Ищу совета 5# Маска от 20.11.2017

[ЯНаталИЯ]

Итак, к нам обратилась Маска, давайте выслушаем ее....
​

Автор: Империя
"Банально до отвращения...муж ушел к юной девочке, разошлись 4 года назад,а когда жили вместе - сплошные скандалы, чистый ад. В общем, я рада, что ушел. Есть приемный сын 13ти лет, которого бывший фактически не растил, как и не содержал меня. Но сын обожает бывшего, и, когда он у него, сын мне не звонит, может бросить меня и уехать к нему. Бывший при нем меня избил - сын на его стороне. Он всегда оправдывает его. Что это? До смерти боюсь одинокой старости...
По стилю общения бывший - агрессор и тиран. Я - спокойная, терпеливая. Но мне кажется, сыну в кайф, когда его гнобят, отношения зависимости типа садо-мазо. Что делать, чтобы не потерять сына окончательно?
Заявил, что подрастет еще чуток и уедет жить к отцу.
Сын не может оценить поступки бывшего объективно, всегда и во всем его оправдывает. Общению не препятствую."

_____________________________
Маска, если вы желаете, можете воспользоваться той же формой для дополнительных комментариев.

Выступить в роли маски вы можете в этой теме, заполнив простую обезличенную форму:
Маска Откровений

Спойлер: Совсем немного о правилах

Важные моменты и правила рубрики:

• Каждую неделю в четверг будет даваться старт на прием писем, в этой теме, отбор будет вестись рандомно, но не переживайте, ваше письмо будет опубликовано(при условии: тексты буду проходить перемодерацию, если какие из них будут противоречить законодательству РФ они не будет допущены к обсуждению)
• Каждое воскресенье(вчера) и четверг (утро, при наличии писем) "Маска откровения" будет открывать двери, каждое обращение будет публиковаться в отдельной теме.
• Для авторов писем: Будьте готовы что не все комментарии могут быть вам приятны, это человеческий фактор. Люди пишут свое мнение, которое может быть отлично от вашего и это нормально.
• Для комментаторов: Очень прошу вас отнестись с пониманием и теплом к автору писем, критика и воспитательский метод конечно хороши, но в первую очередь люди пришли сюда за поддержкой и пониманием, будьте терпимее и снисходительнее.

• В теме действуют правила раздела и форума. Убедительно прошу вас им следовать.
• Модератор темы @ЯНаталИЯ

 

[Rivus]

Может это как с курением? Считаешь что это чуть ли не единственная радость в твоей жизни, а потом понимаешь что это не так, забываешь курение навсегда, т.к. оно делало только хуже, и живешь новой жизнью, без оглядки на старую. И удивляешься, как же это я мог столько жить в аду и почему не сделал этого раньше.
иногда нужно выкинуть старый хлам из дома, что бы можно было принести туда новые вещи, лучше чем старые

 

[Васильна]

Не совсем поняла про сына. По тексту он приемный сын Маски, т. е . Маска- мачеха. А по факту как?
Если он к родному отцу бежит, то понятное дело. Ребенок боится без родного человека остаться.
Это как в детдоме, дети даже знают, что мама пьет, бьет, гуляет, а оправдывают ее, любят , стремятся найти и помогать.
Если Маска мама, то поведение мальчикаможно оправдать подростковым возрастом, желанием по какой- то причине " насолить " маме ( назло бабушке отморожу уши).
А совет прост- проконсультироваться с психологом.
Возможно отпуститть сына, пожелать ему доброго пути. Может он сам передумает жить у отца ( отчима).

 

[Ларандана]

А полное отсутствие диалога с сыном разве не настораживает? Дорогая Маска! Ты сконцентрирована на своих проблемах. А если сместить фокус на ребенка? Можно поговорить по душам, обсудить как раз тот момент, когда он заступился при рукоприкладстве за отца. Возможно, у него на тебя затаенная обида, которую он по какой-то причине боится высказать открыто. А отец для него идеал потому, что он сильный. А мальчик полностью зажат в себе и боится таким и остаться. Разумеется из вариантов сильной мамы и сильного отца-деспота подросток-мальчик прежде всего выберет отца, поскольку он ищет образец для самоидентификации.

 

[Natali100]

Сыну 13 лет, не совершеннолетний ещё. Как бы ещё не тот возраст когда можно отпускать. С кем определено проживание ребенка - если с мамой, то она полностью несёт ответственность за ребенка.
Находить общие точки, общий язык, разговаривать с сыном, БМ.

 

[Ларандана]

Вообще никто никому ничего не должен. Некоторые родители растят детей и думают, что они тем самым покупают себе раба на будущее, который будет их всю жизнь ублажать. (Тем более в ситуации, когда ребенок приемный.) Но это невозможно купить. Отношения бартера тут не пройдут. Если нет живой естественной привязанности, любви, заботы, понимания, ласки, то никакие упреки типа "Я на тебя всю жизнь положила, а ты бессовестный со мной не считаешься" не возымеют должного эффекта. Ребенок не твой раб, Маска, пойми это. Сначала реши, для чего тебе нужен ребенок? Только ли для помощи в старости? Или ты все-таки его любишь? И начинай с любви!

 

[Natali100]

Вообще никто никому ничего не должен. Некоторые родители растят детей и думают, что они тем самым покупают себе раба на будущее, который будет их всю жизнь ублажать. (Тем более в ситуации, когда ребенок приемный.) Но это невозможно купить. Отношения бартера тут не пройдут. Если нет живой естественной привязанности, любви, заботы, понимания, ласки, то никакие упреки типа "Я на тебя всю жизнь положила, а ты бессовестный со мной не считаешься" не возымеют должного эффекта. Ребенок не твой раб, Маска, пойми это. Сначала реши, для чего тебе нужен ребенок? Только ли для помощи в старости? Или ты все-таки его любишь? И начинай с любви!

А если сын завтра пойдет машины жечь или ещё как хулиганить, кто с этим будет разбираться, папа? Ему и в лучшие времена пока жил с ними ничего не нужно было. Денег нет, мать колотит. А тут герой выискался.
За 4 года уже давно нужно было все беседы с ребенком провести - в 9 лет дети вполне ещё направляются в нужное русло. Сейчас в 13 - это сделать уже ох... как гораздо сложнее.

 

[ЕкатеринаИ]

Доброе утро.
Очень тяжелая тема.
Я так понимаю, что ваш сын от предыдущих отношений, а бывший муж для него - отчим?
Хотя, на мой взгляд, это не имеет никакого отношения.
Дорогая Маска, проанализируйте свои отношения с сыном-насколько часто вы разговариваете по душам, а не по делу (сделал уроки/позвони после школы), кае часто вы проводите время вдвоём, как часто вы ему говорите, что любите его, как часто вы рассказывается об образе настрящего мужчины. Да, у вашего сына сейчас переходный возраст, очень сложно достучаться. Со своей стороны я бы посоветовала психолога для вас, который работал бы на тему отношений. К сожалению, с нашим советским воспитанием мы многого не знаем,а что знаем - почему-то не применяем. Я нахожусь в таком же дурдоме, только моему сыну почти 16 и бывший муж его родной отец. И да, чтобы папик не делал, он всегда будет "святым" для ребёнка. Мой тоже несколько лет назад заявлял, что уйдёт жить к папе и вообще возьмет его фамилию. Но пока ребёнок живёт со мной, фамилию носит мою. У папы сейчас редко бывает, хотя они достаточно часто общаются по телефону.
Вы, главное, не падайте духом! Если не готовы к психологу (я хожу к обычному, районному), то есть масса литературы и фильмов.
Забыла там выше написать - показывайте свои чувства ребенку и рассказывайте о них (вы в гневе, вы обиделись на ребенка за его поступки, вы устали на работе и т. д.)
Желаю вам всего самого наилучшего!
Если что - пишите в личку, пообщаемся

 

[E-katerinas]

Я думаю ваше поведение провоцирует агрессию людей. Что-то вы делаете не так. Наверное ваш тип "жертва". Раньше вы провоцировали агрессию бывшего мужа, теперь сына. Мальчику уже 13 лет, если вы не поменяете ничего, он так же вырасти может агрессором, как папа.
Не тяните, идите к психологу и сына туда ведите.
Интересно, как ваш бывший с новой женой себя ведет

 

[Ларандана]

А если сын завтра пойдет машины жечь или ещё как хулиганить, кто с этим будет разбираться, папа? Ему и в лучшие времена пока жил с ними ничего не нужно было. Денег нет, мать колотит. А тут герой выискался.
За 4 года уже давно нужно было все беседы с ребенком провести - в 9 лет дети вполне ещё направляются в нужное русло. Сейчас в 13 - это сделать уже ох... как гораздо сложнее.

Мы не знаем всей предыстории. Возможно, что ребенок усыновлен совсем недавно. Возможно, что мать работала на трех работах и почти не бывала дома. Если взяла уже ответственность на себя, чужого ребенка, то нужно отнестись к этому серьезно. Отец уже ушел. И он, в отличие от матери, имеет с сыном диалог. Вопрос только в том: какой диалог?

 

[Natali100]

Мы не знаем всей предыстории. Возможно, что ребенок усыновлен совсем недавно. Возможно, что мать работала на трех работах и почти не бывала дома. Если взяла уже ответственность на себя, чужого ребенка, то нужно отнестись к этому серьезно. Отец уже ушел. И он, в отличие от матери, имеет с сыном диалог.

Про ответственность полностью согласна, тоже об этом пишу. Как-то посерьёзнее нужно относится.

 

[jutakev]

приемный сын 13ти лет

Не твой. И не нужно впрягаться за него.

 

[jutakev]

До смерти боюсь одинокой старости...

Не бойся. Да этого не нужно в принципе.
лучше бойся того что встретишь еще более жестокого чела. Люди то сами по себе жестоки.

 

[Сенсей]

Привет, маска. Лезть в чужие семейные отношения это не очень хорошо, так как очень много деталей и нюансов есть, которые мы знать не можем, но я просто выскажу свое мнение. Кто то пишет начни с сына, а я присоединюсь к тем, кто считает, что начинать надо с себя. С любви, как выше писали наши коллеги. Также я бы проработал с собой моменты, за которые стадно, обидно, злобно, неспокойно: написал бы на листе бумаги все это, а потом простил бы от всего сердца всех тех, кто нам этот дискомфорт принес. Затем, когда поле деятельности определено, попросил бы прощение у других, проработал бы спорные моменты, поговорил бы, пришел к соглашению. Лично мне это помогло улучшить свое самочувствие и отношения с близкими и знакомыми очень хорошо. И молись Богу, он тебя не оставит.

 

[Решительный]

А кто сказал что он там нужен?! Не родной ребенок молодой жене Вашего бывшего мужа. Я думаю, что быстро "наживется".

 

[Сенсей]

Не бойся. Да этого не нужно в принципе.
лучше бойся того что встретишь еще более жестокого чела. Люди то сами по себе жестоки.

Есть знакомая у нас, так вот, она постоянно жаловалась, что ей не везет с мужчинами, мол все пьяницы. На самом дел не невезет, а тянет просто к таким. Заложено так в человека, я считаю, если в семье была жесть, то такую-же жесть, думаю, и будешь искать подсознательно и она тебя найдет.

 

[UkAnastasia]

Мне кажется тут нужно с сыном к психологу походить, и проводить с ним как можно больше времени . Например летом вдвоём съездить куда нибудь отдохнуть . Нужно узнать его интересы . Что ему нравится . Очень трудный возраст у него сейчас . Терпения вам милая .

 

[UkAnastasia]

Есть знакомая у нас, так вот, она постоянно жаловалась, что ей не везет с мужчинами, мол все пьяницы. На самом дел не невезет, а тянет просто к таким. Заложено так в человека, я считаю, если в семье была жесть, то такую-же жесть, думаю, и будешь искать подсознательно и она тебя найдет.

Абсолютно верно . Так и есть

 

[Сенсей]

Абсолютно верно . Так и есть

Поэтому с себя и начинать надо)

 

[UkAnastasia]

Поэтому с себя и начинать надо)

И Это самое сложное )