Просто без них или без них просто

[1Yulia]

Отчет. 4 месяца. 7 дней.

- никогда не пренебрегайте здоровьем или будете, как я.

Сходила вчера на второе занятие в фитнес-клуб. Занятия - все отлично. Чувствую каждую мышцу, хожу, как дровосек из Изумрудного города, в общем, хорошо позанималась. Как грится уставшая, но довольная.

Но, все же надо было подождать, когда пройдет горло. Потому что пробежалась после тренировки вспотевшая до дома, в итоге, 5-й день болезни, а мне как-то совсем хреновенько и за место того, чтобы выздоравливать, скатилась совсем в аут.

А теперь в подробностях

С утра не откашливалась мокрота. В каком-то смысле даже пожалела, что не курю. Раньше, извиняюсь, один затяг и вся кака сразу выплевывалась (понятно, что бОльшая из них от сигарет).
Ну, что, это пробная такая болезнь без никотина. В общем и так я, и сяк, еле добилась нужного эффекта - необычненько и горлораздерающе. Пришлось топать в аптеку за вспомогательными средствами.

Весь день лечилась-лечилась тонной купленных лекарств... И надо понимать, что лечилась и до этого несколько дней, но, правда, обычными народными средствами - полоскание, чай с медом и лимоном гигалитрами... Эффекта ноль. И что получила сегодня на выходе? Новый сюрприз. К вечеру совсем исчез голос

Не, ну я же оптимист. Ищу свою белую полосу. Вот, сижу, потягиваю коньяк с медом и лимоном. Умный инет обещает восстановление голоса. Пятничный бассейн и субботний фитнес, конечно, отменю. Надеюсь, до понедельника восстановлюсь. А дальше, в путь дорогу

 

[luna34rus]

Вот, сижу, потягиваю коньяк с медом и лимоном.

Вот это я одобряю, ещё ничего эффективнее не придумали.
Не выздоровишь, так хоть настроение поднимешь

 

[luna34rus]

Надеюсь, до понедельника восстановлюсь.

Поправляйся скорее, и вперед, на встречу спорту и красоте

 

[Викториш]

1Yulia, привет) как дела? хочу очередную попытку начать. есть остатки чампикса с прошлого раза... как настроение? как вес?

 

[1Yulia]

Поправляйся скорее

Тебе того же!

 

[1Yulia]

1Yulia, привет) как дела? хочу очередную попытку начать. есть остатки чампикса с прошлого раза... как настроение? как вес?

Вик, хорошее хотение. Давай, присоединяйся. Поддержку обеспечим.
Настроение все еще парящее от счастья. В плане веса - пока работаю. Максимально прибавка составляла 5 кг. Теперь на системе минус 60. Вес уже пошел вниз. Думаю к НГ вернусь к своему идеалу.

 

[luna34rus]

Вот, сижу, потягиваю коньяк с медом и лимоном

Где рецепт то? Ингредиенты куплены, рецепта нет Как же я лечится буду?

 

[1Yulia]

Где рецепт то? Ингредиенты куплены, рецепта нет Как же я лечится буду?

. Пфффф, Ир, какой рецепт? Коньячка побольше, в него мед и несколько капель лимона. Располагаешься поудобней перед телевизором и сидишь потягиваешь потихоньку лечебный коктейль.

 

[1Yulia]

Отчет. 4 месяца. 10 дней.

Все еще болею. Но не об этом и об этом тоже. У вас никогда не возникало чувство, что хочется вдохнуть полной грудью, вроде вдыхаешь, а легкие все-равно полностью не наполняются? Такое чувство "тюрьмы", безысходности и недостатка воздуха.

Вспомнила. Жила с этим чувством последние несколько лет. И после того, как бросила курить, до сих пор не устаю повторять глубокие-глубокие вдохи по несколько раз в день, как бы проверяя себя и словно не могу до сих пор поверить, что такое возможно. Это бесподобное ощущение. Когда вместе с наполнением легких, кислородом наполняется каждая твоя клеточка.

Так к чему я это? Сейчас, когда болею - насморк, плюсом гортань вся опухла, опять появилось такое чувство "тюрьмы". Противненько. Но вот они плюсы здорового образа жизни. Даже в таком состоянии, вдохнешь побольше воздуха и прям ощущаешь прилив кислорода.

 

[VictoriaGir]

Отчет. 4 месяца. 10 дней.

Все еще болею. Но не об этом и об этом тоже. У вас никогда не возникало чувство, что хочется вдохнуть полной грудью, вроде вдыхаешь, а легкие все-равно полностью не наполняются? Такое чувство "тюрьмы", безысходности и недостатка воздуха.

Вспомнила. Жила с этим чувством последние несколько лет. И после того, как бросила курить, до сих пор не устаю повторять глубокие-глубокие вдохи по несколько раз в день, как бы проверяя себя и словно не могу до сих пор поверить, что такое возможно. Это бесподобное ощущение. Когда вместе с наполнением легких, кислородом наполняется каждая твоя клеточка.

Так к чему я это? Сейчас, когда болею - насморк, плюсом гортань вся опухла, опять появилось такое чувство "тюрьмы". Противненько. Но вот они плюсы здорового образа жизни. Даже в таком состоянии, вдохнешь побольше воздуха и прям ощущаешь прилив кислорода.

Молодец Юлечка, равняюсь на тебя.

 

[luna34rus]

. Пфффф, Ир, какой рецепт? Коньячка побольше, в него мед и несколько капель лимона. Располагаешься поудобней перед телевизором и сидишь потягиваешь потихоньку лечебный коктейль.

Короче моё лечение, плавно перетекла ... в попойку
Спасибо бутылка коньяка была всего 250 грамм.

 

[VictoriaGir]

Пытаясь покопаться в себе, читала много всяких форумов и статей в изучении различных зависимостей и найти ответ на вопрос "Как выбраться?". Читала людей, которым было гораздо хуже, чем мне, но которые все-таки смогли выбраться. Неизгладимое впечатление произвела именно это книга - автобиография бывшей героиновой наркоманки. О том, как было плохо и на каком дне находилась, можно прочитать в самой книге. Но, думаю, все примерно представляют, какое это болото. Читать, кстати, очень тяжко... страшно...
А здесь хочу выделить ту главу, которая ПРОООСТО перевернула сознание и пришло понимание - главное сказать себе "Стоп" и не побояться войти в дверь под названием "Никогда и ни одной" (а ведь именно это нас и пугает?).

Глава из книги И. Тундра "Все проще, чем кажется":
17 августа 2000-го года одна конченая, забытая всеми, даже собственной отказавшейся от нее семьей, героиновая наркоманка с пятилетним стажем проснулась утром, засунула руку под подушку, чтобы достать приготовленный с вечера шприц, который нужно было вколоть в мышцу, так как вен давно не было, и вдруг неожиданно для самой себя она поняла, что больше никогда не будет употреблять наркотиков. Никогда. Никаких. Ни за что на свете. Все. Закончилось. Вот так просто — раз, и закончилось. В то утро была прочерчена огромная жирная черта — раз- делившая ее жизнь на две части — до и после наркотиков. И Я никогда не пересекала ее в обратную сторону. А тогда, 10 лет назад, эта мысль для меня была шоком. Это даже не было мыслью — это было пониманием. Мыслей не было — я просто знала, что всё. Либо сейчас — либо никогда — больше этого шанса не будет. В то утро я просто поняла, что не хочу выбирать смерть. Я выбрала жизнь. Я встала с кровати, засунула руку под подушку, достала оттуда заботливо приготовленный с ночи шприц и спустила его в туалет. То же самое я сделала с оставшимся героином. Ничто, ни на миг, не дрогнуло у меня в душе, когда я смотрела, как сливаются в унитаз 4 грамма героина. Я просто стояла и смотрела на сливающуюся воду. Молча.

Я оделась и, собрав весь трамал и обезболивающие, которые были в квартире, поехала на дачу. Я переламывалась долго, страшно, тяжело и мучительно. Очень часто мне казалось, что я тупо умру от боли. Я умирала сотню раз в день, я кричала, плакала и блевала. Я выпивала по нескольку литров водки на ночь — чтоб дать себе хоть какую-то надежду на сон — и закидывала все это тремя-четырьмя пачками трамала, которые моя мама ездила покупать для меня наЛубянку, потому что я сама не могла самостоятельно передвигаться. У меня чудесные родители. Они не говорили мне ни слова — никакого осуждения, никаких нравоучений, никаких «сама виновата в своих страданиях», — только молча поддерживали и пытались мне помочь. Как-то мама, не выдержав, предложила поехать и купить мне героин, если это хоть как-то поможет…

Меня трясло, крутило и колбасило. Мои кости выкручивались, выламывались и рассыпались от боли. Мои мышцы отслаивались от костей и кожа, казалось, слезает заживо. Мои глаза жгло от пересыхания и жара, во рту стоял постоянный привкус блевотной желчи, перемешанный с привкусом водки и обезболивающих. Меня бил страшный озноб, и я не знала, куда деться от внутреннего жара. Мои губы пересохли и отваливались корочками, меня рвало, и холод- ный струящийся пот пропитал всю мою одежду и постельное белье. Я не могла даже сходить сама в туалет — меня трясло от боли так, что я падала в конвульсиях на пол, не пройдя и метра от кровати. Я выла от боли во весь голос. Я стонала, рыдала и плакала. Я пыталась выжить. Я умирала каждый день сотни раз.

И так день за днем. Не зная, когда это закончится. Не зная даже, когда станет хоть чуточку легче. И зная, что я могу прекратить это в любой момент. Один звонок. И боль закончится. Но я даже не задумывалась об этом. Хотя пизжу. Конечно, задумывалась. И не раз. Но знала, что не позвоню. Просто потому, что не позвоню.

Через три недели я в первый раз, напившись, как обычно, водки с трамалом, заснула на всю ночь. Постепенно мой организм приходил в себя, я начала вставать с кровати, самостоятельно передвигаться и пила тра- мала все меньше и меньше. Я восстанавливалась. Еще полгода после этого мне выламывало кости по ночам и в дождь. Да и вообще здоровье долго восстанавливалось. Но все-таки не так долго, как стращают доктора. Первые года два я даже не пила алкоголь — боялась потерять контроль и сорваться. Через три года страх сорваться прошел окончательно. Через пять — я перестала бояться, что, если я закроюсь в ванной одна, мои родители будут беспокоиться и подозревать меня в чем-то. Через семь лет я с улыбкой подумала о том, что это как раз тот срок, о котором говорят, что все наркотики выводятся из организма окончательно. Через восемь лет мой срок неупотребления наркотиков сравнялся с общим сроком употребления. Через девять — я перестала даже гордиться тем, что я когда-то бросила героин, — просто тупо уже забыла об этом.

Прочла еще раз этот отрывок, очень полезный и есть с чем сравнить

 

[VictoriaGir]

1Yulia, Юля, как выздоровление и самочувствие? Коньяк помог, голос вернулся? Что то ты перестала отчитоваться последние дни.

 

[1Yulia]

Отчет. 4 месяца. 16 дней.

VictoriaGir, спасибо за заботу! Более менее оклемалась ко вторнику и с этого дня начала наверстывать пропущенные тренировки. Обычно раньше, тренировки открывали во мне второе дыхание и после них я могла еще активненько пошуршать по квартире часов до 12-ти ночи. А тут, видимо, сил еще мало. Приходила и просто отключалась. Просмотр форума сопровождался клюванием носа. Кого уж тут мозги в кучку собрать, чтобы отчитаться.

А вообще, тренировки - это конечно просто улет и какая-то параллельная реальность. Я и раньше их любила. Именно групповые занятия. В декрете не было возможности куда-то ходить. Дома, да, занималась. Но это каждый раз себяпреодоление. И плюсом ко всему, все-равно никогда не удавалось разогнать себя до нужной кондиции и до седьмого пота. А на групповых запросто. За компанию хоть горы сверну. Выходишь, весь выжатый как лимон. Футболку хоть отжимай. Ноги, руки, пресс - чувствуется каждая мышца. И довоооольный, и состояние такое словно в отпуск съездил (ну, правильно, весь стресс снял и получил заряд эндорфинов).

А сегодня, а сегодня впервые в своей жизни ходила на йогу. Где тут большие загадочные счастливые глаза.
Ооооо, такой релакс и растяжка и эта музыка. Суббота, в общем прошла где-то в Китае. Некоторые асаны, конечно, не удались. Но в некоторых удалось так скрутиться, что реально страшно было потерять равновесие. Т.к. "закручивалось" оно все по очереди и я так понимаю, в случае падения, можно было запросто себе чего-нить излишне растянуть или получить вывих, т.к. одновременно выдернуть руки-ноги не представлялось возможным. Но, это так, не жалоба. А собой восхищение. Занятия вызвали только положительные эмоции. В процессе занятия несколько раз возникала мысль, а не походить ли почаще на йогу, чем раз в неделю. Но понимаю, что для сброса калорий нужно кардио. И оно тоже хорошо по своему. По этому от него отказываться нельзя.

Осталось только записаться в солярий. На осенне-зимний период - это всегда было святое. И 15 минут там - это такой же заряд позитива, как пол дня на песочке на пляже или час тренировки.

Теперь про вес. Гм, хм. Опять 65. Скажу больше - 65,4!!!!!!!!!!! Вот так хорошо поболела! Жесть. Все что нажито непосильным трудом. Йех.
К концу недели согнала до 64,7. Но, собственно, опять в начале пути и двигаюсь к своим заветным 60 кг.

 

[1Yulia]

Продолжение.
Разделила, т.к. про спорт чегот много-много написалось. Теперь непосредственно про зависимость.

Подруженция опять бросила курить. Уже 2 недели не курит. Опять в потерянных чувствах, балансирует на грани срыва. Боится из-за этого встречаться. Думаю на следующей неделе выдернуть их с мужем на нейтральную территорию в какую-нить кафешку. Сейчас в общественных местах курить нельзя. Так что такой выход будет только в помощь, т.к. на нет и суда нет. И будет много отвлекающих моментов, чтобы об этом не думать.

Сегодня встречаюсь со второй куряшкой. Ну, посмотрим, как у нее там. Собираюсь вылить на нее весь поток положительных эмоций от спортивной жизни.

Ну, а сама, как вы уже поняли, живу и наслаждаюсь новой ступенью своей жизни. Недавно поймала себя на мысли, что начинаю забывать, что когда-то курила.... Нееее, как-то не так звучит - не очень значимо.

А на самом деле - как-будто это что-то чужеродное и непонятное для моего понимания, как-будто амнезия и что там было за этой чертой - какие ощущения, эмоции, мысли, возникающие от зависимости - всё нАчало забываться. И даже как-то дурно от одной мысли, что можно наполнить ядом и дымом свои здоровые легкие. Вооо, какая штука происходит.

 

[VictoriaGir]

За компанию хоть горы сверну. Выходишь, весь выжатый как лимон. Футболку хоть отжимай. Ноги, руки, пресс - чувствуется каждая мышца. И довоооольный, и состояние такое словно в отпуск съездил (ну, правильно, весь стресс снял и получил заряд эндорфинов).

Эх как ты рассказываешь хочется бросить всё и бежать в клуб

 

[VictoriaGir]

И даже как-то дурно от одной мысли, что можно наполнить ядом и дымом свои здоровые легкие. Вооо, какая штука происходит.

И не только легкие, а голова? вспомни что может быть с головой.

 

[1Yulia]

Отчет. 4 месяца. 20 дней.



Ура, ура, свершилось! Таааанцуют все!
Всё хрупко и зыбко, НО будем жить сегодняшним днем. А сегодня:

Пам-парам-парам. Встречались с друзьями в ресторане. И никто, никто не закурил!
Бросившая 2 недели назад подруженция держалась молодцом (но все же чувствовалось, что держалась).
Вторая подруженция, пообещавшая в субботу, что бросит курить, бросила без оглядки. Никогда не была зависима (каким-то чудом) и за последние три месяца не "подсела". Поэтому просто уже чудо, что перестала заниматься самоуничтожением.
Но больше всего поразил курящий друг. В итоге со всеми за компанию тоже не выкурил ни одной!!!!!!! А как понимаете, спиртное здесь не на руку.

И все-таки круто, что это было общественное заведение в котором курить нельзя. Хочешь, выходи на улицу. Среди нас желающих не было и плюс отсутствие курящих в поле зрения, как раздражающего фактора - тоже помогло. Ну, и самое главное, не было "балкона" - нашего стереотипа для поболтушек. Конечно, кое-чего при мальчиках так и не обсудили, но это такие мелочи.

 

[VictoriaGir]

Отчет. 4 месяца. 20 дней.

Посмотреть вложение 123536

Ура, ура, свершилось! Таааанцуют все!
Всё хрупко и зыбко, НО будем жить сегодняшним днем. А сегодня:

Пам-парам-парам. Встречались с друзьями в ресторане. И никто, никто не закурил!
Бросившая 2 недели назад подруженция держалась молодцом (но все же чувствовалось, что держалась).
Вторая подруженция, пообещавшая в субботу, что бросит курить, бросила без оглядки. Никогда не была зависима (каким-то чудом) и за последние три месяца не "подсела". Поэтому просто уже чудо, что перестала заниматься самоуничтожением.
Но больше всего поразил курящий друг. В итоге со всеми за компанию тоже не выкурил ни одной!!!!!!! А как понимаете, спиртное здесь не на руку.

И все-таки круто, что это было общественное заведение в котором курить нельзя. Хочешь, выходи на улицу. Среди нас желающих не было и плюс отсутствие курящих в поле зрения, как раздражающего фактора - тоже помогло. Ну, и самое главное, не было "балкона" - нашего стереотипа для поболтушек. Конечно, кое-чего при мальчиках так и не обсудили, но это такие мелочи.

Короче МОЛОДЦЫ! Повлияй и на меня так как на твоих подружек.

 

[jul26rus]

Ура!)