100 ZUMBA 2

[Дарьюшка]

Всем доброе утро!)

Как себя чувствуешь?

 

[Lyubov01.23]

Как себя чувствуешь?

Получше,хотя утро ещё не поняла ?

 

[Алёна909]

Привет, танцоры!
Сегодня по плану

 

[Дарьюшка]

Доброго утра друзья,и удачного дня

 

[Дарьюшка]

️Овен: Не исключено, что вы будете выглядеть на 20 лет старше Розенбаума. Избегайте контактов с людьми, так они плохо влияют на психику. Не помешает посетить публичный дом под музыку Летова. По возможности накормите себя карандашными грифелями.

️Телец: Возможны подарки судьбы, например вас будут облизывать слоны. Ваша голова может начать расти с удвоенной скоростью. Устройте себе короткий отдых под шконарём — это весело! Старайтесь не делать резких движений задницей. Это хорошее время для подывания

️Близнецы: Вы можете стать президентом клуба кривых зеркал. Астрологи советуют собрать вещи и уйти жить под мост. Постарайтесь выглядеть как бухгалтер или вор-наркоман. Возможны небольшие сюрпризы во сне. Вас ждёт прилив энергии и желание выпить вина с пирожком.

️Рак: Ваши действия будут похожи на кражу туалетной бумаги - это нормально. Хорошее время, чтобы расширить свои ум, душу и анус. Попробуйте убежать от реальности в Омск под предлогом улучшения качества жизни. Вечером можно устроить строевой смотр жоп.

️Лев: В рамках утренней зарядки делайте себе клизмы с серной кислотой. Вероятны попытки изнасилования компьютерных мониторов или падения со стула. Вас ждут неожиданные сюрпризы: например, ваш мозг снова начёт работать как у чертей.

️Дева: Вы сможете стать королем мира или человеком с большой жопой. Возможны драконы и другие долбанутые собаки. Будьте внимательны к своим внутренним мирам - они могут превращаться в говно. Избегайте мест где люди грызут пенопласт. Звёзды приготовили вам поездку в Чернобыль

️Весы: Хороший день для того чтобы вырасти до размеров кенгуру. Возможен внезапный приступ похоти. Можно поиграть в пиво. Старайтесь не вступать с мразями в союзы. Срочно сделайте себе операцию по расширению груди. Не бойтесь использовать пылесос для пыток

️Скорпион: Сегодня у вас праздник. Можно вести себя подобно человеку-говнарю из фильма ужасов. Идеальное время, чтобы пустить к себе в дом жить диких гиен. Рекомендуется надеть костюм зомби и поехать к армянам на рынок за квашеной капустой.

️Стрелец: Старайтесь играть роль Маркиза Де Сада. Не ходите на работу, потому что вас могут обвинить во всех грехах. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал опухшим. Будьте готовы укусить кого-нибудь за палец. Избегайте женских туалетов.

️Козерог: Этот день подходит для приобретения новых зубов у цыган. Гороскоп советует вам воздержаться от дебильных реплик. Возможен волчий запах из холодильника. Передвигайтесь по улицам без сознания, кушайте кашу и ведите себя хорошо.

️Водолей: Не стоит мастурбировать с сосисками - это может привести к изменению значений Планковских единиц. Постарайтесь убедить окружающих в том, что вы не хуже бомжей. Благоприятный период для клонирования себя. Соблюдайте правила многоходовочек

️Рыбы: Сегодня вы можете оказаться на положении дряхлого деда со слабоумием. Это хорошее время для игры на скрипке, укусов змей и создания новых видов плесени. Вас ждут победы над пивом. Желательно намазать лицо клеем. Возможны волнообразные движения тазом

 

[Lyubov01.23]

️Овен: Не исключено, что вы будете выглядеть на 20 лет старше Розенбаума. Избегайте контактов с людьми, так они плохо влияют на психику. Не помешает посетить публичный дом под музыку Летова. По возможности накормите себя карандашными грифелями.

️Телец: Возможны подарки судьбы, например вас будут облизывать слоны. Ваша голова может начать расти с удвоенной скоростью. Устройте себе короткий отдых под шконарём — это весело! Старайтесь не делать резких движений задницей. Это хорошее время для подывания

️Близнецы: Вы можете стать президентом клуба кривых зеркал. Астрологи советуют собрать вещи и уйти жить под мост. Постарайтесь выглядеть как бухгалтер или вор-наркоман. Возможны небольшие сюрпризы во сне. Вас ждёт прилив энергии и желание выпить вина с пирожком.

️Рак: Ваши действия будут похожи на кражу туалетной бумаги - это нормально. Хорошее время, чтобы расширить свои ум, душу и анус. Попробуйте убежать от реальности в Омск под предлогом улучшения качества жизни. Вечером можно устроить строевой смотр жоп.

️Лев: В рамках утренней зарядки делайте себе клизмы с серной кислотой. Вероятны попытки изнасилования компьютерных мониторов или падения со стула. Вас ждут неожиданные сюрпризы: например, ваш мозг снова начёт работать как у чертей.

️Дева: Вы сможете стать королем мира или человеком с большой жопой. Возможны драконы и другие долбанутые собаки. Будьте внимательны к своим внутренним мирам - они могут превращаться в говно. Избегайте мест где люди грызут пенопласт. Звёзды приготовили вам поездку в Чернобыль

️Весы: Хороший день для того чтобы вырасти до размеров кенгуру. Возможен внезапный приступ похоти. Можно поиграть в пиво. Старайтесь не вступать с мразями в союзы. Срочно сделайте себе операцию по расширению груди. Не бойтесь использовать пылесос для пыток

️Скорпион: Сегодня у вас праздник. Можно вести себя подобно человеку-говнарю из фильма ужасов. Идеальное время, чтобы пустить к себе в дом жить диких гиен. Рекомендуется надеть костюм зомби и поехать к армянам на рынок за квашеной капустой.

️Стрелец: Старайтесь играть роль Маркиза Де Сада. Не ходите на работу, потому что вас могут обвинить во всех грехах. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал опухшим. Будьте готовы укусить кого-нибудь за палец. Избегайте женских туалетов.

️Козерог: Этот день подходит для приобретения новых зубов у цыган. Гороскоп советует вам воздержаться от дебильных реплик. Возможен волчий запах из холодильника. Передвигайтесь по улицам без сознания, кушайте кашу и ведите себя хорошо.

️Водолей: Не стоит мастурбировать с сосисками - это может привести к изменению значений Планковских единиц. Постарайтесь убедить окружающих в том, что вы не хуже бомжей. Благоприятный период для клонирования себя. Соблюдайте правила многоходовочек

️Рыбы: Сегодня вы можете оказаться на положении дряхлого деда со слабоумием. Это хорошее время для игры на скрипке, укусов змей и создания новых видов плесени. Вас ждут победы над пивом. Желательно намазать лицо клеем. Возможны волнообразные движения тазом

Доброе утро!)

 

[Эйя]

️Овен: Не исключено, что вы будете выглядеть на 20 лет старше Розенбаума. Избегайте контактов с людьми, так они плохо влияют на психику. Не помешает посетить публичный дом под музыку Летова. По возможности накормите себя карандашными грифелями.

️Телец: Возможны подарки судьбы, например вас будут облизывать слоны. Ваша голова может начать расти с удвоенной скоростью. Устройте себе короткий отдых под шконарём — это весело! Старайтесь не делать резких движений задницей. Это хорошее время для подывания

️Близнецы: Вы можете стать президентом клуба кривых зеркал. Астрологи советуют собрать вещи и уйти жить под мост. Постарайтесь выглядеть как бухгалтер или вор-наркоман. Возможны небольшие сюрпризы во сне. Вас ждёт прилив энергии и желание выпить вина с пирожком.

️Рак: Ваши действия будут похожи на кражу туалетной бумаги - это нормально. Хорошее время, чтобы расширить свои ум, душу и анус. Попробуйте убежать от реальности в Омск под предлогом улучшения качества жизни. Вечером можно устроить строевой смотр жоп.

️Лев: В рамках утренней зарядки делайте себе клизмы с серной кислотой. Вероятны попытки изнасилования компьютерных мониторов или падения со стула. Вас ждут неожиданные сюрпризы: например, ваш мозг снова начёт работать как у чертей.

️Дева: Вы сможете стать королем мира или человеком с большой жопой. Возможны драконы и другие долбанутые собаки. Будьте внимательны к своим внутренним мирам - они могут превращаться в говно. Избегайте мест где люди грызут пенопласт. Звёзды приготовили вам поездку в Чернобыль

️Весы: Хороший день для того чтобы вырасти до размеров кенгуру. Возможен внезапный приступ похоти. Можно поиграть в пиво. Старайтесь не вступать с мразями в союзы. Срочно сделайте себе операцию по расширению груди. Не бойтесь использовать пылесос для пыток

️Скорпион: Сегодня у вас праздник. Можно вести себя подобно человеку-говнарю из фильма ужасов. Идеальное время, чтобы пустить к себе в дом жить диких гиен. Рекомендуется надеть костюм зомби и поехать к армянам на рынок за квашеной капустой.

️Стрелец: Старайтесь играть роль Маркиза Де Сада. Не ходите на работу, потому что вас могут обвинить во всех грехах. Вы можете обнаружить, что ваш ум стал опухшим. Будьте готовы укусить кого-нибудь за палец. Избегайте женских туалетов.

️Козерог: Этот день подходит для приобретения новых зубов у цыган. Гороскоп советует вам воздержаться от дебильных реплик. Возможен волчий запах из холодильника. Передвигайтесь по улицам без сознания, кушайте кашу и ведите себя хорошо.

️Водолей: Не стоит мастурбировать с сосисками - это может привести к изменению значений Планковских единиц. Постарайтесь убедить окружающих в том, что вы не хуже бомжей. Благоприятный период для клонирования себя. Соблюдайте правила многоходовочек

️Рыбы: Сегодня вы можете оказаться на положении дряхлого деда со слабоумием. Это хорошее время для игры на скрипке, укусов змей и создания новых видов плесени. Вас ждут победы над пивом. Желательно намазать лицо клеем. Возможны волнообразные движения тазом

Ничеси выбор, король мира или большая жопа?

 

[Эйя]

Сегодня ваша душа будет наполнена презрением к миру. Рекомендуется сходить в лес и поискать там себе новый мозг???

Нашла?

 

[Lyubov01.23]

Ничеси выбор, король мира или большая жопа?

У меня тоже выбор не велик:?
Хорошее время, чтобы расширить свои ум, душу и анус. ?

 

[Lyubov01.23]

Нашла?

Нее?не дошла?
Жизнь преподносит следующую ступень обучения ? Наверное надо было в лес сходить

 

[Дарьюшка]

Всем привет!

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Вы можете снова стать большим любителем извращений. День благоприятен для выращивания рептилоидов и внедрения шпионов. Вам следует вести себя подобно хирургу. Не рекомендуется ныть и рвать на себе волосы. Для большего эффекта можно разрисовать себя фломастерами

️Телец: Возможны короткие половые контакты со скоморохами. Ваша цель - стать кем-то вроде Кастанеды. Этот день является особенно благоприятным для алхимии и крестных ходов. Постарайтесь стать прапорщиком на космодроме. Можно удачно использовать алкоголь для роста волос

️Близнецы: Ждите гостей из Якутии. Не исключены случаи внезапного наступления военного коммунизма. Ваша цель — не допустить катания на собаках. Будьте осторожными со своим организмом — он может вам поднасрать. Постарайтесь обрасти мхом до вечера.

️Рак: Утром рекомендуется принять клейстер внутрь. Вы можете обнаружить что Вселенная состоит из мусора и газов. Звезды советуют вам стать моряком. Постарайтесь ударить коллег сковородкой по лицу — это поможет успокоиться. Будьте бдительны - ваш рот не должен быть пустым!

️Лев: Вам предстоит провести ночь в таинственных джунглях, среди множества уродов. В этот день возможен разрыв пояса верности. Можно попытаться стать мэром Лондона. Звезды советуют вам укусить себя во влагалище. Не помешает установить новый мировой порядок перед сном

️Дева: Многие астрологи советуют писать в интернете: «Neinzodine Henschlätt!». Первая половина дня хороша для ловли акул. Возможен небольшой апокалипсис, как-то связанный с гороховыми супами. Могут прийти мысли о том, что все люди вокруг говнообразны

️Весы: Сегодня звезды приготовили для вас кальян с пельменями. День принесет вам удачу в делах с демонами и титьками! Держите свой ум подальше от себя. Не бойтесь перегрызть крышку унитаза. Вечер хорош для раскрытия и демонстрации половых органов.

️Скорпион: Есть вероятность обнаружить в себе склонность к воровству оливок. Звезды рекомендуют сходить за грибами к Ленину для улучшения своего настроения. Старайтесь передвигаться весь день гуськом. Не исключена деградация Вселенной из-за ваших действий.

️Стрелец: В этот период вы должны вести разумную жизнь. Возможно использование мази от укусов татар. Удача приготовила вам подарок — арбузные очистки. Вечер рекомендуется провести в каком-нибудь новомодном бункере для сумасшедших. С Новым Годом и Рождеством, друзья!!!

️Козерог: Утро подходит для неправильного использования туалетной бумаги. Сегодня ваша жизнь похожа на собачий цирк. Гороскоп советует выпить 5 л подсолнечного масла. Постарайтесь найти себе девушку, которая будет кормить вас грудью. Не бойтесь оказаться в руках санитаров

️Водолей: Желательно надеть на голову платок с надписью «Я долбанутый» и уехать жить в Молдавию. Этот день подходит для того, чтобы завести интрижку с пивом. Возможно изменение амплитуды колебаний пупочных катышков. Посетите выставку порнографии, чтобы стать лучше.

️Рыбы: У вас будет возможность принять участие в розыгрыше картофельных очисток. Этот день благоприятен во многих сферах жизни: например бомбардировки Ирака или поддержка сепаратистов в ГДР. Будьте осторожны: вы можете услышать голоса жуков.

 

[Алёна909]

Доброе утро!
Потанцевала!
???

 

[Дарьюшка]

Всем приветик!

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Возможны нападения со стороны грибников. Рекомендуется заострить брови, чтобы казаться агрессивным. Не помешает ускорить процесс озверения. Во второй половине дня будет наблюдаться усиление дебильности окружающих людей. Используйте майонез в качестве смазки

️Телец: Ожидаются праздники в области половых извращений. Если вам грустно - катайтесь на луноходах. Хороший день для того чтобы надеть сапоги на голову. Может внезапно появится желание уничтожить мир и всех людей. Вам нужен хороший гусь, чтобы его почесать.

️Близнецы: Вы можете быть слегка не в себе из-за того, что ваша тумбочка родила детей. Во избежание недоразумений рекомендуется предварительно обмыться водкой. Лучшее время для того чтоб начать кидаться бананами. Ежели что-то пошло не так сделайте клизму, а лучше две

️Рак: Ваши действия будут похожи на роды устрицы. Можно выйти замуж за самого себя. Звезды категорически рекомендуют вам принять таблетки. Если вы обнаружили, что ваша голова тупит – немедленно избавьтесь от неё. Не исключено столкновение со стаей диких куртизанок

️Лев: Это хороший день для развития и расширения сознания с помощью игры в собачью лотерею. Во второй половине дня рекомендуется принять возможно большое количество слабительного для крыс. Возможна внезапная любовь к голубям. Притворяйтесь грустным и ленивым

️Дева: Возможен небольшой конфликт между вашими внутренностями. В этот день судьба дарит вам возможность стать верховным хранителем кабачков. Идеальное время для того, чтобы начать вести себя как анус Боярского. Не исключены резкие и внезапные отупения.

️Весы: Не ходите на работу, иначе у вас могут вырасти копыта. Сегодня вы блистательны и экстравагантны как черти из табакерки. Будьте готовы к тому что вас отправят на Плутон воевать с кальмарами. Насыпьте в свои карманы керамзит, чтобы продемонстрировать свой ум.

️Скорпион: Вы можете стать начальником печенегов. Если хотите хорошо выглядеть – сделайте себе лоботомию. Желательно, чтобы ваша голова была как у лошади. Не бойтесь подойти к полицейскому и почесать ему спинку. Ваша задача – создать что-то вроде клуба нищих жаб

️Стрелец: Желательно съесть два ведра снега прямо сейчас. Возможны небольшие схватки с пенсионерами. Возможны неожиданности, например вас выбрали новым Папой Римским. Старайтесь не попадать в Царство Гнид. День хорош для развлечений в компании пельменей.

️Козерог: Вы обнаружите, что ваши гениталии умеют говорить на грузинском языке. Возможно неожиданное нападение анальных вампиров со стороны Белоруссии. Вы сможете обмануть судьбу, если выйдете замуж за тракториста. Попробуйте объявить войну собственному организму

️Водолей: Сегодня у вас может возникнуть желание стать зомби. Звезды советуют вам изменить цвет своего желудка. Рекомендуется выпивать около 1 л крепкого кумыса. Это лучшее время для производства ядовитых газов. Старайтесь быть как нормальный городской трамвайчик

️Рыбы: Относитесь к жизни так, словно вы долбанулись в сервант. Звезды советуют сходить в зоопарк и оседлать бегемота. Ваша главная задача — добиться того, чтобы ваш голос был как у гнома. Возможны неприятности, например вы стали жителем Советского Союза.

 

[Эйя]

Всем приветик!

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Возможны нападения со стороны грибников. Рекомендуется заострить брови, чтобы казаться агрессивным. Не помешает ускорить процесс озверения. Во второй половине дня будет наблюдаться усиление дебильности окружающих людей. Используйте майонез в качестве смазки

️Телец: Ожидаются праздники в области половых извращений. Если вам грустно - катайтесь на луноходах. Хороший день для того чтобы надеть сапоги на голову. Может внезапно появится желание уничтожить мир и всех людей. Вам нужен хороший гусь, чтобы его почесать.

️Близнецы: Вы можете быть слегка не в себе из-за того, что ваша тумбочка родила детей. Во избежание недоразумений рекомендуется предварительно обмыться водкой. Лучшее время для того чтоб начать кидаться бананами. Ежели что-то пошло не так сделайте клизму, а лучше две

️Рак: Ваши действия будут похожи на роды устрицы. Можно выйти замуж за самого себя. Звезды категорически рекомендуют вам принять таблетки. Если вы обнаружили, что ваша голова тупит – немедленно избавьтесь от неё. Не исключено столкновение со стаей диких куртизанок

️Лев: Это хороший день для развития и расширения сознания с помощью игры в собачью лотерею. Во второй половине дня рекомендуется принять возможно большое количество слабительного для крыс. Возможна внезапная любовь к голубям. Притворяйтесь грустным и ленивым

️Дева: Возможен небольшой конфликт между вашими внутренностями. В этот день судьба дарит вам возможность стать верховным хранителем кабачков. Идеальное время для того, чтобы начать вести себя как анус Боярского. Не исключены резкие и внезапные отупения.

️Весы: Не ходите на работу, иначе у вас могут вырасти копыта. Сегодня вы блистательны и экстравагантны как черти из табакерки. Будьте готовы к тому что вас отправят на Плутон воевать с кальмарами. Насыпьте в свои карманы керамзит, чтобы продемонстрировать свой ум.

️Скорпион: Вы можете стать начальником печенегов. Если хотите хорошо выглядеть – сделайте себе лоботомию. Желательно, чтобы ваша голова была как у лошади. Не бойтесь подойти к полицейскому и почесать ему спинку. Ваша задача – создать что-то вроде клуба нищих жаб

️Стрелец: Желательно съесть два ведра снега прямо сейчас. Возможны небольшие схватки с пенсионерами. Возможны неожиданности, например вас выбрали новым Папой Римским. Старайтесь не попадать в Царство Гнид. День хорош для развлечений в компании пельменей.

️Козерог: Вы обнаружите, что ваши гениталии умеют говорить на грузинском языке. Возможно неожиданное нападение анальных вампиров со стороны Белоруссии. Вы сможете обмануть судьбу, если выйдете замуж за тракториста. Попробуйте объявить войну собственному организму

️Водолей: Сегодня у вас может возникнуть желание стать зомби. Звезды советуют вам изменить цвет своего желудка. Рекомендуется выпивать около 1 л крепкого кумыса. Это лучшее время для производства ядовитых газов. Старайтесь быть как нормальный городской трамвайчик

️Рыбы: Относитесь к жизни так, словно вы долбанулись в сервант. Звезды советуют сходить в зоопарк и оседлать бегемота. Ваша главная задача — добиться того, чтобы ваш голос был как у гнома. Возможны неприятности, например вы стали жителем Советского Союза.

Доброе утро ?
Стащу у тебя сегодня нейро гороскоп?

 

[Дарьюшка]

Доброе утро ?
Стащу у тебя сегодня нейро гороскоп?

Да без проьлем))) хоть каждый день. По будням в 8,по выходным в 10. Если сама не опоздаю)))

 

[Эйя]

Да без проьлем))) хоть каждый день. По будням в 8,по выходным в 10. Если сама не опоздаю)))

Ты лучшайшая

 

[Дарьюшка]

Ты лучшайшая

Могу канал в тг переслать, там копировать удобнее. Но надо читать, там мат попадается, я редачу порой. Переслать?

 

[Эйя]

Могу канал в тг переслать, там копировать удобнее. Но надо читать, там мат попадается, я редачу порой. Переслать?

Ага, скинь. А то я вчера у Алисы копировала, у неё всё прилично, но каждый знак отдельно надо

 

[Дарьюшка]

Ага, скинь. А то я вчера у Алисы копировала, у неё всё прилично, но каждый знак отдельно надо

Ща. В тг лови. Там просто пальчиком удерживая,без выделения.

 

[Дарьюшка]

Доброе утро,друзья! Воскресный вечер сулит грустным мониторингом таблицы.
Кто не успел, подбивайте отметочки, про Любу помню. С компа сделаю, самой с телефона не удобно.