Привет, друзья.
Я читаю форум, кажется, с первых дней отказа.
Вы молодцы. Правда. Это так здорово помогает настроиться и понять себя.
Я столкнулась с проблемой, на которую не могу найти ответа. Очень надеюсь на вас.
Сначала почему и как:
Стаж — 10-11 лет, мне через пару месяцев — 28. Количество — около пачки, иногда чуть-чуть больше.
Бросала пару раз на пару недель — думаю, особенно и не была замотивирована (хотя 3,5 года назад меня эмоционально зацепил ракурс А. Карра, казалось, что бросила, да).
Сейчас хочу поменять мышление и образ жизни, стать свободной от никотиновой зависимости.
Причина — я созрела и поняла весь ужас сигарет. Занимаюсь наукой и творчеством, все эти стереотипы (курить-писать, курить-думать, курить-жить) крепко сидели во мне и держали на крючке курения.
Но мой организм показал, что все это чушь и неправда. На самом деле, я лучше думаю (и только тогда и думаю), когда сигареты не засоряют мой мозг. А писа’ть с папиросой в зубах невозможно (только между папиросами, а невротизм заставляет в процессе письма курить чаще, оставляя буквально пять минут на текст).
Меня тошнило от запаха самой себя, когда я его расчувствовала (прямо за час до отказа от сигарет).
Мне было мерзко дышать на людей, которые мне симпатичны.
Страшно улыбаться своими желтеющими клыками.
Меня пугал мой зелёный цвет лица, мешки под глазами, образ уставшего и угнетенного человека. Изжога, притупленная дымом.
И я перестала курить — не выбирая какой-то особый день. Купила Табекс (реально помогает оставлять голову трезвой, не поселяет демонические мысли о этой гадости). Как-то там по схеме притронулась к последним сигаретам — и все.
Сегодня пошли двенадцатые сутки (к слову, на вторые-третьи я купила афобазол, потому что хотела расхерачить палочками для роллов себе ногу в кровь, так была агрессивна + срывалась на коллег).
_____
Вроде бы все отлично.
Я дышу, нюхаю, сияю улыбкой, живу, усиливается либидо, но... но... но...
Во мне умирает Бродский.
Я не могу работать.
Я заставляю себя вставать и вести привычную жизнь, но это только имитация.
Провалы во времени, абсолютная импотенция мозга.
Неделю я пытаюсь начать делать то, что делала за ночь.
И мне вдруг стало все равно на сроки (хотя все уже провалила), видимо, афобазол отлично работает.
Завтра утром мне надо отправить текст.
Но как? Я как будто потеряла себя... социальную.
Я почти перестала общаться с людьми (избирательно, особо нет желания и сил). Не улыбаюсь. Не живу в привычном драйве (а я руководитель помимо всего прочего, это важно).
Я не знаю себя некурящей...
Иногда от боли поскуливает голова, хочется поваляться...
Короче, я не могу избавиться от образа, который укрепился в культуре — социальной успешности художника или писателя с папиросой в зубах))) Все мы пишем на нерве, невротизме, напряжении (может, это противоречит тому, что я писала выше, в причинах отказа, но другой практики у меня нет).
Как себя включить??
Я не хочу физически курить, правда противно. Как представлю...
Но как побороть ложь, что сигарета — это часть творчества? Или что творчество — невротизм?
Я хочу жить классно во всех сферах своей жизни без сигареты.
Или надо подождать?
