Шаг в новый способ жизни
2 часа ночи и 1 минута третьего...
Три часа назад я пошла в магазин в порядке вещей, за сигаретами, которые у меня заканчивались и рыбой для кота. На выходе из подъезда моё сердце внезапно пронзило чувство, что я не хочу больше покупать сигарет. Что я хочу проснуться завтра утром некурящей. Вернулась домой я только с едой.
Как я ждала этого момента. Как я работала над тем, чтобы он наступил. Не был высосан из пальца, не был порождён каким-то внешним мотивом имеющим ограниченный потенциал, не был вызван внешними лозунгами за зож или благополучием внешней ситуации или чем-либо другим извне. А открылся из самой глубины моей души. Проводила психологическую работу на глубоких уровнях психики, там, где это самое желание курить только зарождается, искала истоки.
Не знаю, получилось у меня или нет.
Но впервые в жизни я не только не стала покупать сигареты вот так внезапно, но и не хочу докуривать даже те, что у меня есть сейчас.
Мне в какой-то степени страшно... Да. Что будет завтра. Может я проснусь с сильнейшим желанием курить и всё здесь написанное окажется бессмысленным. Но вместе с этим я ощущаю, что у меня есть все необходимые ресурсы чтобы стать по-настоящему некурящим человеком и мне просто нужно их использовать в процессе психологической ломки, не переходя в режим терпения, а выходя из него в режим некурящего благополучия как можно скорее раз за разом. Слой за слоем очищая себя от стереотипов курения, а не запихивая их внутрь себя, как делала раньше.
Долгое время я сопротивлялась внешним мотивам бросить курить, которых было немало. Это и сильно похудание ввиду отсутствия аппетита. Это и некоторая неловкость перед друзьями-форумчанами, которые деликатно молчали, но изредка намекали, что пора бы и прекратить курение. Несмотря на всю неловкость ситуации, я продолжала курить, ибо всё это внешний мотив, искусственный... На нём я бы долго не продержалась. Не хочу вообще "продерживаться" ни минуты.. Мне нужен был настоящий, свой мотив, который не был открыт ещё ни разу. И, возможно, открылся сегодня, после очередного этапа работы в этом направлении, коли меня так внезапно пробрало на некурение.
Во все мои попытки бросания курить в целом за всю жизнь, более или менее продолжительные, я была не некурящей. Я была не курившей курильщицей. Эх, меня такой расклад никогда не устраивал и никогда не устроит. Некурящей я была только до 17 лет, но никогда в периоды бросания ею не становилась вновь на самом деле. Больше так не хочу, и не буду.
Я волнуюсь, что будет завтра, какими чувствами встретит меня утро, но вместе с тем, ощущаю уверенность, что смогу договориться с собой. Таких чувств как сейчас в отношении курения/некурения не испытывала никогда раньше. Ощущаю, что стою на пороге настоящей свободы. И здесь имею ввиду свободу не от физического процесса курения и табачного дыма внутри своих лёгких. А имею ввиду свободу своей психики, полностью и совершенно, от необходимости курить, от никотина и от самого процесса курения.
Пока писала это, ещё курила. Заметила, что мне хочется закурить сигу, но не хочется продолжать её курить после, я так и останавливалась с дымящейся сигаретой на мысли, а зачем это странное времяпрепровождение сейчас делаю. Но почему-то хотелось именно закурить сигарету, начать процесс. Какая невидимая грань между этими понятиями, никогда раньше и не задумывалась об этом. Чую завтра мне предстоит встречаться с этим же желанием.
И видимо, психологической работы ещё предстоит много
Но чистое и сильное возникшее откуда ни возьмись желание не курить никуда не делось, столь же сильно.
В общем, я сейчас с удовольствием и благодарностью свершаю акт завершения курительного пути и устанавливаю счётчик. Больше не курю, физически. И ещё имею дерзость заявить, что период ремиссии (даже правильнее сказать полного выздоровления) планирую сократить с 5 лет, как об этом где-то читала, до примерно 3х недель, став именно за этот период абсолютно свободным от курения человеком, некурящим человеком в чистом виде. Несмотря на сложную жизненную ситуацию, в которой нахожусь сейчас. Пусть. Блин, это даже круто. Это значит, что я в своём намерении опираюсь на внутреннюю уверенность, и не ставлю себя в зависимость от внешних обстоятельств. Бросаю без совершения своих стандартных бросательно-курительных ритуалов. Как же я рада, что пришла к этому пониманию и этой чистой готовности. Ох и понаписала же, мамочки. Но для того и написала в дневнике, чтобы завтра зайти, прочесть и освежить намерения, если моё утро будет черезчур абстинентным, и возродить тот стимул, что есть сейчас, если с утра он куда-то спрячется.
Я очень рада!
