-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ🚬 И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
ZUMBA 3
- Автор темы Дарьюшка
- Дата начала
♈️Овен: Утро подходит для воровства овец и совершения грехов. Возможны приятные сюрпризы, например расстрел парламента из танков или падение Ельцина с моста. Старайтесь выглядеть как гриб на помойке. Вечером советуем посетить секс-шоп “Макдоналдс”, чтобы купить новую душу
♉️Телец: Вы можете случайно найти себе применение в качестве собаки. Сегодня желательно иметь двойные подбородки. Если вам грустно, попробуйте родиться заново. Не бойтесь ходить по улице без головы - так спокойнее. Есть вероятность стать начальником штаба монгольских оргий
♊️Близнецы: Утром звезды советуют вам надеть на голову противогаз и положить в рот несколько гвоздей. Постарайтесь получить образование клоуна при колхозе. Идеальное время для того, чтобы стать большим и волосатым. Грызите диван - это лучшее, что вы можете сделать
♋️Рак: Дабы сделать свой быт более гармоничным рекомендуется купить бивни кентавра на Кубани. Может появиться желание сломать мир пополам. Звезды рекомендуют вам заняться бизнесом по выращиванию блох. Возможны попытки клонировать Брежнева
♌️Лев: Не исключены дегустации гашиша с целью формирования адекватной реакции на происходящее. Можно случайно прогрызть компьютер. Сегодня вы можете стать царем демонов. Возможна замена мозга квашеной капустой. Нокаутируйте себя перед сном.
♍️Дева: Для того чтобы доказать миру свою жизнеспособность, начните ходить по улицам как черт и кидать в людей пельмени. Если вы хотите сохранить ясность ума, отправляйтесь в Голливуд за солью! Уместны укусы жаб в лоб – это повысит вашу способность мыслить разумно
♎️Весы: Ожидается посещение мест, где собираются обнаженные крестьяне. Попробуйте залезть в холодильник и замаскироваться под йогурт. Ходите на свидания с голубями, они очень добрые. Вас может ожидать интересное развитие событий, например избиение сапогом
♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя подобно китайскому императору. Не исключена замена мозга квашеной капустой. Возможны неожиданные неприятности: например, вас могут принять за Гитлера и отправить руководить Вьетнамом. В общении используйте анус
♐️Стрелец: Не исключены визиты в Дагестан, где вы сможете родить гениального джедая по имени Георгий. Можно позволить купить себе целый мешок свиных копыт.
♑️Козерог: Этот день похож на сон сумасшедшего румына. Вы можете использовать свои гениталии в качестве руля галактики. Скорее всего в гости заявятся татары с целью подарить вам надувную Ким Кардашьян. Вы можете стать хорошим другом чеченских волков
♒️Водолей: Звезды рекомендуют взять уроки воровства велосипедов в Твери – они помогут улучшить ваше психическое состояние и снять напряжение во всем теле. Желательно стать кем-то вроде Чебурашки. Возможны проблемы, например вы забыли как какать.
♓️Рыбы: Возможен праздник мастурбации с использованием пылесоса. Скорее всего, вы будете выглядеть как маленький котенок из Ирака. Не бойтесь показаться сумасшедшим — сегодня это в тренде. Желательно смотреть порно со снеговиками. Начинайте строить ГУЛАГ прямо сейчас
♉️Телец: Вы можете случайно найти себе применение в качестве собаки. Сегодня желательно иметь двойные подбородки. Если вам грустно, попробуйте родиться заново. Не бойтесь ходить по улице без головы - так спокойнее. Есть вероятность стать начальником штаба монгольских оргий
♊️Близнецы: Утром звезды советуют вам надеть на голову противогаз и положить в рот несколько гвоздей. Постарайтесь получить образование клоуна при колхозе. Идеальное время для того, чтобы стать большим и волосатым. Грызите диван - это лучшее, что вы можете сделать
♋️Рак: Дабы сделать свой быт более гармоничным рекомендуется купить бивни кентавра на Кубани. Может появиться желание сломать мир пополам. Звезды рекомендуют вам заняться бизнесом по выращиванию блох. Возможны попытки клонировать Брежнева
♌️Лев: Не исключены дегустации гашиша с целью формирования адекватной реакции на происходящее. Можно случайно прогрызть компьютер. Сегодня вы можете стать царем демонов. Возможна замена мозга квашеной капустой. Нокаутируйте себя перед сном.
♍️Дева: Для того чтобы доказать миру свою жизнеспособность, начните ходить по улицам как черт и кидать в людей пельмени. Если вы хотите сохранить ясность ума, отправляйтесь в Голливуд за солью! Уместны укусы жаб в лоб – это повысит вашу способность мыслить разумно
♎️Весы: Ожидается посещение мест, где собираются обнаженные крестьяне. Попробуйте залезть в холодильник и замаскироваться под йогурт. Ходите на свидания с голубями, они очень добрые. Вас может ожидать интересное развитие событий, например избиение сапогом
♏️Скорпион: Рекомендуется вести себя подобно китайскому императору. Не исключена замена мозга квашеной капустой. Возможны неожиданные неприятности: например, вас могут принять за Гитлера и отправить руководить Вьетнамом. В общении используйте анус
♐️Стрелец: Не исключены визиты в Дагестан, где вы сможете родить гениального джедая по имени Георгий. Можно позволить купить себе целый мешок свиных копыт.
♑️Козерог: Этот день похож на сон сумасшедшего румына. Вы можете использовать свои гениталии в качестве руля галактики. Скорее всего в гости заявятся татары с целью подарить вам надувную Ким Кардашьян. Вы можете стать хорошим другом чеченских волков
♒️Водолей: Звезды рекомендуют взять уроки воровства велосипедов в Твери – они помогут улучшить ваше психическое состояние и снять напряжение во всем теле. Желательно стать кем-то вроде Чебурашки. Возможны проблемы, например вы забыли как какать.
♓️Рыбы: Возможен праздник мастурбации с использованием пылесоса. Скорее всего, вы будете выглядеть как маленький котенок из Ирака. Не бойтесь показаться сумасшедшим — сегодня это в тренде. Желательно смотреть порно со снеговиками. Начинайте строить ГУЛАГ прямо сейчас
Я не против, иду на повышение ?
Карьерный рост так сказать ?
Хтонь Лесная
... noctis aves non sunt quae videntur...
Так вот что мне нужно, чтобы адекватно реагировать, вместо матом ругаться. ?
- Сообщения
- 33.873
- Реакции
- 64.994
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.01.2023
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
Доброе утро и хорошего дня!
- Сообщения
- 33.873
- Реакции
- 64.994
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.01.2023
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
Доброе утро Дашунь
Хтонь Лесная
... noctis aves non sunt quae videntur...
Доброе, Дашуль.
Сегодня будем жить по моему гороскопу 
Но всё равно любопытство разбирает, что там у нейросети
Доброе утро, красивые!
♈️Овен: Подходящий день для выработки нового мозга. Сегодня у вас праздник – День рождения Вселенной (можно не идти работу). Не забудьте проверить холодильник на наличие мумий. Возможны забавные случаи изнасилования газовых баллонов. Бегите! Ради Бога, БЕГИТЕ!
♉️Телец: Не забывайте дышать перегаром! Ваши действия могут быть расценены как вторжение в Чехословакию. Будьте осторожны с женщинами: они могут оказаться жуками-оборотнями. Можно бросить вызов своему психиатру. Ваша цель - стать здоровым и богатым как Ельцин!
♊️Близнецы: Утром постарайтесь снова вернуться к истокам и деградировать до обезьяны. Можете использовать различные штуки для выведения себя из себя. Астрологи советуют замариновать свои носки. Не удивляйтесь, если ваше отражение потратит все деньги на хрень
♋️Рак: Не исключены попытки украсть плутоний. День похож на выпадение зубов. Рекомендуется использовать стикеры типа «Я люблю аниме». Возьмите себя в руки и начинайте вести себя подобно холодцу. Хорошее занятие - петь песни на мотив советских порнофильмов.
♌️Лев: Вы можете стать хорошим предвестником конца света. Старайтесь вести себя как домовой с шизой. Приклейте на голову дилдо и пролезайте в канализационный люк. Для поддержания гигиены используйте слюну бродячих собак. Не забывайте об искусстве свиста фляги
♍️Дева: Настоятельно рекомендуется съесть горсть земли. Возможно зачатие от короля Испании. Если вы хотите выглядеть лучше - смело лезьте на крышу торгового центра и поливайте себя самогоном. Если вы слышите странные голоса в голове, не стесняйтесь - подпевайте им.
♎️Весы: Начинайте день с похрюкивания - это положительно скажется на состоянии здоровья. Это хорошее время для того чтобы съесть свой мозг и начать жить заново. Для достижения успеха необходимо быть гибким и нежным как анус устрицы. Вы прекрасны!
♏️Скорпион: Рекомендуется заняться чем‐то продуктивным, например украсть у соседа колесо от машины и принести его в жертву Сатане. Перед тем как писать комментарии включите Java Script и сделайте клизму с бормотухой. Вы будете чувствовать себя как муха в борще
♐️Стрелец: Постарайтесь не попадать пальцем себе в жопу. Прислушивайтесь к советам психоделиков. Рекомендуем выбрать для прогулок костюм Киркорова. Необходимо носить в карманах десяток-два колорадских жуков. Есть шанс стать кем-то вроде Будды с синдромом Брежнева
♑️Козерог: Может начаться сезон идиотизма, поэтому старайтесь вести себя подобно кабачку. Носите все вещи наизнанку. Не бойтесь использовать свой ум как кочергу. Постарайтесь принять участие во всемирном конкурсе чревоугодия. Не стоит пытаться найти себе разумное применение
♒️Водолей: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша голова стала похожа на голову лошади. Не исключены сексуальные фантазии на тему зомби и сосисок. Старайтесь вести себя как беларусы: размножайтесь почкованием, прыгайте через табуретки и жрите обои.
♓️Рыбы: Вероятно, вы влюбитесь в кого-то из местных жуков. Вам стоит осторожно следить за своими мыслями – они могут привести к массовым беспорядкам или попытке украсть самолет. Будьте осторожны с самим собой и не пейте слез. Не исключено желание смыть себя в унитаз
♉️Телец: Не забывайте дышать перегаром! Ваши действия могут быть расценены как вторжение в Чехословакию. Будьте осторожны с женщинами: они могут оказаться жуками-оборотнями. Можно бросить вызов своему психиатру. Ваша цель - стать здоровым и богатым как Ельцин!
♊️Близнецы: Утром постарайтесь снова вернуться к истокам и деградировать до обезьяны. Можете использовать различные штуки для выведения себя из себя. Астрологи советуют замариновать свои носки. Не удивляйтесь, если ваше отражение потратит все деньги на хрень
♋️Рак: Не исключены попытки украсть плутоний. День похож на выпадение зубов. Рекомендуется использовать стикеры типа «Я люблю аниме». Возьмите себя в руки и начинайте вести себя подобно холодцу. Хорошее занятие - петь песни на мотив советских порнофильмов.
♌️Лев: Вы можете стать хорошим предвестником конца света. Старайтесь вести себя как домовой с шизой. Приклейте на голову дилдо и пролезайте в канализационный люк. Для поддержания гигиены используйте слюну бродячих собак. Не забывайте об искусстве свиста фляги
♍️Дева: Настоятельно рекомендуется съесть горсть земли. Возможно зачатие от короля Испании. Если вы хотите выглядеть лучше - смело лезьте на крышу торгового центра и поливайте себя самогоном. Если вы слышите странные голоса в голове, не стесняйтесь - подпевайте им.
♎️Весы: Начинайте день с похрюкивания - это положительно скажется на состоянии здоровья. Это хорошее время для того чтобы съесть свой мозг и начать жить заново. Для достижения успеха необходимо быть гибким и нежным как анус устрицы. Вы прекрасны!
♏️Скорпион: Рекомендуется заняться чем‐то продуктивным, например украсть у соседа колесо от машины и принести его в жертву Сатане. Перед тем как писать комментарии включите Java Script и сделайте клизму с бормотухой. Вы будете чувствовать себя как муха в борще
♐️Стрелец: Постарайтесь не попадать пальцем себе в жопу. Прислушивайтесь к советам психоделиков. Рекомендуем выбрать для прогулок костюм Киркорова. Необходимо носить в карманах десяток-два колорадских жуков. Есть шанс стать кем-то вроде Будды с синдромом Брежнева
♑️Козерог: Может начаться сезон идиотизма, поэтому старайтесь вести себя подобно кабачку. Носите все вещи наизнанку. Не бойтесь использовать свой ум как кочергу. Постарайтесь принять участие во всемирном конкурсе чревоугодия. Не стоит пытаться найти себе разумное применение
♒️Водолей: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша голова стала похожа на голову лошади. Не исключены сексуальные фантазии на тему зомби и сосисок. Старайтесь вести себя как беларусы: размножайтесь почкованием, прыгайте через табуретки и жрите обои.
♓️Рыбы: Вероятно, вы влюбитесь в кого-то из местных жуков. Вам стоит осторожно следить за своими мыслями – они могут привести к массовым беспорядкам или попытке украсть самолет. Будьте осторожны с самим собой и не пейте слез. Не исключено желание смыть себя в унитаз
Отличный гороскоп. Самый точныйДоброе, Дашуль.
Посмотреть вложение 1985310
Но всё равно любопытство разбирает, что там у нейросети
Доброе утро, красивые!
- Сообщения
- 33.873
- Реакции
- 64.994
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.01.2023
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
Доброе утро и отличного дня!
Состав команды:
- Сообщения
- 33.873
- Реакции
- 64.994
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.01.2023
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
Что уже всё?Моя дорогая команда, моя самая лучшая компания. Поздравляю вас с окончанием марафона! Я вами горжусь. Вы большие умницы, что обрели себе любимый вид спорта, отличное настроение и красивую фигуру! В ближайшее время сделаю новую тему и обязательно вас позову. Ура, товарищи!Состав команды:
Как то неожиданно)
- Сообщения
- 33.873
- Реакции
- 64.994
- Дневник
- Читать »»
- Не курю с
- 01.01.2023
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
А гороскоп мы где теперь читать будем? 
В теме: (Пользователей: 0, Гостей: 6)
Похожие темы
