ZUMBA 3

[Lyubov01.23]

Любушка, спокойной смены

Дашут и тебе моя хорошая

 

[Дарьюшка]

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Ваша цель - добиться того, чтобы ваш разум был похож на собачий. Лучше всего лежать на тротуаре и пускать слюни. Для улучшения качества памяти, можно вбить гвоздь себе в голову. Начните облизывать окна. Постарайтесь сохранить ясность ума и оптимизм.

️Телец: Звезды рекомендуют вам купить складной конь и поехать во Внутреннюю Монголию на поиски счастья. Этот день подходит для того, чтобы украсть трусы у коллег. Не забывайте принимать таблетки, делать массаж простаты и петь песни Жириновского

️Близнецы: Может вырасти вторая голова, которая будет постоянно петь песни Розенбаума. Помните: лучшее решение – выпить валерьянки и уйти жить в горы. Вам предстоит нелегкая задача — собрать воедино разбросанные по миру части своего разума.

️Рак: Это лучшее время для вступления в колхоз. Желательно иметь большой запас оливье и водки. Рекомендуется использовать вибраторы как оружие против соседей. Ваша задача — научиться чистить зубы бензопилой. Вечер лучше посвятить обниманию цыган и игре на балалайке

️Лев: Утром вам потребуется помощь Деда Мороза. Не выходите из дома без презерватива на голове – возможны нежелательные контакты. Постарайтесь отрастить длинные ноги как можно скорее. Уделите время медитации на унитазе, чтобы обрести внутреннюю гармонию

️Дева: Старайтесь вести жизнь сумасшедшего торговца квашеной капусты. Вас могут обвинить в том, что вы пытаетесь изнасиловать мир. Не бойтесь ходить как утка. Вечером рекомендуется заняться спортом типа сидения дома и ковыряния в носу.

️Весы: Сегодня у вас есть прекрасная возможность удвоить количество своих пальцев. Выходите на улицу и практикуйтесь в облизывании столбов. Вечером необходимо попробовать совершить прыжок в космос. Астрологи дают совет: полезайте назад в утробу.

️Скорпион: Начинайте день с молитвы на латышском языке. Можно обнаружить у себя новые способности, такие как умение пускать слюни из ушей и разговаривать с дегенератами. По окончанию дня желательно уехать из страны. Самое подходящее время для нытья через жопу.

️Стрелец: Сегодня праздник изжоги и внезапных родов. Не помешает накуриться мухоморов и попытаться поймать русалок в своем унитазе. Рекомендуется вскакивать со стула, бить себя руками по щекам и кричать «Хочу жрать бублики с какао!».

️Козерог: Избегайте мест скопления людей - они могут начать проявлять себя как коварные и непредсказуемые собаки. Будьте готовы к тому, что ваше тело приобретет форму самогонного аппарата. Вечером можно разъезжать на велосипеде и мастурбировать одновременно

️Водолей: Вы можете заметить неожиданную активность Ленина. Советуем вам начать жить по-волчьи. Ваше благополучие зависит от длины волос в носу. Притворитесь деревом или кустом, чтобы не работать. И не забудьте запастись пивом на случай затяжной осады инопланетянами

️Рыбы: Поздравляем с выходом в реальность! Сегодня ваша задача - выглядеть как желе. Гороскоп рекомендует не мыться и не бриться, чтобы привлечь лесных нимф. Избегайте общения с разумными людьми. Обмазывайтесь зубной пастой и ведите себя как нормальный человек

Припозднилась,на работе аншлаг)))

 

[Lyubov01.23]

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Ваша цель - добиться того, чтобы ваш разум был похож на собачий. Лучше всего лежать на тротуаре и пускать слюни. Для улучшения качества памяти, можно вбить гвоздь себе в голову. Начните облизывать окна. Постарайтесь сохранить ясность ума и оптимизм.

️Телец: Звезды рекомендуют вам купить складной конь и поехать во Внутреннюю Монголию на поиски счастья. Этот день подходит для того, чтобы украсть трусы у коллег. Не забывайте принимать таблетки, делать массаж простаты и петь песни Жириновского

️Близнецы: Может вырасти вторая голова, которая будет постоянно петь песни Розенбаума. Помните: лучшее решение – выпить валерьянки и уйти жить в горы. Вам предстоит нелегкая задача — собрать воедино разбросанные по миру части своего разума.

️Рак: Это лучшее время для вступления в колхоз. Желательно иметь большой запас оливье и водки. Рекомендуется использовать вибраторы как оружие против соседей. Ваша задача — научиться чистить зубы бензопилой. Вечер лучше посвятить обниманию цыган и игре на балалайке

️Лев: Утром вам потребуется помощь Деда Мороза. Не выходите из дома без презерватива на голове – возможны нежелательные контакты. Постарайтесь отрастить длинные ноги как можно скорее. Уделите время медитации на унитазе, чтобы обрести внутреннюю гармонию

️Дева: Старайтесь вести жизнь сумасшедшего торговца квашеной капусты. Вас могут обвинить в том, что вы пытаетесь изнасиловать мир. Не бойтесь ходить как утка. Вечером рекомендуется заняться спортом типа сидения дома и ковыряния в носу.

️Весы: Сегодня у вас есть прекрасная возможность удвоить количество своих пальцев. Выходите на улицу и практикуйтесь в облизывании столбов. Вечером необходимо попробовать совершить прыжок в космос. Астрологи дают совет: полезайте назад в утробу.

️Скорпион: Начинайте день с молитвы на латышском языке. Можно обнаружить у себя новые способности, такие как умение пускать слюни из ушей и разговаривать с дегенератами. По окончанию дня желательно уехать из страны. Самое подходящее время для нытья через жопу.

️Стрелец: Сегодня праздник изжоги и внезапных родов. Не помешает накуриться мухоморов и попытаться поймать русалок в своем унитазе. Рекомендуется вскакивать со стула, бить себя руками по щекам и кричать «Хочу жрать бублики с какао!».

️Козерог: Избегайте мест скопления людей - они могут начать проявлять себя как коварные и непредсказуемые собаки. Будьте готовы к тому, что ваше тело приобретет форму самогонного аппарата. Вечером можно разъезжать на велосипеде и мастурбировать одновременно

️Водолей: Вы можете заметить неожиданную активность Ленина. Советуем вам начать жить по-волчьи. Ваше благополучие зависит от длины волос в носу. Притворитесь деревом или кустом, чтобы не работать. И не забудьте запастись пивом на случай затяжной осады инопланетянами

️Рыбы: Поздравляем с выходом в реальность! Сегодня ваша задача - выглядеть как желе. Гороскоп рекомендует не мыться и не бриться, чтобы привлечь лесных нимф. Избегайте общения с разумными людьми. Обмазывайтесь зубной пастой и ведите себя как нормальный человек

Припозднилась,на работе аншлаг)))

Рекомендуется использовать вибраторы как оружие против соседей. - ?? оружие массового поражения ?

 

[Pa$hok]

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Ваша цель - добиться того, чтобы ваш разум был похож на собачий. Лучше всего лежать на тротуаре и пускать слюни. Для улучшения качества памяти, можно вбить гвоздь себе в голову. Начните облизывать окна. Постарайтесь сохранить ясность ума и оптимизм.

️Телец: Звезды рекомендуют вам купить складной конь и поехать во Внутреннюю Монголию на поиски счастья. Этот день подходит для того, чтобы украсть трусы у коллег. Не забывайте принимать таблетки, делать массаж простаты и петь песни Жириновского

️Близнецы: Может вырасти вторая голова, которая будет постоянно петь песни Розенбаума. Помните: лучшее решение – выпить валерьянки и уйти жить в горы. Вам предстоит нелегкая задача — собрать воедино разбросанные по миру части своего разума.

️Рак: Это лучшее время для вступления в колхоз. Желательно иметь большой запас оливье и водки. Рекомендуется использовать вибраторы как оружие против соседей. Ваша задача — научиться чистить зубы бензопилой. Вечер лучше посвятить обниманию цыган и игре на балалайке

️Лев: Утром вам потребуется помощь Деда Мороза. Не выходите из дома без презерватива на голове – возможны нежелательные контакты. Постарайтесь отрастить длинные ноги как можно скорее. Уделите время медитации на унитазе, чтобы обрести внутреннюю гармонию

️Дева: Старайтесь вести жизнь сумасшедшего торговца квашеной капусты. Вас могут обвинить в том, что вы пытаетесь изнасиловать мир. Не бойтесь ходить как утка. Вечером рекомендуется заняться спортом типа сидения дома и ковыряния в носу.

️Весы: Сегодня у вас есть прекрасная возможность удвоить количество своих пальцев. Выходите на улицу и практикуйтесь в облизывании столбов. Вечером необходимо попробовать совершить прыжок в космос. Астрологи дают совет: полезайте назад в утробу.

️Скорпион: Начинайте день с молитвы на латышском языке. Можно обнаружить у себя новые способности, такие как умение пускать слюни из ушей и разговаривать с дегенератами. По окончанию дня желательно уехать из страны. Самое подходящее время для нытья через жопу.

️Стрелец: Сегодня праздник изжоги и внезапных родов. Не помешает накуриться мухоморов и попытаться поймать русалок в своем унитазе. Рекомендуется вскакивать со стула, бить себя руками по щекам и кричать «Хочу жрать бублики с какао!».

️Козерог: Избегайте мест скопления людей - они могут начать проявлять себя как коварные и непредсказуемые собаки. Будьте готовы к тому, что ваше тело приобретет форму самогонного аппарата. Вечером можно разъезжать на велосипеде и мастурбировать одновременно

️Водолей: Вы можете заметить неожиданную активность Ленина. Советуем вам начать жить по-волчьи. Ваше благополучие зависит от длины волос в носу. Притворитесь деревом или кустом, чтобы не работать. И не забудьте запастись пивом на случай затяжной осады инопланетянами

️Рыбы: Поздравляем с выходом в реальность! Сегодня ваша задача - выглядеть как желе. Гороскоп рекомендует не мыться и не бриться, чтобы привлечь лесных нимф. Избегайте общения с разумными людьми. Обмазывайтесь зубной пастой и ведите себя как нормальный человек

Припозднилась,на работе аншлаг)))

Классный гороскоп! Спасибо Дашуль за настроение

 

[Lyubov01.23]

Классный гороскоп! Спасибо Дашуль за настроение

Надо почитать ?

 

[Lyubov01.23]

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Ваша цель - добиться того, чтобы ваш разум был похож на собачий. Лучше всего лежать на тротуаре и пускать слюни. Для улучшения качества памяти, можно вбить гвоздь себе в голову. Начните облизывать окна. Постарайтесь сохранить ясность ума и оптимизм.

️Телец: Звезды рекомендуют вам купить складной конь и поехать во Внутреннюю Монголию на поиски счастья. Этот день подходит для того, чтобы украсть трусы у коллег. Не забывайте принимать таблетки, делать массаж простаты и петь песни Жириновского

️Близнецы: Может вырасти вторая голова, которая будет постоянно петь песни Розенбаума. Помните: лучшее решение – выпить валерьянки и уйти жить в горы. Вам предстоит нелегкая задача — собрать воедино разбросанные по миру части своего разума.

️Рак: Это лучшее время для вступления в колхоз. Желательно иметь большой запас оливье и водки. Рекомендуется использовать вибраторы как оружие против соседей. Ваша задача — научиться чистить зубы бензопилой. Вечер лучше посвятить обниманию цыган и игре на балалайке

️Лев: Утром вам потребуется помощь Деда Мороза. Не выходите из дома без презерватива на голове – возможны нежелательные контакты. Постарайтесь отрастить длинные ноги как можно скорее. Уделите время медитации на унитазе, чтобы обрести внутреннюю гармонию

️Дева: Старайтесь вести жизнь сумасшедшего торговца квашеной капусты. Вас могут обвинить в том, что вы пытаетесь изнасиловать мир. Не бойтесь ходить как утка. Вечером рекомендуется заняться спортом типа сидения дома и ковыряния в носу.

️Весы: Сегодня у вас есть прекрасная возможность удвоить количество своих пальцев. Выходите на улицу и практикуйтесь в облизывании столбов. Вечером необходимо попробовать совершить прыжок в космос. Астрологи дают совет: полезайте назад в утробу.

️Скорпион: Начинайте день с молитвы на латышском языке. Можно обнаружить у себя новые способности, такие как умение пускать слюни из ушей и разговаривать с дегенератами. По окончанию дня желательно уехать из страны. Самое подходящее время для нытья через жопу.

️Стрелец: Сегодня праздник изжоги и внезапных родов. Не помешает накуриться мухоморов и попытаться поймать русалок в своем унитазе. Рекомендуется вскакивать со стула, бить себя руками по щекам и кричать «Хочу жрать бублики с какао!».

️Козерог: Избегайте мест скопления людей - они могут начать проявлять себя как коварные и непредсказуемые собаки. Будьте готовы к тому, что ваше тело приобретет форму самогонного аппарата. Вечером можно разъезжать на велосипеде и мастурбировать одновременно

️Водолей: Вы можете заметить неожиданную активность Ленина. Советуем вам начать жить по-волчьи. Ваше благополучие зависит от длины волос в носу. Притворитесь деревом или кустом, чтобы не работать. И не забудьте запастись пивом на случай затяжной осады инопланетянами

️Рыбы: Поздравляем с выходом в реальность! Сегодня ваша задача - выглядеть как желе. Гороскоп рекомендует не мыться и не бриться, чтобы привлечь лесных нимф. Избегайте общения с разумными людьми. Обмазывайтесь зубной пастой и ведите себя как нормальный человек

Припозднилась,на работе аншлаг)))

@Хтонь Лесная гороскоп ?

 

[Pa$hok]

@Хтонь Лесная гороскоп ?

Она с Дедом Морозом где то тусит

 

[Pa$hok]

Она с Дедом Морозом где то тусит

А он ей плётку небось подарил

 

[Pa$hok]

А он ей плётку небось подарил

Придёт и отстегает меня за такие разговоры

 

[Lyubov01.23]

А он ей плётку небось подарил

И наручники меховые??

 

[Pa$hok]

И наручники меховые??

Розовые

 

[Lyubov01.23]

Розовые

Растает Дед Мороз ороз и вернётся наша Вика??

 

[Pa$hok]

Растает дед мороз и вернётся наша Вика??

Да! Тем более наручники и у нас имеются

 

[Lyubov01.23]

Растает Дед Мороз и вернётся наша Вика??

Кажется на Новый Год я останусь без подарка ??

 

[Lyubov01.23]

Доброе утро и отличного дня!

 

[Дарьюшка]

Доброе утро и отличного воскресенья Танцы - наша свобода)

 

[Дарьюшка]

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Ближе к вечеру старайтесь превращаться в мокрую тряпку. Этот день подходит для того, чтобы съесть свой пиджак, засунуть руки в комод и начать бить себя головой о стол. Вы можете стать одним из самых крупных демонов в мире. Не ходите на работу и не делайте ничего

️Телец: Звезды приготовили вам подарок – пылесос с грибами. Возможно, вам придется идти на край света, чтобы найти недостающие зубы. Рекомендуется выпить ведро водки и съесть всю посуду. Не бойтесь жрать из мусорных баков. Этот гороскоп не может считаться деструктивным

️Близнецы: Вы можете играть со скворцами в мастурбирующих маньяков. Вселенная преподнесет вам неожиданный сюрприз – например, вы попадете в армию, где вас будут бить палками. Если вам грустно, попробуйте вызвать демона из своей головы. Защищайтесь от козлов

️Рак: Сегодня у вас могут родиться дети от волков. День идеально подходит для того, чтобы начать вести себя как избалованный пингвин. Ваши волосы могут выпасть из вашего влагалища и уйти воевать во Вьетнам. Если вы хотите быть красивым, улыбайтесь и жгите свечи

️Лев: В этот день рекомендуется носить костюм бродяги. Не забудьте надеть шлем космического орка. Это хорошее время, чтобы заниматься сексом с нищими. Вы можете сыграть роль пьяного казака или сумасшедшего казака. Настало время для того, чтобы вступить в брак с попугаем

️Дева: Чтобы не превратиться в маленького динозавра, можно обмазать себя салом. Возможен целый ряд встреч с инопланетными существами. Гороскоп советует вам хорошо подготовиться к вечернему выпуску ядовитых газов. Может показаться, что вы – маленький пушистый жук

️Весы: Лучше не упускать возможности попробовать свои силы в качестве придворного шута. У Вас может появиться желание жрать таблетки. Рекомендуется организовать тайную встречу с местными бомжами. Возможно, вас заставят петь песни про Брежнева и Мичурина.

️Скорпион: День подходит для того, чтобы съесть свой телефон. Рекомендуется провести вечер в компании с огромным бидоном с подсолнечным маслом. Вы можете стать тем самым Рыжим Невидимым Зайцем из анекдота, который рассказывает о вкусных пирожках.

️Стрелец: Звезды советуют вам сократить количество своих зубов. Для достижения успеха вам нужно быть в состоянии дебильного зайца. Возможно, вам придется стать жителем ада. Не бойтесь выглядеть как злая старуха. Используйте свой мозг как пылесос.

️Козерог: Возможно, вы обнаружите, что ваша голова похожа на свинью. Рекомендуется делать всё, чтобы превратиться в тесто для блинов. У вас есть шанс стать великим фетишистом и начать вести себя как избалованный конь. Не бойтесь креститься, молиться и бить людей

️Водолей: Можно пойти на сделку с дьяволом, чтобы получить от него пиццу. День благоприятен для того, чтобы пойти в лес и поиграть с пиявками. Желательно спать с человеком, который выглядит как огромная жаба. Возможны небольшие неприятности в виде укуса кухонного комбайна

️Рыбы: Сегодня вам придется участвовать в грандиозных оргиях с использованием ссаных тряпок. Вы можете столкнуться с проблемами в области межпланетных перемещений. Лучше всего сходить в туалет и немного поорать. Ваша цель – строить из себя умственно отсталую жабу

 

[Дарьюшка]

Не бойтесь креститься, молиться и бить людей

 

[Хтонь Лесная]

Рекомендуется использовать вибраторы как оружие против соседей. - ?? оружие массового поражения ?

И я такое пропустила!

Она с Дедом Морозом где то тусит

С сантехником. Он ещё не ушёл ?

 

[Хтонь Лесная]

И наручники меховые??

Да! Тем более наручники и у нас имеются

Посмотреть вложение 1982827

Обожаю вас!