ZUMBA 3

[Дарьюшка]

Выбор большой был?Вот если бы он был один....

Хороши, падлюки.

 

[Lyubov01.23]

Доброе утро и хорошего дня!

 

[Алёна909]

Доброе утро!

 

[Дарьюшка]

Всем приветик

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Возможны поездки по стране под видом торговца дилдо. В этот день ваш внутренний пес может решить сломать Вселенную или попить пива. ️Пишите письма Деду Морозу и Кришне. Не бойтесь жрать бетонные изделия. Во второй половине дня будет уместным смазать себя слюной

♉️Телец: Самое подходящее время, чтобы купить себе пару поросят. Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Есть возможность стать частью Советского Союза. Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Попробуйте растянуть себе пузо ка можно сильнее.

♊️Близнецы: Этот день хорош для поножовщины. Старайтесь вести себя как шлагбаум. Не исключено желание познакомиться с панками. Сегодня вы можете быть слегка искусаны цыганами. Помните о том что жизнь — это борьба между жабами и гадюками. Не доверяйте прогнозу погоды

♋️Рак: Самое время выпучить глаза на Валеру! Попробуйте стать старым рыжим человеком. Будьте снисходительны к людям - они просто маленькие кусочки кала и от них нечего ожидать. Будьте осторожны — вас может изнасиловать Тамара Семеновна Пономарева.

♌️Лев: Возможны прилипшие к щекам сопли. Звезды рекомендуют заниматься любимым делом ‑ например, мазать анус кокаином. В этот день вы можете родить нового президента Чехословакии. Есть вероятность устроиться работать дублером Розенбаума. Берегите психику!

♍️Дева: Не помешает проверить: возможно свиньи насрали вам в тапки или даже карманы. Самый подходящий день для демонстраций гениталий коллегам. Вы можете превратиться обратно обезьяну. Избегайте мест где люди выглядят как дегенераты. Будьте как хиппи

♎️Весы: С утра пораньше рекомендуется выпить три литра водки чтобы ясно мыслить. Для защиты от поноса используйте перчатки. Не бойтесь начать снимать порно со страусами! Вам стоит поехать в Анапу петь песни про Гитлера. Вам следует купить себе новую голову вместо старой

♏️Скорпион: Возможен многочасовой разврат с макаронами и картофельными очистками. Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендуется массаж мозга пивом. Не исключено увеличение размера матки у соседской бабки. Лучше оставаться оптимистом

♐️Стрелец: Вас могут обвинить в заговоре против монгольских богов. Именно сегодня звезды рекомендуют вам принять участие в празднике жуков. Хорошее время для того чтобы пустить слюни во влагалище. Начните откладывать яйца – так вы разбогатеете.

♑️Козерог: Сегодня вы можете увлечься деятельностью наподобие добычи жемчуга и бомбардировок Хиросимы. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Не бойтесь выглядеть глупо – это нормально. Ночью вы станете кикиморой или домашним паскудником.

♒️Водолей: Гороскоп советует вести праздную жизнь – пить керосин из балалайки, плевать на диван и т.п. Не стесняйтесь играть роль маленького Христа. Есть вероятность того, что ваше сознание станет липким как у армян после спайса. Возможно, вы станете эскимосом.

♓️Рыбы: Примите участие во всемирном слете безумствующих кабанов - это поднимет вам настроение. Это лучшее время, чтобы украсть плутоний. Возможно развитие анального безумия (как у Баскова). Могут появиться мысли типа «вот это блин меня долбануло».

 

[Lyubov01.23]

Всем приветик

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Возможны поездки по стране под видом торговца дилдо. В этот день ваш внутренний пес может решить сломать Вселенную или попить пива. ️Пишите письма Деду Морозу и Кришне. Не бойтесь жрать бетонные изделия. Во второй половине дня будет уместным смазать себя слюной

♉️Телец: Самое подходящее время, чтобы купить себе пару поросят. Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Есть возможность стать частью Советского Союза. Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Попробуйте растянуть себе пузо ка можно сильнее.

♊️Близнецы: Этот день хорош для поножовщины. Старайтесь вести себя как шлагбаум. Не исключено желание познакомиться с панками. Сегодня вы можете быть слегка искусаны цыганами. Помните о том что жизнь — это борьба между жабами и гадюками. Не доверяйте прогнозу погоды

♋️Рак: Самое время выпучить глаза на Валеру! Попробуйте стать старым рыжим человеком. Будьте снисходительны к людям - они просто маленькие кусочки кала и от них нечего ожидать. Будьте осторожны — вас может изнасиловать Тамара Семеновна Пономарева.

♌️Лев: Возможны прилипшие к щекам сопли. Звезды рекомендуют заниматься любимым делом ‑ например, мазать анус кокаином. В этот день вы можете родить нового президента Чехословакии. Есть вероятность устроиться работать дублером Розенбаума. Берегите психику!

♍️Дева: Не помешает проверить: возможно свиньи насрали вам в тапки или даже карманы. Самый подходящий день для демонстраций гениталий коллегам. Вы можете превратиться обратно обезьяну. Избегайте мест где люди выглядят как дегенераты. Будьте как хиппи

♎️Весы: С утра пораньше рекомендуется выпить три литра водки чтобы ясно мыслить. Для защиты от поноса используйте перчатки. Не бойтесь начать снимать порно со страусами! Вам стоит поехать в Анапу петь песни про Гитлера. Вам следует купить себе новую голову вместо старой

♏️Скорпион: Возможен многочасовой разврат с макаронами и картофельными очистками. Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендуется массаж мозга пивом. Не исключено увеличение размера матки у соседской бабки. Лучше оставаться оптимистом

♐️Стрелец: Вас могут обвинить в заговоре против монгольских богов. Именно сегодня звезды рекомендуют вам принять участие в празднике жуков. Хорошее время для того чтобы пустить слюни во влагалище. Начните откладывать яйца – так вы разбогатеете.

♑️Козерог: Сегодня вы можете увлечься деятельностью наподобие добычи жемчуга и бомбардировок Хиросимы. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Не бойтесь выглядеть глупо – это нормально. Ночью вы станете кикиморой или домашним паскудником.

♒️Водолей: Гороскоп советует вести праздную жизнь – пить керосин из балалайки, плевать на диван и т.п. Не стесняйтесь играть роль маленького Христа. Есть вероятность того, что ваше сознание станет липким как у армян после спайса. Возможно, вы станете эскимосом.

♓️Рыбы: Примите участие во всемирном слете безумствующих кабанов - это поднимет вам настроение. Это лучшее время, чтобы украсть плутоний. Возможно развитие анального безумия (как у Баскова). Могут появиться мысли типа «вот это блин меня долбануло».

,,Самое время выпучить глаза на Валеру,,
- Валераааа!!!Ты где????? ?
Нет у меня Валеры

 

[Lyubov01.23]

@Дарьюшка,
Доброе утро легкой смены)

 

[Дарьюшка]

@Дарьюшка,
Доброе утро легкой смены)

И тебе,моя хорошая! ?Спокойных напарников!

 

[Lyubov01.23]

Доброе утро отличных выходных!

 

[Дарьюшка]

Доброе утро, мои самые красивые и пластичные танцоры!

 

[Дарьюшка]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Судьба дарит вам еще один шанс побыть собакой. Самое подходящее время для того, чтобы родить дитятку от Олега Газманова. Не помешает сделать массаж мозга. Берегитесь инопланетян. Вечером можно спрятаться от мирской суеты в мешках под глазами

♉️Телец: С утра рекомендуется просто лежать и кусать тех, кто пытается вас поднять. Астрологи советуют бегать голышом и петь песни про красивую жизнь шершней во Вьетнаме. Не стоит игнорировать присутствие серпа и молота. Будьте осторожны с таблицей умножения

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать ловцом жаб. Постарайтесь привязать себя скотчем к унитазу - это защитит от дурных мыслей. Ко всему прочему не помешает съесть несколько сотен блинов. Вы можете вести праздный образ жизни — пьянствовать и пускать слюни.

♋️Рак: Это очень хорошее время для роста жабр. Не исключено развитие синдрома мокрой бабки. Не ешьте гвоздей после 18:00! Желательно переодеться майором МВД. Помните, что лучший способ развлечься – это сидеть в своем холодильнике. Станьте председателем КПСС сегодня!

♌️Лев: Самое время отупеть. Не помешает сменить имидж: отрастить брюхо или немного прищемить жопу. Ваши мечты похожи на рыбные шалости. Звезды советуют вам взять в аренду луноход и поехать на нем покорять Урал. День идеально подходит для обучения бомжей тверку

♍️Дева: Ваша задача - быть максимально расслабленным и гибким как устрица. Сегодня Гороскоп советует завести себе любовницу-джедая с садистскими наклонностями. Возможно получение удовольствия от скотства. Постарайтесь научиться новым цирковым трюкам.

♎️Весы: ГРЕБАНЫЙ ГОРОСКОП! Помните о приоритетности женских половых органов. Рекомендуется принимать успокоительные таблетки без всяких причин. Благоприятен визит к оленям. Желательно оставаться романтичным человеком. Возможны проблемы с запахом мочи.

♏️Скорпион: Звезды напоминают: «Свиньи лучше людей». Можно вызвать демонов, чтобы они помогли вам стать нормальным человеком. Желательно укусить лифт – этим вы сохраните бодрость духа. Не доверяйте козерогам, они могут устроить вам групповушку.

♐️Стрелец: Остерегайтесь гнева свеклы и гашиша. Сегодня самое подходящее время для оргий с использованием керосина и напалма. Может появиться вопрос о том, почему ваши соседи выглядят как звери. Вечернее и ночное время старайтесь проводить в компании беляшей

♑️Козерог: Это хорошее время изменить свою ДНК так, чтобы стать кабачком. Попробуйте сделать себе двойника из майонеза. Гороскоп советует поджечь свой рабочий стол. Может сложиться впечатление что вы — маньяк из Румынии. Относитесь к жизни как к игре в нарды

♒️Водолей: Начинается сезон извращений с утюгами. Вас могут обмануть ваши зубы. Не следует вставать с кровати без повода. Может понадобиться замена мозга. Будьте практичны и скромны. Не исключен визит Пелевина с грибами и плеткой. Сделайте себе татуировку «Звезда Давида»

♓️Рыбы: Возможно обильное питье пива во славу Сатаны. Вы можете случайно забеременеть чебуреками. Желательно посетить бордель для душевнобольных. Можно нажраться соплей и упасть со шкафа. Вечером постарайтесь отказаться от алкоголя в пользу водки или вина.

 

[Lyubov01.23]

Листала ,,тик ток ,, увидела - ржу

Хорошая девочка ?

 

[Дарьюшка]

Доброе утро и хорошего дня Танцуем, танцуем от души и от бедра

 

[Дарьюшка]

Листала ,,тик ток ,, увидела - ржуПосмотреть вложение 1980154
Хорошая девочка ?

дети - не просто дети

 

[Lyubov01.23]

Доброе утро девчата
Отличного дня!

 

[Дарьюшка]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: С днем психических расстройств! Помните о том что ваш рот-это всего лишь маленькая дырочка в пространстве-времени. Гороскоп советует выпить 9 л подсолнечного масла чтобы вызвать рвоту. Возможна остановка развития и гибель Вселенной.

♉️Телец: В этот день Вы можете стать частью огромной Римской империи или Советского Союза. Если вам скучно, отправляйтесь в БДСМ-клуб «Поросячий вальс». Ближе к вечеру можно спокойно дрочить на мебель и выть на луну - это поможет стать спокойным и сосредоточенным человеком

♊️Близнецы: Гороскоп советует ходить с пакетом на голове. Будьте как Александры: смотрите порно без обязательств. Желательно посетить курсы дрессировки ос. Вас ожидает изобилие возможностей роста волос на жопе. Необходимо поддерживать легкий беспорядок внутри себя

♋️Рак: Этот день оптимизирован для свиданий с татарами. Хорошее время для того чтобы отрастить усы до пояса. Возможны небольшие неприятности, например задержка менструации у соседских бабок. Не исключены проблемы с цирком. Подумайте об огурцах

♌️Лев: Постарайтесь выглядеть как нормальный дегенерат без мозга?. Рекомендуется посетить музей секса с грибами. Не прикасайтесь к компьютеру – это может причинить вам боль. Можно смело садиться за руль трактора. Опасайтесь женщин, летучих мышей и карликов.

♍️Дева: Не следует бояться принять участие во всемирном сходке сумасшедших. Днем можно сшить себе пальто из пупочных катышков. Возможно обкладывание себя сосисками. Звезды советуют прыгнуть со шкафа. Отличное время для того чтобы напасть на Японию

♎️Весы: Гороскоп предлагает вам научиться маскироваться под кудрявую девственницу, потому что так проще жить. Ваш внутренний волк попытается лишить вас остатков разума. Возможно нытье без особой причины. Вероятность наступления старости крайне мала.

♏️Скорпион: Первая половина дня требует холодной водки и высоких каблуков. Будьте осторожны со своим эго - оно может выдать вас замуж за аниме. Рекомендуется носить кожаный костюм. Дождитесь вечера – возможно наступление коммунизма и прочие радости жизни

♐️Стрелец: Если вы обнаружили, что вам не хочется работать – свяжите себя скотчем и затолкайте в дурку. Гороскоп советует вам использовать свой ум в качестве топлива для оргий. Не упустите шанс стать на десять лет старше себя! Не бойтесь рожать от Олега. Будьте счастливы!

♑️Козерог: Для лучшего овладения искусством мастурбации вам нужно научиться трактовать сны. Звезды рекомендуют выпить таз майонеза, чтобы доказать всему миру свое право быть человеком. Возможно получение Нобелевской премии в области поедания макарон.

♒️Водолей: Возможны взрывы кабачков и желание нагадить в лифте. Ваша задача - родить здорового крокодила. Рекомендуется играть роль домашнего Ленина - это даст дополнительные силы вашему анусу! Опасайтесь фей, русалок и вертолетов. Можно подрабатывать барсуком для опытов

♓️Рыбы: Вам следует взять на себя роль царя-батюшки. Желательно иметь в кармане два голубя. Не исключено участие в конкурсах по самобичеванию и саморазрушению. Астрологи советуют заниматься важными делами – например бить людей кирзачами.

 

[Lyubov01.23]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: С днем психических расстройств! Помните о том что ваш рот-это всего лишь маленькая дырочка в пространстве-времени. Гороскоп советует выпить 9 л подсолнечного масла чтобы вызвать рвоту. Возможна остановка развития и гибель Вселенной.

♉️Телец: В этот день Вы можете стать частью огромной Римской империи или Советского Союза. Если вам скучно, отправляйтесь в БДСМ-клуб «Поросячий вальс». Ближе к вечеру можно спокойно дрочить на мебель и выть на луну - это поможет стать спокойным и сосредоточенным человеком

♊️Близнецы: Гороскоп советует ходить с пакетом на голове. Будьте как Александры: смотрите порно без обязательств. Желательно посетить курсы дрессировки ос. Вас ожидает изобилие возможностей роста волос на жопе. Необходимо поддерживать легкий беспорядок внутри себя

♋️Рак: Этот день оптимизирован для свиданий с татарами. Хорошее время для того чтобы отрастить усы до пояса. Возможны небольшие неприятности, например задержка менструации у соседских бабок. Не исключены проблемы с цирком. Подумайте об огурцах

♌️Лев: Постарайтесь выглядеть как нормальный дегенерат без мозга?. Рекомендуется посетить музей секса с грибами. Не прикасайтесь к компьютеру – это может причинить вам боль. Можно смело садиться за руль трактора. Опасайтесь женщин, летучих мышей и карликов.

♍️Дева: Не следует бояться принять участие во всемирном сходке сумасшедших. Днем можно сшить себе пальто из пупочных катышков. Возможно обкладывание себя сосисками. Звезды советуют прыгнуть со шкафа. Отличное время для того чтобы напасть на Японию

♎️Весы: Гороскоп предлагает вам научиться маскироваться под кудрявую девственницу, потому что так проще жить. Ваш внутренний волк попытается лишить вас остатков разума. Возможно нытье без особой причины. Вероятность наступления старости крайне мала.

♏️Скорпион: Первая половина дня требует холодной водки и высоких каблуков. Будьте осторожны со своим эго - оно может выдать вас замуж за аниме. Рекомендуется носить кожаный костюм. Дождитесь вечера – возможно наступление коммунизма и прочие радости жизни

♐️Стрелец: Если вы обнаружили, что вам не хочется работать – свяжите себя скотчем и затолкайте в дурку. Гороскоп советует вам использовать свой ум в качестве топлива для оргий. Не упустите шанс стать на десять лет старше себя! Не бойтесь рожать от Олега. Будьте счастливы!

♑️Козерог: Для лучшего овладения искусством мастурбации вам нужно научиться трактовать сны. Звезды рекомендуют выпить таз майонеза, чтобы доказать всему миру свое право быть человеком. Возможно получение Нобелевской премии в области поедания макарон.

♒️Водолей: Возможны взрывы кабачков и желание нагадить в лифте. Ваша задача - родить здорового крокодила. Рекомендуется играть роль домашнего Ленина - это даст дополнительные силы вашему анусу! Опасайтесь фей, русалок и вертолетов. Можно подрабатывать барсуком для опытов

♓️Рыбы: Вам следует взять на себя роль царя-батюшки. Желательно иметь в кармане два голубя. Не исключено участие в конкурсах по самобичеванию и саморазрушению. Астрологи советуют заниматься важными делами – например бить людей кирзачами.

"Этот день оптимизирован для свиданий с татарами"- баста карапузикам
Подумайте об огурцах- семян что-ли прикупить ??

 

[Natali2023]

Гороскоп предлагает вам научиться маскироваться под кудрявую девственницу,

 

[Lyubov01.23]

Доброе утро и отличного дня!

 

[Алёна909]

Доброе утро и отличного дня!
Посмотреть вложение 1980588

Доброе утро!
Потряслась) и поела

 

[Дарьюшка]

Доброго утра и отличного дня!

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Рекомендуется залить 3 литра подсолнечного масла себе за шиворот. Не исключено, что вам придется улететь в Сызрань на почтовых голубях. Не помешает переехать в дом престарелых. Вечером у вас появится шанс совершить ограбление ларька с кошачьими деликатесами.

♉️Телец: Уделите время бегству от реальности – совершите кругосветное путешествие на лифте. Могут прийти беляши взять вас замуж. Не следует выходить за горизонт событий. Важно научиться маскироваться под тыкву. Желательно находиться ближе к Израилю.

♊️Близнецы: Да здравствуют свиные жала! Возможен непредвиденный подарок - апокалипсис. Не помешает сменить размер головы. Могут пригодиться навыки моржевания. Не забывайте дышать. Вечером судьба позовет вас в секс-шоп с пирожками, кефиром и гречневой кашей

♋️Рак: Помните о том факте, что вы всего лишь маленькая копия вареника. Вам нужно будет побрить ноги козерогам – это обеспечит дружеские отношения. В этот период старайтесь вести себя как омичи. Постарайтесь растянуть свою душу до размеров холодильника

♌️Лев: Рекомендуется находиться в состоянии животного. Вас могут обвинить в развале Чехословакии. Будьте осторожными — ваши зубы могут откусить вам лицо!!! Во второй половине дня важно питаться селёдкой под шубой. Да пребудет с вами бог!!!

♍️Дева: Самое время сделать себе новое лицо из туалетной бумаги. Не стоит превращаться из обезьяны во что‐то большее. Возможно желание поиграть в мастурбирующих клоунов. Вечером вас ожидают увлекательные приключения с летучими мышами, чебуреками и кабачками

♎️Весы: Не спешите гнать гусей. Настоятельно рекомендуется организовать культ майонеза и свиных копыт, что позволит сохранить здравый вид. Возможен хороший урожай жуков. Есть шанс стать экспертом по уличному разврату. Будьте готовы побрить всё.

♏️Скорпион: Утром просыпайтесь под гимн Румынии. Рекомендуется пройти курс лечения половыми извращениями. Не бойтесь говорить своим окружающим о том, что вы долбанутый котенок. Передвигайтесь так, как если бы вы были рыбаком. Запаситесь терпением и спайсом.

♐️Стрелец: Звезды приготовили вам возможность использовать свои гениталии во благо обществу. В этот день лучше всего бить себя плетью, а вечером быть одетым во вьетнамку. Астрологи прогнозируют бурную жизнь и возможность изнасилования гусей под одобрительный визг соседей

♑️Козерог: Вас ждет сюрприз - например, вы получите в подарок голову оленя. Утром попробуйте поймать себя за шиворот и выкинуть в мусоропровод. Желательно проводить время со скворцами. Возможны проблемы при общении, например вы можете усраться.

♒️Водолей: Будьте осторожны - у вас может начаться сезонная линька. Астрологи советуют быть немного опухшим. Этот день подходит для получения статуса татарина. Вечером звезды рекомендуют вам носить шляпу из меха свиней. Возможно, вам придется стать паукообразным

♓️Рыбы: При обнаружении признаков конца света следует немедленно попить пива. Самое время стать королем Норвегии. Не бойтесь идти в магазин и покупать новую резиновую женщину. Это лучший момент для того, чтобы научиться прыгать с третьего этажа.