день 17. Второй вечер преследует мысль о "Покурить". При чем это не накат, не ломка, это собственное нутро издевается надо мной. Мол, "Давай покурим 1 или 2. Просто чтоб снять напряжение!" Прям физически чувствую как дым проникает в легкие. Вот я и спрашиваю себя, а дальше что ??? Дело ведь не в том, узнает об этом кто-то или нет, дело в том, что завтра утром мысли вернутся. И это уже будет не просто голос в голове, это будет физическое требование. И с отходняком придется или бороться, или сдаться. К ломке я не готова - это заведомый провал, а сдаваться не хочется . Нет, я не буду считать себя слабачкой, вполне могу простить себе эту слабость. (Я просто запретила самой себе, гнобить себя, за то, что в какой-то момент ломаюсь.) Когда-то, когда я сорвалась первый раз, у меня реально была депрессия. Я пыталась снова и снова, еще четь-чуть и я заработала бы нервное истощение. И тогда я сказала себе: "СТОП !!!!!!!. Хватит !!! У меня больше нет сил на эту борьбу!! Ни моральных, ни физических !!!" Тех, кто говорит что физической ломки не существует, хочется прибить до сих пор. Через какое-то время у меня получилось. Потом опять срыв, потом еще раз получилось и опять срыв с депрессией. Я ревела и курила, курила и ревела. Мне было стыдно перед родными, стыдно перед абсолютно чужими людьми на улице (потому что на работе выходишь покурить на улицу). За 2 года я просто устала от самобичевания, и отпустила ситуацию. Но, со временем мне уже стало стыдно перед самой собой, потому как 1,5 пачки в день - это дохрена даже в моем понимании.... На восстановление нервной системы и настрой ушел год !!!!!! И вот сегодня 17 день как я в завязке. Мозг лихорадочно ищет все доводы чтоб не тянуть эту дрянь в рот. В этот раз я реально не просто нахожу плюсы, они мне действительно нравятся. Мне нравится что от меня не воняет. Мне нравится что можно заниматься своими делами несколько часов подряд, и не думать о том, что нужно пойти и покурить. Вот именно эта свобода больше всего нравится. Свобода действий. Сигареты на столько много стало в моей жизни, что она стала мешать. Мне нравится что по утрам пропал этот стремный вкус во рту.. От куда она вообще пришла, эта идея покурить ??? Ведь меня все устраивает в новой жизни ! Это не просто слова, не уговоры собственного подсознания, в это раз все по настоящему. Мне как-то разонравилось что-ли... Пока писала, голос пропал. Не знаю что помогло, самокопание или то, что представила как курю.... а вкус у сигарет как сено... Стало легче. Я больше никогда не хочу возвращаться к этой зависимости. И пусть хоть весь мир вокруг обкурится, я свою тонну никотина уже съела.