Ух. 45 дней. Неплохо.
Как-то в понедельник ( то бишь позавчера) меня приплющило сильно. Резко и внезапно во второй половине дня был полный вынос мозга. Не знаю, что послужило тому причиной, vymysly говорит, что по моим постам было, понятно, что кризис приближается, со стороны виднее, но я, к своему стыду, этого не чувствовала. Сейчас анализирую, понимаю, что как-то все в комплексе навалилось:
1) Много народу сорвалось, кое-кто находится на грани. Это ужасно обидно и отнимает много сил. Ты же общаешься с людьми, растрачиваешь свою энергию, силы, вдохновение, эмоции, а потом бэмсь - и выясняется, что все зря, упал человек, а ты ему помочь не можешь, потому что он сам себе должен помочь, в первую очередь, и все силы твои потрачены зря, какое-то опустошение происходит...
2) К своему прискорбию, я поняла, что очень внушаема, и получила удар в спину с той стороны, откуда не ожидала- из книг. Причем, художественная ценность ни одной, из прочитанных книг значения не имеет, т.к. самое главное, что я оттуда вычленяю - курит или не курит герой (не герой) и его окружение. Получается, что за два дня на даче, пока я валялась с книжками, наслаждаясь чтением, мне опять промыли мозги, и вдули в мозг застарелые гнилые "истины": "курение- это наслаждение, и всегда, чтобы себя подбодрить и наградить все нормальные герои и героини выкуривают сигаретку", "курение прекрасно снимает стресс", "курение -отличный способ передохнуть и перевести дух, после сложного дела", "курение- это норма, почти, как дыхание". И вот с этим мусором в голове я вошла в понедельник.
3) Я отвыкла ничего не делать. Дома все понятно: круговорот домашних дел, постоянная занятость, даже если приходят накаты - есть чёткие и проверенные способы (многие из которых придумываются на ходу) как дать им кулаком в морду и отмахнуться.
А здесь я столкнулась с удивительной ситуацией на даче: дети скинуты бабушкам, еды приготовлено много (готовить не надо), грязные вещи просто складываются в пакеты (стирать не нужно), убираться не нужно, т.к. все целый день на улице- никто в доме не устраивает беспорядок. Работать не нужно до понедельника - комп используется только для просмотра фильмов. Что остается- отдыхать. А как это? Я забыла. Я забыла, что такое беззаботность. Вот и прилегла с книжками на диванчик, вот и расслабилась, бдительность потеряла.
И получи фашист гранату... В понедельник с утра еще было ничего, я попереводила что-то, покормила своих, погуляла,
побродила по форуму... А к вечеру совсем накрыло- хочу курить и всё тут. Никакие доводы рассудка и мольбы здравого смысла меня не трогали. В голове вата и полный пофигизм. Хорошо, из соседей никто не курит на даче - а то , точно бы побежала попрошайничать. Во как припёрло. Ночью вернулись домой - в родных стенах все нормализовалось, отпустило. Вчера, правда еще было такое состояние апатии и изможденности какой-то, как будто все силы меня покинули и все соки из меня кем-то высосаны. Но сегодня уже нормуль. Единственное, остался страх, что это может повториться. Это даже не накат, а цунами какое-то, сшибающее с ног.
Ощущение, как-будто я веселилась и танцевала, и вдруг кто-то с силой вонзил мне в спину толстенную иглу, потом иглу выдернули, но уже как-то плясать и веселиться неохота, хочется прижаться к стеночке и спрятаться, чтоб снова никто так больно не уколол...
Надеюсь, этот испуг тоже пройдет. В конце-концов, это моя жизнь, и я постараюсь сделать все возможное, чтоб мне в этой жизни было хорошо и радостно.
. Нам нужен общий дневник. А то,пока я пишу тебе, ты пишешь мне.
. Вот теперь начинаю всё заново, прости за неоправданное доверие 
подумала что я уже смогу выкурить сигаретку и ничего не будет. Ни тут то было, за первой - вторая и т.д. Вообщем глупо, меня ReizTikki предупреждал, а я глупышка подумала, что со мной это не повторится (ведь много раз уже бросала и портила все - всего лишь одна сига). Но я извлекла уроки:
