Всем здравствуйте еще раз)
Итак, после моей неудачи в прошлой взлетке (продержалась всего 3 дня), я снова закурила..
В тот день я Говорила с подругой по телефону, рассказала ей о том, что бросаю. Она тоже бросила 10 лет назад. Попросила рассказать , как она справилась... Она говорила, то было две попытки. Одна как раз перед летом и она не выдержала, потому что вечно были летние гулянки,а потом бросила ближе к зиме окончательно. "Моя внутренняя никотиваня падла" зацепилась за эти слова и начала меня убеждать, что сейчас не лучшее время для бросания, впереди майские и я 100 процентов не справлюсь, мне итак очень плохо..." В итоге я вцепилась в сигарету и тут же облегчила свои страдания. Жизнь снова стала такой приятной, самочувсвие нормальное в сравнении с тем, что было.
Сюда не заходила недели 3 точно. Не хотела падать в чувство вины...просто жила,курила и не думала не о чем. Я поняла , что нужно чтобы что то произошло в голове, какой то щелчок и перестроилось мое мышление, чтобы больше не было срыва. А просто так начинать снова без каких либо изменений не видела смысла....срыв был не избежен.
Тем не менее состояние здоровья постоянно ухудшалось, снова головокружения начали посещать, хотя прошел только месяц с последнего эпизода. Так еще и в груди стало что то подскакивать что ли, или как бы дыхание перехватывать... Меня это все пугать не могло не пугать. В интернете начиталась, наставила себе диагнозов и похоронила)
В понедельник как обычно пролиситывала Инстаграмм, и мне на глаза попалась сторис Князева, дословно не помню, но смысл был такой:
главное не позволять себе вступить во внутренний диалог. И меня как током прошибло. Черт, все так очевидно было оказывается.... Я поняла причину своих срывов, своего последнего фиаско....
Как же сильно я загналась в прошлый раз. Все три дня я ходила и думала только лишь о сигарете, о том, что я бросаю, для чего я это делаю, настраивала себя и мусолила эту тему в голове. Курение мне даже снилось, я ВООБЩЕ НИ О ЧЕМ не могла думать другом. В день случалось по 2 сильнейших наката, я рыдала от них. Сомневалась, мучилась и морально загоняла себя в какой то ад. Я поняла, что внутри меня сидит террорист , с которым не нужно вступать ни в какие переговоры. Все, точка, никаких внутренних дилогов, разговоров, размышлений о курении, мыслей о сигаретах, о бросании и всем, что связано с этой темой.
Сегодня 5 дней, как я не курю. Ни одного наката и слезы о сигаретах. Без мыслей, без размышлений, без стратегий и планов, просто не курю. "Террорист" пытался вступить со мной в переговоры первые три дня не однократно, был послан в ругательной форме и тут же переключено внимание на другое, как итог за три дня я отдраила свой дом до блеска, убиралась с утра и до вечера потому что мне это нравится и отвлекает от мыслей. К физическому дискомфорту отношусь, как к боолезни, которую нао пережить и перетерпеть, и чувствую с каждым новым утром, что ком в горле становится меньше. Энергии у меня стало намного больше уже! Так же с понедельника села на ПП и вернулась к занятиям спортом (скоро на море!
)), это немного усложняет задачу, так как голод и никотиновая ломка схожи для меня. И мне кажется,что я хочу есть постоянно, хотя мало вероятно, что это голод.
Я не знаю, как будет дальше, и думать не хочу об этом. Потому что как начну, сразу какой то невидимый якорь тянет меня на дно с мыслями "первая гулянка-шашлыки и ты не справишься, выпьешь каплю алко и закуришь, не сможешь....а как на отдыхе вечером будишь сидеть на берегу океана с бокалом рома с колой без сигареты????ну да, ага...это святое дело." и все в таком духе)
Это все потом ,это позже...как буду сидеть, так и подумаю... как наступят шашлыки, так и решу.... а Пока не хочу вообще мусолить эту тему в голове. Мне сейчас вполне комфортно так, главное, что я не курю и психологически это желание я заблокировала. Пройдет физическая тяга, а она вполне терпима в этот раз, и будет еще легче. Никаких внутренних диалогов, с террористами переговоров не ведем!!!!
