Переносной жесткий диск сейчас топ. И по цене, и по объему хранилища. Вот только он тоже крякнуть может, как и любая техника))
Мне очень нравится подача у них) Танцую бачату уже неделю с этим каналом)
️Овен: Утром крайне рекомендуется подраться со своей тенью и поцеловать бетономешалку. Можно украсть трусы у како-нибудь козерога. Просмотр эротических мультфильмов принесет вам счастье и богатство. Чтобы выглядеть привлекательно - носите казан на голове
️Телец: Выбирайте занятия, направленные на успокоение нервной системы, например, нюхать клей. Постарайтесь найти время, чтобы сунуть голову в пасть бегемоту. Можно обмазать себя кремом для обуви и станцевать ламбаду у дороги. Вечером нужно помолиться Ктулху.
️Близнецы: Старайтесь не облизывать дверные ручки. Рекомендуется наловить бабочек и съесть их на обед. Что бы вы ни делали, не забывайте подкармливать своего внутреннего черта. Разрешается обменять свою душу на горсть семечек. Избегайте любых контактов с дятлами
️Рак: Утром можно жонглировать утюгами. Отправляйтесь в банк и потребуйте выдать вам все деньги мира. Ваша клоунская сторона может вырваться наружу в любой момент. Вечерняя атмосфера располагает к поеданию трехсот килограмм оливье и селедки под шубой
️Лев: Разрешается валять дурака и нести чушь. Не тратьте деньги на туалетную бумагу – используйте листья подорожника. В это время вам стоит начать ходить на руках и плакать. ваша цель - собрать войско из слизней для нападения на Венгрию. Ваши мысли будут как у акушерки
️Дева: Не бойтесь командовать ящерами - они будут исполнять все ваши приказы. Если вам скучно - пересчитайте все волосы на своем теле. Будьте осторожны с овощами, они могут оказаться вашими друзьями. Проверьте, чтобы у вас не было лишних частей тела.
️Весы: Обстоятельства благоприятствуют исследованию альтернативных источников энергии на основе собственных выделений и пупочных катышков. Ожидаются странные события, например у вас в туалете взорвался самовар. Может возникнуть идея стать пиратом.
️Скорпион: Попробуйте стать гедонистом, подайте в суд на Юпитер и сделайте себе на лице татуировку с картой Саратова. Рекомендуется спать с голубями, утками и гусями. Сегодня вы можете влюбиться в кого-то вроде Олега. Гороскоп советует вам сменить свое лицо на более тупое
️Стрелец: Возможно, вам пора пройти медкомиссию, чтобы легализоваться как боевой вертолет. Не помешает сделать себе прививку от краха СССР. Звезды советуют быть осторожными с женщинами - они могут вызвать демонов. Не следует падать с унитаза
️Козерог: Рекомендуется устроить публичный скандал или сварить суп из старых носков. Если вас съест аллигатор – не расстраивайтесь! Замените традиционное рукопожатие на облизывание подмышек и вы почувствуете себя намного лучше. Будьте осторожны с песнями Розенбаума
️Водолей: Ваши волосы в носу могут начать светиться во тьме. Попробуйте повторить судьбу Иосифа Сталина. Можно играть роль санитара-диктатора и делать уколы слабительного в головы людям. Желательно купить надувную женщину для игр в казаки-разбойники
️Рыбы: Атмосфера дня располагает к примерке костюма Шрека. Это хороший день для посещения БДСМ клубов. Ваш рот может начать издавать звуки, напоминающие рёв гиен. Не ходите на работу, так как там могут происходить оргии с элементами скотства или день рождения у Олега
Можно мне заморозиться числа до 21 с 12? Я все выходные свои сейчас с температурой валяюсь(
️Овен: В этот день вам рекомендуется начать карьеру крестоносца. Желательно оседлать тюленя. Рекомендуется совершить ритуальную попойку пивом в знак протеста против произвола Великобритании. Вы можете попробовать свои силы в качестве укротителя чебуреков️Телец: Можно построить себе новый дом из пенопласта и грязи. Попробуйте научиться использовать свою задницу как источник света. Не забудьте засунуть голову в микроволновую печь. Следует отказаться от употребления собачьего корма во избежание конфликтов с мусульманами️Близнецы: Ваш живот станет мягче. Разрешено справлять нужду с балкона, лаять на прохожих, нюхать бензин и т.д. Не помешает взять в заложники шашлык. Можете попытаться завести роман со своим пылесосом. Вас ждет короткое замыкание в штанах.️Рак: В этот день вы можете обнаружить, что у вас есть голова. Финансовые трудности можно преодолеть копаясь в носу и поедая бумагу. Рекомендуется носить на голове кастрюлю и говорить по-китайски. Вечером старайтесь придумывать новые анекдоты про блох️Лев: Постарайтесь не разбудить своего внутреннего татарина. Откажитесь от таких ненужных вещей, как мозг. На протяжении этих суток необходимо притворяться инспектором ГИБДД. Рекомендуется носить в карманах шаровые молнии в качестве талисманов️Дева: Этот день подходит для того, чтобы начать грызть асфальт. Можно устроить оргию с капустой. Гороскоп советует вам стать колобком. Старайтесь сидеть дома, чтобы не пугать людей. Ваши мысли будут оторваны от мозга. Опасен секс с рептилоидами.️Весы: День хорош, практически как колбаса с хреном. Рекомендуется плюнуть в незнакомца, залезть на дерево и залаять как собака. Сегодня вам лучше поймать себя за хвост. Ваша голова превратится в тыкву к концу дня. Чтобы поймать удачу за яйца, наденьте на голову трусы️Скорпион: Этот день как нельзя лучше подходит для приобретения нового питомца – например, бегемота. Вы можете успешно использовать свою печень в качестве ударного инструмента. Начинайте копить деньги на космический корабль уже сейчас! В целом, обычный день.️Стрелец: Утро подходит для того, чтобы бегать как и ишак и произносить нечленораздельные звуки. Рекомендуется надеть шубу и шапку-ушанку. Наденьте полосатые трусы и бегайте по детской площадке - это покажет вашу эрудицию. Астрологи советуют играть роль Ленина в мавзолее️Козерог: Гороскоп рекомендует поджарить диван и угнать самолет. Скорее всего вам придется доить тараканов. День идеально подходит для того, чтобы нагадить соседу в сапоги. Звезды благоприятствуют похищению мыслей у цыган. Будьте готовы к любым неожиданностям.️Водолей: Постарайтесь найти время, чтобы зайти на чай к Якубовичу и научить его паре новых танцевальных движений. Рекомендуется медитация внутри мусорного бака. Разрешено платить в магазинах туалетной бумагой. Можно использовать свою задницу как подушку безопасности️Рыбы: Утром встаньте пораньше и двигайтесь на Восток пешком 15000 километров. Попробуйте имплантировать себе вместо мозга морскую капусту - так проще жить. Если вам скучно, попробуйте развязать третью Мировую Войну. Вечером подражайте крикам птеродактилей.
Вот так новости?
Неа?но поесть есть что?Ты случайно не бухгалтер?
А как же ?да и так фигни всякой хватает.Если проверка?
20 минут в день и ты красотка
️Овен: Весь этот день рекомендуется ходить с одеялом. Есть вероятность, что у вас начнётся сезон голых яиц. Желательно пройти кастинг на роль нервного деда. Хорошее время, чтобы вступить в секту. Не исключены внезапные крики из влагалищ.️Телец: Утром рекомендуется грызть ногти и курить. Может произойти задержка в развитии, вздутие живота и так далее. Звезды советуют взять самокат и поехать Содом и Гоморру. День хорош для прыжков с небоскреба и поедания рыбьего жира. Не верьте Бобрам!️Близнецы: Возможно, вы стали фриком или бичом. Подходящий момент для джихада. Гороскоп рекомендует залезть в холодильник и просидеть там весь день. Есть возможность незаметно укусить Юлю за задницу. Прекрасный день для размножения почкованием️Рак: В этот день возможны грязные носки, пиво и разрывы тужурок. Желательно сходить в туалет и отключить себя от реальности. Наилучшее время для приема солнечных ванн и езды верхом на ослике. Можно лишить себя зубов, чтобы сэкономить деньги.️Лев: Не нужно вставать с кровати. Постарайтесь превратить себя в каменную жабу. Может прийти в голову мысль, что вы — дикий. Не нужно грызть унитаз. Самое время укрыться в сарае и ждать конца света. Вечер подходит для кастрации блох. Пейте солярку для бодрости️Дева: День хорош для тяжелых наркотиков. Вас ожидают сюрпризы, такие как насилие над мягкой мебелью, длительные трения и огненные шары. Щёлкните себя головой о рельсы, чтобы избежать кошмаров. Вы можете рассчитывать на улучшение отношений с кабачками️Весы: Можно играть в нарды, пускать слюни, есть варенье и слушать звука ветра. Желательно до вечера выучить китайский язык. Рекомендуется найти тайный способ завести любовницу. Старайтесь жить в стиле позднего Ельцина. Если вы хотите быть красивым, нужно сжечь тазик мыла️Скорпион: Рекомендуется также использовать алкоголь во время работы. Самое подходящее время, чтобы съесть большую банку соли. Возможно резкое желание валяться на полу. Можно зачать маленького жирафа. Постарайтесь прекратить метание кала из окна.️Стрелец: День благоприятен для добывания урана. Днем вы будете ощущать себя словно накурились пчелиного говна. Вам предстоит завершить эволюцию. Возможны сумасшедшие любовные похождения с перфоратором. Необходимо вести себя как мешок с цементом️Козерог: Гороскоп идеален для анальных галлюцинаций на досуге! Это благоприятный период для того, чтобы вновь превратиться в овощ. Постройте Вавилонскую башню из холодца и редиски. Проследите за тем, чтобы ваша голова была как у обезьяны.️Водолей: Сегодня полезно держать свой член мягким. Звезды рекомендуют вам сходить с ума сильнее обычного. Возможно получение диплома первого разряда по дрессировке вшей. Вечер подходит для укрепления отношений с куропатками и укрепления ануса.️Рыбы: Ожидается развитие событий, связанных с использованием хлорки. Время сеять хаос. Этот день привлекает к вам скотов. Не исключены странные ухищрения с пельменями. Гороскоп советует избегать истеричных людей. Можно раздражать людей и истерить
