стороны Бога, видения, чудеса, кражи….
Может это игры разума? я склонна думать, что это Бог меня толкал легошенько к этому уголку, что бы я прошла через этот узенький, тесный и неудобный путь – дорогу: бросать курить после употребления 16 лет. Это то, на чем я остановилась – это круто и я горжусь собой. То, что я смогла с Божьей помощью справиться с этим – это круто, первое знакомство с Богом - это круто. Вот на таких примерах заботы обо мне Он мне и не оставляет даже маленького шансика усомнится в Его существовании и Его Любви ко мне, именно индивидуально ко мне. Я спокойно стояла и смотрела вперед, мне просто предстоит через это пройти, Бог со мной. Обратно дороги нет.
Итак первое открытие - ничего не подозревая на тот момент о существовании Внутреннего Ребенка и Внутреннего Родителя, я на каком –то инстинктивном ощущении повела вопреки привычному взаимоотношению с собой , в корне по другому – с вниманием, любовью и заботой. И на данный момент, когда я это пишу, я раскрываю и осознаю в себе тот опыт, который раньше был не осознан. С чего я так решила поступить, на этот вопрос я никогда не отвечу, я делала так, как делала, как диктовало мне сердце и Бог. А то как я это делала и что влияло и кто кому помогал и как заботилась - это понимаю только сейчас , спустя 2 года. В части Программы я очень много уже могла делать для себя, заботится о себе, только не знала , поэтому когда сии личности как Лялька и Внутренняя мать объявились во мне, я искренне считала, что только учусь с ними контактировать. А процесс был начат уже давно.
И вот это чудо заключалось в том, что я впервые в своей жизни поступила по отношению к себе с любовью , добротой, заботой, и вниманием, то есть так как любящий родитель мог поступить по отношению ко мне, в той степени насколько я тогда могла быть для себя любящим родителем, своему маленькому ребенку. Само внимание к себе меня сейчас поражает, и это тоже Божья воля, вот ниоткуда столько всего понабрать, с такой любовью, с такой заботой , когда я всю жизнь была заброшенкой сама для себя, я всегда на последнем месте и ниже плинтуса и звать меня никак. Внутренние приказы Критика устанавливали, какой должна быть и что должна делать или не делать и никаких пояснений и помощи в том КАК Я ЭТО ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ. Если уйти немного в сторону от темы, я обнаружила своего внутреннего родителя ругающим, стыдящим и обзывающим меня матом . Как когда-то это делала родительница. Я разговаривала сама с собой матом, вот и все можно больше ничего не говорить про это , все ясно.
И вот субботний вечер, сижу вся в раздумьях, сомнениях и в тоже время точно знала, что курить я больше не буду, не знаю, как я это преодолею, но преодолею. В голове уже предполагался некий план, к примеру, я думала кое-как перезимовать эту ночь до утра, а завтра я пойду себе помогать. Все, не надо мучится , не надо, если есть возможность себе помочь, мучится не нужно, и встав утром я пошла в аптеку и купила себе таблетки . Они помогают снять детоксикацию, ее проявление - ломку. Мой первый опыт бросания стал для меня неким познавательным трамплином , это был мой «неудачный» опыт, опыт который взяла на вооружение – я знала, что будет реальная ломка, табак не легкие наркотики, это обыкновенные наркотики и руки и ноги выворачивает с него тоже обыкновенно. Мне вполне достаточно было пережить, мою первую табачную ломку – когда свет не мил и жить не хочется, а надо еще хоть просто двигается…Таблетки помогли отвлечься от физики и направить внимание внутрь, на себя, на психику и игры разума.
Дальше план становился все четче и яснее.
Как начать делать так , как никогда не делала и как перестать делать то, что делала постоянно из года в год? Утро, в один прыжок я оказывалась на кухне и стоя перед окном закуривала свою первую в этом дне сигарету, - так я жила. Умом я готовилась к этому и просто на терпении, переламывании себя пережила этот момент, да и можно было не опасаться, в мой план самопомощи я включила пунктик об исключении близ меня всяких сигаретных зажигательных причиндалов – выбросила все. Позже мой сосед задал мне вопрос – Ляль, а что будешь делать, если вдруг обнаружишь дома пачку сигарет? Быстро выброшу ее в окно – ответила я, -возможно, если я вдруг сама себя уговорю покурить, то пока топаю до магазина у меня есть шанс включить мозг и отыграть назад. И так утро за утром , через несколько утр все ушло, привычка была переломана.
Дальше в процессе мне стало ясно, что физика (тело) и моя голова в свете «бросания курить» это две разные субстанции и если от тела особливых сюрпризов я не ждала , то моя голова это такая засада и ей стоит уделять особливое внимание. И в действительности так и оказалось, это такАя засада, это такИе игры разума, это что-то…..
В свою первую «неудавшуюся попытку» я для себя приметила, перестав делать то, что делала из года в год открылся страх, я открыла в себе пустоту, ощущение дискомфорта внутри, - чем ее заполнить, время , куда деть высвободившееся время? Сигареты служили некой точкой опоры, точкой отсчета: вот я сейчас покурю и пойду это делать, вот я сейчас это доделаю и покурю….То есть, сигарета выступала некой миницелью, ради чего я все делаю. От и До, от и до, от сигаретки и до сигаретки и вся моя жизнь в этом режиме. Все это сломато поломато, как мне дальше без этого жить? Нет точек отсчета, точек опоры - вот дискомфорт и страх в чем. Тошно и когда-нибудь это закончится? Не было вИдения, что это все кончится , что это все временно, то что мои муки, мой дискомфорт он временен. Не было вИдения жизни без сигарет, вот не будет сигарет, а что будет? А я не знаю, что будет. То есть, у меня есть сегодня одна моя жизнь, моя сегодняшняя жизнь с сигаретой, вот она встроена во все процессы жизни , во все мои действия и мысли, она везде встроена и другой жизни , без сигарет я не знаю. А какая моя жизнь будет без сигареты, вот без этой встройки – я понятия не имею. Я не знала, что может быть по другому. И от этого становилось невыносимо страшно – сегодняшняя моя жизнь изведана, подконтрольна, а та другая – неконтролируемая и непредсказуемая. Мало того, что мне надо отказаться от этой привычки, пройти через этот дискомфорт, перемены, переломки себя , так у меня было обреченное состояние духа - ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. Мне казалось, что я в этой тяге буду постоянно, вот как я есть в том состоянии жажды и нехотения жизни , так я и буду. Бросить курить равнялось всю оставшуюся жизнь ХОТЕТЬ, так лучше умереть. А в этот раз, во вторую попытку, я знала, что нет. Что это пройдет, возможно, еще раз повторяюсь, что те 2 недели неудачного опыта и позволили этому вИдению появится. Те две недели показали, приоткрыли мне иную жизнь, которой я не знала , ведь я же жила там 2 недели без сигарет. Я увидела конец этого всего, что я не буду вечно сидеть и мучиться желанием хотеть курить, - но нельзя. И это придало силы, я видела свет в конце тоннеля, я знала, что наступит время, когда я забуду о том, что я курила, что моя жизнь пойдет так, словно и не было никогда сигарет в моей жизни.
Об неудачах, если рассматривать первый раз как неудачу с точки зрения завершения , то да неудача , а если с точки зрения действия в определенном направлении – то это победа, шикарная победа. Повторюсь, что моя сигарета она была встроена в мою жизнь на клеточном, атомном уровне и тяжело все было разрушать.
Это привычка, это чистая рефлексия, насколько это все внутри сидит, я все это прекрасно видела.
Я выхожу из дома и проверяю, положила ли я в сумку сигареты – это машинально, я открываю сумку и сама себе – вот что я там смотрю? Сигареты. «Я БОЛЬШЕ НЕ КУРЮ». Данная фраза стала для меня как Отче Наш – «Я больше не курю». Одеваю куртку – хлоп, хлоп по карманам – «я больше не курю». Еду в маршрутке - сейчас выйду покурю, стоп «я больше не курю» и когда я выйду из маршрутки, то курить не буду. Выхожу, руки нырк в карманы, сами по себе, без головы - «я больше не курю». Тяжко было с этой рефлексией. И так весь день, можно сказать, разбирался по косточкам. По прошествии месяцев 7, я была у мамы, выходим с сестрой из дома, куда-то торопимся, по ходу нашего следования, на мойке лежит пачка сигарет – А где мои сигареты? - спохватилась я! Не просто вспомнила, я испугалась и озадачилась. А это игры разума. Вот на такие игры разума у меня всегда было готово – «я больше не курю». Ну, сама себя уговаривала, постоянно себя одергивала. Учила дитятко малое, внутри сидящее.
