100 ZUMBA 2

[Алёна909]

 

[Lyubov01.23]

Всем доброе утро!)

 

[Эйя]

Всем доброе утро!)
Посмотреть вложение 1945979

Идеально

 

[Дарьюшка]

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Рекомендуется носить пояс верности два года подряд. Задумайтесь о появлении новой форме поведения — групповом психозе. Можно попробовать заточить себя в сумасшедший дом. Рекомендуется спать голым в серванте. Кроме того, вам придется вертеться как собачий хвост

️Телец: Вы можете внезапно лишиться девственности, поэтому будьте аккуратны с креветками и морской капустой. Лучше всего провести этот день играя с белым фосфором. Ваша одежда должна пахнуть капустой с луком. Вероятны революции с элементами содомии.

️Близнецы: В этот день возможны сексуальные домогательства со стороны голубей. Не доверяйте людям с улицы - они могут устроить оргию. Измените внутренний мир людей с помощью бензопилы - это поможет им выглядеть более-менее правдоподобно.

️Рак: Сегодня у вас праздник - день без штанов. Вы можете стать президентом своего унитаза. Постарайтесь не совать свой нос во влагалище незнакомцам. Можно сделать из себя идиота. Не попадайте под копыта мамонтов. Постарайтесь сохранить веру и здравый смысл

️Лев: Вы должны вести себя как большой плющ, чтобы не испортиться. Возможно получение образования в области создания велосипедов. Создайте свой личный талисман из макарон. Не бойтесь грызть кактус. Постарайтесь изменить размер своих ног.

️Дева: Может возникнуть желание разорвать свою куртку, разбить окно или опрокинуть унитаз. Уместны вопросы типа «Что блин происходит?». Желательно играть роль пьяного прапорщика - это очень хорошо для карьеры. Передвигайтесь по улицам с сумкой на голове

️Весы: Можно поиграть роль разгневанного капитана пиратов. Не следует позволять своим гениталиям пахнуть как пирожки. Старайтесь избегать мест, где могут быть спрятаны яйца Гитлера. Подсматривайте за моделями и будьте готовы отупеть. Опасайтесь злых карликов

️Скорпион: Сегодня вы вполне можете начать есть мох. Этот день идеален подкормки блох. Судьба дарит вам возможность стать президентом клуба свиноводов из Болгарии. Будьте как вольный ветер. Если вас наебал арбуз, срочно звоните в дурку.

️Стрелец: Возможны визиты цыганских колдунов из будущего для решения интимных проблем. Ведите себя как Моисей. Гороскоп рекомендует вам стать великим мыслителем, который пишет о том как устроены пчелиные соски. Не стоит играть в русскую мастурбацию

️Козерог: Сегодня звезды предлагают вам сыграть роль неандертальца. Если вам скучно - закажите пиццу с кокаином! Можно притвориться мертвым голубем, чтобы люди поняли вашу сущность. Не исключены случаи очистки кармы с помощью рома.

️Водолей: Попробуйте продать душу дьяволу. Возможна внезапная резкая трансформация вашей головы в арбуз. Сегодня ваши враги – это люди. Вы будете выглядеть как большая ящерица, питающаяся грибами. Вечер подходит для того чтобы нагадить кому-нибудь под дверь

️Рыбы: Вас могут позвать на совет старейшин. Будьте осторожны – возможны сексуальные домогательства со стороны ежиков. Звезды советуют вести привычный образ жизни – кусать людей за задницу и кричать «Слава КПСС». Вас могут обвинить в том, что вы украли у Ленина органы

 

[Дарьюшка]

Всем приветик и удачного дня

 

[Lyubov01.23]

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Рекомендуется носить пояс верности два года подряд. Задумайтесь о появлении новой форме поведения — групповом психозе. Можно попробовать заточить себя в сумасшедший дом. Рекомендуется спать голым в серванте. Кроме того, вам придется вертеться как собачий хвост

️Телец: Вы можете внезапно лишиться девственности, поэтому будьте аккуратны с креветками и морской капустой. Лучше всего провести этот день играя с белым фосфором. Ваша одежда должна пахнуть капустой с луком. Вероятны революции с элементами содомии.

️Близнецы: В этот день возможны сексуальные домогательства со стороны голубей. Не доверяйте людям с улицы - они могут устроить оргию. Измените внутренний мир людей с помощью бензопилы - это поможет им выглядеть более-менее правдоподобно.

️Рак: Сегодня у вас праздник - день без штанов. Вы можете стать президентом своего унитаза. Постарайтесь не совать свой нос во влагалище незнакомцам. Можно сделать из себя идиота. Не попадайте под копыта мамонтов. Постарайтесь сохранить веру и здравый смысл

️Лев: Вы должны вести себя как большой плющ, чтобы не испортиться. Возможно получение образования в области создания велосипедов. Создайте свой личный талисман из макарон. Не бойтесь грызть кактус. Постарайтесь изменить размер своих ног.

️Дева: Может возникнуть желание разорвать свою куртку, разбить окно или опрокинуть унитаз. Уместны вопросы типа «Что блин происходит?». Желательно играть роль пьяного прапорщика - это очень хорошо для карьеры. Передвигайтесь по улицам с сумкой на голове

️Весы: Можно поиграть роль разгневанного капитана пиратов. Не следует позволять своим гениталиям пахнуть как пирожки. Старайтесь избегать мест, где могут быть спрятаны яйца Гитлера. Подсматривайте за моделями и будьте готовы отупеть. Опасайтесь злых карликов

️Скорпион: Сегодня вы вполне можете начать есть мох. Этот день идеален подкормки блох. Судьба дарит вам возможность стать президентом клуба свиноводов из Болгарии. Будьте как вольный ветер. Если вас наебал арбуз, срочно звоните в дурку.

️Стрелец: Возможны визиты цыганских колдунов из будущего для решения интимных проблем. Ведите себя как Моисей. Гороскоп рекомендует вам стать великим мыслителем, который пишет о том как устроены пчелиные соски. Не стоит играть в русскую мастурбацию

️Козерог: Сегодня звезды предлагают вам сыграть роль неандертальца. Если вам скучно - закажите пиццу с кокаином! Можно притвориться мертвым голубем, чтобы люди поняли вашу сущность. Не исключены случаи очистки кармы с помощью рома.

️Водолей: Попробуйте продать душу дьяволу. Возможна внезапная резкая трансформация вашей головы в арбуз. Сегодня ваши враги – это люди. Вы будете выглядеть как большая ящерица, питающаяся грибами. Вечер подходит для того чтобы нагадить кому-нибудь под дверь

️Рыбы: Вас могут позвать на совет старейшин. Будьте осторожны – возможны сексуальные домогательства со стороны ежиков. Звезды советуют вести привычный образ жизни – кусать людей за задницу и кричать «Слава КПСС». Вас могут обвинить в том, что вы украли у Ленина органы

Гороскоп плохого не посоветует ?

 

[Эйя]

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Рекомендуется носить пояс верности два года подряд. Задумайтесь о появлении новой форме поведения — групповом психозе. Можно попробовать заточить себя в сумасшедший дом. Рекомендуется спать голым в серванте. Кроме того, вам придется вертеться как собачий хвост

️Телец: Вы можете внезапно лишиться девственности, поэтому будьте аккуратны с креветками и морской капустой. Лучше всего провести этот день играя с белым фосфором. Ваша одежда должна пахнуть капустой с луком. Вероятны революции с элементами содомии.

️Близнецы: В этот день возможны сексуальные домогательства со стороны голубей. Не доверяйте людям с улицы - они могут устроить оргию. Измените внутренний мир людей с помощью бензопилы - это поможет им выглядеть более-менее правдоподобно.

️Рак: Сегодня у вас праздник - день без штанов. Вы можете стать президентом своего унитаза. Постарайтесь не совать свой нос во влагалище незнакомцам. Можно сделать из себя идиота. Не попадайте под копыта мамонтов. Постарайтесь сохранить веру и здравый смысл

️Лев: Вы должны вести себя как большой плющ, чтобы не испортиться. Возможно получение образования в области создания велосипедов. Создайте свой личный талисман из макарон. Не бойтесь грызть кактус. Постарайтесь изменить размер своих ног.

️Дева: Может возникнуть желание разорвать свою куртку, разбить окно или опрокинуть унитаз. Уместны вопросы типа «Что блин происходит?». Желательно играть роль пьяного прапорщика - это очень хорошо для карьеры. Передвигайтесь по улицам с сумкой на голове

️Весы: Можно поиграть роль разгневанного капитана пиратов. Не следует позволять своим гениталиям пахнуть как пирожки. Старайтесь избегать мест, где могут быть спрятаны яйца Гитлера. Подсматривайте за моделями и будьте готовы отупеть. Опасайтесь злых карликов

️Скорпион: Сегодня вы вполне можете начать есть мох. Этот день идеален подкормки блох. Судьба дарит вам возможность стать президентом клуба свиноводов из Болгарии. Будьте как вольный ветер. Если вас наебал арбуз, срочно звоните в дурку.

️Стрелец: Возможны визиты цыганских колдунов из будущего для решения интимных проблем. Ведите себя как Моисей. Гороскоп рекомендует вам стать великим мыслителем, который пишет о том как устроены пчелиные соски. Не стоит играть в русскую мастурбацию

️Козерог: Сегодня звезды предлагают вам сыграть роль неандертальца. Если вам скучно - закажите пиццу с кокаином! Можно притвориться мертвым голубем, чтобы люди поняли вашу сущность. Не исключены случаи очистки кармы с помощью рома.

️Водолей: Попробуйте продать душу дьяволу. Возможна внезапная резкая трансформация вашей головы в арбуз. Сегодня ваши враги – это люди. Вы будете выглядеть как большая ящерица, питающаяся грибами. Вечер подходит для того чтобы нагадить кому-нибудь под дверь

️Рыбы: Вас могут позвать на совет старейшин. Будьте осторожны – возможны сексуальные домогательства со стороны ежиков. Звезды советуют вести привычный образ жизни – кусать людей за задницу и кричать «Слава КПСС». Вас могут обвинить в том, что вы украли у Ленина органы

Роль пьяного прапорщика мне сегодня идеально подходит ?

 

[Lyubov01.23]

Всем доброе утро!)

 

[Lyubov01.23]

Представляете!Оказывается в декабре мы экватор прошли! И скоро финишируем!
Вот время летит!

 

[Дарьюшка]

Всем привет! Отличных выходных!

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Вы можете начать вести себя, как тухлый картофель. Не стремитесь ни к чему. Не ешьте корм, вызывающий гнев. Звезды советуют не выходить из дома до конца эпохи. Относитесь к своему рту как к забавному прибору. Будьте осторожны с вашими сосками: они могут взорваться

️Телец: Гороскоп советует вести себя подобно крокодилу. Вам предстоит сразиться с дегенератами. День благоприятен для сгущения жира. Рекомендуется избегать мест, где могут находиться люди. Может возникнуть желание наесться мухоморов и упасть с лошади.

️Близнецы: Возможно ложное похмелье. Судьба дарит вам возможность умываться машинным маслом. Постарайтесь выделить время на обмен козявками с румынами. Во второй половине дня вам следует вести себя подобно собаке, которая только что вылезла из ванной.

️Рак: Гороскоп советует вам съесть свой матрас. Подбирайте себе друзей по размеру головы. Желательно не рыть подкопы, иначе у вас может появиться ощущение, что вы долбанулись. При первой возможности отправляйтесь на рыбалку. Не помешает носить с собой казан с пловом.

️Лев: Вы можете стать старше. Чтобы изменить свой психотип, попробуйте продать свое тело. Постарайтесь разбежаться и ударить себя об холодильник. Гороскоп рекомендует вступить в группу сутулых алкоголиков. Не исключены случаи участия в турнире памяти Эскобара

️Дева: Рекомендуется спать в лифте. Утром можно крутить хвосты коровам. Возможно, вам придется объявить себя королевой Великобритании. Необходимо носить майонез в кармане. Вечер идеально подходит для того, чтобы начать вынашивать планы по захвату мира.

️Весы: Этот день хорош для того, чтобы вести праздный образ жизни и бить людей плетьми. Ваши мысли похожи на стоны шмелей. Перед вами откроется дивный мир возможностей, таких как игра на аккордеоне, легкий флирт с кондуктором и многое другое. Не ходите по улице без штанов

️Скорпион: Ваша задача – найти женщину, которая сможет заменить вам личного Сталина. Рекомендуется заняться самосовершенствованием – например, сожрать ведро сала. Бегайте по дому в резиновых сапогах и используйте магию. Не бойтесь вставать с постели и кричать “БЛИиииин!!!”

️Стрелец: Сегодня вам не помешает съесть три килограмма картофельной шелухи. Астрологи советуют вам ожидать появления большого количества козявок. Возможны поездки в тыл к цыганам за солью и спичками. Можно побрить ноги и устроить джихад.

️Козерог: Ваши мысли подобны жопе. День благоприятен для воровства гвоздей. Вы можете случайно стать кем-то вроде Гарри Поттера. Есть вероятность стать жертвой подливы. Для очистки своего разума отправьте себя в ГУЛАГ. Не будьте дурным человеком.

️Водолей: Сегодня можно играть роль сумасшедшего Ельцина. Ваша голова будет стремиться поглотить всю возможную влагу. Звезды советуют вам увеличить длину своего кишечника. Постарайтесь не делать резких движений, так как это может вызвать проблемы с санитарами.

️Рыбы: Утром вы обнаружите, что ваша голова полна мусора. Рекомендуется рожать детей с острыми зубами. Вас могут обвинить в связях с Сатаной. Старайтесь передвигаться как огромная мокрица. Вечер подходит для того, чтобы залить кетчуп себе в штаны

 

[Дарьюшка]

Отличного выходного

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Рекомендуется лежать с открытым ртом и пускать слюни. Необходимо вести себя как нормальный валет. Не бойтесь родить прямо сейчас – ничего страшного не произойдет! Вечером спрячьтесь под мостом и постройте любовные отношения с грибами

️Телец: Держите голову в унитазе, избегайте страусов. Старайтесь вести себя как можно безумнее, и ваша жизнь заиграет новыми красками. Попытайтесь убедить себя, что все люди – это нечто среднее между собаками и кротами. Не пытайтесь изнасиловать себя во сне!

️Близнецы: День подходит для бич-шоу, танцев и трений с пастухами. Возможны небольшие неприятности - например ваша голова внезапно исчезла. Ваша задача - создать породу голубей-камикадзе. Не исключены атаки со стороны клоунов-мастурбистов.

️Рак: Сегодня вы можете быть вознаграждены орденом имени святого Газманова. Используйте все свои навыки шамана. Лучшее занятие — снимать видео об огурцах. Если есть опасность заболеть шизой, немедленно звоните в комментарии. Рекомендуем приобрести голову лошади как талисман

️Лев: Звезды советуют вам стать гусаром. Можно играть во фрустрированные нарды. Вы будете выглядеть как пьяный егерь на празднике урожая. Не следует удивляться, если вас посетит Шайтан. Вечером ожидаются интересные галлюцинации и шевеления жаб.

️Дева: В этот день Луна может взорваться. Можно использовать свой рот как склад ракушек. Старайтесь вести себя как типичный городской трамвайчик. Гороскоп обещает вам хорошее домашнее порно, хорошее настроение, свежий снег и прекрасное настроение.

️Весы: Срочно отправляйтесь на пенсию. Сегодня вам следует научиться маскировать свой анус. Ваше настроение будет похоже на желе из вареной свеклы. Постарайтесь найти человека, который будет вас ласкать и кормить грудью. Не бойтесь спать в кухонной раковине

️Скорпион: Вы должны научиться контролировать свои сосцы. Хороший день. Звезды настоятельно рекомендуют вам заняться разведением антилоп на балконе. Возможны проблемы с отсутствием вкуса к жизни. Это лучший день для того, чтобы начать строить из себя маленького Иисуса

️Стрелец: День благоприятен для роста копыт. Можно встретить людей без мозга. Если вы обнаружили, что ваше тело состоит из жира, немедленно звоните на горячую линию ООН. Астрологи советуют вести себя как мразь. Рекомендуется ходить как утенок.

️Козерог: Сегодня вы будете склонны действовать как тупой котенок. Гороскоп советует вам стать на десять лет старше Сталина и принять ислам. Не помешает выпить ведро валерьянки. Вечернее время подходит для заключения мирного договора с амебами и инфузориями

️Водолей: В начале дня вам следует выпить таблетки от похмелья. Притворитесь зомби или грибом с оторванной шляпкой - так вам будет легче. Вы можете использовать свою энергию в качестве удобрения. Не исключены сюрпризы в виде свиной головы.

️Рыбы: Утром постарайтесь не бить себя ногами. Возможны ночные подливы. Сегодня у вас может развиться синдром ленивой псины. Вы сможете вступить в школьную секцию по изготовлению порнографии. Если вам скучно - запихайте себя в стиральную машину

 

[Lyubov01.23]

Отличного выходного

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Рекомендуется лежать с открытым ртом и пускать слюни. Необходимо вести себя как нормальный валет. Не бойтесь родить прямо сейчас – ничего страшного не произойдет! Вечером спрячьтесь под мостом и постройте любовные отношения с грибами

️Телец: Держите голову в унитазе, избегайте страусов. Старайтесь вести себя как можно безумнее, и ваша жизнь заиграет новыми красками. Попытайтесь убедить себя, что все люди – это нечто среднее между собаками и кротами. Не пытайтесь изнасиловать себя во сне!

️Близнецы: День подходит для бич-шоу, танцев и трений с пастухами. Возможны небольшие неприятности - например ваша голова внезапно исчезла. Ваша задача - создать породу голубей-камикадзе. Не исключены атаки со стороны клоунов-мастурбистов.

️Рак: Сегодня вы можете быть вознаграждены орденом имени святого Газманова. Используйте все свои навыки шамана. Лучшее занятие — снимать видео об огурцах. Если есть опасность заболеть шизой, немедленно звоните в комментарии. Рекомендуем приобрести голову лошади как талисман

️Лев: Звезды советуют вам стать гусаром. Можно играть во фрустрированные нарды. Вы будете выглядеть как пьяный егерь на празднике урожая. Не следует удивляться, если вас посетит Шайтан. Вечером ожидаются интересные галлюцинации и шевеления жаб.

️Дева: В этот день Луна может взорваться. Можно использовать свой рот как склад ракушек. Старайтесь вести себя как типичный городской трамвайчик. Гороскоп обещает вам хорошее домашнее порно, хорошее настроение, свежий снег и прекрасное настроение.

️Весы: Срочно отправляйтесь на пенсию. Сегодня вам следует научиться маскировать свой анус. Ваше настроение будет похоже на желе из вареной свеклы. Постарайтесь найти человека, который будет вас ласкать и кормить грудью. Не бойтесь спать в кухонной раковине

️Скорпион: Вы должны научиться контролировать свои сосцы. Хороший день. Звезды настоятельно рекомендуют вам заняться разведением антилоп на балконе. Возможны проблемы с отсутствием вкуса к жизни. Это лучший день для того, чтобы начать строить из себя маленького Иисуса

️Стрелец: День благоприятен для роста копыт. Можно встретить людей без мозга. Если вы обнаружили, что ваше тело состоит из жира, немедленно звоните на горячую линию ООН. Астрологи советуют вести себя как мразь. Рекомендуется ходить как утенок.

️Козерог: Сегодня вы будете склонны действовать как тупой котенок. Гороскоп советует вам стать на десять лет старше Сталина и принять ислам. Не помешает выпить ведро валерьянки. Вечернее время подходит для заключения мирного договора с амебами и инфузориями

️Водолей: В начале дня вам следует выпить таблетки от похмелья. Притворитесь зомби или грибом с оторванной шляпкой - так вам будет легче. Вы можете использовать свою энергию в качестве удобрения. Не исключены сюрпризы в виде свиной головы.

️Рыбы: Утром постарайтесь не бить себя ногами. Возможны ночные подливы. Сегодня у вас может развиться синдром ленивой псины. Вы сможете вступить в школьную секцию по изготовлению порнографии. Если вам скучно - запихайте себя в стиральную машину

Доброе утро вот как!Вот как? Они все знают?Я только за Афобазольчиком собралась

 

[Milay]

 

[Мада Жале]

Уютного денечка! Отчет: все дни отплясала, в таблице отчиталась.

 

[Дарьюшка]

Уютного денечка! Отчет: все дни отпомидорила, в таблице отчиталась.

Ты конечно большая умничка,но тут не помидорка ты немножечко промахнулась

 

[Lyubov01.23]

Уютного денечка! Отчет: все дни отпомидорила, в таблице отчиталась.

? Привет , ты точно сюда хотела написать?

 

[Lyubov01.23]

Ты конечно большая умничка,но тут не помидорка ты немножечко промахнулась

? Привет , ты точно сюда хотела написать?

О как одновременно ???

 

[Эйя]

@Дарьюшка , Дашут, а можно мне неделю прогулов? А то только один раз получилось. У меня тут счастье счастливое и непопадание в режим?

 

[Эйя]

Уютного денечка! Отчет: все дни отпомидорила, в таблице отчиталась.

Аж сходила название проверила. Думала заблудилась?

 

[игоряшкаNS]

Отличного выходного

Спойлер: Нейрогороскоп

️Овен: Рекомендуется лежать с открытым ртом и пускать слюни. Необходимо вести себя как нормальный валет. Не бойтесь родить прямо сейчас – ничего страшного не произойдет! Вечером спрячьтесь под мостом и постройте любовные отношения с грибами

️Телец: Держите голову в унитазе, избегайте страусов. Старайтесь вести себя как можно безумнее, и ваша жизнь заиграет новыми красками. Попытайтесь убедить себя, что все люди – это нечто среднее между собаками и кротами. Не пытайтесь изнасиловать себя во сне!

️Близнецы: День подходит для бич-шоу, танцев и трений с пастухами. Возможны небольшие неприятности - например ваша голова внезапно исчезла. Ваша задача - создать породу голубей-камикадзе. Не исключены атаки со стороны клоунов-мастурбистов.

️Рак: Сегодня вы можете быть вознаграждены орденом имени святого Газманова. Используйте все свои навыки шамана. Лучшее занятие — снимать видео об огурцах. Если есть опасность заболеть шизой, немедленно звоните в комментарии. Рекомендуем приобрести голову лошади как талисман

️Лев: Звезды советуют вам стать гусаром. Можно играть во фрустрированные нарды. Вы будете выглядеть как пьяный егерь на празднике урожая. Не следует удивляться, если вас посетит Шайтан. Вечером ожидаются интересные галлюцинации и шевеления жаб.

️Дева: В этот день Луна может взорваться. Можно использовать свой рот как склад ракушек. Старайтесь вести себя как типичный городской трамвайчик. Гороскоп обещает вам хорошее домашнее порно, хорошее настроение, свежий снег и прекрасное настроение.

️Весы: Срочно отправляйтесь на пенсию. Сегодня вам следует научиться маскировать свой анус. Ваше настроение будет похоже на желе из вареной свеклы. Постарайтесь найти человека, который будет вас ласкать и кормить грудью. Не бойтесь спать в кухонной раковине

️Скорпион: Вы должны научиться контролировать свои сосцы. Хороший день. Звезды настоятельно рекомендуют вам заняться разведением антилоп на балконе. Возможны проблемы с отсутствием вкуса к жизни. Это лучший день для того, чтобы начать строить из себя маленького Иисуса

️Стрелец: День благоприятен для роста копыт. Можно встретить людей без мозга. Если вы обнаружили, что ваше тело состоит из жира, немедленно звоните на горячую линию ООН. Астрологи советуют вести себя как мразь. Рекомендуется ходить как утенок.

️Козерог: Сегодня вы будете склонны действовать как тупой котенок. Гороскоп советует вам стать на десять лет старше Сталина и принять ислам. Не помешает выпить ведро валерьянки. Вечернее время подходит для заключения мирного договора с амебами и инфузориями

️Водолей: В начале дня вам следует выпить таблетки от похмелья. Притворитесь зомби или грибом с оторванной шляпкой - так вам будет легче. Вы можете использовать свою энергию в качестве удобрения. Не исключены сюрпризы в виде свиной головы.

️Рыбы: Утром постарайтесь не бить себя ногами. Возможны ночные подливы. Сегодня у вас может развиться синдром ленивой псины. Вы сможете вступить в школьную секцию по изготовлению порнографии. Если вам скучно - запихайте себя в стиральную машину

По поводу клоунов у Близнецов. Не понимаю - они самоудовлетворяются или удовлетворяют прекрасных Близнецов?