100 ZUMBA 2

[Дарьюшка]

@1.Елена Леночка, за эту неделю тебе тоже ставить Б?

 

[Lyubov01.23]

Мотя выпустила урок бачаты вчера. я прям сейчас кайфанула. очень женственный танец.

Я завтра потанцую

 

[Дарьюшка]

Я завтра потанцую

Сальса у нее тоже прикольная. Но почему-то бачатой захотелось поделиться)))

 

[игоряшкаNS]

Всем привет! Потанцевал, отметился. Всем здоровья и удачи.

 

[Дарьюшка]

Доброго утра, танцоры! Удачного дня и недели

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам вести себя подобно дебильному конюху. Также не помешает сделать себе замечательный парик из морской капусты. Возможны небольшие проблемы при попытке откусить себе ухо. Вечером ожидается похоть и странные визги

♉️Телец: В этот день вы можете обнаружить, что ваш ум превратился во влагалище. Если вы вдруг обнаружите себя спьяну без штанов - это нормально. Старайтесь говорить с осетинским акцентом. Не ходите на работу - там воняет рыбой. Постарайтесь не нарушать целостность галактики

♊️Близнецы: Звезды советуют вам встать рано утром и уйти жить на другую планету. Возможен обмен слюнями с поляками! Ваша главная цель — отрастить себе новую жопу. Лучше всего заняться огородничеством. Будьте готовы к тому что ваша голова станет узкой.

♋️Рак: Настало время заглянуть внутрь себя. Этот день идеально подходит для того чтобы съесть большой кусок мыла в ванной комнате. Хорошее время для того чтобы начать жить по законам джунглей. Возможны жар и жажда пить коньяк. Вы можете быть пойманы просмотром порнографии

♌️Лев: Сегодня ваши мысли будут похожи на звуки падающего с гор ведра пельменей. Вы можете столкнуться с необходимостью отрастить себе новый орган. Не исключены проблемы с интегралом и дождь с градом. Сделайте себе инъекцию селедки под шубой!

♍️Дева: Этот день подходит для работы в цирке. Не следует жрать кактусы. У вас может родиться двойник самого себя. Судьба дарит вам возможность стать начальником штаба дивизии в Румынии. Астрологи советуют вам взять на себя роль проводника к коммунизму

♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как маленький паук. Попробуйте украсть у арабов мазь от геморроя. Желательно найти себе новую голову и стать кем-то вроде Шредингера. Не забывайте закрывать рот и моргать. Будьте осторожны — есть риск влюбиться в татарина

♏️Скорпион: Сегодня ваша жизнь станет похожа на кисель в духовке. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать есть соль ложками и кататься на пылесосе. Созвездия советуют вам носить одежду из алюминия. Может случиться, что вы окажетесь среди сумасшедших

♐️Стрелец: Это наилучшее время для разработки плана вторжения в Финляндию. Нажмите Shift+Enter для того, чтобы включить свою голову. Может произойти неожиданное событие: например, вас усыновил Шаман. Не следует вступать в половые сношения с лошадьми

♑️Козерог: Желательно встать пораньше, чтобы сделать что–то разумное. Сегодня возможны внезапные разрывы трусов, психозы и драки между собаками. Самое время сменить цвет своего носа на синий. Вечернее время идеально, чтобы орать чайкой.

♒️Водолей: Созвездия дают вам шанс улучшить свое финансовое состояние, например украсть пирожков с капустой. Сегодня у вас нет никакой возможности стать нормальным человеком. Вечером попробуйте растянуть себе хобот. Вечер подходит для игр на саксофоне без всяких правил

♓️Рыбы: Помните, что все люди - всего лишь маленькие шарики с узким анусом и огромным ртом. День идеально подходит для пыток и поедания блинов. Вам следует научиться притворяться обычным огородным жуком. Если вам скучно, попробуйте нассать мимо унитаза.

 

[Lyubov01.23]

Всем доброе утро!)

 

[Эйя]

Мотя выпустила урок бачаты вчера. я прям сейчас кайфанула. очень женственный танец.

Надо посмотреть. А то я на 7й тринировке зависла. Там просто такая заминка, ммм... Даже моя чайниковость почти пропадает)

 

[Эйя]

Доброго утра, танцоры! Удачного дня и недели

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам вести себя подобно дебильному конюху. Также не помешает сделать себе замечательный парик из морской капусты. Возможны небольшие проблемы при попытке откусить себе ухо. Вечером ожидается похоть и странные визги

♉️Телец: В этот день вы можете обнаружить, что ваш ум превратился во влагалище. Если вы вдруг обнаружите себя спьяну без штанов - это нормально. Старайтесь говорить с осетинским акцентом. Не ходите на работу - там воняет рыбой. Постарайтесь не нарушать целостность галактики

♊️Близнецы: Звезды советуют вам встать рано утром и уйти жить на другую планету. Возможен обмен слюнями с поляками! Ваша главная цель — отрастить себе новую жопу. Лучше всего заняться огородничеством. Будьте готовы к тому что ваша голова станет узкой.

♋️Рак: Настало время заглянуть внутрь себя. Этот день идеально подходит для того чтобы съесть большой кусок мыла в ванной комнате. Хорошее время для того чтобы начать жить по законам джунглей. Возможны жар и жажда пить коньяк. Вы можете быть пойманы просмотром порнографии

♌️Лев: Сегодня ваши мысли будут похожи на звуки падающего с гор ведра пельменей. Вы можете столкнуться с необходимостью отрастить себе новый орган. Не исключены проблемы с интегралом и дождь с градом. Сделайте себе инъекцию селедки под шубой!

♍️Дева: Этот день подходит для работы в цирке. Не следует жрать кактусы. У вас может родиться двойник самого себя. Судьба дарит вам возможность стать начальником штаба дивизии в Румынии. Астрологи советуют вам взять на себя роль проводника к коммунизму

♎️Весы: Звезды советуют вам вести себя как маленький паук. Попробуйте украсть у арабов мазь от геморроя. Желательно найти себе новую голову и стать кем-то вроде Шредингера. Не забывайте закрывать рот и моргать. Будьте осторожны — есть риск влюбиться в татарина

♏️Скорпион: Сегодня ваша жизнь станет похожа на кисель в духовке. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать есть соль ложками и кататься на пылесосе. Созвездия советуют вам носить одежду из алюминия. Может случиться, что вы окажетесь среди сумасшедших

♐️Стрелец: Это наилучшее время для разработки плана вторжения в Финляндию. Нажмите Shift+Enter для того, чтобы включить свою голову. Может произойти неожиданное событие: например, вас усыновил Шаман. Не следует вступать в половые сношения с лошадьми

♑️Козерог: Желательно встать пораньше, чтобы сделать что–то разумное. Сегодня возможны внезапные разрывы трусов, психозы и драки между собаками. Самое время сменить цвет своего носа на синий. Вечернее время идеально, чтобы орать чайкой.

♒️Водолей: Созвездия дают вам шанс улучшить свое финансовое состояние, например украсть пирожков с капустой. Сегодня у вас нет никакой возможности стать нормальным человеком. Вечером попробуйте растянуть себе хобот. Вечер подходит для игр на саксофоне без всяких правил

♓️Рыбы: Помните, что все люди - всего лишь маленькие шарики с узким анусом и огромным ртом. День идеально подходит для пыток и поедания блинов. Вам следует научиться притворяться обычным огородным жуком. Если вам скучно, попробуйте нассать мимо унитаза.

Твою мышь... Осталась я без обеда. Так хотелось нажраться кактусов

 

[Lyubov01.23]

Твою мышь... Осталась я без обеда. Так хотелось нажраться кактусов

У меня вообще удачный день -я пузыри пускаю

 

[Дарьюшка]

 

[Дарьюшка]

Доброе утро и отличного дня,дорогие мои

 

[Дарьюшка]

 

[Дарьюшка]

 

[Lyubov01.23]

Всем доброе утро!)

 

[Дарьюшка]

 

[Дарьюшка]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Благоприятный день для покупки яхт. Рекомендуется создать себе дополнительные трудности. Есть вероятность стать вожаком стаи людей с нестабильным психикой. Избегайте женщин, так как они могут напасть на вашу голову. Есть возможность стать великим мыслителем

♉️Телец: Астрологи рекомендуют избегать мест, где есть перегар. Не делайте ничего. Вам следует родиться заново — это позволит избавиться от накопившейся старости. Не торопитесь идти на поводу у собственной логики. Не бойтесь предлагать себя кондукторам трамваев за деньги

♊️Близнецы: Необходимо вести себя как нищий крестьянин, который хочет украсть у соседей корову. День благоприятен для обучения искусству бить людей утюгом. Не нужно рвать жопу. Вечером можно встретить призрачную жабу. Избегайте секса, смазывания ануса мазью и отупения.

♋️Рак: Сегодня ваша душа будет наполнена презрением к миру. Рекомендуется сходить в лес и поискать там себе новый мозг. День идеально подходит для раскрытия женских половых органов. Гороскоп советует Вам принять участие в турнире молодых ефрейторов.

♌️Лев: Утром можно попробовать сделать что-то вроде мастурбации. Рекомендуется лежать и смотреть на мир глазами борова. Занимайтесь домашними делами, например, делайте массаж простаты. Ночью рекомендуется принять слабительное и заснуть в сарае.

♍️Дева: Сегодня вы похожи на краба. Рекомендуется носить пояс верности из урана. Не следует вмешиваться в дела кавказцев – они могут насрать вам в штаны. Возможны всплески насилия и другие радости. Для удовлетворения своего скотского нутра вам необходимо поесть сала.

♎️Весы: День благоприятен для сбора ягод и охоты на свиней в местных парках. Скорее всего вы будете вознаграждены поездкой на Кубань в костюме мастурбирующей лошади. Если вы видите, что ваша грудь сильно провисает и не слушается – обратитесь в секс-шоп за обновкой.

♏️Скорпион: Можно использовать себя в качестве домашних питомцев. Гороскоп советует вам покрасить свою голову в цвет своего ануса. Вас ожидают: битва с демонами, арктическая оргия и внезапная гибель мира. Если у вас мало ума, вы можете стать майором.

♐️Стрелец: Начинается сезон арбузов. Гороскоп советует вам принять несколько тысяч доз аскорбинки. Сегодня вам следует сохранять способность плевать в людей. Вы можете создать нечто вроде штаба для разработки нового налога на птиц.

♑️Козерог: В этот день рекомендуется вести себя так, как будто вы – мешок картошки. Сегодня вам лучше избавиться от своих внутренностей. Можно нагадить в бочку с винегретом и поиграть в джихад. Старайтесь вести себя как следует — например, пить водку.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют взять с собой на работу небольшой запас говна. Не бойтесь вести себя как крот, доставляющий много хлопот. Вас могут обвинить во вмешательстве во внутренние дела Афганистана. Старайтесь не есть огурцов, потому что они могут вызвать галлюцинации

♓️Рыбы: Благоприятный день для ловли диких пельменей. Сегодня ожидается увеличение количества свиней в колхозе. Возможны проблемы с сушкой кала. Вы должны стать мэром Тулы, чтобы контролировать Вселенную. А вечером хорошо прогуляться по кладбищу нагишом

Гороскоп сегодня слишком пошлый

 

[Lyubov01.23]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Благоприятный день для покупки яхт. Рекомендуется создать себе дополнительные трудности. Есть вероятность стать вожаком стаи людей с нестабильным психикой. Избегайте женщин, так как они могут напасть на вашу голову. Есть возможность стать великим мыслителем

♉️Телец: Астрологи рекомендуют избегать мест, где есть перегар. Не делайте ничего. Вам следует родиться заново — это позволит избавиться от накопившейся старости. Не торопитесь идти на поводу у собственной логики. Не бойтесь предлагать себя кондукторам трамваев за деньги

♊️Близнецы: Необходимо вести себя как нищий крестьянин, который хочет украсть у соседей корову. День благоприятен для обучения искусству бить людей утюгом. Не нужно рвать жопу. Вечером можно встретить призрачную жабу. Избегайте секса, смазывания ануса мазью и отупения.

♋️Рак: Сегодня ваша душа будет наполнена презрением к миру. Рекомендуется сходить в лес и поискать там себе новый мозг. День идеально подходит для раскрытия женских половых органов. Гороскоп советует Вам принять участие в турнире молодых ефрейторов.

♌️Лев: Утром можно попробовать сделать что-то вроде мастурбации. Рекомендуется лежать и смотреть на мир глазами борова. Занимайтесь домашними делами, например, делайте массаж простаты. Ночью рекомендуется принять слабительное и заснуть в сарае.

♍️Дева: Сегодня вы похожи на краба. Рекомендуется носить пояс верности из урана. Не следует вмешиваться в дела кавказцев – они могут насрать вам в штаны. Возможны всплески насилия и другие радости. Для удовлетворения своего скотского нутра вам необходимо поесть сала.

♎️Весы: День благоприятен для сбора ягод и охоты на свиней в местных парках. Скорее всего вы будете вознаграждены поездкой на Кубань в костюме мастурбирующей лошади. Если вы видите, что ваша грудь сильно провисает и не слушается – обратитесь в секс-шоп за обновкой.

♏️Скорпион: Можно использовать себя в качестве домашних питомцев. Гороскоп советует вам покрасить свою голову в цвет своего ануса. Вас ожидают: битва с демонами, арктическая оргия и внезапная гибель мира. Если у вас мало ума, вы можете стать майором.

♐️Стрелец: Начинается сезон арбузов. Гороскоп советует вам принять несколько тысяч доз аскорбинки. Сегодня вам следует сохранять способность плевать в людей. Вы можете создать нечто вроде штаба для разработки нового налога на птиц.

♑️Козерог: В этот день рекомендуется вести себя так, как будто вы – мешок картошки. Сегодня вам лучше избавиться от своих внутренностей. Можно нагадить в бочку с винегретом и поиграть в джихад. Старайтесь вести себя как следует — например, пить водку.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют взять с собой на работу небольшой запас говна. Не бойтесь вести себя как крот, доставляющий много хлопот. Вас могут обвинить во вмешательстве во внутренние дела Афганистана. Старайтесь не есть огурцов, потому что они могут вызвать галлюцинации

♓️Рыбы: Благоприятный день для ловли диких пельменей. Сегодня ожидается увеличение количества свиней в колхозе. Возможны проблемы с сушкой кала. Вы должны стать мэром Тулы, чтобы контролировать Вселенную. А вечером хорошо прогуляться по кладбищу нагишом

Гороскоп сегодня слишком пошлый

Сегодня ваша душа будет наполнена презрением к миру. Рекомендуется сходить в лес и поискать там себе новый мозг???

 

[Дарьюшка]

Доброе утро и удачного дня всем
Надеюсь мы тут по любви)))

 

[Дарьюшка]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Встречайте Новый год, веселитесь и играйтесь с сосисками. Ведите себя не как обычно, и используйте своё тело как мусорное ведро. Подходящее время, чтобы бросить всё и уйти в варвары. Вы можете стать кем-то вроде короля червяков из Румынии.

♉️Телец: Звёзды советуют вам изучить язык обезьян перед выходом из дома. Можно ходить и поливать незнакомцев шампанским. Ваша цель — заесться луком. Ваши помыслы будут похожи на крики голодных троллей. Следует научиться вести дневник своих сексуальных фантазий

♊️Близнецы: Можно устроить пьяный пир с макаронами и майонезом. Сегодня хорошо иметь дома свинью (вы знаете зачем). Есть вероятность стать кем-то вроде поехавшего Че Гевары из Тулы. Если вы видите в своем зеркале лица Сталина - это нормально.

♋️Рак: В этот день у вас появится возможность стать частью группы людей с повышенной волосатостью. Желательно иметь при себе запас дров. Будьте осторожны: вас могут украсть кабачки. Вы будете выглядеть как дикий пес среди кошек. Вечер идеален для крещения Руси

♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс начать вести себя как настоящий куклак. Гороскоп советует вам принять участие в бою экстрасенсов. Почувствуйте себя королем Содома. Желательно ходить с ведром мочи. Вы можете превратиться в огромного и жирного рептилоида.

♍️Дева: Ваш мозг начнет вести себя как устрица. Благоприятный день для быдла. Если вы хотите иметь хорошее настроение, начните кидать бумеранги в людей. Старайтесь носить вяленую рыбу в карманах - людям это нравится. Лучше забыть обо всём на свете

♎️Весы: Не исключено, что вас напрёт. Рекомендуется проводить медитацию на расслаблении матки. Самое время начать носить на голове соломенную шляпу. День лучше провести на природе, например во Вьетнаме или Афганистане, немедленно выдвигайтесь туда прямо сейчас

♏️Скорпион: В первой половине недели рекомендуется провести джихад во имя мира. Ваша голова может начать орать от удовольствия. Желательно посетить психиатрическую больницу имени Ленина с целью выяснить, не является ли ваша голова куском сыра

♐️Стрелец: Утром можно стать старым хиппи или вовсе превратиться во что-то среднее между жуком и собакой. В этот день вас ожидают приятные сюрпризы от клоунов с Кубани. Желательно поехать отдыхать к бабушке. Не доверяйте ни одной системе координат!

♑️Козерог: Возможно изменение формы черепа у ваших соседей. Старайтесь передвигаться по улицам исключительно на надувных лодках. Рекомендуется отправиться прямиком во Внутреннюю Монголию чтоб получить новую душу. Есть вероятность жениться во второй половине дня

♒️Водолей: Сегодня вы будете похожи на странную пельмешку. Не бойтесь использовать магию для улучшения качества жизни. День идеально подходит для нападения на Берлин. Свиньи могут укусить вас в лоб. Звезды рекомендуют надеть на голову мешок из-под муки.

♓️Рыбы: Вам захочется переодеться в одежду принцессы. Это хорошее время для того, чтобы начать дуть. Есть вероятность стать частью великого мира, где обитают только чебуреки и беляши. Вас будут воспринимать как маленького паука. Астрологи дают совет провести день с овощами

 

[Lyubov01.23]

Спойлер: Нейрогороскоп

♈️Овен: Встречайте Новый год, веселитесь и играйтесь с сосисками. Ведите себя не как обычно, и используйте своё тело как мусорное ведро. Подходящее время, чтобы бросить всё и уйти в варвары. Вы можете стать кем-то вроде короля червяков из Румынии.

♉️Телец: Звёзды советуют вам изучить язык обезьян перед выходом из дома. Можно ходить и поливать незнакомцев шампанским. Ваша цель — заесться луком. Ваши помыслы будут похожи на крики голодных троллей. Следует научиться вести дневник своих сексуальных фантазий

♊️Близнецы: Можно устроить пьяный пир с макаронами и майонезом. Сегодня хорошо иметь дома свинью (вы знаете зачем). Есть вероятность стать кем-то вроде поехавшего Че Гевары из Тулы. Если вы видите в своем зеркале лица Сталина - это нормально.

♋️Рак: В этот день у вас появится возможность стать частью группы людей с повышенной волосатостью. Желательно иметь при себе запас дров. Будьте осторожны: вас могут украсть кабачки. Вы будете выглядеть как дикий пес среди кошек. Вечер идеален для крещения Руси

♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс начать вести себя как настоящий куклак. Гороскоп советует вам принять участие в бою экстрасенсов. Почувствуйте себя королем Содома. Желательно ходить с ведром мочи. Вы можете превратиться в огромного и жирного рептилоида.

♍️Дева: Ваш мозг начнет вести себя как устрица. Благоприятный день для быдла. Если вы хотите иметь хорошее настроение, начните кидать бумеранги в людей. Старайтесь носить вяленую рыбу в карманах - людям это нравится. Лучше забыть обо всём на свете

♎️Весы: Не исключено, что вас напрёт. Рекомендуется проводить медитацию на расслаблении матки. Самое время начать носить на голове соломенную шляпу. День лучше провести на природе, например во Вьетнаме или Афганистане, немедленно выдвигайтесь туда прямо сейчас

♏️Скорпион: В первой половине недели рекомендуется провести джихад во имя мира. Ваша голова может начать орать от удовольствия. Желательно посетить психиатрическую больницу имени Ленина с целью выяснить, не является ли ваша голова куском сыра

♐️Стрелец: Утром можно стать старым хиппи или вовсе превратиться во что-то среднее между жуком и собакой. В этот день вас ожидают приятные сюрпризы от клоунов с Кубани. Желательно поехать отдыхать к бабушке. Не доверяйте ни одной системе координат!

♑️Козерог: Возможно изменение формы черепа у ваших соседей. Старайтесь передвигаться по улицам исключительно на надувных лодках. Рекомендуется отправиться прямиком во Внутреннюю Монголию чтоб получить новую душу. Есть вероятность жениться во второй половине дня

♒️Водолей: Сегодня вы будете похожи на странную пельмешку. Не бойтесь использовать магию для улучшения качества жизни. День идеально подходит для нападения на Берлин. Свиньи могут укусить вас в лоб. Звезды рекомендуют надеть на голову мешок из-под муки.

♓️Рыбы: Вам захочется переодеться в одежду принцессы. Это хорошее время для того, чтобы начать дуть. Есть вероятность стать частью великого мира, где обитают только чебуреки и беляши. Вас будут воспринимать как маленького паука. Астрологи дают совет провести день с овощами

Всем доброе утро!)