В компании друзей идете смотреть групповой матч Лиги Чемпионов в ирландский паб. Смотрите футбол, пьете пиво, заказываете гренки с сыром и заранее раздражаетесь, потому что знаете, что гренки принесут, либо без сыра, либо после окончания матча, либо вместе с чеком для расчета, но все равно заказываете. Вот команда, за которую болеет вся ваша компания, забивает гол, потом еще один, голкипер отражает несправедливо поставленный пенальти... и вы, вместе с друзьями, приняв коллегиально решение, переходите на крепкий алкоголь. Весь паб переходит на виски, водку, ром и пр. Начинаются радостные вопли болельщиков победившей команды, все братаются, пьют крепкое по две-три за раз, запивая оставшимся гиннесом. Многим уже плохо, но они не сдаются...
С окончанием матча и появлением на столе крепкого, в пабе начинают появляться симпатичные девушки вместе с не менее симпатичными подружками. Но вот, один из ваших товарищей уснул на столе, другой уже пол часа не вылезает из общественного туалета, а третий вообще не пьет, демонстративно вращает ключи от машины, тем самым намекая, что он уже собрался ехать по своим трезвым делам. Поняв, что вам уже тут скучно, а доза алкоголя в крови ничтожна мала для сна, слишком велика для управления транспортным средством и в самый раз для продолжения победоносного вечера. Вы, выявив наиболее пригодную для знакомства молодую особу, направляетесь к ее столику... Она перехватывает ваш взгляд, наблюдает за вашим движением и, вроде, не против выделить вам свободный стул в ее личном пространстве. Но, на пол пути к новому знакомству, вы понимаете, что разговор может затянуться, а пиво было выпито много, и что пенный напиток может напомнить о себе в самый не подходящий момент, да и вообще грозит, как минимум, растяжением мочевого пузыря... короче, вы сворачиваете к туалетным кабинкам.
Кабинок всего три, и все общественные. Встаете в очередь. В двух кабинках наблюдается положительная динамика посетителей. Женщины и мужчины быстро двигаются в порядке очереди, то в среднюю, то в правую, а левая дверь будто приросла к косяку и открываться вроде не собирается. Вы уже было подумали, что ее дверь сломана и предусмотрительно закрыта администрацией заведения. Наконец-то подходит ваша очередь и из левой кабинки вываливается ваш пропавший друг с цветом лица выгоревшего на солнце рубероида... Что-то пробормотав вам про просроченную текилу, он впускает вас в левую кабинку. Вам уже, если честно, не до реверансов, так как темное уже реально подпирает. Заходите. Закрываете дверь на щеколду. И... О май гад! Если к туалету подойдет выражение "яблоку некуда упасть", то именно это вы и видите. Определение "уделано всё", не сможет визуализировать, даже в самом извращенном мозгу, наблюдаемое вами безобразие. А запах так вообще не передать. Скорее всего "Водоканал" подаст иск в суд на этот паб и заставит заплатить по полной. Сбросы целлюлозно-бумажного комбината покажутся им родниковой водой... Впрочем я увлекся. Так вот, сделав свои мимолетные дела, будучи интеллигентно воспитаны, вы давите на кнопку спуска, предварительно обернув пальцы в восемь оборотов газетой "метро" валяющейся на бачке, но ничего не произошло, в смысле долгожданного смыва не случилась... унитаз сломан... да и хрен с ним. С мыслями "не я же все загадил" выходите из левой кабинки, и ... только не это! Следующий человек в очереди, не кто иной, как та самая незнакомка, которая вам приглянулась. И, как на зло, средняя и правая кабинки заняты. Что делать!?! Снова тут закрыться? Глупо будет выглядеть... Пустить ее? Вообще провал... Не пускать, закрыться? А вдруг она очень хочет сюда, а я ее не пущу, а она потом на меня обидится и не даст телефон... А если пустить? Так вообще никогда ничего не даст... АААА! Ну почему? Почему я?
Пока вас терзают все эти сомнения, она, мило вам улыбнувшись, проходит мимо, и запирается внутри. В момент щелчка запирательного механизма двери левой кабинки, вас уже везет в сторону дома трезвый товарищ, на заднем сиденье мирно посапывает не трезвый товарищ, а рядом с ним располагается друг отравившийся просроченной текилой... Вам заочно стыдно перед почти знакомой девушкой и вы думаете: "Что ж ты гад сроки годности на текиле не проверил!?!" и "Куда вообще Роспотребнадзор смотрит!?!"
да я собственно почти все полтора своих текста уже запостил)
Да ладно, я не обращаю внимания на эти церемонии, и не собираюсь нарушать традиции форума.....а вы , милостивые государи, как хотите, воля Ваша!
