Ну а пока никто не бегает, расскажу вам одну веселую, но очень грустную историю.
Как-то, в далеком 2007 году, моя жена носила под сердцем моего первенца. Процесс проходил планово, без эксцессов и потрясений, клубники с майонезом не просила, соленых огурцов с молоком тоже, в общем вела себя вполне адекватно, ну ровно настолько, насколько женщина вообще может быть адекватной... Но вот однажды, когда супруга была на 4-5 месяце беременности, будит меня среди ночи:
- Сергей, я мороженного хочу, принеси, пожалуйста...
Я только лег, но уже успел задремать, думаю, "фиг с тобой, принесу", тем более в морозилке был початый пломбир. Пошел на кухню, вытряхнул остатки в креманку, принес. Она:
- Не, я пломбир не хочу. Шоколадное принеси пожалуйста, - и смотрит на меня таким щенячьим взглядом. Хорошо. Смотрю на часы - начало первого. Натянул треники, бадлон* и зимний пуховик, так как на дворе март, а март в наших широтах читай - февраль. Вышел из парадной* в сугроб и поперся к близлежащим ларькам*. Прошерстя 3-4 круглосуточных торговых точки, нашел только пломбир с шоколадной крошкой, что в принципе не удивительно, на дворе же не июль, чтобы ассортимент держать, да и июль в наших широтах читай - октябрь. С крошкой, так с крошкой, подумал "прокатит". Тем временем, начало второго. Принес мороженое.
- Нет, это не шоколадное, - с легким налетом появляющегося раздражения заметила жена.
- Так крошка же шоколадная, - взмолился я.
- Ну и ешь сам свою крошку! Попроси меня еще о чем-нибудь!, - и с демонстративной обидой отвернулась с окну, не забыв театрально надернуть на себя все одеяло, включая и мою половину, что я интерпретировал следующим образом "мол делай что хочешь, но либо принеси мне шоколадное мороженое, либо спи без одеяла, ну а ближайшие дни совместного быта - будут для тебя адом". Дальше, все как в сказке о золотой рыбке: "...ну да ничего не поделаешь, отправился старче вновь к синему морю счастья своего искать...". В общем в том же виде, отправился я в единственный в районе круглосуточный гипермаркет "Окей", а не найдя там необходимой номенклатуры, поехал в "МЕТРО кеш энд керри". После безуспешных поисков, я обратился за помощью к аборигенам в жилетках с надписью "обратись ко мне за помощью", и сонный персонал, жестами отправил меня на... не то направление. Мне пришлось возвращаться и спешно объяснить, что уже не до шуток, и что скоро вставать на работу, и то, что если мне из-под земли не достанут шоколадное мороженое, то меня на порог не пустят, и тогда я вернусь и заночую у них на поддоне с водкой, а вполне возможно и перееду к ним со всеми вещами, предварительно сломав нос ночному укладчику. После моего монолога, на поиски выдвинулась целая экспедиция в составе меня, двух ночных укладчиков, старшего кассира и охранника. Через 5-7 минут спец-операции, из подсобных помещений раздался победоносный вопль укладчика, я уверен, что такими же криками первобытные охотники праздновали убиение мамонта, которого они выслеживали и загоняли пару зимних месяцев. И еще через мгновение они выкатили на рохле* 20 литровый контейнер с шоколадным мороженым. Обычно из такой тары нам формируют шарики холодного лакомства из уличных холодильников...
Тем временем, на часах почти четыре утра или еще четыре ночи. Я с этим контейнером гружусь в машину, и мчу досыпать отведенное домой. Войдя на кухню, ставлю на стол эту, не побоюсь этого слова, ванну мороженого, наковыриваю с горкой креманку жене, втыкаю посередине ложку, словно я не я, а Владычица озера, мороженое не мороженое, а то самое озеро, и ложка не ложка, а экскалибур... несу ей. Спит. Я:
- Лена, Леночка... пссс... вставай дорогая, я принес тебе мороженое..., - ноль внимания, продолжаю:
- Лена, эй, - трясу за плечо, - Лена просыпайся, ешь давай!, - нехотя открывает один глаз, смотрит на меня в половину сна.
- Чего тебе?
- Я мороженое тебе принес, ешь!
- Какое мороженое? Сколько времени, - смотрит на часы, - Ты на часы смотрел? Пол пятого утра! Ты дурак что ли? Какое мороженое?, - затараторила жена с жутким недовольством в голосе.
- Черт! Что значит какое мороженое?, - начал заводится я, - Да я пол города обошел уже! Ты чего? Ешь кому говорю!, - и уже недвусмысленно тыкаю в нее креманкой.
- Так, ты куда вообще ходил? Куда ездил? В общем ложись давай спать, завтра поговорим про твое мороженое!, - проворчала она и повторила номер с разворотом к окну. Оставив меня в компании с креманкой, ванной шоколадного мороженого и роем вопросов, но которые до сих пор я не получил ответов...
*парадная - подъезд.
*ларек - палатка.
*бадлон - водолазка.
*рохля - не знаю как и объяснить это дурацкое слово, гуглите товарищи.
![DSC_5371[1].JPG](https://ne-kurim.ru/data/attachments/274/274013-39d72259aabb719d2f243694c0b9a482.jpg "DSC_5371[1].JPG")
Ты взял, и ловко так перепрыгнул ПМ-овскую медаль, сразу на М! 
как тот оператор, которого как-то постил нам Валентин? 
не понаслышке, я об этом много читал, но это нужно почувствовать - ощущение не забываемое да ещё трасса построена так что первую половину бежишь в основном под горку, а вторая половина соответственно в основном в подъём и бег уже не казался столь приятным я сильно сбавил скорость мышцы сводило все, даже те которые толком не работали - руки, спина, любое лишнее движение отдавалось неприятными ощущениями. На предпоследнем пит-стопе я вообще тупо устроил чаепитие, а потом собрался с мыслями, включил музыку 
, так что пм ей за мной не пришлось бежать чтобы сфоткать.
.
