-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
100 ZUMBA 2
- Автор темы Дарьюшка
- Дата начала
- Сообщения
- 33.897
- Реакции
- 65.129
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
- Не курю с
- 01.01.2023
- Дневник
- Читать »»
Получше,хотя утро ещё не поняла ?
♈️Овен: Не исключено, что вы будете выглядеть на 20 лет старше Розенбаума. Избегайте контактов с людьми, так они плохо влияют на психику. Не помешает посетить публичный дом под музыку Летова. По возможности накормите себя карандашными грифелями.
♉️Телец: Возможны подарки судьбы, например вас будут облизывать слоны. Ваша голова может начать расти с удвоенной скоростью. Устройте себе короткий отдых под шконарём — это весело! Старайтесь не делать резких движений задницей. Это хорошее время для подывания
♊️Близнецы: Вы можете стать президентом клуба кривых зеркал. Астрологи советуют собрать вещи и уйти жить под мост. Постарайтесь выглядеть как бухгалтер или вор-наркоман. Возможны небольшие сюрпризы во сне. Вас ждёт прилив энергии и желание выпить вина с пирожком.
♋️Рак: Ваши действия будут похожи на кражу туалетной бумаги - это нормально. Хорошее время, чтобы расширить свои ум, душу и анус. Попробуйте убежать от реальности в Омск под предлогом улучшения качества жизни. Вечером можно устроить строевой смотр жоп.
♌️Лев: В рамках утренней зарядки делайте себе клизмы с серной кислотой. Вероятны попытки изнасилования компьютерных мониторов или падения со стула. Вас ждут неожиданные сюрпризы: например, ваш мозг снова начёт работать как у чертей.
♍️Дева: Вы сможете стать королем мира или человеком с большой жопой. Возможны драконы и другие долбанутые собаки. Будьте внимательны к своим внутренним мирам - они могут превращаться в говно. Избегайте мест где люди грызут пенопласт. Звёзды приготовили вам поездку в Чернобыль
♎️Весы: Хороший день для того чтобы вырасти до размеров кенгуру. Возможен внезапный приступ похоти. Можно поиграть в пиво. Старайтесь не вступать с мразями в союзы. Срочно сделайте себе операцию по расширению груди. Не бойтесь использовать пылесос для пыток
♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник. Можно вести себя подобно человеку-говнарю из фильма ужасов. Идеальное время, чтобы пустить к себе в дом жить диких гиен. Рекомендуется надеть костюм зомби и поехать к армянам на рынок за квашеной капустой.
♐️Стрелец: Старайтесь играть роль Маркиза Де Сада. Не ходите на работу, потому что вас могут обвинить во всех грехах. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал опухшим. Будьте готовы укусить кого-нибудь за палец. Избегайте женских туалетов.
♑️Козерог: Этот день подходит для приобретения новых зубов у цыган. Гороскоп советует вам воздержаться от дебильных реплик. Возможен волчий запах из холодильника. Передвигайтесь по улицам без сознания, кушайте кашу и ведите себя хорошо.
♒️Водолей: Не стоит мастурбировать с сосисками - это может привести к изменению значений Планковских единиц. Постарайтесь убедить окружающих в том, что вы не хуже бомжей. Благоприятный период для клонирования себя. Соблюдайте правила многоходовочек
♓️Рыбы: Сегодня вы можете оказаться на положении дряхлого деда со слабоумием. Это хорошее время для игры на скрипке, укусов змей и создания новых видов плесени. Вас ждут победы над пивом. Желательно намазать лицо клеем. Возможны волнообразные движения тазом
♉️Телец: Возможны подарки судьбы, например вас будут облизывать слоны. Ваша голова может начать расти с удвоенной скоростью. Устройте себе короткий отдых под шконарём — это весело! Старайтесь не делать резких движений задницей. Это хорошее время для подывания
♊️Близнецы: Вы можете стать президентом клуба кривых зеркал. Астрологи советуют собрать вещи и уйти жить под мост. Постарайтесь выглядеть как бухгалтер или вор-наркоман. Возможны небольшие сюрпризы во сне. Вас ждёт прилив энергии и желание выпить вина с пирожком.
♋️Рак: Ваши действия будут похожи на кражу туалетной бумаги - это нормально. Хорошее время, чтобы расширить свои ум, душу и анус. Попробуйте убежать от реальности в Омск под предлогом улучшения качества жизни. Вечером можно устроить строевой смотр жоп.
♌️Лев: В рамках утренней зарядки делайте себе клизмы с серной кислотой. Вероятны попытки изнасилования компьютерных мониторов или падения со стула. Вас ждут неожиданные сюрпризы: например, ваш мозг снова начёт работать как у чертей.
♍️Дева: Вы сможете стать королем мира или человеком с большой жопой. Возможны драконы и другие долбанутые собаки. Будьте внимательны к своим внутренним мирам - они могут превращаться в говно. Избегайте мест где люди грызут пенопласт. Звёзды приготовили вам поездку в Чернобыль
♎️Весы: Хороший день для того чтобы вырасти до размеров кенгуру. Возможен внезапный приступ похоти. Можно поиграть в пиво. Старайтесь не вступать с мразями в союзы. Срочно сделайте себе операцию по расширению груди. Не бойтесь использовать пылесос для пыток
♏️Скорпион: Сегодня у вас праздник. Можно вести себя подобно человеку-говнарю из фильма ужасов. Идеальное время, чтобы пустить к себе в дом жить диких гиен. Рекомендуется надеть костюм зомби и поехать к армянам на рынок за квашеной капустой.
♐️Стрелец: Старайтесь играть роль Маркиза Де Сада. Не ходите на работу, потому что вас могут обвинить во всех грехах. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал опухшим. Будьте готовы укусить кого-нибудь за палец. Избегайте женских туалетов.
♑️Козерог: Этот день подходит для приобретения новых зубов у цыган. Гороскоп советует вам воздержаться от дебильных реплик. Возможен волчий запах из холодильника. Передвигайтесь по улицам без сознания, кушайте кашу и ведите себя хорошо.
♒️Водолей: Не стоит мастурбировать с сосисками - это может привести к изменению значений Планковских единиц. Постарайтесь убедить окружающих в том, что вы не хуже бомжей. Благоприятный период для клонирования себя. Соблюдайте правила многоходовочек
♓️Рыбы: Сегодня вы можете оказаться на положении дряхлого деда со слабоумием. Это хорошее время для игры на скрипке, укусов змей и создания новых видов плесени. Вас ждут победы над пивом. Желательно намазать лицо клеем. Возможны волнообразные движения тазом
- Сообщения
- 33.897
- Реакции
- 65.129
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
- Не курю с
- 01.01.2023
- Дневник
- Читать »»
Ничеси выбор, король мира или большая жопа?
Нашла?
- Сообщения
- 33.897
- Реакции
- 65.129
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
- Не курю с
- 01.01.2023
- Дневник
- Читать »»
У меня тоже выбор не велик:?Ничеси выбор, король мира или большая жопа?
Хорошее время, чтобы расширить свои ум, душу и анус. ?
- Сообщения
- 33.897
- Реакции
- 65.129
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
- Не курю с
- 01.01.2023
- Дневник
- Читать »»
Нее?не дошла?Нашла?
Жизнь преподносит следующую ступень обучения ? Наверное надо было в лес сходить
Всем привет!
♈️Овен: Вы можете снова стать большим любителем извращений. День благоприятен для выращивания рептилоидов и внедрения шпионов. Вам следует вести себя подобно хирургу. Не рекомендуется ныть и рвать на себе волосы. Для большего эффекта можно разрисовать себя фломастерами
♉️Телец: Возможны короткие половые контакты со скоморохами. Ваша цель - стать кем-то вроде Кастанеды. Этот день является особенно благоприятным для алхимии и крестных ходов. Постарайтесь стать прапорщиком на космодроме. Можно удачно использовать алкоголь для роста волос
♊️Близнецы: Ждите гостей из Якутии. Не исключены случаи внезапного наступления военного коммунизма. Ваша цель — не допустить катания на собаках. Будьте осторожными со своим организмом — он может вам поднасрать. Постарайтесь обрасти мхом до вечера.
♋️Рак: Утром рекомендуется принять клейстер внутрь. Вы можете обнаружить что Вселенная состоит из мусора и газов. Звезды советуют вам стать моряком. Постарайтесь ударить коллег сковородкой по лицу — это поможет успокоиться. Будьте бдительны - ваш рот не должен быть пустым!
♌️Лев: Вам предстоит провести ночь в таинственных джунглях, среди множества уродов. В этот день возможен разрыв пояса верности. Можно попытаться стать мэром Лондона. Звезды советуют вам укусить себя во влагалище. Не помешает установить новый мировой порядок перед сном
♍️Дева: Многие астрологи советуют писать в интернете: «Neinzodine Henschlätt!». Первая половина дня хороша для ловли акул. Возможен небольшой апокалипсис, как-то связанный с гороховыми супами. Могут прийти мысли о том, что все люди вокруг говнообразны
♎️Весы: Сегодня звезды приготовили для вас кальян с пельменями. День принесет вам удачу в делах с демонами и титьками! Держите свой ум подальше от себя. Не бойтесь перегрызть крышку унитаза. Вечер хорош для раскрытия и демонстрации половых органов.
♏️Скорпион: Есть вероятность обнаружить в себе склонность к воровству оливок. Звезды рекомендуют сходить за грибами к Ленину для улучшения своего настроения. Старайтесь передвигаться весь день гуськом. Не исключена деградация Вселенной из-за ваших действий.
♐️Стрелец: В этот период вы должны вести разумную жизнь. Возможно использование мази от укусов татар. Удача приготовила вам подарок — арбузные очистки. Вечер рекомендуется провести в каком-нибудь новомодном бункере для сумасшедших. С Новым Годом и Рождеством, друзья!!!
♑️Козерог: Утро подходит для неправильного использования туалетной бумаги. Сегодня ваша жизнь похожа на собачий цирк. Гороскоп советует выпить 5 л подсолнечного масла. Постарайтесь найти себе девушку, которая будет кормить вас грудью. Не бойтесь оказаться в руках санитаров
♒️Водолей: Желательно надеть на голову платок с надписью «Я долбанутый» и уехать жить в Молдавию. Этот день подходит для того, чтобы завести интрижку с пивом. Возможно изменение амплитуды колебаний пупочных катышков. Посетите выставку порнографии, чтобы стать лучше.
♓️Рыбы: У вас будет возможность принять участие в розыгрыше картофельных очисток. Этот день благоприятен во многих сферах жизни: например бомбардировки Ирака или поддержка сепаратистов в ГДР. Будьте осторожны: вы можете услышать голоса жуков.
♉️Телец: Возможны короткие половые контакты со скоморохами. Ваша цель - стать кем-то вроде Кастанеды. Этот день является особенно благоприятным для алхимии и крестных ходов. Постарайтесь стать прапорщиком на космодроме. Можно удачно использовать алкоголь для роста волос
♊️Близнецы: Ждите гостей из Якутии. Не исключены случаи внезапного наступления военного коммунизма. Ваша цель — не допустить катания на собаках. Будьте осторожными со своим организмом — он может вам поднасрать. Постарайтесь обрасти мхом до вечера.
♋️Рак: Утром рекомендуется принять клейстер внутрь. Вы можете обнаружить что Вселенная состоит из мусора и газов. Звезды советуют вам стать моряком. Постарайтесь ударить коллег сковородкой по лицу — это поможет успокоиться. Будьте бдительны - ваш рот не должен быть пустым!
♌️Лев: Вам предстоит провести ночь в таинственных джунглях, среди множества уродов. В этот день возможен разрыв пояса верности. Можно попытаться стать мэром Лондона. Звезды советуют вам укусить себя во влагалище. Не помешает установить новый мировой порядок перед сном
♍️Дева: Многие астрологи советуют писать в интернете: «Neinzodine Henschlätt!». Первая половина дня хороша для ловли акул. Возможен небольшой апокалипсис, как-то связанный с гороховыми супами. Могут прийти мысли о том, что все люди вокруг говнообразны
♎️Весы: Сегодня звезды приготовили для вас кальян с пельменями. День принесет вам удачу в делах с демонами и титьками! Держите свой ум подальше от себя. Не бойтесь перегрызть крышку унитаза. Вечер хорош для раскрытия и демонстрации половых органов.
♏️Скорпион: Есть вероятность обнаружить в себе склонность к воровству оливок. Звезды рекомендуют сходить за грибами к Ленину для улучшения своего настроения. Старайтесь передвигаться весь день гуськом. Не исключена деградация Вселенной из-за ваших действий.
♐️Стрелец: В этот период вы должны вести разумную жизнь. Возможно использование мази от укусов татар. Удача приготовила вам подарок — арбузные очистки. Вечер рекомендуется провести в каком-нибудь новомодном бункере для сумасшедших. С Новым Годом и Рождеством, друзья!!!
♑️Козерог: Утро подходит для неправильного использования туалетной бумаги. Сегодня ваша жизнь похожа на собачий цирк. Гороскоп советует выпить 5 л подсолнечного масла. Постарайтесь найти себе девушку, которая будет кормить вас грудью. Не бойтесь оказаться в руках санитаров
♒️Водолей: Желательно надеть на голову платок с надписью «Я долбанутый» и уехать жить в Молдавию. Этот день подходит для того, чтобы завести интрижку с пивом. Возможно изменение амплитуды колебаний пупочных катышков. Посетите выставку порнографии, чтобы стать лучше.
♓️Рыбы: У вас будет возможность принять участие в розыгрыше картофельных очисток. Этот день благоприятен во многих сферах жизни: например бомбардировки Ирака или поддержка сепаратистов в ГДР. Будьте осторожны: вы можете услышать голоса жуков.
Всем приветик!
♈️Овен: Возможны нападения со стороны грибников. Рекомендуется заострить брови, чтобы казаться агрессивным. Не помешает ускорить процесс озверения. Во второй половине дня будет наблюдаться усиление дебильности окружающих людей. Используйте майонез в качестве смазки
♉️Телец: Ожидаются праздники в области половых извращений. Если вам грустно - катайтесь на луноходах. Хороший день для того чтобы надеть сапоги на голову. Может внезапно появится желание уничтожить мир и всех людей. Вам нужен хороший гусь, чтобы его почесать.
♊️Близнецы: Вы можете быть слегка не в себе из-за того, что ваша тумбочка родила детей. Во избежание недоразумений рекомендуется предварительно обмыться водкой. Лучшее время для того чтоб начать кидаться бананами. Ежели что-то пошло не так сделайте клизму, а лучше две
♋️Рак: Ваши действия будут похожи на роды устрицы. Можно выйти замуж за самого себя. Звезды категорически рекомендуют вам принять таблетки. Если вы обнаружили, что ваша голова тупит – немедленно избавьтесь от неё. Не исключено столкновение со стаей диких куртизанок
♌️Лев: Это хороший день для развития и расширения сознания с помощью игры в собачью лотерею. Во второй половине дня рекомендуется принять возможно большое количество слабительного для крыс. Возможна внезапная любовь к голубям. Притворяйтесь грустным и ленивым
♍️Дева: Возможен небольшой конфликт между вашими внутренностями. В этот день судьба дарит вам возможность стать верховным хранителем кабачков. Идеальное время для того, чтобы начать вести себя как анус Боярского. Не исключены резкие и внезапные отупения.
♎️Весы: Не ходите на работу, иначе у вас могут вырасти копыта. Сегодня вы блистательны и экстравагантны как черти из табакерки. Будьте готовы к тому что вас отправят на Плутон воевать с кальмарами. Насыпьте в свои карманы керамзит, чтобы продемонстрировать свой ум.
♏️Скорпион: Вы можете стать начальником печенегов. Если хотите хорошо выглядеть – сделайте себе лоботомию. Желательно, чтобы ваша голова была как у лошади. Не бойтесь подойти к полицейскому и почесать ему спинку. Ваша задача – создать что-то вроде клуба нищих жаб
♐️Стрелец: Желательно съесть два ведра снега прямо сейчас. Возможны небольшие схватки с пенсионерами. Возможны неожиданности, например вас выбрали новым Папой Римским. Старайтесь не попадать в Царство Гнид. День хорош для развлечений в компании пельменей.
♑️Козерог: Вы обнаружите, что ваши гениталии умеют говорить на грузинском языке. Возможно неожиданное нападение анальных вампиров со стороны Белоруссии. Вы сможете обмануть судьбу, если выйдете замуж за тракториста. Попробуйте объявить войну собственному организму
♒️Водолей: Сегодня у вас может возникнуть желание стать зомби. Звезды советуют вам изменить цвет своего желудка. Рекомендуется выпивать около 1 л крепкого кумыса. Это лучшее время для производства ядовитых газов. Старайтесь быть как нормальный городской трамвайчик
♓️Рыбы: Относитесь к жизни так, словно вы долбанулись в сервант. Звезды советуют сходить в зоопарк и оседлать бегемота. Ваша главная задача — добиться того, чтобы ваш голос был как у гнома. Возможны неприятности, например вы стали жителем Советского Союза.
♉️Телец: Ожидаются праздники в области половых извращений. Если вам грустно - катайтесь на луноходах. Хороший день для того чтобы надеть сапоги на голову. Может внезапно появится желание уничтожить мир и всех людей. Вам нужен хороший гусь, чтобы его почесать.
♊️Близнецы: Вы можете быть слегка не в себе из-за того, что ваша тумбочка родила детей. Во избежание недоразумений рекомендуется предварительно обмыться водкой. Лучшее время для того чтоб начать кидаться бананами. Ежели что-то пошло не так сделайте клизму, а лучше две
♋️Рак: Ваши действия будут похожи на роды устрицы. Можно выйти замуж за самого себя. Звезды категорически рекомендуют вам принять таблетки. Если вы обнаружили, что ваша голова тупит – немедленно избавьтесь от неё. Не исключено столкновение со стаей диких куртизанок
♌️Лев: Это хороший день для развития и расширения сознания с помощью игры в собачью лотерею. Во второй половине дня рекомендуется принять возможно большое количество слабительного для крыс. Возможна внезапная любовь к голубям. Притворяйтесь грустным и ленивым
♍️Дева: Возможен небольшой конфликт между вашими внутренностями. В этот день судьба дарит вам возможность стать верховным хранителем кабачков. Идеальное время для того, чтобы начать вести себя как анус Боярского. Не исключены резкие и внезапные отупения.
♎️Весы: Не ходите на работу, иначе у вас могут вырасти копыта. Сегодня вы блистательны и экстравагантны как черти из табакерки. Будьте готовы к тому что вас отправят на Плутон воевать с кальмарами. Насыпьте в свои карманы керамзит, чтобы продемонстрировать свой ум.
♏️Скорпион: Вы можете стать начальником печенегов. Если хотите хорошо выглядеть – сделайте себе лоботомию. Желательно, чтобы ваша голова была как у лошади. Не бойтесь подойти к полицейскому и почесать ему спинку. Ваша задача – создать что-то вроде клуба нищих жаб
♐️Стрелец: Желательно съесть два ведра снега прямо сейчас. Возможны небольшие схватки с пенсионерами. Возможны неожиданности, например вас выбрали новым Папой Римским. Старайтесь не попадать в Царство Гнид. День хорош для развлечений в компании пельменей.
♑️Козерог: Вы обнаружите, что ваши гениталии умеют говорить на грузинском языке. Возможно неожиданное нападение анальных вампиров со стороны Белоруссии. Вы сможете обмануть судьбу, если выйдете замуж за тракториста. Попробуйте объявить войну собственному организму
♒️Водолей: Сегодня у вас может возникнуть желание стать зомби. Звезды советуют вам изменить цвет своего желудка. Рекомендуется выпивать около 1 л крепкого кумыса. Это лучшее время для производства ядовитых газов. Старайтесь быть как нормальный городской трамвайчик
♓️Рыбы: Относитесь к жизни так, словно вы долбанулись в сервант. Звезды советуют сходить в зоопарк и оседлать бегемота. Ваша главная задача — добиться того, чтобы ваш голос был как у гнома. Возможны неприятности, например вы стали жителем Советского Союза.
Доброе утро ?
Стащу у тебя сегодня нейро гороскоп?
Ты лучшайшая
Могу канал в тг переслать, там копировать удобнее. Но надо читать, там мат попадается, я редачу порой. Переслать?Ты лучшайшая
Ага, скинь. А то я вчера у Алисы копировала, у неё всё прилично, но каждый знак отдельно надо
Доброе утро,друзья! 
Воскресный вечер сулит грустным мониторингом таблицы.
Кто не успел, подбивайте отметочки, про Любу помню. С компа сделаю, самой с телефона не удобно.
Воскресный вечер сулит грустным мониторингом таблицы.Кто не успел, подбивайте отметочки, про Любу помню. С компа сделаю, самой с телефона не удобно.
Users who are viewing this thread
Похожие темы
