-
⛔️ ПРОЙДИТЕ БЕСПЛАТНО ПЛАН БРОСАЮЩЕГО КУРИТЬ? И СТАНЬТЕ СВОБОДНЫМ ОТ ЗАВИСИМОСТИ.
-
Книга от автора Некурим.рф — #Некурим. Быть счастливым некурящим. Бумажная версия • Электронная версия, Аудио-версия
100 ZUMBA 2
- Автор темы Дарьюшка
- Дата начала
- Сообщения
- 33.897
- Реакции
- 65.129
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
- Не курю с
- 01.01.2023
- Дневник
- Читать »»
Всем доброе утро)
♈️Овен: Помните о том, что все люди — это маленькие пушистые комочки жира. Подходящее время для покупки на рынке коня. Судьба дарит вам новое умение – нырять в унитаз без риска заболеть. Ваше тело будет скрипеть как у дятла. Вечер подходит для покраски яиц
♉️Телец: Будьте осторожны - враги народа могут снова насрать вам в жопу. Попробуйте растянуть себе лицо и громко хрюкать - это поможет оставаться в себе. Рекомендуется купить новые органы чувств на ближайшем рынке. Можно увеличить количество жира.
♊️Близнецы: Возможен визит Олега Газманова с целью поорать на пороге или поцеловаться. Можно отрастить себе новую густую анусную жопу, которая будет издавать звуки тромбона. Да здравствуют СМЕШАРИЩИ! К вечеру появится чувство легкости бытия.
♋️Рак: Вы можете начать осознавать себя китайцем в костюме Баскова. Звезды приготовили вам много интересного — например, вы можете использовать свои гениталии в качестве оружия против демонов. Ваши интересы должны быть такими же яркими, как у кубанских ежей.
♌️Лев: Рекомендуется заниматься самообразованием: ходить в секцию по прыжкам с унитаза, есть блины и т.д. Сегодняшний день дает шанс создать свою небольшую секту. Помните - вы на самом деле не существуете. При малейшем удобном случае напейтесь воды из фонтана
♍️Дева: День идеально подходит тем, у кого нет мозга. Есть возможность совершить удивительное дело - украсть у бродячих артистов лошадь. Астрологи дают совет избегать мест скопления диких людей. Хорошее время для создания ненависти к окружающим
♎️Весы: Станьте сами собой! Постарайтесь все время кидаться кастрюлями и сковородками. В первой половине дня попробуйте начать рыть ямы где попало. Вы можете начать смотреть порно с казаками. Постарайтесь научиться быстро бегать на четвереньках
♏️Скорпион: События этого дня будут сопровождаться обильными слюнями. Можно попробовать ударить себя головой о крышку унитаза - это поможет успокоиться, не прибегая к насилию. Чтобы прийти к успеху надо бегать голышом по улицам. Будьте готовы к празднику
♐️Стрелец: Утром можно получить в подарок от судьбы новый фетиш на запах селёдки из самовара и стать нормальным человеком. Для повышения качества жизни попробуйте завести интрижку с начальником поезда. Вечер хорош для того, чтобы надкусывать яблоки в магазинах
♑️Козерог: Утром можно надеть на себя кольчугу и ходить как дикий кабанчик. Ваши волосы будут пахнуть как у попугая в зоопарке - поэтому все хорошо! Возможно, вам придется садиться за руль космического корабля. Проверьте соседей на наличие дегенератов
♒️Водолей: Это хорошее время для вступления в КПСС и осознания того факта что мир вокруг нас — это огромная психическая проблема. Слушайте любимую музыку и ведите себя как настоящий боров из джунглей. Не исключены вечерние прогулки с целью обольщения узбеков
♓️Рыбы: Для экономии времени можно просто не просыпаться. Можно попробовать начать день с посещения борделя. Звезды советуют вам провести день в сосничестве. У вас есть все шансы стать кем-то вроде Якубовича. Вас ожидает забавное путешествие между двумя унитазами.
♉️Телец: Будьте осторожны - враги народа могут снова насрать вам в жопу. Попробуйте растянуть себе лицо и громко хрюкать - это поможет оставаться в себе. Рекомендуется купить новые органы чувств на ближайшем рынке. Можно увеличить количество жира.
♊️Близнецы: Возможен визит Олега Газманова с целью поорать на пороге или поцеловаться. Можно отрастить себе новую густую анусную жопу, которая будет издавать звуки тромбона. Да здравствуют СМЕШАРИЩИ! К вечеру появится чувство легкости бытия.
♋️Рак: Вы можете начать осознавать себя китайцем в костюме Баскова. Звезды приготовили вам много интересного — например, вы можете использовать свои гениталии в качестве оружия против демонов. Ваши интересы должны быть такими же яркими, как у кубанских ежей.
♌️Лев: Рекомендуется заниматься самообразованием: ходить в секцию по прыжкам с унитаза, есть блины и т.д. Сегодняшний день дает шанс создать свою небольшую секту. Помните - вы на самом деле не существуете. При малейшем удобном случае напейтесь воды из фонтана
♍️Дева: День идеально подходит тем, у кого нет мозга. Есть возможность совершить удивительное дело - украсть у бродячих артистов лошадь. Астрологи дают совет избегать мест скопления диких людей. Хорошее время для создания ненависти к окружающим
♎️Весы: Станьте сами собой! Постарайтесь все время кидаться кастрюлями и сковородками. В первой половине дня попробуйте начать рыть ямы где попало. Вы можете начать смотреть порно с казаками. Постарайтесь научиться быстро бегать на четвереньках
♏️Скорпион: События этого дня будут сопровождаться обильными слюнями. Можно попробовать ударить себя головой о крышку унитаза - это поможет успокоиться, не прибегая к насилию. Чтобы прийти к успеху надо бегать голышом по улицам. Будьте готовы к празднику
♐️Стрелец: Утром можно получить в подарок от судьбы новый фетиш на запах селёдки из самовара и стать нормальным человеком. Для повышения качества жизни попробуйте завести интрижку с начальником поезда. Вечер хорош для того, чтобы надкусывать яблоки в магазинах
♑️Козерог: Утром можно надеть на себя кольчугу и ходить как дикий кабанчик. Ваши волосы будут пахнуть как у попугая в зоопарке - поэтому все хорошо! Возможно, вам придется садиться за руль космического корабля. Проверьте соседей на наличие дегенератов
♒️Водолей: Это хорошее время для вступления в КПСС и осознания того факта что мир вокруг нас — это огромная психическая проблема. Слушайте любимую музыку и ведите себя как настоящий боров из джунглей. Не исключены вечерние прогулки с целью обольщения узбеков
♓️Рыбы: Для экономии времени можно просто не просыпаться. Можно попробовать начать день с посещения борделя. Звезды советуют вам провести день в сосничестве. У вас есть все шансы стать кем-то вроде Якубовича. Вас ожидает забавное путешествие между двумя унитазами.
- Сообщения
- 33.897
- Реакции
- 65.129
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
- Не курю с
- 01.01.2023
- Дневник
- Читать »»
вместо тысячи слов ??
@Мада Жале
@игоряшкаNS
Ребятки не хватает ваших отметочек за прошедшую недельку.
если какие-то проблемы, скажите, я вас отмечу
@игоряшкаNS
Ребятки не хватает ваших отметочек за прошедшую недельку.
если какие-то проблемы, скажите, я вас отмечу
- Сообщения
- 33.897
- Реакции
- 65.129
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
- Не курю с
- 01.01.2023
- Дневник
- Читать »»
уже кого-то потащили
Отметила 3 дня. Всем хорошего вечера!
♈️Овен: Не стесняйтесь лаять на людей. День подходит для того чтобы лизать лошадей. Под настроение можно отправиться на вокзал и выпить ведро минералки. Возможно выпадение чебуреков в общественных местах. Перед сном не забудьте надеть жилет из фольги
♉️Телец: Рекомендуется оставаться на уровне животного. Отличное время для подработок тамадой. Вам придётся прекратить замечать дегенератов. Сделайте себе харакири - это позволит оставаться адекватным. Вечер лучше провести под гармошку. Луна обещает позаботиться о вас
♊️Близнецы: Не бойтесь проснуться чтобы посмотреть очередной сезон псковского порно. Не трогайте коллег, так как они могут вас укусить в паховые области. Это подходящее время для того, чтобы убежать от реальности в туалет под предлогом изменения формы жаб.
♋️Рак: Мудрое правило: когда видите людей, немедленно начинайте орать. Старайтесь избегать концов света. Ваша главная цель — выжить среди тысяч тонн говна. Можно успешно влюбиться. Существует шанс поиграть в нарды с инопланетянами и успешно совершить революцию
♌️Лев: Судьба дарит вам возможность с пользой для здоровья пройти курсы свиноводов. Пощипывайте свой нос и ждите новостей. Проявляйте активность — пинайте огурцы. Вас ожидает приятный сюрприз – новый вид оладий. Звезды рекомендуют вести себя как нищий дед Мороз
♍️Дева: Попробуйте убедить себя, что вы все еще живёте в мире мухоморов. Вас могут обвинить во вступлении в содомиты. Во второй половине дня происходит раздувание сосков. Можно заняться важными делами типа покупки казенных яхт или плетения косовороток
♎️Весы: Утром вы можете обнаружить, что ваша голова внезапно превратилась в мешок макарон. Съездите в Калифорнию на недельку, посмотреть что там делают. В этот день вы можете начать понимать язык карасей. Можно играть в доисторические игры.
♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать президентом мира на ближайшие 200 лет. Для разнообразия можно посетить эротическую вечеринку с макаронами и хот-догами. Можно попробовать сшить себе одежду из кожи кабачков. И желательно отдохнуть.
♐️Стрелец: Утро принесет вам удачу во влажных фантазиях. Смотрите на мир глазами бывшего прапорщика. Скорее всего вы будете выглядеть как роботы. Помните о необходимости иметь при себе арбуз. У вас появится прекрасная новая рука для мастурбации
♑️Козерог: Сегодня вы можете использовать свой мозг как свинью. Сегодня ваш внутренний философ хочет шашлыка под пивко. Скорее всего вы будете использовать беляши как талисманы. забывайте играть роль зомби. Вас снова могут обмануть барсуки - будьте осторожны.
♒️Водолей: Возможны мутации лобковых волос. Постарайтесь растянуть свой кишечник как можно сильнее. Не исключены попытки укротить свеклу. Вы можете продать свою душу дьяволу и купить на вырученные деньги шаурму. Вас с легкостью могут обвинить в том что вы долбанулись
♓️Рыбы: Проявляйте активность – рыскайте по улицам без штанов! День благоприятен для развлечений, таких как раскладывание кала по тумбочкам коллег. Ваши мысли должны оставаться ясными до вечера – иначе ваше лицо будет таким же как у Надежды Крупской.
♉️Телец: Рекомендуется оставаться на уровне животного. Отличное время для подработок тамадой. Вам придётся прекратить замечать дегенератов. Сделайте себе харакири - это позволит оставаться адекватным. Вечер лучше провести под гармошку. Луна обещает позаботиться о вас
♊️Близнецы: Не бойтесь проснуться чтобы посмотреть очередной сезон псковского порно. Не трогайте коллег, так как они могут вас укусить в паховые области. Это подходящее время для того, чтобы убежать от реальности в туалет под предлогом изменения формы жаб.
♋️Рак: Мудрое правило: когда видите людей, немедленно начинайте орать. Старайтесь избегать концов света. Ваша главная цель — выжить среди тысяч тонн говна. Можно успешно влюбиться. Существует шанс поиграть в нарды с инопланетянами и успешно совершить революцию
♌️Лев: Судьба дарит вам возможность с пользой для здоровья пройти курсы свиноводов. Пощипывайте свой нос и ждите новостей. Проявляйте активность — пинайте огурцы. Вас ожидает приятный сюрприз – новый вид оладий. Звезды рекомендуют вести себя как нищий дед Мороз
♍️Дева: Попробуйте убедить себя, что вы все еще живёте в мире мухоморов. Вас могут обвинить во вступлении в содомиты. Во второй половине дня происходит раздувание сосков. Можно заняться важными делами типа покупки казенных яхт или плетения косовороток
♎️Весы: Утром вы можете обнаружить, что ваша голова внезапно превратилась в мешок макарон. Съездите в Калифорнию на недельку, посмотреть что там делают. В этот день вы можете начать понимать язык карасей. Можно играть в доисторические игры.
♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать президентом мира на ближайшие 200 лет. Для разнообразия можно посетить эротическую вечеринку с макаронами и хот-догами. Можно попробовать сшить себе одежду из кожи кабачков. И желательно отдохнуть.
♐️Стрелец: Утро принесет вам удачу во влажных фантазиях. Смотрите на мир глазами бывшего прапорщика. Скорее всего вы будете выглядеть как роботы. Помните о необходимости иметь при себе арбуз. У вас появится прекрасная новая рука для мастурбации
♑️Козерог: Сегодня вы можете использовать свой мозг как свинью. Сегодня ваш внутренний философ хочет шашлыка под пивко. Скорее всего вы будете использовать беляши как талисманы. забывайте играть роль зомби. Вас снова могут обмануть барсуки - будьте осторожны.
♒️Водолей: Возможны мутации лобковых волос. Постарайтесь растянуть свой кишечник как можно сильнее. Не исключены попытки укротить свеклу. Вы можете продать свою душу дьяволу и купить на вырученные деньги шаурму. Вас с легкостью могут обвинить в том что вы долбанулись
♓️Рыбы: Проявляйте активность – рыскайте по улицам без штанов! День благоприятен для развлечений, таких как раскладывание кала по тумбочкам коллег. Ваши мысли должны оставаться ясными до вечера – иначе ваше лицо будет таким же как у Надежды Крупской.
- Сообщения
- 11.482
- Реакции
- 29.646
- Лет курения
- 23
- Сообщения
- 33.897
- Реакции
- 65.129
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
- Не курю с
- 01.01.2023
- Дневник
- Читать »»
Доброе утро,я сегодня -курица в лаваше но побывавшая в морозилкеДоброе утро,милые!Понедельник, день тяжелый
предстоит день курочки - гриль. Вообще кто придумал в 5 вставать.
Посмотреть вложение 1919907
- Сообщения
- 33.897
- Реакции
- 65.129
- Метод
- #некурим
- Лет курения
- 23
- Не курю с
- 01.01.2023
- Дневник
- Читать »»
Все таки палата ✓8-уже пищит??
Даша, привет. Отметился (прошу прощения), танцую. На фитнес времени совсем нет, но на танцы хватает. Спасибо!
Users who are viewing this thread
Похожие темы
